Лешка написал сегодня. Поговорили.
Лешка - друг моего бывшего...
Спросила, общался ли он с Димкой последнее время. Ответил, что нет, не общался. Времени не было... А я так хотела узнать, как там Дима... Просто тупо, как он там.
Димка. Родной любимый человечек. Которого вынуждена отпустить. Потому что в противном случае придется ему врать. А ему врать я не могу. Не могу и все. Так же, как не могу врать тому... другому.
Дим, я все еще люблю тебя. Не капли не переставая. Тогда я погорячилась, сделала ошибку. Все дело не в том, что я тебя на него променяла. Все дело в том, что я тебе из-за него не хочу врать. В случае чего. А он на меня действует как героин. Я просто не в состоянии ему сопротивляться. И потом... я устала от одиночества. Да и тыф тоже, наверное. Будь счастлив. Как не горько мне это говорить, но я желаю тебе только счастья... Ты его заслужил.

От холода пошла депрессуха...
И какое-то чувство тупой бесполезности... (
Скорее бы экзамены.

На сайте универа так и не вывесили проходного балла. Говорят, что вывесят только к 20 июню. А нах мне тогда это? Мне нужна цель. Причем цель не такая расплывчатая "Набрать скольк-нибудь баллов и потом посмотреть, поступлю или нет", а цель конкретная "Набрать 50, 60, 70, 80 баллов". В противном случае я так и буду хуй пинать. Не на зло кондуктору. А потому что я не знаю, к чему мне необходимо стремиться. И стимула что-то сделать - никакого.
А вообще, идите вы нахуй приемные комиссии. Ненавижу вас

Нашла фотографии с Игромира-2006.
Я там не была. Зато мой любимый там был. Хотя тогда... тогда он не был еще любимым. И даже моим не был... Ну максимум, кем он был, так это Гвардейцем Dmitriy. Жизнь такая странная. Зная человека только по молчанкам в локации тупой онлайн игры... примерно через год быть с ним, считать ЕГО самым дорогим в твоей жизни человеком... странно.
В общем сижу, просматриваю фотографии. Любуюсь моим солнцем... полтора года прошло, а я все любуюсь.
Димка, я люблю тебя. Не смотря не на что...
Мао...

ПС: Фотография с того-самого Игромира.

Очередная ссора с удалением из списка контактов...
А толку? Я люблю его. Люблю не смотря ни на что. Не могу о нем не думать... Когда-то давно, увидев его синие глаза, полюбила его до безумия... И не могу ничего с собой поделать.
Кажется, что единственное, что у меня есть - это он... Только вот он далеко. 665 километров. Подумаешь. 665000 шагов. Всего-то...
Больше нечего написать...

Настроение сейчас - Гадкое

Вот почему-то, когда мне плохо, я иду сюда.
Надо выговариться
Дима. А чего Дима. Люблю я его. Было время, когда хотела бросить. Из-за Вадима. Да, этот мальчик большое впечатление на меня по началу произвел. А потом... потом я поняла что это все не то. И правильно сделала, что осталась с Димой. Я сама из дет сада. Но дет сад ясельной группы мне не нужен. Особенно случай с поездкой к Светису просто выбил из колеи.
Когда человек с Домодедовской заявил что "Я еду домой, потому что Оля сказала"... Это было пол правды. А все целиком и с самого начала человеку, вытащевшему меня в 9 вечера невесть куда, было стремно сказать. Легче, конечно, поставить меня в идиотское положение. Хотя когда я это ему говорила, я была очень зла. А мы, оказывается, даже не звонили (или звонили, но говорили что-то не по теме)
Нахуя такое надо, спрашивается в задаче?
Далее. Семья. Это ппц. Просто ппц. Как я устала от их махинаций, в которых должна учавствовать я. Мама, тетя... купите мне однокомнатную квартиру, а? И отвалите от меня. Просто отвалите...
Больше всего на свете хочу к Димке. Закрыть глаза у него на плече и не волноваться больше.
Все отвратительно, просто отвратительно. Свято верю в чудо. Потому что все происходящее вертится вокруг одной вещи. Одной оси. Когда ось наклонится - все изменится... ну или по крайней мере мне надо в это верить....

А может уже мания!
Хочу достать хоть какую-нибудь информацию об одном человеке.
Что за человек? Бывшая девушка парня. Это желание преследует меня уже больше полу года. Она как тень за мной бродит. Я просто хочу знать, что это был за человек. Как она думала, мыслила... Что она делала... Не знаю, зачем мне это. Но кажется, пока я не достану информации, я не успокоюсь... Как маразм уже. Как навязчивая идея...
Главное, что бы Димка этого не знал. Он это все очень и очень привратно может понять. Гы. Он меня никогда не может понять. Потому что он живет головой, а я сердцем. Разум ума и разум сердца отличаются...
Для него безразлично буду я знать его прошлое или нет. равно так же, как будет ли он знать мое... А вот для меня нет. Пока что в его прошлом сияет для меня огромный белый провал. Который заполняет Аня (ведь её именно так зовут, дорогой?). И это меня угнетает. Не знаю почему. Это точно не ревность... но это что-то очень, очень сильное.
Даже не буду думать что. Иначе опять все закончиться самокопанием...

Сегодня была в МГУ. Очень приятные новости получила. Какие - пока даже тут не напишу. Что бы не сглазить.

Всем привет.
Врятли скоро смогу тут появляться часто. Учеба... работа, блин =)
Всем чмок =)

Настроение сейчас - Усталое.

Пошла в дозор в своей игрушке, совсем нет времени сюда заглядывать. Сегодня 6 часов отстояла на дежурстве, отрадовалась жизни и теперь есть чуток свободного времени.
Кто как поживает. У кого как дела. Рассказывайте :)

Парень всеми силами пытается довести до ручки...
Правда, на парня больше часа злиться не получается... Но все равно, прыгать на моих нервах не стоит... Кстати, это пушистое чудо еще должно забрать наши фотографии у его друга... Уже две недели пытаюсь заставить его это сделать. И все какие-то проблемы. Неужели так трудно слить фотографии на комп и передать. 10 фотографий... в общем... тьфу на них.

Недавно прошло родительское собрание в школе. Ниче плохого там про меня не сказали. Только хорошее :)
Думаю, может стоит вернуться в АренкО (игрушка такая)... Поиграю недельки две, вспомню, что да как... потом может в дозор попрошусь... Хотя. Ленно. Все ленно. Надо чара тогда из ПСЖ тащить. А неохота. Да и потом... школа, дом... Мура, с которым и так реже стали общаться ( я занята, он занят...). нет... не до игры сейчас... А впрочем, как жизнь сложиться... Хотя складывается она ( в плане школы и экзов) не очень то...

Настроение сейчас - Очень хорошее

Во-первых, я получила инвалидность. Не пугайтесь слова. Ничего страшного для меня в этом нет.
У меня диабет с 10 лет. По законам мне положена инвалидность.
Это хорошо тем, что будут продолжать выдавать бесплатные лекарства, останется бесплатный проезд, льготы на квартиру, небольшая пенсия. И, самое главное, я смогу пройти в институт вне конкурса. То есть сдаю экзамены не на 2 и прохожу в любой (почти) инст.
Во-вторых. Недавно приняли закон, что на каждую специальность надо будет сдавать определенные предметы. Закон для всех институтов. В том числе и для таких понтовых, как МГУ и Бауманский. Смысл закона в том, что если раньше каждый институт на одну и ту же специальность устанавливал свои экзамены (например, в РГСУ на программирование были Русский, литература, информатика, а в Бауманском русский, физика, математика), то теперь экзамены устанавливаються государством для всех институтов. На программирование теперь везде надо сдавать русский, математику, информатику. НЕ ФИЗИКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
В-третьих. В школе мы теперь будем сдавать не пять экзаменов, а только те, которые нам нужны. Надо тебе три предмета сдать в инст, сдаешь три экза. Не хочешь вообще никуда поступать, вообще ничего не сдаешь. Получаешь свой аттистат и валишь из школы.
В-четвертых. За Игромир мне выразили отдельную благодарность в газете нашей игры
"Получить футболки можно было, только предъявив билет на «Игромир», и радостные обладатели оного билета летели к MiLLisSiTy, которая раздавала футболки и бейджики, записывала пришедших, в общем – сделала очень много для встречи, за что администрация Арены выражает ей отдельную благодарность."-цитата
Очень приятно. Хотя, честно говоря, считаю, что я этого не очень заслужила (ЗЫ: Светко, иа серьезно. Ниче не подмазываюсь не лицемерю). Потому что были люди, которые сделали не меньше, чем сделала я. И я каждому из этих людей очень, очень благодарна.
Но все же, я очень радо. Приятно, что смогла что-то полезное сделать для проэкта, в котором я уже почти три года.
На фотке мы с подругой.

В колонках играет - Будь моим смыслом

Выходные провела с любимым. Правда, все пошло немного не так по началу, но потом, благодаря другу моего зайца, усе выправилось.
Понимание и откровенность...
Как здорово, когда к тебе именно так и относятся.
Конечно, я могла соврать человеку, что мол учусь в институте, он бы поверил... но после того, что человек сделал для меня и для моего любимого мне врать было не удобно.
Вообще, почему когда встречаются 70-летний старик и 19-летняя девушка им слова не говорит такое правильное и праведное общественное мнение... Когда встречается молодой мужчина и 16-летняя девушка им надо что-то скрывать, куда-то прятаться... потому что умные люди уже придумали названия и наказания для такого случая. А что собственно тут такого? В нашем обществе, в нашем мире есть вещи ужастнее в тысячи раз. На которые НИКТО не обращает внимание. Видимо, людям просто очень нравиться лезть в чужую жизнь. Особенно, когда эта жизнь немного отличаеться (а может и не отличаеться) от их представлений... Правильно. Мыть кости и качать головой, как старые бабки горазджо легче, чем понять.
Хорошо, что у нас с ним еще есть друзья. Которое действительно адекватно способны оценить и понять. А не делать круглые глаза и строить из себя умников и судей.
Лешка (Друг моего, у которого мы жили 2 дня) вообще не стал задавать вопросов, когда узнал, что я за птиццо... Даже объяснения мои слушать не захотел... Сказал только одну вещь
- Оль, есть такая поговорка, что "Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь". Сейчас я только лишний раз убедился в её правильности.

Настроение сейчас - УшталЪ, уползЪ

Чем больше нам позволено, тем выше наша отвественность за то, что мы делаем....

В колонках играет - Флеш ин зе найт :)

с картинками

Ваше имя Твой ангел......... Твоя любовь выглядит так... Твое будущее будет таким...

все гадания на aeterna.ru

Советую тестик пройти :) Классный :)

Сегодня какой-то очень, очень непонятный день.
Кушаю хурму... смотрю в окно...
Думаю о любимом...
Может совсем скоро он приедет...

Написала пробный по математике. ИМХО, прилично написала. Возможно даже, что на 4 :)
Сейчас сижу, готовлюсь к ЕГЭ по биологии. 46 % из 70 для меня очень низкий результат.
Скоро еще к информатике начну готовиться... там тоже пробелы есть... эх...
Тяжела и сурова жизнь рядового 11-классника

В колонках играет - La notte etterna

Мы встретимся, лет так через пятьсот,
Котом и кошкой уличной породы.
В часах остынет вечности песок,
Ещё немного, и поверю в срок,
Отмеренный нам щедро от природы.

Мы встретимся, гораздо раньше, чем
Свобода воспоётся нами одой,
Когда поймём, что обречённость схем —
Возможность выбрать. Счастлив тот, кто нем,
И одиночество не празднует свободу.

Мы встретимся, неважно где, но там
Бродягам подают не только ветер.
Там смерть лишь поза, не спеши с листа
Сыграть прощанье. Я не верю в храм,
В котором все и вся за всё в ответе.

Мы встретимся… Я не в ответе, нет,
За милых и разумных, но отныне —
За сон, неприручаемый в куплет,
За запятую, выпавшую в след
Двузначной точки, перекрестье линий,

Где встретимся. Без «здравствуй» на потом,
«Потом» врачам оставим… Как наследство.
Определённо, будешь ты котом,
Я кошкой, спину выгнувшей мостом,
Всё станет просто, без причин и следствий.

Солошенко Д.В. посвящается

Возможно, это бред в ночи.
А может, просто замиранье
Стрелок на полночи...
Молчи!
И молча слушай расстоянья.

Любовь течет через окно
Надежда с верой убегают
Уныло ветер завывает,
Боль бьется птицей о стекло.

Ты научил меня любить,
Не предавать, раз обещаешь.
Ты научил меня ценить
Простое, хрупкое молчанье.

Надежда к звездам полетит
И разобьется о дороги
Где тихо странствуют тревоги
И жизнь пархает на пути.

Мне доганять мечты нет сил
Хоть знаю я, в них смысла нету.
Любовь течет через окно
Надежда падает на землю...

Любовь мне шепчет "Подожди"
А разум - "Глупо ждать. И поздно"
Судьба шагает осторожно
Сквозь терни этого пути.

Вот сон приходит.
Надо мной, рвя ожиданье
Тени кружат.
Могу орать я "Ты мне нужен"
Не поломать мне мир чужой...

И вдруг мне сниться давних дней
В клочки разорванное фото
И снова тихо шепчет кто-то
"Не забывай, терпеть умей"

Сон обрывается мгновенно
И тени лезут на стекло
Но все останется, как прежде...
Любовь течет через окно...

Мой стишок. Был написан 22 декабря 2007 года... ровно через 5 часов после написания я стала девушкой своего нынешнего парня... Посвящено, соответственно, тоже ему... Не судите строго :)