Если бы наш кот Филон был человеком, то он наверняка был бы сутяжником, причем вполне успешным, а может даже профессиональным.
Настолько он занудный и надоедливый. Это же самые жизненно необходимые качества для сутяжников.
В жизни всегда найдется повод для судебного иска или к организациям, или к чиновникам, или просто к соседям, так что Филоша вполне мог бы получать от ответчиков круглые суммы.
Я даже знаю, на что он бы их тратил - на жратву, конечно! На женщин - это вряд ли,
судя по тому, что в нашей округе до сих пор не появилось ни одного серо-полосатого котенка, а водятся только рыжие, черные и всякие трехцветные, у женщин Филон успехом не пользуется.

Занудливость и приставучесть Филона войдут в летопись нашей семьи как легенда, которая будет передаваться из поколения в поколение.
До него у нас не было таких настырных котов. Перед Филоном у нас 8 лет жил кот Казимир, такой же масти, но гораздо более благородного поведения, что отражено в его имени. Или наоборот - имя повлияло, скорее всего это, да.
О Казимире как-нибудь в другой раз.

С утра невозможно встать с кровати и спокойно дойти до кухни - постоянно наступаешь на котов. Коты снуют взад-вперед и мельтешат перед глазами своими серыми полосками. У них стописят серых хвостов, стописят пар серых ушей и целый сводный хор одинаковых голодных голосов. Они контролируют, чтобы вы не прошли мимо кошачьей миски и бегают кругами, подталкивая вас на нужный курс, так что вы ни за что не заблудитесь.
Если вы решите бросить себе в рот какой-нибудь кусок прежде, чем положите что-нибудь в кошачью тарелку, то вам грозит как минимум смерть от угрызения совести при виде укоризненного взгляда, а как максимум - инвалидность, требующая протезирования нижних конечностей по колено. Потому что ваши ноги тоже вполне съедобны с точки зрения кошачьих.

А вообще даже неважно, когда и в какое время вы проходите мимо холодильника, хотя бы даже и ночью, все равно вам не избежать филоновых воплей "МАМА, НЯМ-НЯААМ!!!" Даже в темноте Филончик не упустит своего шанса отсудить у вас своё законное.

Недавно Филон попал в неловкое положение, в котором пробыл почти целую минуту. Рассказываю.

Домик у меня нарядный, но не до конца благоустроенный - удобства "во дворе", а если точнее, за домом. Поэтому на ночь ставится специально обученное ведро с крышкой для всех страждущих облегчить душу, но боящихся темноты.
А я темноты боюсь.
Выползла я как-то среди ночи из постельки и начала пробираться сквозь снующего между ногами Филона к вышеупомянутому горшку. Филон изо всех сил старался внушить мне свою озабоченность его пустой кормушкой и, надрывно мяукая, несколько раз демонстративно заглянул в нее. Он надеялся увидеть там чудо. У меня были совсем другие планы, и я сняла крышку с ведра. Тогда Филон, продолжая орать, заглянул в ведро в надежде, что чудо именно там. Но там было совсем другое.

Я, сонная, уселась поудобнее и в полудреме постепенно сообразила, что что-то не так - почему-то тихо. Никто не орёт занудным голосом "мама, ням-ням!"
Причем этот «никто» стоит рядом с моим ведром, носом к стиральной машине, сопит, молчит и вообще не подает признаков беспокойства.
Я удивилась такому феноменально непривычному поведению домашнего вымогателя и оглянулась, почувствовав что-то под своей (пардон) опой.
Это было ухо кота Филона. Теплое пушистое ушко, одно из ста пятидесяти пар ушей, мельтешащих передо мной по утрам. Кот не успел его из-под меня выдернуть и так и остался стоять, пригвожденный к позорному столбу (зачеркнуто) поганому ведру.

Мне кажется, он обдумывал своё вызывающее поведение.

И я думаю, ему было мучительно стыдно.

Кое-кто ходил по интернету и кое-где случайно наступил на кое-что, и оно, это кое-что, прицепилось-не-отдерешь-и-не-отмоешь и начало вылезать на любой открывшейся страничке, а ведь в доме дети...

Василич поначалу шутил, похабно подмигивал и поигрывал бровями в сторону жены, пытаясь очистить компьютер от кое-чего, нагло закрывающего собою все мировые новости включая экономический кризис, прогноз погоды и Ксюшу Собчак на необитаемом острове.

Нахальное кое-что выгоняться не собиралось, а вовсе даже наоборот прописывалось все в новых и новых компьютерных глубинах и шантажировало Василича, требуя от него в обмен на освобождение отправки SMS на определенный короткий номер.

Когда Василич не смог зайти в свой почтовый ящик и прочитать рабочие письма, он мигом представил перспективку быть уволенным за срыв производственных планов, моментально растерял игривое настроение и изменившимся лицом принялся названивать знакомым компьютерным гениям с целью пасть им в ноги и слезно вымолить дельный совет.
Компьютерные гении почесали репу и дружным хором сказали: "Позвони завтра, я подумаю".

Тогда Василич дрожащими руками начал продираться за дельным советом на компьютерный форум, а наглое кое-что, светясь, мигая и вспыхивая, подсовывало Василичу разные натренированные части обнаженных тел и новейшие способы их использования.
Василич психовал, скрипел от злости зубами, раздувал ноздри и произносил всякие неласковые слова, но только мысленно - ведь в доме дети...
Детей, кстати, закрыли в дальней комнате и велели не высовываться до особого разрешения.

Чтобы не отвлекаться, Василичу пришлось прикрыть экран листом бумаги и оставить незакрытой узкую полоску наверху, куда кое-что не простирало своих мерзких щупалец. Таким вот образом монитор приобрел вид приличной восточной женчины с прикрытым как у Гюльчатай личиком, и только хозяин знал о том, какие страсти бушуют в Гюльчатайском нутре и раздирают её электронную сущность.

Тем временем оказалось, что таких вступивших в кое-что достаточно много и все они готовы делиться впечатлениями и раздавать рекомендации.
Оказалось, что посылать SMS на короткий номер не имеет смысла, потому что снимаются бешеные деньги, а кое-что все равно остается и преспокойно функционирует во весь экран.
И таких потерпевших, отправивших в никуда круглую сумму денег оказалось тоже много.

Василич впал в уныние, но упорно продолжал по одной строчке перематывать форумские сообщения в поисках избавления от кое-чего.
Кто ищет, тот, как полагается, всегда найдет, и Василич тоже.
Один из потерпевших от кое-чего оказался особенно просвещенныи и щедрым на добрые дела и, что важно, он не просил отправить ему SMS ни на какой номер, а просто делился опытом. Полагалось куда-то там влезть и наставить галочек в определенных местах.
Василич получил рецепт исцеления и быстренько-быстренько занялся превращением Гюльчатая в обычного незакрепощенного труженика, потому что шутки шутками, а работа не волк.
Вернее, сколько волка не корми.
То есть, семеро с ложкой.
Запертые в детской комнате, то есть.
И уже кричащие, что им надо на сольфеджио и в туалет.
А когда их выпустили наконец в туалет и на сольфеджио, они очень подозрительно смотрели на родителей - папа в изнеможении лежал на диване, а мама - наоборот, черезчур радостно разогревала гороховый суп.

Приходит младший ребеночек из школы и с порога угрюмо заявляет:
- У меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. Очень плохая.

Надо ли сообщать вам, о драгоценные мои, чтО произошло с моим материнским сэрдцэм?
В каком ритме и с какими перебоями начало оно биться?
И какое количество адреналиновой крови со всего моего ослабшего вдруг организма оно выплеснуло в область моего лица?

- Что случилось, сын? - осипшим голосом спрашиваю я отрока.
- Тебе сначала какую - плохую или хорошую? - осторожно интересуется Тимоний.
- Давай сперва хорошую, а то мне нужно продготовиться морально, - хриплю я, взявшись для убедительности за левую грудь.
- Сашка Савич уходит в другую школу.
- Это очень хорошая новость, просто великолепная!
(Сашка Савич - дрянная девчонка, домогавшаяся моего мальчика - и не только его - с самого первого класса. Во девочки пошли! )
- А что произошло плохого, сыночек, говори скорее, не томи свою ненормальную мать. Ты наполучал трояков в четверти?
- Нет.
- Ты опять потерял мобильник?
- Нет.
- У тебя его отняли хулиганы???
- Да нет же, мама!
- Так что же, что??? Ну говори же наконец, я волнуюсь!!!
- Уроки теперь будут не по сорок минут, а по сорок пять.

А у меня винегрет с селедками.
А у вас?

Как возжелалось мне винегрета намедни, как возмечталось и завожделелось, что я прям взяла да и помчалась во всю свою молодецкую прыть на рынок за недостающими продуктами, как-то:
капуста квашеная,
огурцы соленые,
горошек зеленый (обычно я фасоль варю, а тут некогда было),
а картошка-морковка-свекла тем временем варились.

И как понакрошила я всю эту благодать в миску, так и ахнула: это кто же ж такую прорву винегрета съест???
У меня столько и народу в доме нет, да и среди имеющихся все больше любители овсяного печенья.

А к винегрету - три (!) селедки взяла. Вот что жадность с людЯми делает.

И так как основных любителей винегрета у нас я да Анька, то пришлось мне самой всю эту бадейку одолевать, в несколько приемов, за два дня то есть.
ОрганизЬма, кстати, очень обрадовалась и с самого утра благодарность объявила.
Аж несколько раз.

А сегодня я в остатки винегрета набабахала лука целых две штуки - все равно никто, кроме меня его есть уже не будет, а лук я оченно люблю.
А потом вспомнила, что мне же ж в Сбербанк срочно идти надо, за музыкальную школу платить, а от меня уже луковым духом прёт, хоть топор вешай.
Но делать нечего - пошла.
В Сбербанке очень повозмущаться хотелось, потому что барышня в окошке черезчур медленно работала и то и дело уходила сдавать кассу.
Так и пришлось мне простоять все сорок минут закрымши рот.
Я ж дама интеллиhентная.

Нажарены сырники, 20 штук - по 4 сырника каждому.
Ну приходится считать, ну что поделаешь - во избежание вселенских обид насчет того, что кому-то досталось больше, кому-то меньше.
Обычно считается всё, что не наготовлено огромной бадьёй или целым тазом. Если котлеты заполняют пятилитровую кастрюлю, то можно расслабиться и выдохнуть: считать не обязательно, хватить должно всем.

Если котлет меньше, скажем, не пяти-, а трехлитровая кастрюля, то норма выдачи должна быть объявлена вслух и достаточно громко, при общем семейном стечении народа. Иначе получается "не знаю-не знаю, я свои восемь уже съел, а вы как хотите" и шутки типа "в большой семье не щелкай клювом" и "кто раньше встал - того и тапки".

Дальше начинается грандиозный скандал, упреки в мелочности, крахоборстве и ненасытимости, причем скандалит обычно сторона, обожравшая остальных (Василич), а остальные, т.е. дети и жОна обязаны проявлять понимание, чуткость, великодушие и вообще рыдать как можно тише и сморкаться вон там за дверью.
Все чувствуют себя виноватыми, недостаточно высокоморальными и духовно убогими и тихо-тихо расползаются по своим углам.

Два случая подряд - с котлетами и чебуреками - имели место быть в течение одной недели, и в результате папинька проникся и осознал.

Так вот, нажарены вчера сырники, 20 штук, по 4 сырника каждому.
Ну маловато творога, а бежать в магАзин неохота и некогда, на сколько хватит, на столько и хватит, спасибо и за это - так думала я, стараясь разделить сырниковое тесто на равные части.
Сырнички с ванилином, румяные, золотистые, аромат по всему дому, сметанка свежая - короче, ужин прошел на ура.
Без папиньки. Он еще не пришел с работы.
Его порция оставлена на блюде и ревностно охраняется от посягательств Филона, а на самом деле - ну маловато оказалось, маловато, чего уж там - все ходят вокруг и сглатывают слюнки.

И тут приходит папинька.
И с восторгом съедает ТРИ штуки, аппетитно пришвыркивая горячим чайком.
А четвертый остается лежать на середине большого блюда, источая и дразнясь.

Тёма не выдерживает первым:
- Папа, доедай уже свой сырник.
- Попозже.
Через полчаса:
- Папа, ты что, не хочешь?
- Хочу-хочу, я попозже еще чай буду пить.
Еще через час:
- Ну папа, ну съешь уже его скорее!!!
- Потом.
- НУ ПАПААА!!!
- Я сказал.

Утром дети с ненавистью смотрят на лежащий посреди блюда одинокий и от этого еще более заманчивый сырник, быстро съедают свой завтрак и расходятся по своим делам.

Придя из школы, Тёма не выносит этой муки и во время обеда тихонько откусывает краешек.
Анька следует его примеру - надо же восстановить справедливость!
Ну а остаток доедает мамО - не пропадать же добру!

И все снова чувствуют себя виноватыми.

А что, полнолуние именно сегодня?
По моим личным ощущениям оно тянется уже недели две.
А то и три.

Для исправления внутреннего климата я придумала себе вот такой квест - окружить себя всяким-разным как можно более радостным и солнечным.
И теперь ищу всякое-разное жёлтенькое, чтобы притащить это в дом и окружить этим себя.
А началось всё с канареечной рубашки для Василича.

Перво-наперво я выбрала в Икее желтую столешницу на свою отремонтированную "кухню" (ну, кухни-то настоящей у меня пока что нет, я всё жду когда она у нас достроится, а пока обхожусь шестью кв. метрами общей прихожки. В сенях, тоись. )

Столешница оказалась длинноватой, поэтому я придумала из отрезанного куска сделать полку. Банки на столе - это с мёдом - акациевый, подсолнечниковый и цветочный, очень гармонировают. Ну и подносик небольшой, тоже жёлтый.


А это Машина вышивка пришлась как нельзя кстати:



Набралось уже много всяких хозяйственных предметов - разные губки-тряпки-щёточки, перчатки, стаканчик под зубные щётки.
Полотенец жёлтых набрала в Икее опять же (кстати, очень хорошего качества, рекомендую).
Даже Василич подключился и купил жёлтую масленку, лоток для сыра и зажигалку.




Кроме того, еще есть жёлтое мыло, желтый ёршик для бутылок и всякие жёлтые флаконы с бытовой химией.

Ну и Филончик получил новую мисочку:





Правда, он своей мисочкой недоволен - плохая, маленькая, обидно ему.
Филошенька наш отожрался на полкилограмма буквально за последний месяц, отрастил себе пуховые штаны и широкие щёки - к зиме готовится.
Недавно пытаюсь вытащить из-под стола табуретку, а она не вытягивается! Чё такое - думаю? Оказывается, на ней котег спит!
- Филончик, - говорю, - тебе не тяжело таскать на себе такую большую морду?
- Мало, - зевает Филон и, тяжело спрыгнув с табуретки, ведёт меня на экскурсию к своей пустой миске. - Мало, не видишь, что ли?

P.S. Хотела Филона сфотографировать, но он убежал на улицу - у него там дела поважнее.

Ходили с Марьей по Икее, искали мне что-нибудь "душегреющее".

Вообще-то я от больших магазинов устаю, а если там огромные стеллажи и высокий потолок, у меня вообще начинается тошнота и головокружение. Но тут такое дело: дочь взяла свою кредитку и суровым голосом сказала "надо" - значит, надо.
И мы поехали в "Мегу", чтобы потеряться там в Икее, Ашане или, на худой конец, в ЛеРуа.

И бродим мы, значит, бродим, ничто мне не в радость: подушки такой, какую хочу, нет, торшера такого, какой хочу, нет, тарелок зелененьких небольших - тоже нет, хоть садись посреди всей этой Икеи и рыдай в голос. И вдруг!

Выходим после зала с зеркалами и всяким стеклом в настоящий оазис! И там душно и влажно! Потому что цветы!
Напиханы на стеллажах плотно-плотно, горшочек к горшочку, многа-многа, разных-разных!
И у меня сразу поднялось настроение и прошла усталось и тошнота, как только я увидела её, потому что давно уже хотела именно такую.


У меня есть уже одна драцена Варшевича, с серо-белыми полосками, а вот такой - с салатовыми - нету. А это очень вредно.

Я присела там возле стеллажа с горшочками и начала их всех перебирать, чтобы выбрать себе самую любимую, и мне стало так грустно: у них у всех загублена точка роста! Снаружи вид роскошный, а если заглянуть в самую серединку, то там виден чёрный стрючок - испорченная вершинка, и неизвестно еще, будет ли потом такая растюха расти.

Но я-то себе в конце концов нашла здоровенькую, и не даже одну, а штук десять! Выставила их в рядок и устроила конкурс красоты - начала выбирать самую-самую.

А Машка тем временем кофе пила, бесплатный. Цветы её как-то мало интересуют.
Это очень грамотный маркетинговый ход, скажу я вам, - бесплатный кофе посреди многочисленных торговых залов: когда у вас уже отваливаются ноги и устают глаза, шея и вообще мозги, вы вдруг попадаете в оазис с цветочными рядами и там можете сесть на плетеное кресло и выпить кофе. Бесплатно! (правда, всякие чоко-паи и другие печенюшки там в 4 раза дороже обычного, но кто ж это замечает)
И потом вы взбодритесь, ощутите прилив сил и с этими новыми силами продолжите увеличивать выручку магазина.

В общем, пока она пила кофе, я выбирала себе новую любовь для новых романтических отношений с царством флоры. И только потом, когда уже, наконец, выбрала и поставила горшочек в тележку, поехала тоже испить халявного кофеЮ.
Плюхнулась в соседнее с Машкой кресло и с торжествующим видом начала демонстрировать ей свою новую пассию. Крутила цветочек перед её носом и показывала со всех сторон, рассказывала о трудностях выбора и о несчастной судьбе оставшихся.
- Как в детском доме - сказала Маша.

Потом мы с ней, обе довольные и взбодрённые, поднялись с плетёных кресел и пошли дальше через этот цветочный зал, и я вдруг увидела такую же, но ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Кто-то, передумал уже на выходе и поставил цветочный горшочек на совсем не цветочный стеллаж, просто на первую подвернувшуюся полку.

Бросили.

У той, брошенной драцены, и листья были длиннее и ярче, и кончики совсем не засушенные, и точка роста вполне себе живая. Я, конечно же, кинулась скорее менять свою на эту, а Машка вдруг рассердилась и сказала:
- Поставь! Верни скорее, пока она на тебя не обиделась!
- Но почему, Маш, ведь эта же лучше? Вот, посмотри?
- Ты что, мам, не понимаешь? Они и так столько пережили, представь: их всех повтыкали в казенные пластиковые горшочки, сгрузили толпой в коробки, увезли куда-то далеко, в чужую вообще страну.
Потом их расставили на полках, причём места сверху и с краю достались далеко не всем.
Они стоят там в тесноте и ждут: кто же обратит на меня внимание и возьмёт себе домой?
А представь что чувствовали те, которых ты выстроила в рядок? Ты ж каждую брала, вертела в руках, осматривала, в САМУЮ СЕРЕДИНКУ заглядывала!
И вот наконец ты ЕЁ выбрала - она самая-самая, самая красивая! - уже поставила к себе в тележку, уже повезла ДОМОЙ... И вдруг!
Это же как ребенка в детдом вернуть, ты что, не понимаешь???

************
В общем, отнесла я эту брошенную красавицу обратно в зал и поставила на самое видное место с самым выгодным освещением. Обязательно купят, обязательно!

Анька отказывается завтракать - по утрам не может ничего пропихнуть в организм. Хлебнет чайку и уходит в рассчете на "как-нибудь".

Захожу днем в магазин "Империя продуктов" и вдруг встречаю ребенка посреди торгового зала. Стоит в полной прострации, бледная, в лихорадочных пятнах, стоит, смотрит в пространство, нервически одергивая на себе одежду в разных местах - то юбку общипнет, то рукава, то воротник на куртке застегнет-расстегнет, то почёсываться начинает - короче, приехали!

- Анюта, ты чего здесь?- подлетаю к ребенку. - Почему так рано вернулась, у тебя ж еще занятия не закончились?
- Мама... - глухим замогильным голосом - Я сейчас прямо здесь буду что-нибудь есть... Что можно?.. Йогурт можно?
- Можно конечно, скорее бери, открывай и пей!

Уже дома Анна обедает, падает спать, потом опять обедает и снова падает спать до ужина.
Вечером сонная, довольная, лениво рассказывает:
- У нас перерыв между второй и третьей парой 40 минут, мы с девочками хотели в буфет пойти, а пришла училка по аккомпанементу и весь перерыв у нас заняла! Мы даже не успели чаю выпить. Мне стало плохо, и я после третьей пары ушла.

Ну йо майо...

Когда это она у меня в режим войдет.
Когда приучит себя есть по утрам.
Когда научится рассчитывать собственные силы, нервы и время.
Когда определится с главным и второстепенным.

Дитёнуш человеческий.



"Мисс теория музыки", на посвящении в студенты пришлось на сцену выходить в этом каКчестве!

У нас нашествие полумышей. Задних.

С наступлением осенних холодов целые мыши в здравом разуме и при ясной памяти ломятся в мой дом в поисках тепла и халявной жрачки.
Потому как раньше, буквально ещё в прошлом сентябре - они же ж прекрасно помнят! - можно было залезть вот в эту дырку под порогом, а там пробраться под половыми досками вон в тот угол, а там прогрызть в плинтусе дыру, и вот она, весёлая и беззаботная жиСТь - целая сумка с крупами!
А что, хозяевам тоже хватит, мы же ж не жадные!

Так то раньше! А теперь скупердяи-хозяева коварно забетонировали пол и не оставили ни малейшей лазейки, а вместе с тем и ни малейшей надежды на тепло и халявную жрачку!
Полные добрых воспоминаний романтически-наивные мышы пытаются одолеть штурмом бетонный массив и целыми ночами напролёт бьются с разбегу головой в замурованную дыру под порогом.
Наутро - вот вам пожалте! - пара-тройка задних полумышей валяются вокруг крыльца в самых разнузданных позах.

Или вот есть еще другая версия:

Передние полумыши собираются в толпы по двое и коллективно нападают на какую-нибудь полную мышиную особь с целью насильственного объединения в мышиного короля.
А потом под покровом ночи уходят в поисках подходящего королевства - а что мне ещё остаётся думать?
Потому что до сих вот самых пор мне ещё не встретился ни один мышиный король, зато брошенные задние полумыши валяются в самых разнузданных позах по всему моему двору.

Какие будут версии? (Это я Каменскую насмотрелась)

Да мало ли поводов для искушенной и знающей толк в этом деле женщины?

В "этом деле" - имеется ввиду томление.

Вот, например, когда вам делает комплимент случайный попутчик в автобусе №32 (пос.Каратаево - Молкомбинат).
И не один комплимент, а целых два и сопровождает каждый красивым персиком из большого ведра (видать, с дачи едет).

Сначала он долго делает вид, что дремлет, а сам подсматривает за вами из-за своих лохматых седых бровей, а потом вдруг вскакивает, разрывает бумагу на закутанном ведре, достает оттуда румяный фрукт и протягивает его со словами "вы очень красивая женщина", потом садится на место и снова делает вид, что дремлет, хотя сам улыбается.

Дети на заднем сиденье обалдевают и начинают нервно хихикать.
Ваши дети.
А вы моментально соображаете в уме, что одного персика на всех все равно не хватит, и вообще этот персик предназначен лично вам, и нечего тут, и быстренько прячете его в сумку.

Смотрите в автобусное окно на всю эту скучную осень, на рваные облака и усталую траву, а в голове тикает: "Ну и что, что старый, с виду-то приличный, хоть перед детьми не стыдно.
А старый - значит, знает толк в женской красоте, в его возрасте уже можно отличить кто есть кто. А вот собственный родной муж..."
Ну и так далее.

Седой человек опять встает, достает еще один персик, опять вручает его со словами "я знаю что говорю" и проходит на выход.
Дети на заднем сиденье притухают и, вывернув головы, недоуменно смотрят в окно вслед пожилому человеку, а потом на собственную мать, которая уже успела спрятать в сумку второй фрукт, чем весьма довольна.


Сама съела. Ну их всех.

Томлюсь.

Спасибо всем поздравившим!
А также не поздравившим, но посочувствовавшим,
а также испытавшим злорадство, зависть и пренебрежительное равнодушие (ну а вдруг???)

Если вы подумали, что вчера я предавалась dolche vita всеми положеннымих именинницам способами, то это вы меня еще плохо знаете.

Вчера я до полуночи билась организмом об интернет-ресурсы Яндекса и Гугля в поисках толкового объяснения построения обертонового ряда.
Хорошо вам, если вы имеете склонность к физике и понимаете природу звука, а я вот как двадцать пять лет назад не поняла этот параграф из курса Элементарной Теории Музыки, так и до сих пор не в теме.

А у ребенка самостоятельная работа.

И ребенок этот сам нифигулечки ни в физике, ни в математике, а отвечать придется!

Слышать-то я слышу, однажды даже с настройщиком своим поспорила, доведя его до белого каления:
- Это не квинта.
- Да нет, это квинта.
- Ну я же слышу - не квинта это - не дотягивает!
- Да я же по камертону настраиваю, не видишь, что ли! У меня специальный электронный камертон!
- Нужно выше, что вы мне говорите, я свой инструмент сама всегда прекрасно настраивала, никто слова не сказал!
- Какой инструмент?
- Виолончель, она в квинту строится.
- Ну так фортепиано-то имеет темперированный строй! Это же понимать надо!! Бестолочь!!!

И вот теперь Машка сидит и со всеми своими краснодипломированными знаниями по физике тупо смотрит на клавиатуру, считает количество клавиш в нескольких октавах и возмущается:
- Должно быть на полтона больше. Ничего не понимаю, ни-че-го!

А Анька повторяет как заклинание:
- Она объясняла что-то там про геометрическую прогрессию... Я про колебания струны еще кое-как поняла, а вот про прогрессию, да еще геометрическую...

Я бегала от Гугля к пианино и обратно в Яндекс, а потом опять к пианино и обратно в Рамблер, а когда Василич начинал ныть:
- Ну скоро вы? Мне работать надо, когда уже компьютер освободите? - я говорила ему:
- Совесть у тебя есть??? У ребенка завтра самостоятельная по Теории Музыки, а ты тут со своими проектами!

И тут до меня дошло! И я сказала Машке:
- Пианино-то имеет темперированный строй, надо на примере струны высчитывать, а не на клавишах! Бестолочь!

И мы вдруг посмотрели внимательнее на рисунок в учебнике, и на нас снизошло вдруг озарение, и мы просчитали порядок появления обертонов и увидели закономерность их повторения, и это была действительно геометрическая прогрессия! С коэффициентом 2.

Вот где праздник!!!
А вы говорите - танцы, танцы...

Так. У меня остался ровно год на то, чтобы сделать приличную фотографию в новый паспорт.

Видала я богемное жилище. (Это я по следам соционического теста - насчет любви Штирлей к порядку)
Не элитное, замечу, а богемное.

Приехали мы на гастроли в советский тогда ещё Вильнюс.
Вежливые литовцы, нацепив любезные улыбки, возили наш оркестрик по своему невозможно ухоженному и сильно европейскому городу. Мы, сибиряки-провинциалы, прилепили наши носы к автобусным окнам и боялись пропустить хоть одно слово из речей нашего гида - очаровательной зеленоглазой женщины. Она так гордилась своей Литвой, своим дивным городом и своими согражданами, что, помню, я откровенно ей позавидовала.
А когда она произнесла:
- Посмотрите направо, это дом нашего легендарного баскетболиста Арвидаса Сабониса, - мне захотелось выпрыгнуть из автобуса и остаться жить возле этого утопающего в плетущихся розах коттеджа.
Ну хотя бы в подворотне. [gigi]

И всем захотелось того же, хотя у многих наших оркестрантов были великолепные "полногабаритные" квартиры в центре Академгородка.

Полный автобус народа издал стон, и только контрабас Саша заговорщически подмигнул нам с альтисткой Аллой:
- У меня здесь недалеко двоюродный брат живёт, после репетиции сходим в гости.

Брат был валторнистом, работал где-то на радио, а его жена - пианисткой, в музыкальной школе она аккомпанировала духовикам, короче, эстетствующая музыкальная интеллигенция - всё это Саша рассказал нам с Алкой, пока вёл нас в гости.
Мы робели.

Первое удивление настигло меня когда он повернул к длинному дому. Вдоль дома встречались такие - нет, не подъезды, а скорее всего крылечки, нарядные, с подвешенными цветами. Дорожка из аккуратной плиточки подводила к каменным ступеням, ручка на резной двери была тяжелой и одновременно затейливой, всё как в кинЕ про заграницу!

Второе удивление пришло когда мы поднялись на несколько ступенек - Саша открыл дверь, и мы оказались в комнате! Сразу, безо всякого "предбанника" или, скажем, сеней. [gigi]

Когда из глубины квартиры донеслось хозяйкино:
- Здравствуйте, проходите, пожалуйста не разувайтесь! - меня постигло глубокое изумление - надо же, НЕ РАЗУВАЙТЕСЬ!
Нет, я, конечно, видела в фильмах про иностранцев или про наших столичных жителей, что они там не разуваются, а шуруют в жилые помещения прямо в чём пришли, ну разве что на пороге обувь вытрут небрежно. Но чтобы хоть однажды хоть кто-нибудь предложил это МНЕ!!! Такого я даже и предположить не могла. И Алка, по-моему, тоже.
Мы с ней потоптались на половичке и вошли.

Вот тут-то у меня дар внятной речи и пропал! Осталась одна невнятная. [gigi]

(Продолжение в комментариях, ибо многабукоф)

«Придет же день Господень, как тать ночью, и тогда небеса с шумом прейдут, стихии же, разгоревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят» (2 Петр. 3:10).

- Началось... - подумала я и похолодела руками и ногами.
Непривычный звук разрезАл ночь и делил бытие на "до" и "после".
Вернее, на "до" и "вот-вот-уже-скоро-ждите-готовьтесь".
Он возник незаметно, из ниоткуда, из той таинственной неизвестности, над которой мы посмеивались еще вечером.

- Ты хоть кредиты оплатил? - спросила я накануне Василича, глупо и нелепо проводившего остаток своей жизни перед телевизором.
- Да, оплатил, - грустно кивнул Василич и вдруг расплылся в мечтательной улыбке: - а давай наберем быстренько ещё кучу кредитов?
- Зачем, тебе всё мало? Ты хоть за эти-то расплатись.
- Понакупим всякого, попользуемся...
- Да что ты можешь успеть - ну наешься до опупения, ну напьёшься вусмерть, а ещё что?
- Машину возьму, погоняю по ночному Ростову...
- Да у тебя ж и прав-то новых нет.
- Ну хоть побибикаю.
- А смысл?
- А вдруг всё это и вправду... этсамое... шарахнет?
- А вдруг нет?
- Вот вечно ты так, всю мечту испортишь.

Невнятное зудение постепенно усиливалось, и невозможно было определить источник звука. Откуда-то с неба, из фиолетовой темноты, словно сигнал с далёкой планеты. Или со спутника, пролетавшего над тревожно спящей Европой.

Ну как же это... Зачем они это придумали... Столько живых людей... Такая цивилизация... Такая архитектура... Такая музыка, литература, живопись... А фрески? А Роден?? А портрет инфанты Изабеллы??? А звери в зоопарках - о них кто подумал??? - я распсиховалась окончательно и пошла наливать себе капли (корвалол-пустырник-боярышник-валерьянка-пион). Я всегда так делаю, если чувствую, что иначе не уснуть.

Звук этот, что он означает? Запустили уже, что ли? Что ли разгоняются уже частицы? О, а вдруг действительно провалы временнЫе образуются? Хорошо бы лет этак на двадцать пять - на тридцать назад, я тогда точно знала бы что мне можно делать, а что нет и ни в коем случае.
Я бы точно не поехала тогда в фонотеку, уж сдала бы как-нибудь тот зачёт по Вагнеру. Я бы тогда домой вернулась и дождалась телефонного звонка. Ведь был же шанс...

Ёлки, что за противный звук??? Никогда такого не слышала.
Василич спит уже как младенец, и дела ему нет до судеб человечества! Сиди тут одна в тишине и бойся неизведанного!

Что ж тут поделаешь? Боже, прими души наши в небесные обители.
Как сердце колотится.
Холодок внутри - страшно...
Слышно как в голове кровь шумит.
Пойду уже чистить зубы, всё равно ложиться надо, час ночи уже.

*******

Люди, не покупайте своим детям электрических зубных щёток: они плохо очищают внутреннюю поверхность зубов и это зачастую является причиной возникновения первичного кариеса у ваших отпрысков. Это мне недавно детский стоматолог посоветовал.

А ещё дети иногда забывают их выключать.

Ну что сказать - труханула я, да. И несколько этих дней провела на всяческих политических сайтах, обсуждающих политические игры известных политических лидеров.

Кавказ же вот же он - рядом, и друган наш полковник Юрка сидит в штабе главным штурманом истребителей и руководит налётами на очевидных и невероятных противников Отечества.
- Андрюха, - с тоской в голосе сказал он однажды мужу моему, - никогда душегубство не принесёт удовлетворения.

Они вместе учились в Новочеркасском Политехническом, потом служили лейтенантиками-штурманами, потом мой Василич дослужился до майора и быстренько свалил на пенсию, как только позволил набранный лётный стаж, а Юрец остался.
Худющий, носатый, вылитый Дудаев, хотя на самом деле чистый украинец. Говорит, когда в Чечне по рынку ходил в своей черной вязаной шапочке, то народ в ужасе шарахался в стороны и шептался за спиной - Дудаев, Дудаев... А Дудаева тогда только что убили.
Служил он когда-то в Грузии, в Копитнари, прожил там много лет, двоих сыновей там родил. А теперь, получается, направлял туда самолёты...
Каково ему сейчас, не знаем, не пересеклись пока.

Ростовский этот госпиталь, известный своей лабораторией №124, всего в одной автобусной остановке от меня. Когда проезжаешь в сторону центра, то будет сначала "Северокавказская", потом "Госпиталь", а потом - "Вавилова" - моя.
Что там делалось в чеченскую. Толпы родственников на проходной, грузовики с надписями "груз 200"...

Соседка приходит ко мне в слезах:
- Ир, я не могу уже! Они по телевизору дали мой телефон в Горячей линии, ошибочно, конечно. Теперь мне звонят убитые горем люди и требуют сообщить что с их мужьями, отцами, сыновьями. Я говорю, что это ошибка, что это не госпиталь, а частный квартирный номер, они не верят, срываются, начинают кричать, умолять, плакать. Кто-то матом кроет, Ир, я уже не могу больше!

Потом по телевизору смотрим - опять номер Светкин повторяется, снова звонки, звонки, и днем и ночью.

И санаторий Ростовский, куда сегодня беженцев привезли, тоже рядом со мной - в конце моей улицы Тракторной.

Господи, хватит уже, хватит. Вразуми их всех.

Вы знаете как бьется посуда из закаленного стекла? Такого темного, дымчато-серого?

У меня была когда-то такая салатница, из французского сервиза. Сервиз был неполный и поэтому продавался по частям - кому сколько частей заблагорассудится, хоть одну тарелку, а хоть всё кроме пепельницы.
Мне нужна была только одна салатница, именно такой формы, такой глубины и такого дымчатого цвета, и поэтому я купила ее не раздумывая и не считая последних денег. И несла домой запеленутую в серую бумагу, счастливая от такой нечаянной удачи.

Сказали - не бьется, закаленное стекло.
Я безоговорочно верила, но все равно обращалась с ней предельно осторожно, потому что любой салат в ней выглядел благороднее, а на вкус оказывался изысканнее, чем обычно.

Смешно так привязываться к посуде, ладно бы фамильное серебро какое или там кузнецовский фарфор, но с нашими многочисленными переездами вся наша посуда представляла собой остатки разных столовых сервизов. И плюс всякие тарелки-кружки, взятые "с возвратом" у свекрови, когда прилетали в отпуск самолетом, а возвращаться приходилось на поезде.

И вот эта салатница.

А потом я сама же ее уронила. На деревянный пол из широких досок, таких тёплых, если ходить по ним босиком.
Она издала глухой стон и рассыпалась на маленькие одинаковые дымчатые кубики, целую гору кубиков из закаленного стекла. Я плакала и собирала их веником в широкий пластмассовый совок, а они шуршали и искрились новенькими гранями, словно дразнились. Куча темных бриллиантов в хозяйственном совке. Я запустила в них пальцы, перебирала, словно драгоценности, и хлюпала носом, и никак не могла расстаться. А они оказались безопасными - грани не резали кожу и не царапались, как обычные стеклянные осколки, и совсем не было острых краев и сколов-ракушек или сколов-перышек.

Благородно.

P.S. Мой муж вчера забыл в маршрутке сумку с зарплатой, и я не помню как правильно дышать.