Оо
Оригинально

Лешка написал сегодня. Поговорили.
Лешка - друг моего бывшего...
Спросила, общался ли он с Димкой последнее время. Ответил, что нет, не общался. Времени не было... А я так хотела узнать, как там Дима... Просто тупо, как он там.
Димка. Родной любимый человечек. Которого вынуждена отпустить. Потому что в противном случае придется ему врать. А ему врать я не могу. Не могу и все. Так же, как не могу врать тому... другому.
Дим, я все еще люблю тебя. Не капли не переставая. Тогда я погорячилась, сделала ошибку. Все дело не в том, что я тебя на него променяла. Все дело в том, что я тебе из-за него не хочу врать. В случае чего. А он на меня действует как героин. Я просто не в состоянии ему сопротивляться. И потом... я устала от одиночества. Да и тыф тоже, наверное. Будь счастлив. Как не горько мне это говорить, но я желаю тебе только счастья... Ты его заслужил.

Ревную.
Да-да. Банально... Просто сижу и ревную. И злюсь сама на себя. Не должна по идее. Права не имею. Хотя... Что бы любить или быть влюбленной нынче нужно право?

Смотри! Я готова уже к ногам упасть...
За последний шанс. Нет сил... бороться с этим чувством. Нет и все тут...

Меня заипали его походы к своей бывшей жене, бывшей любовнице, бывшей подружке. Я все терплю, терплю, терплю... Но терпение уже на исходе.
Может стоит начать изменять? Ибо на-до-е-ло

Ну вот. После проведенного чудного дня в душе остался поганый осадок сожаления...
Сожаления о прошлых провалах.
Сожаление о том, что потеряла ЛЮБИМОЕ дело. Да. Именно любимое. Через 2 с половиной месяца я начала осознавать, что это ВСЕ, что у меня было. Кто-то от одиночества бежит на работу. А для меня вот это было своеобразной работой. Главное, что я до сих пор не могу понять ЗАЧЕМ все это было сделано. Халява, понты, желание что-то доказать? Нет. Это все не то. Причина всех проблем в том, что я не знаю, чего я хочу. Сама не знаю. Хочется чего-то, а вот чего...
Если бы Дима не уезжал, все, возможно, было бы по другому. Я в этом человеке нашла родственную душу. Мне с ним не было одиноко, грустно, скучно. Никогда. Даже когда мы просто сидели рядом и молчали. Нам было прикольно молчать вместе. Молчать каждый о своем. То, что мы спали, просыпались вместе, вместе гуляли - это все частности. Все это можно делать с кем угодно. А вот вместе помолчать...
А все действия после его отъезда это была попытка найти какую-то замену этому состоянию. Я нашла то, что хотя бы иногда приносило мне удовлетворение. А потом какая-то минутная влюбленность, вспышка света, вера в то, что все не напрасно, что мы изменим мир... и вот. Все.
Гадко, стыдно. И виновата я сама.
А у меня экзамены через день. А мне скоро поступать. И именно на этот сложнейший период жизни пришлось состояние, когда ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО не хочется.

От холода пошла депрессуха...
И какое-то чувство тупой бесполезности... (
Скорее бы экзамены.

На сайте универа так и не вывесили проходного балла. Говорят, что вывесят только к 20 июню. А нах мне тогда это? Мне нужна цель. Причем цель не такая расплывчатая "Набрать скольк-нибудь баллов и потом посмотреть, поступлю или нет", а цель конкретная "Набрать 50, 60, 70, 80 баллов". В противном случае я так и буду хуй пинать. Не на зло кондуктору. А потому что я не знаю, к чему мне необходимо стремиться. И стимула что-то сделать - никакого.
А вообще, идите вы нахуй приемные комиссии. Ненавижу вас

Нашла фотографии с Игромира-2006.
Я там не была. Зато мой любимый там был. Хотя тогда... тогда он не был еще любимым. И даже моим не был... Ну максимум, кем он был, так это Гвардейцем Dmitriy. Жизнь такая странная. Зная человека только по молчанкам в локации тупой онлайн игры... примерно через год быть с ним, считать ЕГО самым дорогим в твоей жизни человеком... странно.
В общем сижу, просматриваю фотографии. Любуюсь моим солнцем... полтора года прошло, а я все любуюсь.
Димка, я люблю тебя. Не смотря не на что...
Мао...

ПС: Фотография с того-самого Игромира.

Вчера мило погуляли со знакомым...
Оле попалось классное дерево. В честь чего состоялся следующий разговор:
- Знаешь... Я хочу на это дерево.
- Лучше не надо...
- Что??? Ты сомневаешься в том, что я на него залезу?
- Не сомневаюсь. Но лучше не надо.
Оля конечно же полезла на дерево и мило там застряла между ветками. Друг жалостливо на меня посмотрел и спросил:
- Оль... Тебя снять...?
- (со злобной иронией). Нет, что ты! Как ты мне мог такое предложить! Я ИГРАЮ В МИШКУ КОАЛУ!!!!!!

Далее была сцена на фонтане. Решили мы пообсуждать девушек. Ну чем еще могут заняться парень и девушка? Только пообсуждать идущих мимо особей женского пола.
И вот мимо нас пробегает чудная белая собака. На поводке. А за ней идет её хозяйка и, видимо, подруга хозяйки. И тут Оля выдает

- Слушай, а как тебе вот эта?
- Какая? Которая справа или которая слева?
Оля задумчиво смотрит на друга... и отвечает, показывая на собаку:
- Которая спереди.
- Нет, Оль, прости. Я хоть и пташка (ник в игре у человека такой), но собачку не осилю...

Оля чуть не долбанулась в фонтан....

Приключения продолжились сегодня днем. Когда пошли распределения ролей на последний звонок.

Учительница(читает сценарий) : Далее все должны встать раком...
В классе раздаеться хохот.
Учительница: Нет! Ну не раком. А черепахой....
Ржут еще больше.
Одноклассница: Елена Вечаславовна! Называйте вещи своими именами! Кстати, там в сценарии так и написано "встать раком"?
Учительница: Нет. Тут написано "Все становятся на корточки и начинают СИНХРОННО ТАНЦЕВАТЬ ЛАПКАМИ"
Кто-то попадал из-за парт....

Опять надо выговориться.
Есть одна особа, которая меня заебала ну просто до ужаса.
Ходит, делает вид что самая умная, а на деле - нуль
И она мне НАХ не нужна. Именно потому, что она мне нах не нужна она у меня в игноре везде, где только можно. Что бы не лезла на личную территорию.

Нельзя мне смотреть старые дневники. Особенно за прошлое лето. Нагоняют грусть...
Не депрессию, а именно грусть. По тем временам, которые никто не вернет мне. Хочется все это написать ему. Но ведь ему все равно. "Я работаю" - весь ответ на любую фразу, на любой вопрос.
- Ты стал холоден со мной...
- Я работаю.

- Дим, ты мне ничего не хочешь сказать?
- Я работаю.

- Дим, ты приехать на вручение аттестатов не хочешь? Ты же знаешь, я жду...
- А где я буду жить? Да и потом, я работаю...

Удачи в работе, любимый.
Да и не в том дело. Просто погано на сердце.
Сегодня появилось желание повернуть все вспять. Ну если не последний год, то последний месяц. Я все-таки умудрилась наделать ошибок. Хотя, может и правда, все что не делается, все к лучшему?

Ну и еще... за все время, проведенное с ним не один человек, кроме него не знал, как я его любила. До сих пор люблю, поэтому терплю. Хотя уже даже не верю, что что-то может измениться. Помнится, состоялся у нас с ним разговор:

- Надоели курсы... Благо, они скоро закончаться...
- Скоро институт начнется :)
- Не напоминай... Что толку-то ? Я стану счастливее, старше, умнее? Мне все равно. Да и потом, тебя все равно рядом не будет.
- Это еще не известно...
- Да? Помоему уже все известно. Я не верю, что что-то может изменится. Ну разве БИНГО лотерея поможет...


Вообще так много хотелось написать... а получился очередной бред. Ибо как только я дотронулась пальцами до клавиатуры, все мсысли улетучились куда-то... нахрен

Уважаемые пользователи, которые добавляли меня в список контактов.
В результате моей криворукости (полезла удалять ненужные старые группы с 0 членов и задела группы рабочие) за пределы списка улетело две трети аси.
Если кому-то я нужна, пишите, отвечайте на вопрос анти-спама "Земля" и я вас снова добавлю.
С уважением и искренними извинениями.

Очередная ссора с удалением из списка контактов...
А толку? Я люблю его. Люблю не смотря ни на что. Не могу о нем не думать... Когда-то давно, увидев его синие глаза, полюбила его до безумия... И не могу ничего с собой поделать.
Кажется, что единственное, что у меня есть - это он... Только вот он далеко. 665 километров. Подумаешь. 665000 шагов. Всего-то...
Больше нечего написать...

Настроение сейчас - Гадкое

Вот почему-то, когда мне плохо, я иду сюда.
Надо выговариться
Дима. А чего Дима. Люблю я его. Было время, когда хотела бросить. Из-за Вадима. Да, этот мальчик большое впечатление на меня по началу произвел. А потом... потом я поняла что это все не то. И правильно сделала, что осталась с Димой. Я сама из дет сада. Но дет сад ясельной группы мне не нужен. Особенно случай с поездкой к Светису просто выбил из колеи.
Когда человек с Домодедовской заявил что "Я еду домой, потому что Оля сказала"... Это было пол правды. А все целиком и с самого начала человеку, вытащевшему меня в 9 вечера невесть куда, было стремно сказать. Легче, конечно, поставить меня в идиотское положение. Хотя когда я это ему говорила, я была очень зла. А мы, оказывается, даже не звонили (или звонили, но говорили что-то не по теме)
Нахуя такое надо, спрашивается в задаче?
Далее. Семья. Это ппц. Просто ппц. Как я устала от их махинаций, в которых должна учавствовать я. Мама, тетя... купите мне однокомнатную квартиру, а? И отвалите от меня. Просто отвалите...
Больше всего на свете хочу к Димке. Закрыть глаза у него на плече и не волноваться больше.
Все отвратительно, просто отвратительно. Свято верю в чудо. Потому что все происходящее вертится вокруг одной вещи. Одной оси. Когда ось наклонится - все изменится... ну или по крайней мере мне надо в это верить....

Сегодня весь день пришлось валяться в кровати. Болею. Живот разрывается на части. Скушала много разных таблеток - эффекта нуль. Только в сон клонить сильно стало. Так что буду терпеть.
Друг вылезает из очередного бана, в чем ему и хочу пожелать удачи.
Мне делать нечего. Сижу, гоняю балду.
Дмитрий Васильевич сегодня, первый раз за полтора года отношений, сказал "Да, я был не прав". С ума сойти. В общем день какой-то странный и непонятный... Даже чуть-чуть скушноватый.

А может уже мания!
Хочу достать хоть какую-нибудь информацию об одном человеке.
Что за человек? Бывшая девушка парня. Это желание преследует меня уже больше полу года. Она как тень за мной бродит. Я просто хочу знать, что это был за человек. Как она думала, мыслила... Что она делала... Не знаю, зачем мне это. Но кажется, пока я не достану информации, я не успокоюсь... Как маразм уже. Как навязчивая идея...
Главное, что бы Димка этого не знал. Он это все очень и очень привратно может понять. Гы. Он меня никогда не может понять. Потому что он живет головой, а я сердцем. Разум ума и разум сердца отличаются...
Для него безразлично буду я знать его прошлое или нет. равно так же, как будет ли он знать мое... А вот для меня нет. Пока что в его прошлом сияет для меня огромный белый провал. Который заполняет Аня (ведь её именно так зовут, дорогой?). И это меня угнетает. Не знаю почему. Это точно не ревность... но это что-то очень, очень сильное.
Даже не буду думать что. Иначе опять все закончиться самокопанием...

Сегодня была в МГУ. Очень приятные новости получила. Какие - пока даже тут не напишу. Что бы не сглазить.

Мы с тобою играем роли
Вот вам боль, вот страстей накал.
И сжимаем в руках, до крови,
Золотистых замков кристалл

Вокруг нас серебриться вечер.
Пахнет розами светлый закат
Наклоню я чуть-чуть к тебе плечи
И начну растворяться в глазах.

Дунет ветер, поднимет листья.
Ты расскажешь мне все о себе.
Улыбнувшись спокойно, без смысла,
Лишь кивком я отвечу тебе...

Каждый ищет свою дорогу
Отвечая ударом судьбе
И я вновь обнимаю другого.
А ты шепчешь "Люблю"...
...не мне...

http://valentine.magiclands.ru/lovetree/9916067095
Подари Ольке листочек =)