В колонках играет - Психея

Настроение сейчас - непонятное

9 день разлуки..... как-то всё странно и непонятно. Весь день страдаю какой-то хренью и никак не пойму, что творится вокруг меня...такое чувство . как-будто у меня началась новая жизнь, совершенно другая, странная для меня..блин, да вообще всё совсем по-другому, страшно неестественно и полностью отсутствует гармония, много чего не хватает.. все эти дни пишу новые тексты и музыку...причём новую для меня и охрененную..сёня впервые за этот год ездил в общественном транспорте, а точнее - метро 8) Это просто ппц!!!!!!!! Все смотрели на меня как на дибила, причём в упор. а одна бабулька даже крестится начала и орать "Уйди, чёрт!!!" х) вот я не понимаю, вот что такое если у меня сёня было 8 пирсингов на лице, чё удивлятся то так, как будто на мне схема ядерной бомбы разработана.. ну день не без приключений, успел сёня от гопов побегать. до сих пор их крик слышится "Эмо санк".... вот идиоты.. я же не говорю им. кто они на самом деле.. а если бы они вели здоровый образ жизни, без ганджи, гаша, кокса, алкоголя и всего в этом роде, наверняка бы меня догнали, но нееее х) так что во всём есть свои плюсы...
но всё бы куда не шло, но мысли , эти вечные мысли, несбывшиеся желания, развалившиеся надежды той старой, привычной, любимой мной жизни не покидают меня.. Я уже и сам начинаю верить в то, что возможно наша любовь разгорится с новой силой..если так будет, я не совершу больше таких нелепых ошибок... хотя будь , что будет..но своё слово я сказал.. Либо она единственная,та самая, которую я люблю и буду любить, либо я один. Вот так всё у меня странно.. как у психа, блин...но скоро всё будет просто супер, я так чувствую, хотя я могу ошибаться...но время всё покажет.. хотя без неё мне плохо и одиноко....я бы с радостью бы встретился с ней, но она меня избегает...х( сёня бегом от меня убежала..и даже знаю наверно из-за чего так... но негатив ко мне скоро пройдёт, это точно....

В колонках играет - Anathema - Goodbye Cruel World

Настроение сейчас - упаднеческое х(

И он умер так ,как сказала смерть ,умер тогда ,когда меньше всего хотел этого, когда после стольких лет бесплодных иллюзий и самообмана стал догадываться, что люди не живут,а существуют, черт подери ,что самой долгой и деятельной жизни хватает лишь на то,что бы научится жить-в самом конце! Он умер ,когда постиг свой итог.....Блин, в каком то смысле это относится ко мне, ведь я не живу, а просто существую в этом беспечном мире, где всё идёт своим чередом, на самотёк, ну почему именно так?? почему? встреча закончилась печально...большой жирной точкой в отношениях и словом нет...именно сегодня мы довольствовались друг другом, чувствовали друг друга, наслаждались моментом и возможно всё это в последний раз..мои мечты разбиты, нет смысла жить дальше, осталась вскрытся нах и никто про меня не вспомнит... а ведь она была единственной, той самой. которую я любил как никого... мне очень трудно терятьеё, как большую часть себя...потеря не восполнится никогда..
"Дима, ведь всё будет хорошо"- утешают меня друзья, -"Она вернятся к тебе, потому что любит"... да не вернётся.. бред это всё.. такое не прощают...хорошо не будет. хорошо было.. и то когда-то... блин всё пошло на ноль и на смарку... просто я никогда не исправлюсь и меня не переделать.. бежать от меня надо... я полный мудак...идиот.. опять мысли, мысли, мысли, как хочу жить беспечно и не думать не о чём..ёпть... я хочу быть с ней... хочу...эта неизвестность и неизбежность пугают меня... всё. Итог - не верю я в любовь, не верю... столько разнообразных событий вместе пережили и ссор и неудач и всё так...силы кончились и нервы видимо тоже..но мы же их пережили, а это закаляет... всё нах.. пусть всё тупо идёт на самотёк.. буду просто существовать в этом пустом и тёмном мире... а может и не буду.. стимула нет.

В колонках играет - lacrimosa

Настроение сейчас - полный ебанись..убийственное просто

Сегодня я не спал всю ночь... встречал "рассвет" на своём любимом подоконнике...смотрел на медленно летящие хлопья снега, прохожих, проезжающие машины и в каждом человеке находил что-то родное, к чему я уже привык и долго думал, думал и думал... ведь именно сегодня мне престоит оч важный разгговор, который решит всю мою личную жизнь...буду ли я со своей любимой девушкой, либо в гордом одиночестве раз и навсегда...и так и так по своему тяжело, а дороги назад просто нет... мне она очень дорога и я её безумно люблю., как никого на свете, и больше никогда никого не буду любить так.. но всё так сложно, запутаннно и непонятно.. в моей голове куча мыслей...разных, с разными вариациями происходящих событий.... меня просто трясёт. никто не представляет, как мне плохо: тело болит от многочисленный шрамов и порезов, это ещё ладно. но душа болит гораздо больше, точнее не душа, а её осколки, которые от неё остались.. порой даже жить не хочется,когда думаю. как жестока происходящая реальность.. но сегоднешний разговор решит всё понимаю что людей нельзя изменить. но я очень хочу изменится и не допускать в будущем столь масштабных ошибок...но телефооный звонок даёт понять-всё неизбежно... счастье было так рядом. а я дурак даже удержать его не смог...кароч. что будет то будет, но эта неизвестность меня просто пугает...Надеюсь, что мы снова будем вместе.. я так за всё это переживаю, наша "перепалка" длится на протяжении 2х недель.. и какой итог за эти 2 недели??? какой. какой-измотанные нервы. оголённая психика, я даже похудел на 9 кг... жуть просто!!! И когда же всё будет хорошо???да. это мой бред х(, но это реально х(.. ладно.. время пришло, пора идти...хоть бы всё изменилось в лучшую сторону. я очень в это верю...

В колонках играет - Йорш -город

Настроение сейчас - как у психа

Сёня просто охерительный денёк.. я понял одну истину: мне никогда нельзя никого любить...об этом говорят мои многочисленные порезы на руках, шрамирование, и 3я штанга в языке... а ещё я успел посратся со всеми своими друзьями в том числе и лучшими..как Даня, Серёга. Раст. Арс и конечно с моей любимой девушкой Юлей... в первые за 2 года я сёня пил абсент, я дибил. прсто полный... А из положительных моментов, я сёня купил новую электрогитару... просто ахереть, какая она пиздатая.. обожаю музыку...Во вторник я поеду в Питер .. развеюсь, собирусь мыслями ..возможно пойму свой смысл жизни, свою цель... кстать, скоро у нас с ребятами будут гастроли в самаре, а в пятницу мы выступаем в Табуле.. да, лишние 15т.р. мне не помешают, хотя оч мало...ппц, а завтра меня ожидает просто гора работы.. ещё в налоговую ехать, чёрт её побрал... кстати токо что я доделал шрамирование на руке, и ещё, кстати получилось круто х) и токо что я померился со своей любимой, на протяжении целого месяца разлуки, разочарования я понял, что просто не могу без неё жить...блин.. это трудно и сложно... даже строки в голову пришли:
КАЖДЫЙ
Каждый стремиться говорить о высоком,
Знаю, как низко летят.
Каждый считает себя одиноким,
Конечно, чего ж они ходят.
Старый живёт и засыпает один.
Молод, да только он и никотин дорог.
Нам не найти на них управ.
Впрочем дурак ведь тоже в чём-то прав.


Звонко лежит по всюду тишина,
Тонкая затронута струна.
Нервы дрожат и на исходе дня
Часто вспоминаю тебя...
угадайте чьи это строки? х)


Дым- это выдумка моя...

осебе... ну что можно сказать о себе... я просто ипанутый неформальный человеГ, у ми 26 проколов на теле, шрампирование и даже одна тату. обажаю экстрим (скейт, сноуборд, парашют и всё в этом духе), играю на гитаре в одной группе... этот дневник поможет вам почувтвовать маленькую часть ипанутой моей жизни и понять мои настроения.....