Устала...устала говорить себе.что я устала!устала просыпаться и сидеть тут....устала....от неба,от крыши ,от всего устала...
И в том же контакте...ведь всем насрать,что со мной...почему удалила страницу...что случилось..НЕТ!Конечно всем интересно,что случилось....но...ай..пофиг...
реально мне плевать!просто не хочу туда!не..ну конечно ломает!и даже хочется вернуть страницу итд....но жду хотя бы неделю!!!Я итак пару раз зашла туда...не восстановила страницу,а просто зашла через закрытую....на 2 минуты...даже меньше...тошнит!
Не хочу1устала ничего не хотеть!устала постоянно жрать...или думать что я толстая....
я реально устала от себя и от всех,от всего...
Иглавное,знаю,что никто меня сейчас не поймёт!либо послушают...типо "ну да,со всеми бывает"....либо скажут2так попробуй повеселись,поменяй что-нибудь".......ха...а это не выход!я знаю!да и не могу что то менять!с одной стороны...я знаю,что я поменялась....и мне нравится эта девушка...Но с другой...она взрослая.....а я ребёнок!Да ребёнок!ребёнок,который хочет побуянить,побегать ,попрыгать,выпить)))
но не могу!не могу!не могу!
на самом деле ещё есть много что сказать....но просто нет сил...
я устала....

Я устала....
я устала от всего....от людей,от себя,от всех и всего....
Я устала от этой своей жизни...каждый день как один...
Сейчас я понимаю,что я ребёнок,который хотел стать взрослым и когда попал в эту взрослую жизнь он там потерялся...он ребёнок среди взрослых...некоторые взрослые считают его взрослым и требуют взрослых решений и поступков,а некоторые взрослые считают его ребёнком...но раз попал во взрослую жизнь так и веди себя как взрослый!!!Этот ребёнок наверное Я!
Я не нгулялась ещё как ребёнок,не повеселилась....не сделала ещё кучу безбашенных вещей...И всё дело в том,что я знаю и понимаю,что уже поздно!Да,да поздно!выхода нет!просто наверное надо смириться со взрослой жизнью....
Я всегда была под опекой родителей!я не могла к врачу сходить не спросив родителей,как это делать...И меня это раздражало!раздражала моя не самостоятельность....Я хотела сама,всё сама!и вот....я сама...я одна!
Я Устала!!!я устала бояться,я устала быть одной,я устала думать что можно говорить ,а что нет...я устала молчать,когда хочу сказать(ведь взрослые не рассказывают другим о своих проблемах)....

"маленькая девочка одна на крыше"...."он дарит ей немного жалкого тепла..."..."ловят тепло"....."не хватает тепла"..."эта не та жизнь которую надо"......"маленькие дети на крышах домов"..."тянут руки к солнцу,ловят тепло"........

Я устала.....я очень устала!я устала от каждого дня....от каждой ночи и от каждой минуты...
я устала одна!
я остала от однообразия дней и всего вокруг,от однообразия себя...
я не могу ни с кем встретиться!не могу!боюсь....боюсь вдруг подумает....

Я устала от этой дороги домой...она каждый день одна и таже.....ни шагу вправо,ни одного лишнего поворота не туда....всегда домой,по одному пути.....
я устала ходить пешком и устала ездить в автобусе и метро.....

Я УСТАЛА УСТАВАТЬ!!!!

я устала от своего окна...и дело не в предметах,не в вещах!!!ведь я устала и от себя!

Я устала грустить! я устала УЛЫБАТЬСЯ КОГДА МНЕ ГРУСТНО!я устала.

Я устала бояться,думать,мечтать,пугать себя.......
Я устала от всего......я каждый день сижу на этом стуле...я устала от него...
и передо мной всегда эта чашка...я устала от неё!и если я поменяю стул и чашку...всё равно ничего не изменится!я просто устала!Я ОЧЕНЬ УСТАЛА!!!....

Я устала....

я устала....

Я даже удалила страницу ВКонтакте......я устала!!!
я устала от музыки!я устала от расписания,от "дом-колледж-дом....."
я устала плакать и не плакать!я устала быть с кем то и быть одной....
Я устала!!!!

"Это не та жизнь,которую надо".....

Я Устала печатать

Я устала....просто устала....очень устала.....

Настроение...не передать словами...ни хорошо,ни плохо.....
не знаюю.....время идёт,жизнь идёт...а я сижу и что-то печатаю...потом иду на учёбу,потом домой,снова что-то печатаю....потом либо поделаю что-нить либо ещё печатаю,потом мыться и спать....просыпаюсь,что-то печатаю....итд....фак!У меня скучная жизнь!!!!!!!!но когда я пила было весело)))день непредсказуемый!и я вместе с ним!а сейчас мне кажется что настроение у меня стало каждый день одинаковое!ни хорошо ,ни плохо!хорошо никогда почти не бывает.......
чёрт,чёрт,чёрт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не хочу так!!!!!но и подругому сейчас не могу((
хочу лета....а там посмотрим))

Что же такое со мной происходит?Это меня очень пугает!меня пугают мои мысли.....то я очень боюсь чего-то,то мне вообще пофигу.....
Я начинаю привыкать жить в этой ситуации,без....
и лезут в голову сомнения....или чувства,что всё не так!Что я ошибаюсь или мы ошибаемся!Что всё это зря!И я понимаю,что мне нечего возможно сказать,написать....и от этого страшно!Так может мне вообще всю жизнь будет не очем говорить?!Или это из-за обстоятельств...пропадают мысли,общие темы(кроме одной)и кажется "а тогда зачем это?что это?"...И эти мысли сводят меня с ума...Это не приятные мысли!И через какое-то мгновенье эти мысли исчезают(они то приходят то резко уходят и доводят меня до слёз)и понимаю,что все мои мысли бред!начинаю вспоминать слова,просто взгляд,мысли итд....и понимаю,что я правильно чувствую(я имею ввиду сердце,а не те тупые мысли)...сердце правильно чувствует!и вспомина,что когда всё было,я уже думала что эти мысли могут потом ко мне придти и сказала себе "чувствуешь?сейчас всё не так как ты будешь думать потом!сейчас всё хорошо!"....вообщем вот...всё...

Эх линеечкА.....когда я делала линеечку....ху....я конечно приуменьшила время!то есть вместо 13-14 месяцев я сделала 12.....
Но теперь оказалось что правильно сделала!осталось меньше ждать!теперь он правильный!ну и можно конечно приуменьшить ещё время.....я подумаю!

грустно...очень...скучаю безумно....и сны почти одинаковые....((
они не плохие,но всё об одном....раньше мне такие сны не снились...и я удивлялась Почему?...а сейчас снятся!может всё стало немного подругому?лучше?....

Очень плохо и страшно!
Просто н знаю что делать...кажется что сейчас ничего не поможет мне.......и не будет нормального настроения...да даже нет сил улучшить себе настрой...просто очень,грустно,страшно,тоскливо..........
не могу......мне хочется кричать....
хочется взрыва в душе.....чтобы вся грусть вышла со слезами...я ведь чувствую приближение истерики.......мне очень плохо...
я не могу ничего делать...я просто как тряпка,овощ....
мне нужно делать диплом и это выход из моей грусти...уйти с головой в диплом...но..но я не могу!не хочу!нет сил!
Я БОЮСЬ!и я ничего не хочу!ничего!!!

Бегунок меня парит!он издевается надо мной!!!
а ещё..не могу закачать сюда музыку!!!почему?что за хрень?!он мне пишет что либо инет не подключён или ошибка адреса....((
хм..кстати вчера был день Св.Валентина..................

Ха....как мне сегодня повезло))Юхуу....
отпустили с двух пар раньше....бегу домой...по пути купила себе 2 бомж-пакета(ну и что?!ну просто ооочень хотелось)....значит бегу домой...думаю сейчас посплю,посижу в инете ,сьем бомж пакеты,НО....всталяю ключ в замок И....он ломается...не ключ!замок!я звоню маме,папе.....папа сказал типо приедет может быть через полтора часа...но я этого не поняла!!!и пошла на улицу...материлась громко по телефону,ржала,устроила истерику...ещё и с двумя коробками бомж пакетов....идиотка...ещё и с температурой без шапки,дождик...плеер садится,денег нет чтобы где-нибудь посидеть..короче чувствовала себя полной отстойницей...ВЕСЕЛО мне было)))Я тогда поняла,что у меня есть ДОМ и я хочу ДОМОЙ...какой бы он не был...там хорошо!!!
потом пошла опять домой..попытка намбер ту.....папа сказал по телефону что уже едит...
я скинула один бомж пакет под лестницу..ну чтоб не так позорно перед батей было)))хо-хо-хо....и сидела на лестнице читала книжку...И МЕНЯ ТАК ВПЁРЛО!!!
Я давно не сидела на лестнице!!!А с книжкой вообще впервые!!!если и сиела когда нибудь с книжкой на лестнице,то только если это был учебник и он был под моей задницей!!!и сидела с бутылкой пивка или водки!А сейчас просто сидела читала книгу и мне было пофигу если кто-то пойдёт.а я сижу как бомж...мне даже хотелось чтобы кто-то вышел и поговорил со мной!я бы рассказалы бы ему всю эту фигню,как мне себя жалко итд....
но кайф от моей маленькой посиделки длился не долго пришёл папа и открыл дверь)))
кстати он меня не подвёл!он бросил работу и приехал,хотя не был уверен,что откроет....а один человек просто...хотя ладно,неважно!
в тему я купила бомж-пак и как бомж сидела потом на лестнице)как чувствовала))
сейчас хочу забрать свой БОМЖ-пакет из под лестницы))гыыыы))

Вообщем я приехала!и пока...мне сказать нечего!мне плохо!
а вообще там куда я ездила..всё было прекрасно!но.....вообщем я сейчас в заторможенном состоянии....думаю скоро может быть истерика...но пока я её держу в себе.....хотя в поезде думала не удержиттся....Я лежала на верхней полке и слёзы сами текли......
ну всё больше никуда не поеду...потому что в другое место меня просто не пустят...((
короче плохо мне....
ещё все в контакте начинают спрашивать..."ну как сьездила?рассказывай!фоки есть?выкладывай!".........всё

Что за хрень!почему этот бегунок уже посередине???(на линейке)...ведь ещё 11 месяцев.......бесит!!!

Всегда ли человеку пиходится чего-то ждать?!...
неужели без ожиданий нельзя прожить?!...
наверное нет!человек ждёт когда он родится,когда его покормят,когда он пойдёт в школу,окончания занятий,ждёт автобуса,ждёт в очереди,ждёт любовь,Ждёт когда сварятся макароны и когда эта любовь придёт домой.....
Придётся ещё много чего ждать!!!постоянно ждать!Но всегда ли ожидания человека не напрасны?!........
чёрт...что то меня загрузило.....(((

11 месяцев и 25 дней.......
смотрю на эту линейку и с каждым днём становится немного легче!ведь понимаю,что время идёт...........

меня заставляют пить((
а я больше не пью!и пообещала!а меня постоянно кто то просит выпить с ним...чёрт!конечно можно сказать,что если бы я не хотела пить,я бы не поддавалась на уговоры,но.........то подругу надо поддержать(хотя это глупо поддерживать человека тем что пьёшь с ним,но иногда это помогает,да и просто иногда можно посидеть,выпить и человек уже не так одинок,ладно это уже другая тема)....то другая подруга скажет "хочу нажраться....у меня была депрессия"....итд.....я не хочу пить!Я боьше не пью и не курю!но люди,те же подруги,друзья,вместо того чтобы поддержать мой выбор....повторю МОЙ ВЫБОР(я не заставляю и даже не говорю,чтобы они бросили,и не читаю им мораль,как это плохо!сама пила)так вот вместо того чтобы поддержать..мне говорят"ну последний раз!","ну чуть чуть","да забей,ты же пила".....хм...и меня иногда уламывают!а я больше не хочу!я хочу быть человеком-слова!!!Я знаю у меня есть сила воли!так как некоторые хотят например бросить курить или пить,но не могут и дня продержаться(может не очень хотят)...я могу!(и это не от того что я мало пила или курила...хеххе...нееее..это не так)...
Я не хочу чтобы мне вообще предлагали пить!!!я понимаю,что предлагают,потому что я сама виновата!потому что несколько раз поддавалась на провокации!:malyas:!просто теперь поняла,что это я сама себя показала таким человеком,которого можно уломать,уговорить!А мне противно от этого!от самой себя!неужели я такая!неужели не могу держать слово?!Это не так!просто надо говорить людям "НЕТ" и всё!и чтобы не было вопросов!А я же говорю"Нууу..нееет....мм..эээ"
Надо сказать "НЕТ"!а если самой тяжело!если само хочется!просто когда говоришь "НЕТ",не надо думать об этом!вообще в этот момент не надо думать,потому что могут придти мысли типа"А мОЖЕт"......
надо ставить блок мыслям и говорить "НЕТ",твёрдое НЕТ!человек второй раз уже потом не будет спрашивать!и услышав уверенность в голосе не будет уламывать!.........надо доказать самой себе,что у меня есть сила воли!и вообще сила!и слово!.....

надо собираться в колледж....а так неохота...тем более знаю,что ещё каникулы...а надо на доп занятия...мать их!и всё из-за диплома((
Вообще настроение сейчас ,как часто бывает,непонятное...
на улице снег.....
Даже не знаю хорошо это или плохо....
ещё теперь не ем почти....вообще "классно"....на самом деле я сейчас не хочу есть,но сьел бы чего нибудь вкусненького.....ням....да и не вкусненького,а так чтобы что-то было во рту.........
ладно...надо идти собираться!....чёрт.

Это круто!так как я лев!но некоторые говорили мне что я не похожа на льва!так вот...Я ЛЕВ))))ррррр....Детское настроение

Хочу похудеть....главное не сойти с ума от этого...!!!
А то анарексии мне не надо...ё..
хочу чтобы похудело лицо и живот...хотя понимаю,что не толстая и нафиг мне это надо...но...хочу и всё тут..тем более перед поездкой!!!Да и вообще хочу быть в норм форме всегда!А я так люблю пожрать.....Эх....сладенького,булочки,макарошки,бутеры...или в МакДаке...Мммм...и от всего от этого надо отказаться....!!!
Вот сижу и так кушать хочу.....мм.....в животе бурчит..Но это обман!так как я недавно ела и сожрала кучу конфет...и орешков.....
Уф....только с ума не надо сходить!просто есть поменьше!или перед поездкой избавиться от живота,а потом вернусь...и могу есть нормально,но не много,как всегда.....
ещё мне не нравится второй подбородок!!!у меня ещё и лицо широкое какое-то....а когда улыбаюсь так вообще!!!
Так...ладно....
Я самокритична до безумия!так нельзя!...

Странно...оч странно...но я захотела в деревню к бабушке!.....деревня в Смол обл......там мало народу,но там я могу отдохнуть от города....от людей....побыть одна,посмотреть на красоту....там я думаю...
соскучиться по городу и когда потом вернуться опять в город вдохнуть его жизнь с новой силой....увидеть его красоту....я потом еду в маршрутке и смотрю на питер открыв рот!неужели я живу в этом городе?!
Смоленск тож оч хороший город...я езжу туда с 3 ех лет и попрежнему люблю этот город и деревню...Смол могу назвать моим вторым родным городом.....
да там маршрутки не больше 10 руб стоят...я была в шоке...круто...
короче поехала бы сейчас в деревню....
но скоро еду в другой город на 2 дня...плюс сутки туда,сутки обратно...очень хочу....и жду...
скоро,совсем скоро....7 февраля уеду))))мне плевать на тот город....но обстоятельства меня заставили полюбить и тот город тоже....

ммм...для хорошего настроение нужна хотя бы только любимая музыка...
и настроение со знаком плюс обеспеченно))))
вот например сейчас я слушаю Агату....и думаю...вот если меня бросят или предадут...я не останусь совсем одна!есть друзья!есть люди которые не бросят!есть родители в конце концов!Да и одной иногда не так уж плохо!Да..чёрт..я не останусь одна!и никто не бросит!Так же всегда есть прекрасная музыка!музыка,которая лечит!помню...в колледже на первом вроде курсе ездили в поход......и у меня ужасно болела голова!просто невыносимо!воообще то она у меня болит редко...но если болит..то это ппц...
и вот у меня болела голова.....одна из "подруг"(в ковычкахЭ.потому что сейчас мы не общаемся)пела пьяная какую-то шляпу.типо "Фактор-2"....фрр....я не могла её слушать....башка расскалывалась...и тут мы с другой девчонкой стали петь Кино....и...произошло просто чудо!!!!!боль как рукой сняло!это действительно лекарство!!!при чём мы орали как резанные,но боли уже не было!5 секунд и я здорова)))
музыка очень важна...по крайне мере для меня!она может передать моё состояние,поддержать его или поднять!я говорю о любимой музыки и подходящей под настроение!!!
чёрт..короче сейчас просто хорошее настроение.....
"А я люблю,а я люблю!и удержаться не могу!Я ОПТИМИСТ,Я ОПТИМИСТ!Я ГЕТЕРОСЕКСУАЛИСТ!".............