На самом деле не так уж я и страшна!Да я просто ПРЕКРАСНА!конечно!надо наконец себя любить!!!!!хватит гнобить себя!засерать!и быть такой пессимисткой.....хочу быть оптимисткой..хотя по жизни я РЕАЛИСТКА))))
я красива!!!Да!не симпотична!А именно красива!у каждого своя красота!у меня она вот такая!я не считаю что я не привлекательна!очень даже....ммм...ням)))
я умна!Да...хм...так скажем..в меру))хе-хе....
А то что я говорю то что я дура...ну...чёрт..я могу себе это позволить!!!))))
короче всё со мной нормально,хорошо!
И ВСЁ БУДЕТ ГУД)))
всё будет хорошо!

Нет!ну я просто не знаю что с собой сделать!оооочень грустно и противно!может пойти спать.........
До поездки осталось всего 5 дней...Это здорово!но сдругой стороны...я сьезжу на 2 дня,а потом больше не смогу поехать!и нужно будет ждать в одиночестве 1 год и сколько то там дней...а то и больше...воть((((
да и после разговора по телефону неприятный осадок...!хотя с чего?????я сама себе накручиваю какую-то фигню....зачем????чёрт....
ну ладно....неважно...
просто надо отвлечся!забыть свои мысли и вообще не думать....стать может в чём то дурой...Ооо..это я прекрасно умею...быть дурой...О.Да без проблем..сделаем)))ЁЁёёёёхххооо....тарарам

Невыносимо грустно и тоскливо(((....то ли скучаю,то ли это от звонка....просто иногда как скажет....так становится не по себе.....от этого и грустно...одиноко чёрт возьми.......ведь скажи мне что -нибудь...я ведь переверну это....я ведь пойму всё не так и в голову лезут разные неприятные мысли.....например...чёрт..не хочу это писать,даже слёзы наворачиваются...сейчас например мысль,что меня используют...да я знаю это не так!я уверена в этом!я знаю что это всего лишь мои тупые параноидальные мысли...Но....просто я ведь сейчас далеко имогу воспринять слова не такими какие они есть,какими они мне подаются!могу придать им другой смысл...плохой!хотя прекрасно знаю,что это не так!что всё хорошо!но..и даже хочется сказать человеку о своих мыслях,но не могу!так как знаю что ничего хорошего из этого не выйдет!ЧТО Я ОБИЖУ ЧЕЛОВЕКА СВОИМИ МЫСЛЯМИ,НЕДОВЕРИЕМ,СОМНЕНИЯМИ И БРЕДОМ!......вообщем надо молчать и пережить эту параннойю...

настроение непонятнее непонятного....хахаха....."очень смешно просто ппц"...
на самом деле настроения нет вообще....и описывать что происходит...нет сил....
Хочу кушать...в данный момент оч хочу кушать!но нельзя!!!!я хочу похудеть!и желательно поскорее!!!!!!!!!а ,чёрт,я так люблю пожрать!
Но.....нельзя!!!!!!!!!!!
А...ещё....один человек бесит своими сообщениями или их отсутствием....вконтакте...хотя ладно..это УЖЕ неважно....=)

Я не могла несколько дней зайти сюда...ну просто он не заходил..ппц...
я чё то почитала(короче это неважно) и просто правильно настроила год на своём компе....и теперь я тута.....ну и всё...
Ладно,Неважно....

чёрт...даже не знаю куда добавляюсь....
а может здесь для людей это НЕВАЖНО.....
до сих пор чувствую себя здесь лошарой)))
хотя это тем более НЕВАЖНО.........

КСТАТИ о Высоцком!это мой любимый поэт!конечно его можно назвать не толтко поэтом.....но.....вообщем......вообщем всё так.....
Ладно Неважно......

честно!........мне вообще насрать!!!даже не знаю что ещё сегодня сказать.....может и не надо ничего говорить!
я скоро уезжаю!совсем скоро!я счастлива!правда будет всего два дня!но как кое кто сказал....."Это не 2 часа".....это точно.....
2 дня,2 дня!2 ДНЯ!.......а потом год.............................................................................................................................................................................................................................................чёрт....................................................................................................................................................
сегодня встречусь с моими одноклассничками...мать их....уроды!надеюсь они это не прочитают!а мне срать!потому что они реально уроды!я их не видела 4 года!....чёрт!как я с ними раньше училась?!конечно не все уроды!есть хорошие!мои друзья)))))ха!в тему про друзей!чётко!
короче есть там такие,которых я не видела 4 года!но......НО они меня очень бесят даже сейчас,необщаясь с ними!а сегодня предстоит улыбаться,общаться!возможно чувствовать себя чмом!уродом!дебилом!ой....мне не привыкать!мне насрать на их мнение о том в чём я одета!как я себя виду!итд......сто пудово будут это обсуждать........дээээбилы!!!эт ладно!я любя!хо-хо-хо!конечно,конечно!
я им ничего не скажу!о себе и других!
лан я пошла!пока мой друг,Просто Неважно!хаааааааааааааааааааааааааа.............я сошла с ума=)
Хотя,чёрт....это же НЕВАЖНО!!!!!..........

Ха...кстати....вчера я чуть не сдохла!!!да,да!я думала,что сдохну...да и самой хотелось!так плохо было!было где-то часов 8 вечера.....и в сердце стало очень плохо......это очень сложно обьяснить.....но слёзы лелись ручьём...
меня ка волной страхов окатило....ппц..давнотак плохо не было...реальная истерика.....руки тряслись ,слабость,истерический смех со слезами...всё болит и просто не понятное противное ощущение....хотелось умереть..не знаешь куда деться.....
потом ступор,а потом стло хорошо!!!!так хорошо мне давно не было!вообщем настроеие супер...да и сейчас хорошее....может просто надо было поплакать,всё вылить из себя......и это произошло))и стало легче...правда когда было плохо...эээ мне было очень плохо!тафталогия...
Хотя это НЕВАЖНО....=)

Плевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не хочу эту анкету!как убрать эту сраную надпись из дневника...чёрт....

существует ли дружба?нет...она существует!а вот что это?и когда понимаешь это?и зачем?много вопросов...
меня сломали давно....и сломали вопросы тоже....но я давно уже не парюсь!возможно меня это сделало сильнее...и я не думаю,кто мой друг,а кто нет.....это плохо...надо это знать..
просто живу и не смотрю,что происходит...сложно обьяснить...но я просто делаю как подсказывает мгне сердце...пусть даже не правильно!наплевать!
мне всё равно никогда никто ничего не скажет...
самой надо понять....если это действительно нааадооо!
но когда понимаешь,что кому то возможно нужен.....тому кто тебя может и сломал(или сделал сильнее),но однозначно сделал больно и сломал всю систему....раньше этот человек был нужен тебе...но ты этому человеку была не нужна...а теперь он нуждается в тебе...это очень больно,когда ты не можешь сказать "нет",но и не хочешь говорить "ДА".....что делать в этой ситуации???
я уже другая...и человек стал другой......и моё отношение к этому человеку и ко всему вокруг уже изменилось...возможно из-за этого человека...
и сейчас я могу сказать этому человеку "спасибо",потому что мне было больно тогда!сейчас когда я выросла(возможно),я уже знаю,что может быть в жизни....что всё не идеально!
Да,сломало!теперь я много чего боюсь!боюсь потерь и ещё много чего!но....но зато возможно я стала больше берегу любые отношения...хотя стала более холодна ко всей этой дружбе или нет...
я тоже делала больно!я знаю!и сейчас,я немогу обьяснить своё состояние!я чувствую жизнь.....сижу и понимаю фишку....но не знаю,что делать!ведь всё уже не так как было раньше!мы другие и она мне не нужна так как раньше!а я нужна!но только сейчас,когда она осталась одна!и что делать!принять,опять приблизиться!а квдрушг я снова стану не нужна!
да и я не хочу сильно приближаться!ведь это опять боль.....да и чёрт....другие мы!время другое!а то время уже ушло!и я о нём не жалею!оно было хорошее!
но почему сейчас так погано?!
А может это .....ПРОСТО НЕВАЖНО?

вообщем что сказать то?....хм...
всё сдала...
и ещё...уезжаю...я очень этого хотела и это как-то получилось..хотя я не верила....
жду звонка....
уезжаю где-то на 4 дня....конечно хорошо...правда ехать сутки туда,сутки обратно...
чёрт,хочу спать...видимо это после сессии...
ещё неважно себя чувствую....и настроя совсем нет....совсем!!!тухну...мне ничего не надо...нет эмоций!на всё по барабану...правда,это обидно и не очень хорошо!так как эмоции должны быть!тем более в моей ситуации!
ну просто сейчас как-то тяжело!и от этого становится страшно...
ещё...сейчас почитала в форуме...ну на одну для меня важную тему...и.....вообщем не очень мне это понравилось..хотя я ожидала худшего...и впринципе,что там люди говорят...так примерно я и думала..но это всё равно страшно((я не хочу этого.....
а так говорят вседа и это не реально,чтобы такого не было!вот!
надеюсь,я сама то потом пойму о чём я писала....хм..
Хотя сейчас это ПРОСТО НЕВАЖНО.

сегодня...я выходила из дома...я ждала его и ОНО пришло!я оч рада!ОНО хорошее))))
на самом деле настроение супер и ничего не страшно....
чёрт,даже не знаю что написать.....да наверное и не надо ничего писать...ведь здесь я пишу...свои эмоциии.....а нахрен они кому-то нужны.....
так что я и сама пойму что зав эмоции пишу.....
Да это ПРОСТО НЕВАЖНО...

Ничего нет......ну я так и думала!ну и не страшно!фиг вам...всем!
Это вообще не важно!может так и лучше!пишу сама и читаю сама....
блин...хочу изменить....этот фон,но что-то как-то сложно пока.....да и лень....Да это ПРОСТО НЕВАЖНО...

вчера....вчера мне позвонили....
это был хороший разговор.....то есть после этого разговора..настроение улучшилось))
и показалось,что время действительно быстро идёт...
настроение улучшилось,но тоска усилилась...не знаю как это обьяснить...да и не надо..
не так всё сложно...да!может быть долго и всё в этом духе...люди меняются....итд..
потом будет очень сложно наверное.и зная себя...ещё мне будет страшно((Да,Да...очень страшно....я же трусишка....мне уже заранее страшно..
хотя именно в тот момент,когда я это пишу...мне не страшно!я уверена....и ещё уверена в себе!не предам своё "я".....останусь такой,какая я есть!верная....и преданная...своему слову,в том числе и себе))
так что...сейчас нифига не страшно....меня не напугаешь....
а ведь зачем-то...даже близкие люди и веь мир вокруг...время от времени пугают меня....зачем?хотя...это уже ПРОСТО НЕВАЖНО....

Комп очень тормозит....((
а вообще надо идти хотя бы читать философию.....или писать английский.....((
паника.......
а хотя к чёрту панику.....ПРОСТО НЕВАЖНО...

В колонках играет - ПРОСТО НЕВАЖНО
Я знаю о чём писать.....может это будет бред...но я ведь пишу....пусть бред,но пишу...значит знаю...
вообще хочу здесь врать!точнее нет!я не то чтобы буду врать...но и правду тоже не буду говорить....то есть я буду писать всё очень замылено....хрен поймёшь!
суть в том,что я не знаю зачем мне он?дневник этот...ведь можно взять лист и ручку и написать там....но одно "но"...кто-то может найти этот лист,прочитать,посмеяться,удовлетворить своё любопытство,или узнать что-то что он не должен знать....а этого не очень хочется!если бы хотелось сказала бы этому человеку в лицо сама!
но есть выход...это дневник в инете....закрыл его от левых глаз и пиши себе!главное чтобы пароль никто не узнал!но это уже зависит от твоей сообразительности итд....
но я не закрыла дневник....не знаю почему...прикольно просто может кто-нить будет читать этот бред....хотя вряд ли кто то вообще дочитает,до этого момента...
короче я буду здесь писать только эмоции))никаких фактов,ничего личного!тупые эмоции!и никто не поймёт в чём же всё дело...хотя может кто-то и поймёт...но это ПРОСТО НЕВАЖНО.......

а просто так....