Попробуйте себе представить какие чувства чувствует и какие переживания переживает женЬщена, когда она обнаруживает среди своего предназначенного в стирку постельного белья абсолютно постороннюю простынь???

Это при том, что в течение января ей неоднократно приходилось ночевать вне дома.
А точнее, в палате рядом со своим больным ребенком.
И еще она два раза уезжала из Ростова по церковным делам, и даже в соседнюю область.

Ну ясное же ж дело, что постельное белье не самовоспроизводится, тем более что оно всё цветное, а новая простынка - белая.
И почему если она новая, то сразу в грязном белье?
Што-то здесь не так. *мечется в поисках разгадки*

Причём я точно знаю, что вышеупомянутая женЬщена не металась бы в поисках разгадки, если бы самовоспроизвелись, к примеру, некие бумажки - к примеру, от желтеньких - сиреневые, а потом от сиреневых - зелёненькие такие.

Што не так с женЬщеной в итоге???

Тёмиус идёт на поправку в буквальном смысле - щОки отъел. Таких щОк у него и во младенчестве не было. Это всё преднизолон.
С преднизолоном шутки плохи, он - иммунодепрессант, поэтому ни с кашлем, ни с малейшими соплями к Тёме нельзя - иначе может и в реанимацию загреметь.

День рождения тоже в палате отмечали - понаехал к нему папенька и штук шесть одноклассников, говорят, на ушах всё отделение стояло - благо, в воскресенье докторов нет.

А я на нервенной почве уже две недели из соплей-ангин-герпеса никак не вылезу.

Приснилась сегодня толпа то ли вьетнамцев, то ли китайцев, прибывших с единственной миссией - поправить моё здоровье.
Напали на меня табуном и начали мне делать некий таинственный массаж. В результате я оказалась в каких-то катакомбах без обуви босиком, по дороге потеряла Артёма и осталась практически без зубов. Зубы мне потом вставили почему-то сине-голубые, лошадиного размера.

Вчера приплелась из больницы, зашла в дневник и написала вопль:
я больше не могу.

Потом посмотрела на эти жучки-буковки, которые должны выразить всё моё душевное состояние и не стала, стёрла. Всё равно - подумала - написанное уже "прозвучало", и не обязательно этим кого-то грузить.

А сегодня Мироздание послало мне луч поноса (на мандаринку из Тёминого подарка), и я осталась дома, откомандировав в больницу папиньку. Отдыхаю вот по хозявству. Хозявство в полном запустении: всем сильно некогда, никто не в претензии за беспорядок, а питаться полуфабрикатами - это даже романтично, ибо экстрим.
Впрочем, Марью на работе кормят ресторанным комплексным обедом.

У Артёма появился, наконец-то, сосед по палате - десятилетний армянский малыш. Такой толстенький коротконогий боровичок с шикарной буйной шевелюрой, зовут Лёша Курузян. Лапочка невероятная.
Вчера заметила под его кроватью трехлитровый баллон (так говорят на юге России) с наклеенной бумажкой - маленький Курузян собирал суточную мочу.
Причем когда Курузян кушал, он садился на свою кровать спиной к нам - наверное, стеснялся своих огромных говяжьих отбивных, которые он с трудом выковыривал из банки с гречневой кашей. И сок из двухлитровой коробки он наливал, скромно отвернувшись.
А зато когда ему требовалось отлить, он становился к нам лицом, снимал штанишки и, с трудом удерживая трехлитровую банку, заправлял в неё свой маленький писюнчик. И под нежное журчание мечтательно поднимал взор к ободранному больничному потолку.
Лапочка, говорю же.

Мы с Тёмиусом, потрясённые, не стали даже делать ему замечаний - ну что нам, трудно один денёк потерпеть, что ли? А то ребёнку лишний стресс в больнице ни к чему совсем. Мы просто сами отворачивались и делали вид, что ничего особенного не происходит: кто их, армян, знает - может, у них так заведено??? Мы ж не в теме.

Вообще, обстановочка в нефрологии похожа на послеродовое отделение - когда уже никто никого не стесняется. Посередь коридора стоит стол, на который и мальчики, и девочки спокойно выставляют свои банки с утренней мочой, при этом еще ничтоже сумняшеся умудряются сравнивать цвет и количество продукта.
А детские разговоры про количество белка и лейкоцитов во вчерашнем анализе? А анатомические подробности про введение катетера для контрастного рентгена? Здесь мальчики активно и громко начинают завидовать девочкам: "У вас уретра короче и шире, везучка вам!"
Тёма психует и не знает куда спрятаться, прячется обычно в своей палате под одеяло с головой.

Докторица пообещала с понедельника начать снижать дозу гормонов.

Щаз настучу чё-нидь, раз я сегодня ночую дома.

(Шепотом) У нас уже три анализа подряд без белка в моче!

А еще нам разрешили молоко, понемножку.

А еще я возмущена легкомысленностью работников хим.промышленности: ДОКОЛЕ??? Когда уже они изобретут противокошачий дезодорант???

Пришлось тут на днях сообщать Тёмиусу пренеприятное известие:
- Представляешь, сына, этот гад нассал на твоё кресло!
И в ответ на изумленный Тёмин взгляд:
- Филон. Я имею ввиду Филона.
- Соскучился, - мечтательно закинул руки за голову мальчег, - четвертую неделю не видимся.

Ныть в эфир не буду - не имею такого обыкновения, хотя очень хочется.
Сегодня я дома, разбираю эту берлогу, что образовалась за две недели, а в больничку отправила папиньку: пусть ребенок вспомнит как он выглядит.

Были всякие ужасы-кошмары, сорванное пищеварение от большого количества лекарств, сегодня докторша разрешила кусочек хлеба и печеное яблоко.

Анализы постепенно улучшаются, самое главное - сказали, что функция почек не нарушена!


PS Я не мать, я ехидна - не распознала вовремя заболевание. Ничего ж не болело. ((((((((((((((((

PS-1 Новый год встречаем в палате

PS-2 Какой такой Новый год??

У меня серьезно заболел сын, и ничто другое меня больше не волнует.
Острый гломерулонефрит.

Только такая ловкая и натренированная нимфа как я может легко, изящно и грациозно грохнуться в скользкой ванне, не выбив себе зубов и не своротив морду лица набок.

Аж два разА за один помывочный сеанс.

Раз №1. Нимфа даже не успевает понять - ШО ПРОИСХОДИТ??? - как навстречу ей летит вся мыльная вода, окатывает нимфу с головой и наливается в рот,
одновременно правая нимфина hрудь пребольно встречается с бортом ванны, а правый бедренный сустав - с ванниным дном,
в довершение пассажа нимфа получает по балде дюралевой трубой, потому что в свободном полёте она по-балетному грациозно взмахнула крылАми и ухватилась за клеёнчатую шторку.

Раз №2. Отплевавшись от мыльной воды и водрузив на место трубу со шторкой, слегка встревоженная произошедшим событием нимфа продолжает процедуру омовения. Она ставит на правый борт ванны свою правую ногу и начинает обрабатывать пемзой соответствующую пятку, когда вышеупомянутая нимфина нога внезапно соскальзывает с края ванны наружу и пребольно обдирает голень и особенно косточку на голеностопе.

В результате помывки имеется в наличии нахлебавшаяся мыльной воды испуганная нимфа с:
ушибленной в области правой подмышки hрудью,
ободранным и опухшим правым голеностопом,
шишкой на голове от удара длинным твердым предметом,
невыбитыми зубами и неповреждённым носом
и правым тазобедренным суставом цвета - правильно! - бедра испуганной нимфы.

Мораль: вот как полезно владение Боди-Флексом.
Мораль №2: возобновить с завтрашнего дня.

Если бы наш кот Филон был человеком, то он наверняка был бы сутяжником, причем вполне успешным, а может даже профессиональным.
Настолько он занудный и надоедливый. Это же самые жизненно необходимые качества для сутяжников.
В жизни всегда найдется повод для судебного иска или к организациям, или к чиновникам, или просто к соседям, так что Филоша вполне мог бы получать от ответчиков круглые суммы.
Я даже знаю, на что он бы их тратил - на жратву, конечно! На женщин - это вряд ли,
судя по тому, что в нашей округе до сих пор не появилось ни одного серо-полосатого котенка, а водятся только рыжие, черные и всякие трехцветные, у женщин Филон успехом не пользуется.

Занудливость и приставучесть Филона войдут в летопись нашей семьи как легенда, которая будет передаваться из поколения в поколение.
До него у нас не было таких настырных котов. Перед Филоном у нас 8 лет жил кот Казимир, такой же масти, но гораздо более благородного поведения, что отражено в его имени. Или наоборот - имя повлияло, скорее всего это, да.
О Казимире как-нибудь в другой раз.

С утра невозможно встать с кровати и спокойно дойти до кухни - постоянно наступаешь на котов. Коты снуют взад-вперед и мельтешат перед глазами своими серыми полосками. У них стописят серых хвостов, стописят пар серых ушей и целый сводный хор одинаковых голодных голосов. Они контролируют, чтобы вы не прошли мимо кошачьей миски и бегают кругами, подталкивая вас на нужный курс, так что вы ни за что не заблудитесь.
Если вы решите бросить себе в рот какой-нибудь кусок прежде, чем положите что-нибудь в кошачью тарелку, то вам грозит как минимум смерть от угрызения совести при виде укоризненного взгляда, а как максимум - инвалидность, требующая протезирования нижних конечностей по колено. Потому что ваши ноги тоже вполне съедобны с точки зрения кошачьих.

А вообще даже неважно, когда и в какое время вы проходите мимо холодильника, хотя бы даже и ночью, все равно вам не избежать филоновых воплей "МАМА, НЯМ-НЯААМ!!!" Даже в темноте Филончик не упустит своего шанса отсудить у вас своё законное.

Недавно Филон попал в неловкое положение, в котором пробыл почти целую минуту. Рассказываю.

Домик у меня нарядный, но не до конца благоустроенный - удобства "во дворе", а если точнее, за домом. Поэтому на ночь ставится специально обученное ведро с крышкой для всех страждущих облегчить душу, но боящихся темноты.
А я темноты боюсь.
Выползла я как-то среди ночи из постельки и начала пробираться сквозь снующего между ногами Филона к вышеупомянутому горшку. Филон изо всех сил старался внушить мне свою озабоченность его пустой кормушкой и, надрывно мяукая, несколько раз демонстративно заглянул в нее. Он надеялся увидеть там чудо. У меня были совсем другие планы, и я сняла крышку с ведра. Тогда Филон, продолжая орать, заглянул в ведро в надежде, что чудо именно там. Но там было совсем другое.

Я, сонная, уселась поудобнее и в полудреме постепенно сообразила, что что-то не так - почему-то тихо. Никто не орёт занудным голосом "мама, ням-ням!"
Причем этот «никто» стоит рядом с моим ведром, носом к стиральной машине, сопит, молчит и вообще не подает признаков беспокойства.
Я удивилась такому феноменально непривычному поведению домашнего вымогателя и оглянулась, почувствовав что-то под своей (пардон) опой.
Это было ухо кота Филона. Теплое пушистое ушко, одно из ста пятидесяти пар ушей, мельтешащих передо мной по утрам. Кот не успел его из-под меня выдернуть и так и остался стоять, пригвожденный к позорному столбу (зачеркнуто) поганому ведру.

Мне кажется, он обдумывал своё вызывающее поведение.

И я думаю, ему было мучительно стыдно.

Кое-кто ходил по интернету и кое-где случайно наступил на кое-что, и оно, это кое-что, прицепилось-не-отдерешь-и-не-отмоешь и начало вылезать на любой открывшейся страничке, а ведь в доме дети...

Василич поначалу шутил, похабно подмигивал и поигрывал бровями в сторону жены, пытаясь очистить компьютер от кое-чего, нагло закрывающего собою все мировые новости включая экономический кризис, прогноз погоды и Ксюшу Собчак на необитаемом острове.

Нахальное кое-что выгоняться не собиралось, а вовсе даже наоборот прописывалось все в новых и новых компьютерных глубинах и шантажировало Василича, требуя от него в обмен на освобождение отправки SMS на определенный короткий номер.

Когда Василич не смог зайти в свой почтовый ящик и прочитать рабочие письма, он мигом представил перспективку быть уволенным за срыв производственных планов, моментально растерял игривое настроение и изменившимся лицом принялся названивать знакомым компьютерным гениям с целью пасть им в ноги и слезно вымолить дельный совет.
Компьютерные гении почесали репу и дружным хором сказали: "Позвони завтра, я подумаю".

Тогда Василич дрожащими руками начал продираться за дельным советом на компьютерный форум, а наглое кое-что, светясь, мигая и вспыхивая, подсовывало Василичу разные натренированные части обнаженных тел и новейшие способы их использования.
Василич психовал, скрипел от злости зубами, раздувал ноздри и произносил всякие неласковые слова, но только мысленно - ведь в доме дети...
Детей, кстати, закрыли в дальней комнате и велели не высовываться до особого разрешения.

Чтобы не отвлекаться, Василичу пришлось прикрыть экран листом бумаги и оставить незакрытой узкую полоску наверху, куда кое-что не простирало своих мерзких щупалец. Таким вот образом монитор приобрел вид приличной восточной женчины с прикрытым как у Гюльчатай личиком, и только хозяин знал о том, какие страсти бушуют в Гюльчатайском нутре и раздирают её электронную сущность.

Тем временем оказалось, что таких вступивших в кое-что достаточно много и все они готовы делиться впечатлениями и раздавать рекомендации.
Оказалось, что посылать SMS на короткий номер не имеет смысла, потому что снимаются бешеные деньги, а кое-что все равно остается и преспокойно функционирует во весь экран.
И таких потерпевших, отправивших в никуда круглую сумму денег оказалось тоже много.

Василич впал в уныние, но упорно продолжал по одной строчке перематывать форумские сообщения в поисках избавления от кое-чего.
Кто ищет, тот, как полагается, всегда найдет, и Василич тоже.
Один из потерпевших от кое-чего оказался особенно просвещенныи и щедрым на добрые дела и, что важно, он не просил отправить ему SMS ни на какой номер, а просто делился опытом. Полагалось куда-то там влезть и наставить галочек в определенных местах.
Василич получил рецепт исцеления и быстренько-быстренько занялся превращением Гюльчатая в обычного незакрепощенного труженика, потому что шутки шутками, а работа не волк.
Вернее, сколько волка не корми.
То есть, семеро с ложкой.
Запертые в детской комнате, то есть.
И уже кричащие, что им надо на сольфеджио и в туалет.
А когда их выпустили наконец в туалет и на сольфеджио, они очень подозрительно смотрели на родителей - папа в изнеможении лежал на диване, а мама - наоборот, черезчур радостно разогревала гороховый суп.

Приходит младший ребеночек из школы и с порога угрюмо заявляет:
- У меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. Очень плохая.

Надо ли сообщать вам, о драгоценные мои, чтО произошло с моим материнским сэрдцэм?
В каком ритме и с какими перебоями начало оно биться?
И какое количество адреналиновой крови со всего моего ослабшего вдруг организма оно выплеснуло в область моего лица?

- Что случилось, сын? - осипшим голосом спрашиваю я отрока.
- Тебе сначала какую - плохую или хорошую? - осторожно интересуется Тимоний.
- Давай сперва хорошую, а то мне нужно продготовиться морально, - хриплю я, взявшись для убедительности за левую грудь.
- Сашка Савич уходит в другую школу.
- Это очень хорошая новость, просто великолепная!
(Сашка Савич - дрянная девчонка, домогавшаяся моего мальчика - и не только его - с самого первого класса. Во девочки пошли! )
- А что произошло плохого, сыночек, говори скорее, не томи свою ненормальную мать. Ты наполучал трояков в четверти?
- Нет.
- Ты опять потерял мобильник?
- Нет.
- У тебя его отняли хулиганы???
- Да нет же, мама!
- Так что же, что??? Ну говори же наконец, я волнуюсь!!!
- Уроки теперь будут не по сорок минут, а по сорок пять.

А у меня винегрет с селедками.
А у вас?

Как возжелалось мне винегрета намедни, как возмечталось и завожделелось, что я прям взяла да и помчалась во всю свою молодецкую прыть на рынок за недостающими продуктами, как-то:
капуста квашеная,
огурцы соленые,
горошек зеленый (обычно я фасоль варю, а тут некогда было),
а картошка-морковка-свекла тем временем варились.

И как понакрошила я всю эту благодать в миску, так и ахнула: это кто же ж такую прорву винегрета съест???
У меня столько и народу в доме нет, да и среди имеющихся все больше любители овсяного печенья.

А к винегрету - три (!) селедки взяла. Вот что жадность с людЯми делает.

И так как основных любителей винегрета у нас я да Анька, то пришлось мне самой всю эту бадейку одолевать, в несколько приемов, за два дня то есть.
ОрганизЬма, кстати, очень обрадовалась и с самого утра благодарность объявила.
Аж несколько раз.

А сегодня я в остатки винегрета набабахала лука целых две штуки - все равно никто, кроме меня его есть уже не будет, а лук я оченно люблю.
А потом вспомнила, что мне же ж в Сбербанк срочно идти надо, за музыкальную школу платить, а от меня уже луковым духом прёт, хоть топор вешай.
Но делать нечего - пошла.
В Сбербанке очень повозмущаться хотелось, потому что барышня в окошке черезчур медленно работала и то и дело уходила сдавать кассу.
Так и пришлось мне простоять все сорок минут закрымши рот.
Я ж дама интеллиhентная.

Нажарены сырники, 20 штук - по 4 сырника каждому.
Ну приходится считать, ну что поделаешь - во избежание вселенских обид насчет того, что кому-то досталось больше, кому-то меньше.
Обычно считается всё, что не наготовлено огромной бадьёй или целым тазом. Если котлеты заполняют пятилитровую кастрюлю, то можно расслабиться и выдохнуть: считать не обязательно, хватить должно всем.

Если котлет меньше, скажем, не пяти-, а трехлитровая кастрюля, то норма выдачи должна быть объявлена вслух и достаточно громко, при общем семейном стечении народа. Иначе получается "не знаю-не знаю, я свои восемь уже съел, а вы как хотите" и шутки типа "в большой семье не щелкай клювом" и "кто раньше встал - того и тапки".

Дальше начинается грандиозный скандал, упреки в мелочности, крахоборстве и ненасытимости, причем скандалит обычно сторона, обожравшая остальных (Василич), а остальные, т.е. дети и жОна обязаны проявлять понимание, чуткость, великодушие и вообще рыдать как можно тише и сморкаться вон там за дверью.
Все чувствуют себя виноватыми, недостаточно высокоморальными и духовно убогими и тихо-тихо расползаются по своим углам.

Два случая подряд - с котлетами и чебуреками - имели место быть в течение одной недели, и в результате папинька проникся и осознал.

Так вот, нажарены вчера сырники, 20 штук, по 4 сырника каждому.
Ну маловато творога, а бежать в магАзин неохота и некогда, на сколько хватит, на столько и хватит, спасибо и за это - так думала я, стараясь разделить сырниковое тесто на равные части.
Сырнички с ванилином, румяные, золотистые, аромат по всему дому, сметанка свежая - короче, ужин прошел на ура.
Без папиньки. Он еще не пришел с работы.
Его порция оставлена на блюде и ревностно охраняется от посягательств Филона, а на самом деле - ну маловато оказалось, маловато, чего уж там - все ходят вокруг и сглатывают слюнки.

И тут приходит папинька.
И с восторгом съедает ТРИ штуки, аппетитно пришвыркивая горячим чайком.
А четвертый остается лежать на середине большого блюда, источая и дразнясь.

Тёма не выдерживает первым:
- Папа, доедай уже свой сырник.
- Попозже.
Через полчаса:
- Папа, ты что, не хочешь?
- Хочу-хочу, я попозже еще чай буду пить.
Еще через час:
- Ну папа, ну съешь уже его скорее!!!
- Потом.
- НУ ПАПААА!!!
- Я сказал.

Утром дети с ненавистью смотрят на лежащий посреди блюда одинокий и от этого еще более заманчивый сырник, быстро съедают свой завтрак и расходятся по своим делам.

Придя из школы, Тёма не выносит этой муки и во время обеда тихонько откусывает краешек.
Анька следует его примеру - надо же восстановить справедливость!
Ну а остаток доедает мамО - не пропадать же добру!

И все снова чувствуют себя виноватыми.

А что, полнолуние именно сегодня?
По моим личным ощущениям оно тянется уже недели две.
А то и три.

Для исправления внутреннего климата я придумала себе вот такой квест - окружить себя всяким-разным как можно более радостным и солнечным.
И теперь ищу всякое-разное жёлтенькое, чтобы притащить это в дом и окружить этим себя.
А началось всё с канареечной рубашки для Василича.

Перво-наперво я выбрала в Икее желтую столешницу на свою отремонтированную "кухню" (ну, кухни-то настоящей у меня пока что нет, я всё жду когда она у нас достроится, а пока обхожусь шестью кв. метрами общей прихожки. В сенях, тоись. )

Столешница оказалась длинноватой, поэтому я придумала из отрезанного куска сделать полку. Банки на столе - это с мёдом - акациевый, подсолнечниковый и цветочный, очень гармонировают. Ну и подносик небольшой, тоже жёлтый.


А это Машина вышивка пришлась как нельзя кстати:



Набралось уже много всяких хозяйственных предметов - разные губки-тряпки-щёточки, перчатки, стаканчик под зубные щётки.
Полотенец жёлтых набрала в Икее опять же (кстати, очень хорошего качества, рекомендую).
Даже Василич подключился и купил жёлтую масленку, лоток для сыра и зажигалку.




Кроме того, еще есть жёлтое мыло, желтый ёршик для бутылок и всякие жёлтые флаконы с бытовой химией.

Ну и Филончик получил новую мисочку:





Правда, он своей мисочкой недоволен - плохая, маленькая, обидно ему.
Филошенька наш отожрался на полкилограмма буквально за последний месяц, отрастил себе пуховые штаны и широкие щёки - к зиме готовится.
Недавно пытаюсь вытащить из-под стола табуретку, а она не вытягивается! Чё такое - думаю? Оказывается, на ней котег спит!
- Филончик, - говорю, - тебе не тяжело таскать на себе такую большую морду?
- Мало, - зевает Филон и, тяжело спрыгнув с табуретки, ведёт меня на экскурсию к своей пустой миске. - Мало, не видишь, что ли?

P.S. Хотела Филона сфотографировать, но он убежал на улицу - у него там дела поважнее.

Ходили с Марьей по Икее, искали мне что-нибудь "душегреющее".

Вообще-то я от больших магазинов устаю, а если там огромные стеллажи и высокий потолок, у меня вообще начинается тошнота и головокружение. Но тут такое дело: дочь взяла свою кредитку и суровым голосом сказала "надо" - значит, надо.
И мы поехали в "Мегу", чтобы потеряться там в Икее, Ашане или, на худой конец, в ЛеРуа.

И бродим мы, значит, бродим, ничто мне не в радость: подушки такой, какую хочу, нет, торшера такого, какой хочу, нет, тарелок зелененьких небольших - тоже нет, хоть садись посреди всей этой Икеи и рыдай в голос. И вдруг!

Выходим после зала с зеркалами и всяким стеклом в настоящий оазис! И там душно и влажно! Потому что цветы!
Напиханы на стеллажах плотно-плотно, горшочек к горшочку, многа-многа, разных-разных!
И у меня сразу поднялось настроение и прошла усталось и тошнота, как только я увидела её, потому что давно уже хотела именно такую.


У меня есть уже одна драцена Варшевича, с серо-белыми полосками, а вот такой - с салатовыми - нету. А это очень вредно.

Я присела там возле стеллажа с горшочками и начала их всех перебирать, чтобы выбрать себе самую любимую, и мне стало так грустно: у них у всех загублена точка роста! Снаружи вид роскошный, а если заглянуть в самую серединку, то там виден чёрный стрючок - испорченная вершинка, и неизвестно еще, будет ли потом такая растюха расти.

Но я-то себе в конце концов нашла здоровенькую, и не даже одну, а штук десять! Выставила их в рядок и устроила конкурс красоты - начала выбирать самую-самую.

А Машка тем временем кофе пила, бесплатный. Цветы её как-то мало интересуют.
Это очень грамотный маркетинговый ход, скажу я вам, - бесплатный кофе посреди многочисленных торговых залов: когда у вас уже отваливаются ноги и устают глаза, шея и вообще мозги, вы вдруг попадаете в оазис с цветочными рядами и там можете сесть на плетеное кресло и выпить кофе. Бесплатно! (правда, всякие чоко-паи и другие печенюшки там в 4 раза дороже обычного, но кто ж это замечает)
И потом вы взбодритесь, ощутите прилив сил и с этими новыми силами продолжите увеличивать выручку магазина.

В общем, пока она пила кофе, я выбирала себе новую любовь для новых романтических отношений с царством флоры. И только потом, когда уже, наконец, выбрала и поставила горшочек в тележку, поехала тоже испить халявного кофеЮ.
Плюхнулась в соседнее с Машкой кресло и с торжествующим видом начала демонстрировать ей свою новую пассию. Крутила цветочек перед её носом и показывала со всех сторон, рассказывала о трудностях выбора и о несчастной судьбе оставшихся.
- Как в детском доме - сказала Маша.

Потом мы с ней, обе довольные и взбодрённые, поднялись с плетёных кресел и пошли дальше через этот цветочный зал, и я вдруг увидела такую же, но ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Кто-то, передумал уже на выходе и поставил цветочный горшочек на совсем не цветочный стеллаж, просто на первую подвернувшуюся полку.

Бросили.

У той, брошенной драцены, и листья были длиннее и ярче, и кончики совсем не засушенные, и точка роста вполне себе живая. Я, конечно же, кинулась скорее менять свою на эту, а Машка вдруг рассердилась и сказала:
- Поставь! Верни скорее, пока она на тебя не обиделась!
- Но почему, Маш, ведь эта же лучше? Вот, посмотри?
- Ты что, мам, не понимаешь? Они и так столько пережили, представь: их всех повтыкали в казенные пластиковые горшочки, сгрузили толпой в коробки, увезли куда-то далеко, в чужую вообще страну.
Потом их расставили на полках, причём места сверху и с краю достались далеко не всем.
Они стоят там в тесноте и ждут: кто же обратит на меня внимание и возьмёт себе домой?
А представь что чувствовали те, которых ты выстроила в рядок? Ты ж каждую брала, вертела в руках, осматривала, в САМУЮ СЕРЕДИНКУ заглядывала!
И вот наконец ты ЕЁ выбрала - она самая-самая, самая красивая! - уже поставила к себе в тележку, уже повезла ДОМОЙ... И вдруг!
Это же как ребенка в детдом вернуть, ты что, не понимаешь???

************
В общем, отнесла я эту брошенную красавицу обратно в зал и поставила на самое видное место с самым выгодным освещением. Обязательно купят, обязательно!

Анька отказывается завтракать - по утрам не может ничего пропихнуть в организм. Хлебнет чайку и уходит в рассчете на "как-нибудь".

Захожу днем в магазин "Империя продуктов" и вдруг встречаю ребенка посреди торгового зала. Стоит в полной прострации, бледная, в лихорадочных пятнах, стоит, смотрит в пространство, нервически одергивая на себе одежду в разных местах - то юбку общипнет, то рукава, то воротник на куртке застегнет-расстегнет, то почёсываться начинает - короче, приехали!

- Анюта, ты чего здесь?- подлетаю к ребенку. - Почему так рано вернулась, у тебя ж еще занятия не закончились?
- Мама... - глухим замогильным голосом - Я сейчас прямо здесь буду что-нибудь есть... Что можно?.. Йогурт можно?
- Можно конечно, скорее бери, открывай и пей!

Уже дома Анна обедает, падает спать, потом опять обедает и снова падает спать до ужина.
Вечером сонная, довольная, лениво рассказывает:
- У нас перерыв между второй и третьей парой 40 минут, мы с девочками хотели в буфет пойти, а пришла училка по аккомпанементу и весь перерыв у нас заняла! Мы даже не успели чаю выпить. Мне стало плохо, и я после третьей пары ушла.

Ну йо майо...

Когда это она у меня в режим войдет.
Когда приучит себя есть по утрам.
Когда научится рассчитывать собственные силы, нервы и время.
Когда определится с главным и второстепенным.

Дитёнуш человеческий.



"Мисс теория музыки", на посвящении в студенты пришлось на сцену выходить в этом каКчестве!

У нас нашествие полумышей. Задних.

С наступлением осенних холодов целые мыши в здравом разуме и при ясной памяти ломятся в мой дом в поисках тепла и халявной жрачки.
Потому как раньше, буквально ещё в прошлом сентябре - они же ж прекрасно помнят! - можно было залезть вот в эту дырку под порогом, а там пробраться под половыми досками вон в тот угол, а там прогрызть в плинтусе дыру, и вот она, весёлая и беззаботная жиСТь - целая сумка с крупами!
А что, хозяевам тоже хватит, мы же ж не жадные!

Так то раньше! А теперь скупердяи-хозяева коварно забетонировали пол и не оставили ни малейшей лазейки, а вместе с тем и ни малейшей надежды на тепло и халявную жрачку!
Полные добрых воспоминаний романтически-наивные мышы пытаются одолеть штурмом бетонный массив и целыми ночами напролёт бьются с разбегу головой в замурованную дыру под порогом.
Наутро - вот вам пожалте! - пара-тройка задних полумышей валяются вокруг крыльца в самых разнузданных позах.

Или вот есть еще другая версия:

Передние полумыши собираются в толпы по двое и коллективно нападают на какую-нибудь полную мышиную особь с целью насильственного объединения в мышиного короля.
А потом под покровом ночи уходят в поисках подходящего королевства - а что мне ещё остаётся думать?
Потому что до сих вот самых пор мне ещё не встретился ни один мышиный король, зато брошенные задние полумыши валяются в самых разнузданных позах по всему моему двору.

Какие будут версии? (Это я Каменскую насмотрелась)

Да мало ли поводов для искушенной и знающей толк в этом деле женщины?

В "этом деле" - имеется ввиду томление.

Вот, например, когда вам делает комплимент случайный попутчик в автобусе №32 (пос.Каратаево - Молкомбинат).
И не один комплимент, а целых два и сопровождает каждый красивым персиком из большого ведра (видать, с дачи едет).

Сначала он долго делает вид, что дремлет, а сам подсматривает за вами из-за своих лохматых седых бровей, а потом вдруг вскакивает, разрывает бумагу на закутанном ведре, достает оттуда румяный фрукт и протягивает его со словами "вы очень красивая женщина", потом садится на место и снова делает вид, что дремлет, хотя сам улыбается.

Дети на заднем сиденье обалдевают и начинают нервно хихикать.
Ваши дети.
А вы моментально соображаете в уме, что одного персика на всех все равно не хватит, и вообще этот персик предназначен лично вам, и нечего тут, и быстренько прячете его в сумку.

Смотрите в автобусное окно на всю эту скучную осень, на рваные облака и усталую траву, а в голове тикает: "Ну и что, что старый, с виду-то приличный, хоть перед детьми не стыдно.
А старый - значит, знает толк в женской красоте, в его возрасте уже можно отличить кто есть кто. А вот собственный родной муж..."
Ну и так далее.

Седой человек опять встает, достает еще один персик, опять вручает его со словами "я знаю что говорю" и проходит на выход.
Дети на заднем сиденье притухают и, вывернув головы, недоуменно смотрят в окно вслед пожилому человеку, а потом на собственную мать, которая уже успела спрятать в сумку второй фрукт, чем весьма довольна.


Сама съела. Ну их всех.

Томлюсь.

Спасибо всем поздравившим!
А также не поздравившим, но посочувствовавшим,
а также испытавшим злорадство, зависть и пренебрежительное равнодушие (ну а вдруг???)

Если вы подумали, что вчера я предавалась dolche vita всеми положеннымих именинницам способами, то это вы меня еще плохо знаете.

Вчера я до полуночи билась организмом об интернет-ресурсы Яндекса и Гугля в поисках толкового объяснения построения обертонового ряда.
Хорошо вам, если вы имеете склонность к физике и понимаете природу звука, а я вот как двадцать пять лет назад не поняла этот параграф из курса Элементарной Теории Музыки, так и до сих пор не в теме.

А у ребенка самостоятельная работа.

И ребенок этот сам нифигулечки ни в физике, ни в математике, а отвечать придется!

Слышать-то я слышу, однажды даже с настройщиком своим поспорила, доведя его до белого каления:
- Это не квинта.
- Да нет, это квинта.
- Ну я же слышу - не квинта это - не дотягивает!
- Да я же по камертону настраиваю, не видишь, что ли! У меня специальный электронный камертон!
- Нужно выше, что вы мне говорите, я свой инструмент сама всегда прекрасно настраивала, никто слова не сказал!
- Какой инструмент?
- Виолончель, она в квинту строится.
- Ну так фортепиано-то имеет темперированный строй! Это же понимать надо!! Бестолочь!!!

И вот теперь Машка сидит и со всеми своими краснодипломированными знаниями по физике тупо смотрит на клавиатуру, считает количество клавиш в нескольких октавах и возмущается:
- Должно быть на полтона больше. Ничего не понимаю, ни-че-го!

А Анька повторяет как заклинание:
- Она объясняла что-то там про геометрическую прогрессию... Я про колебания струны еще кое-как поняла, а вот про прогрессию, да еще геометрическую...

Я бегала от Гугля к пианино и обратно в Яндекс, а потом опять к пианино и обратно в Рамблер, а когда Василич начинал ныть:
- Ну скоро вы? Мне работать надо, когда уже компьютер освободите? - я говорила ему:
- Совесть у тебя есть??? У ребенка завтра самостоятельная по Теории Музыки, а ты тут со своими проектами!

И тут до меня дошло! И я сказала Машке:
- Пианино-то имеет темперированный строй, надо на примере струны высчитывать, а не на клавишах! Бестолочь!

И мы вдруг посмотрели внимательнее на рисунок в учебнике, и на нас снизошло вдруг озарение, и мы просчитали порядок появления обертонов и увидели закономерность их повторения, и это была действительно геометрическая прогрессия! С коэффициентом 2.

Вот где праздник!!!
А вы говорите - танцы, танцы...