Смотрю какую-то мелодраму, и рыдаю... Офигеть, давно так не рыдала из-за фильма... Даже название не знаю, так как просто переключала телик и наткнулась... Эххх.. как красиво всё в фильмах...и как грустно всё в жизни((((((

Сегодня разбудил звонок на домашний, маму просили, а я уже не заснула, так с 9 утра и брожу, настроение поганое, это совсем мягко сказать... Преследуют меня неприятные мысли, почему не могу понять, какя-то я стала странная, всё время что-то чудится, попадаются люди, которые видят всё наперед... вообщем что-то вообще непонятное вокруг меня творится... 

надо проще смотреть на жизнь, вот стараюсь, но не получается.. Скорее всего это просто усталость и  то, что не могу часто гулять, так как живу в жопе, пока доеду уже спать пора ложиться, а не то чтобы гулять, устаю бешенно, больше от дороги в час пик...ппц... Хочу чтобы всё было иначе, я так больше не могу, я такое ощущение, что схожу с ума... Мне не хватает 24 часов в сутки, мне бы в 2 раза больше, может быть тогда бы я не чувствовала себя так угнетенно... Я даже с родителями не успеваю разговаривать, так как я одновременно не могу читать, писать смс, переписываться в аське, в агенте и болтать по телефону и смамой... короче всё плохо...Может это просто весенний депрессняк... Уже не знаю вообще ничего... Хочу отдыхать, а точнее куда-нибудь уехать, далеко-далеко....

Скучаю по всему, что раньше успевала делать, моя любимая готовка пошла к черту, так как я успеваю максимум просто поставить чайник, на остальное меня просто не хватет, скучаю по вышивке, о ней я думаю, вообще придется забыть как минимум до июля((( Скучаю по гулянкам с девчонками, так как сейчас вообще никак не выбраться, раньш хотя бы после пар могли прогуляться, а сейчас, чтобы  блин это расписание... Бесит... на выходных хочется выспаться, да и в магазины хотя бы съездить, я уж молчу о том, чтобы встретиться с кем-либо кроме моих любимых девчонок, на них вобще времени нет, как будто  у меня семеро по лавкам сидят и ложками стучат(((( Вообщем я не знаю, ухожу в спячку, а то я чувствую буду крушить всё вокруг(((( Может хотя бы это поможет, 1 день, точнее вечер выделила для того, чтобы просто послушать музыку и поваляться на кровати, и это было только от того, что Женька не смог пойти погулять, уезжал... Какая-то я невезучая... Многие могут учиться, работать, у некоторых в добавок и семья и все вроде успевают, а мне с учебой и просто встречами не справится....

Я и так уже всё по расписанию делаю, иначе просто никак, я забываю всё на свете... На неделю напишу расписание и строго его выполняю, но некоторые вещи всё равно не успеваю. если только ночью доделывать... Вот сейчас пойду гладить бельё, сегодня раньше, чем планировала встала, из-за этого, завтрашний день хоть немного, но будет более свободный)))  

аме нужно придумать, что подарить, вообще не представляю(((( И когда ехать...ппц... просто не представляю, каждый день следующей недели кроме 8 марта, расписан((( Не могу так жить как в колонии строгого режима. скоро уже звонки и время на разговор буду планировать, тогда точно, только вешаться и всё((( Хнык((( Может и правда на всё плюнуть и уехать хоть на 3 дня в Лугу, покататься на лошадях, лыжах, потусить с моим братом и его друзьями, расслабиться, повеселиться... Хммм... но потом придется нагонять по учёбе, а учиться осталось совсем ничего, не успеем оглянуться, а уже сессия((((((   КОРОЧЕ УШЛА В ДЕПРЕССНЯК С ГОЛОВОЙ((((((((

Последний день учёбы... выходные впереди, круть)))) Устала сегодня, сижу ловлю кайф от того, что около печки и слушаю любимую музыку))))

Встала сегодня в 6 утра, легла в 2, так как не могла оторваться от Гарри Поттера... не выспалась, пошла в универ, на первой паре спала, вторую вроде немного писала... Эх... приехала домой покушала и легла спатьки, проснулась в ужасном настроении из-за сна... Да и горло болит, чихаю, кашляю... Блин, жалею, что 23 в юбке погуляла, вот и заболела... Хммм.. придется экстренно лечиться))))

Супер, поспала 3 часа, вообще офигенно)) Давно такого не было, чтобы я днем так заснула... Только сон очень уж странный приснился, будто я еду в автобусе с какой-то экскурсией, где знакома только Машуська, там сидят два то ли попа, то ли священника, заходит какая-то тетка и говорит, чтобы все разделись до нижнего белья, кроме попов все были девушки, все начили покорно раздеваться, а я начала возникать, что с какой это стати я буду раздеваться в автобусе, неизвесно для чего, и вообще какое они мимет право мне указывать, я пыталась выскочить из автобуса, но меня все хватали и пытались вернуть обратно, я с силой вырвалась и начала убегать по дороге по обоим краям с какими-то деревьями, незвестно куда, лишь бы подальше от автобуса... ппц...

священик - это к болезни

автобус - к недостижению цели

люди (много) - тоже ничего хорошего

 Дорога -   Если Вам снится дорога, вдоль которой растут деревья и цветы, то Вас ожидает удача. Если в пути Вас сопровождают друзья, то в жизни Вам суждена счастливая семейная жизнь с послушными детьми и верной женой (или надежным мужем).

Короче чувствуется все плохо у меня будет, я даже расстроилась... (((( Скоро экзамены, да и личная жизнь есть, а везде должны быть проблемы и неприятности, ппц... неудачница чувствуется я(((((

Хочу спать бешенно... Пошла читать Гарри Поттера, может засну...

поссорилась с мамой... не из-за чего, просто от того, что я молнеиносно не ответила на ее вопросы... ппц...  

Бесит меня мой свет, постоянно его отрубает, когда пишу большой пост... Чтоб его...

Вообщем я приболела... Кашляю, чихаю... Насморк появляется... Вот сижу таблеточки и витаминки сразу пью, не хочу разболеться....

Жутко взбесила меня сегодня душная, нудная преподша по экскурсоведению... только и делает, что хвастается, бесят такие люди, которые 1,5 часа не могут просто вести лекцию, а не говорить какие они хорошие... Какие у них сногсшибательные экскурсии, хотя на роже написано, что все спят в ее присутствии...

История мне нравится, только мало что успеваю написать, а вообще его слушать очень интересно... )) 

Рада, что отпустили с последней пары, хотя предмет интересный, и препод ничего))) Но домой раньше всё равно круто возвращаться))) 

Щас с Женькой переписываюсь, он про друга рассказал, что сын родился, такие фотки прикольные, вообще, такой милашка))) Обожаю детишек, прям оторваться от фоток не могу)))) очень радуюсь за его друга))) 

Ещё затронули тему практики, что раз он скучает когда мы не видимся 1 день, что же будет, когда я уеду на 21?))) черт, я сама не представляю, как буду... Эххх... но в лагерь всё равно хочу, от родителей отдохну, да и детей всё равно я люблю, так что должно мне понравится, и Танюшка с Натуськой будут, будем поддерживать друг друга)))  Машуська с Ангелкой тоже надеюсь будут нас навещать по выходным))) Да и парни наши тоже куда денутся, соскучатся приедут)))) 

Была тихая теплая летняя ночь. По обочине дороги шли двое, они держались за руки. Свет фонарей, тихий рев редких машин, проезжавших мимо, легкий летний ветерок... Они были вместе, они любили...



Вдруг, мгновенное столкновение двух машин... Взрыв... Девушка почувствовала дикую боль и потеряла сознание, парень еле увернулся от обломков, он пострадал меньше.

Больница... Эти безжизненные и безразлично-жестокие больничные стены... Палата. Кровать. На ней девушка, с переломами и потерей крови. Рядом сидел парень, он не отходил от нее ни на минутку. В очередной раз в палату зашла медсестра. Она позвала к себе парня, они вышли.



- Она ведь будет жить да? (из его усталых опухших и невыспавшихся глаз полились слезы)

- Мы делаем все возможное, но вы же все сами понимаете...

- Пожалуйста, я вас умоляю, не дайте ей умереть, у меня кроме нее никого нет.

- Я приложу все усилия, я очень постараюсь...



Парень вытер слезы и вернулся в палату вместе с медсестрой. Девушка почувствовала, что что-то не так... Хотя она и сама понимала, что вылечить ее почти нереально, она все же спросила:

- Скажите, я ведь выживу, вы же мне поможете выкарабкаться? Правда?

- Конечно, милая, мы сделаем все возможное (сказала медсестра и опустила глаза)

Когда парень с девушкой остались вдвоем, она сказала ему:

- Обещай мне, что бы ни было, ты обязательно будешь счастлив! Я этого хочу!

- Что ты такое говоришь! Ты и есть мое счастье! Я не смогу без тебя!

- Обещай мне! Ты же ведь сам все понимаешь! Я хочу знать! Я хочу быть уверена, что ты будешь счастлив! Даже если без меня! Обещай мне это, ради меня! (прокричала она и из ее глаз закапали слезы)

- ...Хорошо, я постараюсь, но обещать тебе этого я не могу (он тоже заплакал)

Наступила ночь. Девушка уснула, а парень задремал у ее кровати... Девушке снится сон, в котором ее мама пришла к ней с неба и сказала ей:

- Девочка моя, завтра вечером я приду за тобой. Мы улетим в другой мир, где нет зла, боли, предательства. Там тебе будет спокойно. - Мама?! Как?! Уже?! Но… но я не хочу уходить... Я... Я люблю его… Я не смогу без него.

- Я пришла предупредить тебя, будь готова. Проведи с ним последний день... Мне пора. (она повернулась и улетела, а за ее спиной расправились большие перистые белые крылья)



Утром, как обычно, пришла медсестра, результаты анализов никаких хороших новостей не принесли. Девушка и парень остались вместе. Она сказала ему, что сегодня она умрет... Он не поверил, кричал на нее, говорил, что все будет хорошо, но она ему сказала:

- Пожалуйста, давай проведем последний день вместе. Я хочу побыть с тобой.

Он молчал. Сердце его бешено колотилось, оно разрывалось, душа рвалась на части, слезы полились рекой, он не знал, что ему делать. - Давай просто побудем вместе, вспомним все хорошее, вспомним наше счастье. Я хочу встретить с тобой наш последний закат, хочу поцеловать тебя. Давай побудем вместе.

- Хорошо, любимая. Но я не смогу без тебя, ты - это моя жизнь. Я умру без тебя...

- Не говори так, ты должен быть счастлив, ты обещал мне. Давай просто побудем вместе. Давай не будем плакать, я знаю, это очень трудно, но давай последний день мы проведем в счастье...

- Конечно... любимая... единственная...

Весь день он были вместе, не размыкая рук друг друга, вспоминали все свои радости... Он не мог даже на секунду представить себя без нее... Но... Вот уже солнце клонилось к закату. Их последнему закату. У обоих появились на глазах слезы...

- Я не хочу терять тебя, любимая.

- Я понимаю, но так, наверное, нужно, так должно быть.

- Мне будет очень плохо безе тебя. Очень. Я никогда тебя не забуду.

- Любимый, я всегда буду рядом с тобой. Я всегда буду помогать тебе. Моя любовь к тебе вечна! Помни это!

Они оба плакали. Смотрели друг другу в глаза и ничего не могли поделать, потому что понимали, что в этом мире они рядом последние минуты...

- Любимый, мне не страшно умирать, потому что я знаю, что такое любовь! Я жила ради тебя! Я никогда тебе не врала.

- Любимая, мне страшно.

- Не бойся. Я буду рядом...



Внезапно ее пульс остановился. Она вылетела из своего тела. Она видела, как он сильно прижал ее тело к себе, как кричал, звал на помощь, умолял не покидать его. Прибежали медсестры. Пытались что-то сделать, но было поздно.

Вдруг, она почувствовала, что кто-то взял ее за руку. Это была ее мама.

- Мама, мамочка, я не хочу уходить от него, пожалуйста, ну еще минуточку, я хочу к нему. Пожалуйста, мама!!!

- Девочка моя, нам пора... Мы должны лететь...

Девушка посмотрела на себя. Она светилась, за ее спиной появились крылья. Она в последний раз взглянула на своего возлюбленного, взмахнула крыльями и улетела вместе с мамой. Она оказалась над облаками...



Продолжение



Ее душа улетела белоснежным ангелом на небо. А он… Как же долго он не мог отойти от ее тела. Не мог отпустить ее руку, не мог не смотреть на эту застывшую мягкую улыбку. На эти застывшие зеленые глаза. Она казалась ему еще живой. Он думал, что вот еще мгновение и она снова сделает вдох, вновь улыбнется. Он не мог представить, что ему теперь делать. Никак не мог осознать, что ее больше нет. Он испытывал тупую боль в сердце и чувствовал, как разрывается его душа. В его голове не было ни одной мысли, только она, только ее глаза, ее руки, губы.



Когда он вернулся к себе домой, он никак не мог понять, что ему теперь придется жить одному. Он чувствовал ее запах. Ему казалось, что он слышит ее голос, что она зовет его. Он прошел в их общую комнату, на ее полке стояли ее фотографии, мягкие игрушки, ее украшения. Все было таким родным, таким знакомым. Он присел на диван и заметил, что на стуле висит ее кофточка. Он взял ее в руки, прижал к себе, и его опять накрыло волной слез. Он очень долго не мог уснуть, сидел, прижавши к себе ее вещь, сидел словно заколдованный, ничего не видя вокруг. Только ее образ застыл у него перед глазами. Только она. Единственная… От слез и переживаний его глаза стали серыми, туманными. Какими-то неживыми.

Спустя долгое время в чувство его привел телефонный звонок.

- Алло…

- Хоронить можно завтра. (Это звонили из больницы)

- Как хоронить? Уже? Нет! Пожалуйста, могу я еще ее увидеть, могу я попрощаться с ней в последний раз?

- Вот на кладбище и попрощаетесь! (Ответил грубый мужской голос) Будьте мужчиной, возьмите себя в руки!



Снова теплый летний день, солнце светит как-то по-особенному. Но птицы молчат… Нет ни единого звука. Ничто не нарушает тишины. Он стоит рядом с гробом, в котором лежит та, ради которой он жил, та, о которой он мечтал. Та. Самая любимая. Он не понимал, что происходит.

Вдруг, он почувствовал, что чей-то взгляд уперся ему в спину. Обернулся. Но ничего не увидел. Потом снова почувствовал этот взгляд. Опять обернулся. И снова ничего.



И вот момент, когда он видит ее последнюю секунду. Он схватил ее за руку, закричал, сказал, что тоже хочет умереть! Он как будто лишился рассудка. Совершенно ничего не понимал.

Вдруг он почувствовал, что кто-то положил ему руку на плечо. Обернувшись, ничего не увидел, лишь понял, что рядом с ним сейчас стоит она, просто он ее не видит. Он держал за руку ее. Ангела. Чувствовал ее тепло. Такое родное, такое знакомое. Ему даже стало спокойнее. Она все-таки сдержала свое обещание быть рядом с ним. Всегда.



По дороге домой она шла рядом с ним. Она его видела, а он ее чувствовал. Он был спокоен. Прошло много дней, она прилетала к нему каждый день. Была с ним, когда он просыпался, когда засыпал. Была рядом, когда ему было трудно, когда ему было плохо.



Просто завершение…



Тихий зимний вечер… За окном падает на землю белый искрящийся снег. В свете фонарей блестят снежинки. Он смотрит в окно. В соседних домах горит свет. Он вспоминает… Вспоминает ее, ее голос (он до сих пор помнит этот голос, такой ласковый и родной), ее глаза, в них можно было смотреть бесконечно. Он вспоминает свою любовь. Как же он любил ее и любит до сих пор. Ему так хочется снова обнять ее, хочется снова взяться за руки, снова смотреть ей в глаза. Но…

Он оставил след своего дыхания на холодном стекле и написал ее имя.



- Как же мне без тебя плохо… Я так скучаю. Я бы все отдал, лишь бы только снова обнять тебя. Лишь бы только тебя увидеть снова. Мне так одиноко, так тоскливо без тебя… Я хочу к тебе. Забери меня к себе, а? Или… Или возвращайся.



Вдруг с уличной стороны стекла появился другой след от дыхания. Кто-то написал его имя. Это была она. Она услышала, что он ее зовет.

На его глазах появились слезы. Он больше так не мог. Он заплакал. Заплакал, как ребенок, от бессилия что-то изменить. Это было не в его власти.



На той стороне стекла появлялись капли, которые тут же замерзали… Это были ее слезы. Это была самая чистая любовь на свете. Та, о которой пишут в сказках, та, о которой все мечтают, но никак не могут превратить ее в жизнь, та любовь, которую невозможно описать словами. Ее можно только почувствовать. Это была любовь ангела к человеку.



На стекле стали появляться узоры, которые появляются в сильный мороз, но рисунок был необычным, он изображал ее. Она была все такой же прекрасной. Все те же бездонные глаза. Все тот же взгляд. Те же губы и руки, до которых ему так хотелось дотронуться, но он чувствовал только холодное стекло.



Почему мир бывает так жесток? Почему неземная любовь должна терпеть такую боль? Как же им хотелось вновь просто коснуться друг друга

Очень устала, хочу спать, голова болит, в книжном контурных карт нет, ппц, плохой день для учёбы... Приехала в притык к началу пары, места все были заняты, сидели в жопе и пытались писать лекции...

Вечером Женька встретил, очень мило прогулялись, усталость на некоторое время прошла, но щас опять вернулась... Ушла читать Гарри Поттера...

Ощущаю себя сейчас самой счастливой на свете, я сегодня впервые вообще не думала о своем прошлом, меня ничего не грызло на сердце, когда гуляла с Женькой, я понимала, что я просто хочу быть с ним и всё, больше ничего мне особо не нужно... Хочу постоянно видеть его рядом с собой... Хочу познакомить уже нормально со своими родителями, чтобы спокойно я могла быть с ним у меня))) не знаю, но мне кажется, что именно из-за того, что я освободилась от мучений, я так легко просто захотела стать счастливой и брать от жизни всё, не позволять любить, а самой любить, отдавать все свои чувства, заботу))) Я просто теперь знаю, что я хочу... Не захотелось мне больше жить прошлым, я сейчас здесь, с ним, со своими любимыми подругами, а не где-то... У меня друая жизнь, а я ее принимала только на половину... может теперь я изменюсь вообще, перестану быть такой замкнутой в личной жизни... Я так всех вас люблю)))) Я нашла себя, я увидела себя изнутри, теперь осталось научится жить в настоящем времени, 1 шаг уже сделан, осталось только научиться любить и быть любимой, хотя и к этому тоже сделан огромный шаг... Я счастлива)))) 

всё может показаться тупым рассказом, о необычной женщине, но действительно мне помог этот разговор, в ктором я просто рыдала.... не могла произнести ни слова....

Сегодня приехала в гости мамина подруга, и как-то невзначай мы стали с ней разговаривать, она очень любит детей, ко мне очень хорошо относится, но в силу того, что далеко живем, видимся не часто... Она  по жизни музыкант и очень много путешествовала, очень интересный, позитивный человек, очень открытый и понимающий, вообщем я от нее в восторге - это мягко сказать... С ней очень легко говорить и действительно она очень хорошо разбирается в людях, никогда не ожидала такого, что по фотографии она сказала о человеке очень много  качеств, которые знала только я, и больше никто.... Я аж подумала, что она провидица))) В 2006 году она сумела найти ко мне подход, когда я жутко страдала по Антону, когда мне вообще не хотелось ничего, тупо сидела дома и рыдала, она спокойно посидела со мной и мы поговорили, после этого я не то чтобы разобралась в своих мыслях, я осознала всю ситуацию, все мельчайшие подробности и проблемы, вообщем она была для мня как личный психолог...

Сегодня не было необходимости меня успокаивать, она как обычно спросила про учёбу, личную жизнь, про меня вообще, про Машуську, так как она знала, что я с ней общалась на 1 курсе только в начале, больше никаких имен не знала... мы опять разговаривали и она почему-то стала говорить о своей жизни, которая была жутко сложной, я бы наверное, такого не вынесла... Она безумно любит детей, всю жизнь так или иначе сталкивалась с ними, рано вышла замуж, всё складывалось по началу шикарно, но из года в год у них н было детей, ее мама очень хотела внуков, она своих детишек, но мечте не было суждено сбыться, ее рассказ почему-то очень затронул меня, я не могла сдерживать слёз, при рассказах как она рассматривала детские вещи, как ее мама так как это были не лучшие годы и достать вещи было тяжело, покупала их и прятала на даче, чтобы при рождении ребетёнок ни в чем не нуждался и как она их нашла, когда ее мама умерла, спустя  более 20 лет, мне стало настолько ее жалко, и не понятно, почему Бог, в которого так много людей верят, так поступил с действительно хорошим, добрым, искренним человеком, почему всё так не справедливо, почему, тот кто души не чает в детях вот так наказан судьбой.... Из головы не выходят ее слова... те эмоции...слезы и улыбка одновременно.... Так детей у нее и нет, муж от нее ушел, второй предал, потом она решила жить для своих племянников и очень много путешествовать, чтобы убить в себе боль, которая не давала ей покоя...

Потом мы пили с ней чай и смотрели мои фотки, которые она попросили показать, увидив Женю, она попросила оставить фотку... Она долго молчала и смотрела на нее, я думала, что щас начнутся морали, что старше, что куда смотрит мама, и всё в таком роде... но при маме она мне ничего так и не сказала, она молчала и вглядывалась в каждый милиметр фотографии, а когда смотрела на меня на этой фотке, у меня было такое ощущение, что она меня читает изнутри... Когда мама вышла, она тихо произнесла фразу, ЧТО Я ПОЗВОЛЯЮ ЛЮБИТЬ, НО НЕ ЛЮБЛЮ... Я была в шоке, в замешательстве, ведь о нем я ничего не говорила, кроме имени... Я сначала была в шоке, потом потрясена тем, что она так сказала... Сказала, много про меня, мои внутренние ощущения, такое было впечатление, что она говорит то, что я не могу принять в себе то, что пытаюсь выдворить из своих мыслей, не хочу признаться в этом... Если сказать, что по жизни она стала настолько опытной и разбираться так в людях, стала психологом - это ничего не сказать... Она действительно читает мысли, она говорила тихо, но эмоционально, говорила так, что хотелось заткнуть уши и бежать далеко-далеко, но это были действительно мои мысли, которые никогда не произносила вслух... Но было очень интересно услышать себя, но со слов другого человека, я поняла  что во мне настолько много всякого плохого, которое копилось годами, и всё это было из-за обид  в школе, предательств, безответной любви, больше всего из-за последнего... Когда она это мне всё воспроизвела, рассказав в чем таится моя внутренняя нерешительность, я поняла насколько глубоко всё это было зарыто, насколько я не хотела всё это выплескивать, хотя должна была просто всё высказать ещё тогда, когда было тяжело на душе, а не томить всё в глубине и просто рыдать от безысходности....  Когда всё это вот таким необычным способом вскрылось, стало настолько легко  на сердце, как-будто камень с души упал, будто я стала как на облаке, лекго и непринужденно... Как долго я страдала от того, что посто вовремя не высказалась... 

Сейчас чувствую полное опустошение, немощность, но глубокую легкость)))) Я так себя никогда не ощущала.... О жени она сказала, чтобы я его ни в коем случае не потеряла, никогда ему не врала и не лукавила, так как этого он не простит, то что он меня безумно любит, и то что мы будем долго вместе, он ей очень понравился, после всех ее рассказов обо мне, я просто действительно верю этому человеку))) Те мысли те беспокойства моей души, я никому никогда не говорила, а она просто как будто считала и рассказал мне их... Я разобралась в себе теперь окончательно... Огромнейшее ей спасибо, она можно сказать, облегчила мне жизнь. Я спросила ее почему, она тогда не захотела мне вот так всё сказать, но она ответила, что я должна была пережить всё сама, а не сразу пытаться выйти легким путем из ситуации... Я ей очень благодарна)))))))    

По тесту <a href=http://tests.kulichki.com/cgi-bin/pocherk.cgi><b>Оценка почерка</b></a> на сайте <a href=http://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br>

<br>Итак, у человека, почерк которого исследуется:
<ul><li>Энергия, независимость, самоуверенность, решительность</li><li>Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный</li><li>Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить)</li><li>Довольно часто проявляются скупость, упрямство, придирчивость, подозрительность, нервозность</li><li>Особенно проявляются аккуратность, ясность, последовательность, формализм, ровность в отношениях</li><li>Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил</li><li>Проявляется непостоянство, возможна поверхностность</li><li>Не стремится высказать свое мнение (за  исключением профессий, где именно такой почерк и требуется), уважает и подчиняется авторитетам, свое мнение часто держит при себе</li><li>Доброта, миролюбие, мягкость</li><li>Дипломатичность, возможно </li><li>Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность</li><li>Поспешность, склонность к неожиданным решениям, возможно свидетельство психических акцентуаций</li><li>Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения</li><li>впечатлительность</li><li>Упрямство, деспотичность, авторитарность</li><li>Эгоизм, жизнь для себя. Возможно проявление завышенной самооценки, подчеркивание своего высокого статуса, </li><li>Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус</li><li>Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка</li><li>Признак некоторой аутичности, такому человеку трудно взаимодействовать с другими, во всем он скорее  полагается на себя, свои силы, чем на помощь ближних.</li><li>желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью</li></ul>

<br>Пройдите и Вы <a href=http://tests.kulichki.com>тесты</a>

тот который  подарили на 14 февраля)

День как день, ничего интересного не происходит, сделала экскурсоведение, посмотрела анимешку, пока не до конца... Поздравила папу, братьев, и Женьку... Вообщем всё как обычно...