Сегодня день прошел быстро... С самого утра я решила, что нужно с глаз долой убрать книги, точнее кипу книг, вот и отнесла их наконец-таки в бибилиотеку... Там было около 12 книг, особенно по литре... Как вспомню плохо становится((((

Ещё с машуськой съездили в город, посидели в Чайной ложке, поболтали, посмеялись, потом пошли погуляли до Сенной, там прошлись по Пику...По пути встретили Прокушенкова. Забавно, но он так обрадовался, немного поболтали с ним)) Вообщем гуляли не долго, но уже радует, что стретились, очень рада... Жаль, что девчонок всех не было...

Сегодня должны ещё с Женькой встретиться, а то что-то как-то мы с ним странно встречаемся, то он, то я заняты...при том, что вроде у меня и у него выходные... Соскучилась, хочу его увидеть)))) 

Вчера закрыла сессию))))))))))) Круто, я очень-очень рада... Наконец-то долгожданные каникулы!!!))) Можно отдыхать, ничего не учить и не смотреть вообще в сторону конспектов)) УРА!!!!

Сегодня отлично выспалась, как же это круто!!!!)))) настроение просто суперское))) 

А ещё я вообще счастлива!!! И это лучший подарок на окончание сессии))))))))

......... сегодня я точно срываюсь как никогда.......... ужас.......... себя не узнаю..........
Машусь, извини меня, что на тебя сорвалась, я понимаю, что не права.. но ничего не могу с собой сделать.... прости... Я тебя оч люблю, просто седня точно не в себе!!!!!!!!((((((((

Сдала социологию на 4 - вроде и хорошо, что не 3 .... Ну бля... бесит меня.. Я 8 дней не виделась с любимым человеком из-за долбанной сессии, черт... пусть всё горит ярким пламенем.... Сегодня всю ночь не спала, даже часу не поспала.. Да какое там я уже с 19 числа не сплю, не ем... Уже 49 кг вешу...ппц.... Сегодня вообще кадр... Не спалось и я позвонила Женьке в 5 утра, в 5.10 он ко мне пришел и мы сидели на кухне до 7 утра, потом быстренько собралась и вместе поехали я на долбанный экзамен, а он на работу.... Ну скажите - это нормально... !!!!!!!!!! Бесит меня... Огромное спасибо ему, что седня пршел, иначе бы я вообще с ума сошла...((((((((((((

Ура, Я сдала историю!!!!!!!!))))))) Так переживала, а она меня спросила сколько страниц в книге и что мне в ней понравилось... А я всю ночь читала книгу, точнее листала.. ппц... Я конечно, очень рада, все бы так прошло!!!!!!! Поздравляю всех со здачей ИСТОРИИ ОТЕЧЕСТВА!!!!!!!!!!!!!!!

Что ж, может мне смириться с тем, что я всегда во всем виновата, я виновата в том, что у меня сессия, виновата. что сама не приглашаю гулять, виновата, что не делаю за него работу, да я вообще во всем всегда виновата, виновата, что не поздравляю с нашими общими праздниками!!! Я всегда не права... Я должна входить в проблемы другого человека, но в мои проблемы не должен входить никто... Я надеялась,  что когда найду свою вторую половинку, я смогу наконец-то быть хоть немного, но огражденной от проблем, меня будут поддерживать, переживать за меня, помогать мне в моих трудностях, хотя бы морально, а что получила, да ничего!!! Что не встречалась, думала только о других , а обо мне практически никто, что встречаюсь, думаю о всех, а обо мне даже любимый человек не хочет подумать... Кто я для него?? Собачка, девчонка, которая всегда поможет и поддержит или просто тот человек с которым можно вечером прогуляться?... Я запуталась, я всегда думала, что любить друг друга - это не только физически, но  и духовно, помогать, поддерживать, заботиться, быть опорой, наконец-таки выслушивать то, что гложет.... 

Все его защищают, даже родители, постоянно только и твердят, что он устал, он работает, он взрослый человек, ему не до сюсюкания, в конце концов я тоже человек, я тоже могу уставать, я тоже не дурью маюсь целыми днями, я тоже всё делаю по дому, убираюсь, стираю, глажу, мою посуду, готовлю, с чужими детьми успеваю посидеть. Племяннику постоянно делаю дз по алгебре, геометрии, физике, химии, русскому,... Я готовлюсь к экзаменам, учу, читаю, но почему-то никто не хочет из моих близких сказать, что-то доброе, приятное, пожалеть, поддержать... Да, можно сказать, что я сама хочу помогать племяннику, сидеть с детьми, убираться итд, да я хочу, но я не считаю это плохой чертой, я знаю, что в будущем мне это всё понадобится...   

Что ж я смирюсь и с этим... Но что будет, если дойдет до совместной жизни, что я буду тупо сидеть и ждать его и смотреть на него, какой он хороший, нет, я так не смогу... Пусть я буду эгоисткой, сволочью, заразой, но я хочу, чтобы я была любима и дорога, Я хочу заботы и понимания, в конце концов я хочу отдачи от человека... Почему я для него всё, а для меня ничего... Только  звонки и типо поддержка, только какая-то непонятная видимо для меня((((((

  

Последние дни меня преследуют постоянно  какие-то непонятные вещи... Такое ощущение, что я вообще всем на свете не довольна... Готовилась круглые сутки к литре... Болтали постоянно сМашуськой по телефону, но все разговоры сводились к обсуждению литературы... Сегодня мы сдали на 5. Я, Машуська, Ангелинка и Алинка... очень за это рада... Завтра сдают Танюшка и Натусик. Желаю вам сдать на 5 и сильно не переживать перед экзаменом, вы умницы всё будет хорошо)))))

Так вот в продолжении жизни за последние 3 дня... Постоянно ругаюсь с Женькой, по всяким пустякам, которые мне кажутся просто огромной проблемой... Может это так и есть - проблема... Мы стали с ним разговаривать вроде и об одном и том же, но в тоже время не слышим друг друга... Говорим о своих проблемах, только я, как обычно, стараюсь поддержать, чем могу помочь, а в ответ получаю ничего, какую-нибудь фразу и всё... Я всё чаще задумываюсь какую часть моего сердца занимает именно он,... Не знаю, без него плохо и с ним тоже постоянно проблемы и ссеры.... Может пока окончательно в него не влюбилась нам лучше расстаться?? Тоже не могу, глупо как-то получается... 

Вчера опять долго думала об Антоне... Смешно, но уже 12 лет я храню одну штучку, которая для меня как талисман, там наша с ним фотка, удивительно, но каждый раз я когда беру в руки этот талисманчик, вспоминаю все,  что с ним связано, и  почему-то каждый раз думаю как было бы хорошо вернуться и всё изменить, потому что именно тогда я могла что-то сделать, а сейчас... Я другая, он тоже...  Глупая я... Очень глупая...

Страдаю, когда нет любви и страдаю, когда любовь есть... Может смириться мне с тем, что меня не устраивает... Но сразу же хочется спросить, почему я должна подстраиваться, а под меня не должны подстраиваться... Хотя мне он за 4 месяца стал уже совсем родным, я действительно без него скучаю, думаю о нем, но ссоры меня ставят в тупик, я не могу больше постоянно выяснять отношения, я не хочу постоянно жить и думать о проблемах, я хочу радоваться жизни... Страдала я и так слишком долго((((

Итог: слишком глупая я и наивная, я делаю всё, чтобы любимому человеку было со мной хорошо, а надо думать иногда и осебе....А я этому за 18 лет не научилась. Я хочу , чтобы другим было всегда хорошо....  

Вот мои три дня жизни... Учёба, ссоры, страдания, тоска...

 

Ушла.......

Целый день я была на позитиве, в мечтах, что мы отметим или хотя бы он меня поздравит с 4 месяцами!!! Ха-ха лузер я, идиотка, сумасшедшая, кто же кроме моих любимых девчонок меня поздравит, черт даже папа поздравил!!!!! Хотя он никогда не помнит даты!!!!!! А блин, мой любимый, просто узнал как у меня дела и вообще сказал, что может не увидимся или в 22ч, на что я сказала, встретимся в 22!!!! А может вообще завалиться спать или читать любимую литературу, и срать на то, что у меня 4 месяца!!!  Может я что-то не понимаю, когда взрослые люди они отмечают только 10 - 50- лет, ну что ж тогда это не для меня!!!! Седня всё ему выскажу!!!!!!!!!!! Бесит меня!!!!!! Черт побери, все нормальные пары отмечают недели, 1 месяц итд... Радуются, что вместе, а я тут вещь, куда поставил там и стоит, чемодан!!! Нет дерево!!!!! Посторил дом, родил сына и посадил дерево!!! Так вот дерево уже есть!!!!  

Седня у нас 4 месяца... Хммм....много это или мало? Наверное много, тк. чаще всего я встречалась буквально месяц и посылала, или просто вдвоём решали, что больше вместе быть  не можем, кто-то да убьет кого-то))) Здесь всё иначе...Как-то затяжно и постепенно, такое ощущение, что каждый обдумывал свой шаг, ну по крайней мере, я так точно...))) Хотя сейчас, я считаю, что время пролетело совсем незаметно... Я уже 1 день не могу прожить, чтобы не созвониться или не списаться))) Когда не видимся из-за того, что я готовлюсь к сессии, я понимаю, что лучше бы встретилась хотя бы на 2  часика, тк всё равно эти 2 и более часов мы болтаем по телефону и я жутко скучаю....  За 4 месяца мы сильно не разу не ругались, только, если я на него)) Но действительно сейчас он для меня стал очень дорогим человеком, опорой, а это наверное, самое главное для девушки, чувствовать себя, как за каменной стеной)) Хотя в моей жизни мало, что изменилось, когда он появился, если только стала гулять и более весёлой, меньше парюсь над мелкими проблемами!))) Я его люблю))))

Огромное спасибо моим любимым девчонкам!!! Машуське, Натусику, Танюшке и Ангелинке - вы действительно помогли в сентябре мне выбить из головы ту детскую влюблённость. Вы на протяжении всего этого времени поддерживали меня, давали советы, где-то открывали глаза на реальность... Я всегда могла и могу к вам обраться за помощью и советом)))) 

Конечно, больше всего перепадало рассказов Машуське, да и перепадает, она единственная пока знакома с ним)) За 2 дня знакомства, Машуська смогла продвинуть наши отношения на ступеньку выше)) За что, дорогая моя, тебе огромное спасибо))))   

Хммм... вроде целый день у меня было хорошее настроение, смеялась, общалась... А сейчас такое ощущение, как будто меня кто-то бросил... или хуже, что кто-то умер, умер в моей душе, действительно жуткое ощущение.... Не знаю, что с этим делать, может, я с ума совсем схожу... задолбало меня что-то делать, не спать, о всём переживать... Чер с ней с этой учебой будь, что будет... Здоровье важней!!!!!!!

Очень сильно скучаю... Всего-то прошел 1 день, а я даже делать ничего не могу, постоянно думаю... Хочу просто сбежать, вроде не в тюрьме, но столько нужно делать.... Постоянно перезваниваемся, а мне становится ещё хуже, больше и больше только скучаю. хочу постоянно быть вместе... Удивительно, но это чувство только со вчерашнего дня, до этого я всё как-то пыталась от себя одгонять все мысли, связанные с симпатией, влюбленностью и всем подобным, не хотела даже думать, что я могу полюбить кого-то  ещё... Много раз нажигалась я на влюбчивости, притом к людям, которые этого особо не заслуживают, или просто это им не надо...  Скучаю и все, ни есь особо, не пить, ничего не могу делать........ 

 

 

Узнала, что по политологии скорее всего будет автомат, т.к. отвечала на всех семенарах, но вот не знаю радоваться уже или нет, вдруг он не засчитает 1 семенар и буду в пролёте... С одной стороны можно поучить или почитать, но мне настолько лнь, что не хочу даже подходить к полке с тетрадками, книжками, листочками итд, с завтрашнего дня буду уже конкретно готовиться к последующим экзаменам и зачетам, а сегодня последний день халявы!!!!!!!!!!))))))))))))

 

 

 

Странно, как только я поставила семейное положение мне сразу начали писать все мои предыдущие парни, если их так можно назвать... О некоторых я даже не подозревала... А оказывается я им нравилась много лет, а я их просто не замечала... Вот сучка-то крашеная... Сразу четверо пишут, просят, чтобы мы встретились, говорят, что без мея не могут, что до сих пор любят, а ещё и хотят, ппц... Тут даже Хруль звонил, хотел встретиться, сходить в кафе... или ещё куда-нибудь... И как это всё понимать... Почему же так всегда то пусто, то густо... А ещё такое ощущение, что я у всех просила советов, и особенно психолога лично в контакт... Все начинают разбирать мои комплексы, будто они их знают, а ещё и умудряются мне рассказать, что оказывается у меня нет любви и парня, а семейное положение это так для отвода глаз... Вообщем они очень-очень осведомленные и самоуверенные... Лучше бы раньше думали!!!!....

Вот теперь о хорошем, т.е. о том, что мне действительно классно... Я чувствую себя как в сказке, будто бы меня окружает волшебство... Всё, что я не пожелаю всё выполняется, я уже боюсь, чтобы не было так как в сказке о золотой рыбке, хочу, хочу, а потом с разбитым корытом и останусь.... Но всё равно я теперь точно могу сказать, что верю в чудеса!!!! Я счастливая не смотря ни на что!!!!! ...

 

Вот опять прошел день, жуткий, конечно, начала делать социологию, историю, литературу... Всё сразу,  и ничего вообщем-то не сделала... тупо пялилась в монитор... Как говорится "смотришь в книгу - видишь фигу", это про меня... Целый день лезли всякие разные мысли в голову, постоянные мечты, вообщем странно, но мне ничего не хочется делать, раньше я хотя бы могла себя заставить, а теперь - это просто невозможно... За целый день только прочитала историю, отметила вопросы, которые у нас есть в тетрадке... Оказалось, что по отечественной почти всё есть, чему я рада, зато по зарубежке полная жопа((((((

Привыкла, когда дома я не одна, можно поболтать, повеселиться, погулять, а теперь опять все как всегда.... Всю жизнь хотела братика или сестру, наверное, когда несколько детей в семье - гораздо веселее, интереснее)))

Хочу побыстрее, чтобы наступило лето, тепло, хорошо, можно целый день проводить на улице)))))) Что-то я совсем замечталась.... 

   

День какой-то суматошный... Машуська уехала домой почти с самого утра, было жалко, такое ощущение, что она была всего 1, ну максимум 2 дня.... Мы замечательно проводили время, только я умудрилась ее немного побить)))))) Вот бы ещё хотя бы на пару дней осталась... Я уже скучаю....

Сразу как пришла домой начала убираться дома, жуть надоело...

Скачала антивирус, ужаснулась сколько было вирусов всего за 4 дня, т.к. 1 января закончилась лицензия моего антивируса...

Встала с утра, всё по быстрому прибрала.... Только вставать было очень уж  лень.... Потом поехала на Ветерок... Положила деньги на инет, черт так жалко было отдавать денюшки))))))))))))))))))))

Ко мне приехала Машуська, наконец и 3 года не прошло... Мы прогулялись,  вроде Машке у меня понравилось))) Ещё пофоткались и выпили немного шампанского)) Завтра программа на вино, надо же когда-то напиться)))

 

Вот уже совсем чуть-чуть осталось до Нового Года, а мне совсем его не хочется.... Второй день не могу остановить слёзы, постоянно реву... Бесит меня это состояние, почему я беру всё так близко к сердцу, да, может когда я пишу или говорю этого не заметно, но то что творится на душе никому не желаю...

Да и ещё проблемы с личной жизнью тоже присутствуют, хотя внешне я стараюсь этого тоже не показывать, но сегодня видимо предел... Не спала вообще... насчет всего думала, но почему-то ничего хорошего не пришло мне на ум... Какая-то черная полоса идет и не хочет заканчиваться...

 

Хочу любить и быть любимой много раз я повторяла эти слова и всегда  думала, что действительно из-за не хватки любви я так переживаю или даже точнее страдаю, оказалось, что нет, не из-за любви , а от своей безмозглости...