Упс. Я снова влюбилась^^
Теперь уже в Джеймса МакЭвоя. Ну не красавец ли? Сижу и утопаю в сахарном варенье мечты. вот уже Джеймс МакЭвой оказывается не голливудский [или чей он там?^^] красавец, а всего лишь мой одноклассник. А вот он уже и мой парень и...
вот-вот, о чем девушки мечтают, насильно отгоняя плохие мысли. Еще бы шоколадку и кофе с молоком и успокаивающую таблетку и я была бы в Раю. Кстати, я тебе говорила, что подсела на успокоительные, как на наркотик? Нет? Теперь скажу. Подсела на эту легкую гомеопатию. Мне цитрамон уже не помогает и теперь я не лечусь от головной боли, а лечусь сразу же от раздражения, в итоге я не бью посуду и собственные вещи, не ору на мать и брата и остальных, а просто тихо-мирно делаю уроки, пережевывая таблеточку. Ни тебе головной боли, ни этого пламенного раздражения в груди. Я тебе говорила, что жутко раздражительная? Ужасно просто...и вспыльчивая. Лучше меня не выводит, хотя, в целом, меня вывести из себя - что верблюду плюнуть...

Мне так много хочется сказать. Так хочется высказать, выплеснуть все то, что внутри. Но слезы больше не текут. Страницы порваты, не перевернуты, но порваты. Нервы сломаны. Игра проиграна. Слова застряли в горле...да и само оно болит от крика. Не плачу, не прощу, не кричу, не...нет. Ха! Я делаю все, как обычно. И никто - слышите? - никто! - не знает, каких титанических усилий мне это стоит. Хотя, никто и не может узнать. Ведь я...я...я не могу поплакать и вы даже не представляете насколько сильно я хочу постыдно розрыдаться! И не могу. И кричать уже больше нет сил. И говорить...хочется говорить, говорить, говорить...но какие-то странные нити обхватили меня за горло и сильно сдавили. Какие-то странные нити не дают мне говорить и даже дышать. Судорожно задыхаюсь...без тебя. Мне хочется видеть тебя, всего. Твои губы, руки, глаза, волосы. Сидеть напротив и глупо, по-бабски таращиться, ловить каждый взгляд и складывать в отдельную копилочку. Следить за твоими движениями, жестами, мимикой и запоминать, запоминать, оставлять вечный след в душе. ТЕБЯ_БОЛЬШЕ_НЕТ.
Где эта долбаная кнопочка Exit? Сancel! Я хочу уйти из этой любви. Она не нужна. Ах, черт. Я ПОЧТИ ЗАБЫЛА ТЕБЯ! Зачем, зачем ты вернулся? Что бы я кусала губы и проливала литры вымученых слез на клавиатуру? Задыхалась, спотыкалась на улице и витала в облаках, курила? Я бросила. Ты не знаешь? Ты не помнишь? А я все о тебе помню. Даже эту твою глупую привычку закатывать рукава...хочешь прикол? Теперь и я так делаю. Не знаю почему. Делаю по-инерции и всегда задыхаюсь в удушье еще сильнее, вспоминать, глядя на закатаные рукава тебя...
Нет. Выход есть. Выход всегда есть. И красная кнопочка в углу заманчиво мигает крестиком. Я могу нажать и уйти к балбесу, который мне честное слово нравится. Не поверишь, но нравится. Его нежность, его доброта...его искренняя любовь. А ты? Пустышка! Ха! Самовлюбленная пустышка! Почему ты решил со мной встретиться? Что бы видеть мое отчаянье, удушье?! Точно! Точно! Ты именно этого хочешь! И это твое спокойное, развязное поведение и этот простой и вечный, как мир "чмок" в губы. Так. словно не было твоего затишься. Словно и не было любви. Словно и не было полугода темноты и медленной смерти для меня...Словно и не было...словно пришел старший брат и встретился с младшей, неразумной сестрой. А что значит этот твой насмешливый взгляд из под густых ресниц, таких идеальных и немного даже женских? Что значит то, как ты смотрел на меня? На мое удушье и невозможность сказать хоть слово?!
У тебя скоро День Рождение. Я приглашена. Именно он, богатый красавчик, меня пригласил в свой "замок" в центре Киева. Наверное, решил показать своих блондиночек-кралечек и мое несовершенство по сравнению с ними.
Ты меня совсем не знаешь, Дрюх. Совсем. А еще ты не знаешь, что пластическая операция после встречи с моими ноготками и "гавнодавчиками" уже не поможет. И ты прекрасно знаешь, что я никогда не страдала знанием этикета или комплексами. Прийти пьяной с пивом в руке, в гавнодавах и прочем дерьме, как ты любишь говорить? Запросто! И уже не поможет моя к тебе навязчивая любовь. Ха!
---
Закрыть.
*клац*

Да-да, я люблю тебя...конечно!
...
черт, блядь, точно люблю. охренеть.

Это было слишком неожиданно. Слишком больно. Это было похоже на то самое ощущение, что появляется, когда с мороза опускаешь руки в теплую воду. Мы так давно расстались. Я так давно не слышала твоего голоса. Так давно не слушала твоих слов с открытым ртом. Но мы расстались...хотя, расставались ли мы? Ты просто потерял телефон. Просто потерял, а домашний и не давал. Так. что ты просто забыл меня. Не искал встречи и не звонил. Я уже почти привыкла за эти пол года серости. Я уже почти забыла твой голос, твои жесты, твои слова, твое лицо и твои привычки. Забыла так, словно никогда так мучительно и не пыталась запомнить, вбить в голову навсегда всего ТЕБЯ. Похоже я еще и тогда чувствовала, что долго со мной ты не останешься. А как же. "Большой мальчик" и "фифочка" неполных 14 лет...Я так сильно хотела, что бы ты всегда был рядом, хватала тебя за руки, просто что бы ощутить их. Наша любовь не была похожа на огонь, на что-то такое экстраординальное. Это только у поэтов любовь похожая на взрыв или фейерверк. Я влюблялась в тебя медленно. По началу я просто была охвачена твоим умом. Потом твоим добрым, однако же властным характером. А потом всем тобой. И она вспыхнула, эта спичка. Так ярко, что мы оба ослепли. Только схватились за друг-друга и хотели лишь одного - никогда не отпускать. Но "затмение" от яркой спички, у тебя слишком быстро прошло. Даже слишком. Я не успела, ка следует запомнить тебя всего, когда ты выпустился со школы. Когда тебя не стало в моей жизни, ибо твой номер телефона не доступен, а домашний я не знала. А тебя нет. Ты не искал меня. Ты не звонил мне, хотя я знала - ты знаешь мой номер на память, как "Отче Наш". Ты сам мне хвастался. Не помнишь? А я помню...Ведь я помнила о тебе все. Это сейчас призабыла.
Ты ушел. Я даже не плакала. Нет, честно. Меня просто будто поместили в огромную ледяную глыбу. Какое-то время я ходила, как ненормальная или очумелая. Мало улыбалась, не смеялась, как обычно...Мне казалось, что жизнь кончена. Но ты не думай, я не плакала. Совсем. Да и жизнь не кончилась. Я правда научилась жить без тебя, а ты как думал? Я покончу жизнь самоубийством? Ха! Я даже смеялась так же. Да у меня даже любовь есть! Знаешь моего одноклассника-балбеса? Он все смотрел на меня на уроках, а это что-то недавно в любви признался! Вот так вот! Ты не думай, что я плакала...ты не думай, что мне было плохо! Ха! Все прекрасно! И с балбесом я буду встречаться! А ты как думал? Вот так вот. Только чего ты звонил? Не понимаю...зачем?
Ты все испортил. Я почти забыла. а ты взял и позвонил. Взял и позвонил! И эта наркотическая зависимость вновь прихлынула. И как я теперь буду избавляться от неё? ты не думай, что я сейчас плачу от обиды...нет! конечно нет!
Завтра. Завтра мы расставим все точки над "i". Я так не хотела этого мучительного прощанья. И почему именно сейчас? Ведь прошло уже пол года...только зачем? Ты как будто специально. Взял и потревожил её, почти затянувшуюся рану. И теперь так больно. А что будет завтра? О чем мы говорить будем, дурак? Мы совсем с других планет. Даже с одноклассником-балбесом у нас больше общего! нет. не знаю. из-за тебя я вновь вспомнила. вновь что-то чувствую. ну зачееем??!!!
Ты специально. Но я пойду. И буду весело плакать от счастья. Конечно! А как же я и не плакать, кричать, материться, бить кого-то?! Я буду такой, какой была всегда. И не буду плакать! Разве что от счастья. Ведь...ты будешь рядом. Хотя бы на несколько минут. Возможно на час. Мы будем вместе. И на этот час, наша любовь вернется. Хотя бы на час, но вернется. И мы снова будем "парочкой". А потом. Потом уже можно вновь стать чужими людьми. А в этот момент, я все-равно буду плакать от счастья и весело болтать с тобой о несуществом. не буду страдать. зачем? этот час только для нас двоих. этот час - наша, хотя возможно, только моя сказка.

Обветренными губами шепчешь...нет-нет, не молитву - проклены. Серые будни, школьная рутина - ничто не располагает к чему-то милому и такому философскому, что хоть заворачивай в пакетик и продавай в музей на содержание. Когда то так было. И не правда, что художник должен быть голодным. На меня больше всего влияет кружка теплого кофе и мягкий диван, чем этот собачий холод на улице и тупые визги учителей и одноклассников. Моск решил отключиться и потерять кнопку собственного запуска. Как-то разом стало не о чем говорить. Только тупо смотришь вперед и все пытаешься подобрать тему для разговора. А это честное слово жутко неприятно. Хотя никогда раньше не чувствовала не просто молчания, а гнетущего молчания. Всегда было о чем говорить, а сейчас постоянно приходится нервно перебирать в уме все возможные темы, дабы поддержать разговор.
Хочется где-то взять крылья. И улететь, не оставляя здесь ничего. Просто оторваться от земли на своих крыльях и у лететь далеко, как ангел, с бутылкой любимого пива в левой руке и с сигаретой в зубах. Плохой из меня ангел, но...да. Такой уж уродился. Глупый, смешливый и щекастный, милый и нежный до невозможности ангел с сигаретой и пивом. Плохой ангел. Но что ж поделаешь? Да и крылья нет-нет, не будут ангельские. Скорее, как у бабочки. Как на моем аватаре...
Когда-то я очень хотела говорить, говорить, говорить...рассказывать всем и тебе также что-то смешное. Такое, что бы все вокруг улыбались. А то, что это за жизнь без улыбки на губах? А сейчас хочется молчать. Я устала быть клоуном. Доктор, можно я сниму маску и буду просто молчат? Хотя на бы на секунду, на пару дней, я буду такой, какой есть? Безнадежной, серой...мышкой? Нет-нет, не хочу вновь смеятся и вновь лгать. Надоело. Устала. И пива уже не хочется. Хочется чего-то высокого и нежного. Что-то навроде шелка. Или...или розовой ленточки. В общем, что-то нежное. И хорошее. Душа жаждет перемен. И даже от Земфиры в колонках тошнит. Хочется стинга или Селин Дион. Или даже Марраю Керри, которую я никогда не любила.
Чувствую себя, как в темной, черной банке с невидимыми стенками. Я иду во тьме и лишь чувствую. Я иду во тьме и никуда не продвигаюсь, ибо иде по кругу и даже не знаю этого, так как ничего не вижу. Только обрывки чужих смешков, чужих чувств, пролетают вокруг, как простой ветерок, слегка задевая меня...

Да я такая. А не нравится - не смотрите.