-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кира_Нейл

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) axeeffect_ru atelier_du_design Tokio-Hotel_rus

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 317





все равно

Вторник, 29 Июля 2008 г. 21:33 + в цитатник
В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - безразлично-тягостное

Я хотела написать о проблемах, о том, что меня мучило последние два месяца, но когда руки коснулись клавиатуры, поняла, что это не так и важно. Вкратце я поступила на платное, жаль….наверное, оплачивать никто не будет. Успела повстречаться с Костей…18 дней….было конечно гораздо меньше…мы знакомы всего 18 дней…все пошло не так или я не права или он…наверное оба…опять это глупое «наверное» оно ничего мне не дает, но раз за разом я пишу его…расстались...по его инициативе…как всегда…я опять брошенный щенок, но на этот раз хоть ушла достойна и как будто бы бросила я…может, чему-то и научилась. Я обещала одному человеку пост здесь, а пишу для себя. Пишу без эмоций не как раньше, что-то во мне словно умерло…не проходят бесследно удары, хоть каждый раз поднимаюсь и улыбаюсь и иду вперед...устала…ничего не делаю, даже писать лень, просто нет мыслей чистый лист и ни одной закорючки, валяюсь на диване, смотрю аниме, не читаю немного пытаюсь..но все время почти в нете..что со мной происходит? я словно высохла, пустые глаза и пустая душа, я ни к чему не стремлюсь, делаю какие-то слабые попытки, но сердце, разум и тело крепко сковала лень….лень…не совсе то слова, скорее я потеряла веру и надежду, а без них и смысл жизни, зачем встречаться с парнями если они попользуются кинут? Зачем вставать если через несколько часов снова ложится, лучше не вставать совсем…нет я не хочу умереть..не просто ВСЕ РАВНО

 (604x453, 42Kb)


Понравилось: 23 пользователям

НЯ!)))

Пятница, 11 Июля 2008 г. 20:07 + в цитатник
Хмммм….с чего бы начать….

После того как я рассталась с Костей Верещагиным, я начала впадать в депрессию, чтобы с ней как-то бороться привлекала все известные мне методы, пытаясь не лезть к интернету: бег по утрам, вышивка (забавный кстати зайка вышел), аниме и наконец работа. Да. Этим летом я начала работать. 4 дня я работала в ЦУМе потом решила что неплохо бы начать готовится к экзаменам и ушла забрав 1,5 тыс. зарплаты и больше 800р чаевых. Купила новую кофточку и шортики))))) прошло около двух недель, может и меньше и я устроилась в «Смайл». Коллектив неплохой, обстановка тоже: светло, уютненько, правда зарплата всего 4тыс./150часов.

Познакомилась с Антоном, Димой, Женей, Илья, Костей….

Хихи))) вообщем есть выбор)))))

Антон. С ним было так классно в первую неделю, а сейчас….я стала нравится ему слишком сильно….из-за этого нам тяжело общаться как просто друзьям(((

Дима. Я на несколько часов решила что он возможно станет моим парнем, но…что-то не хочу я не с кем встречаться. Он водит меня в кино (сегодня тоже пойдем) но как-то он слишком ко мне равнодушно относится, он хочет что-то типа «свободных отношений» (ну это все тоже самое что и когда люди просто встречаются только у них нет никаких обязанностей перед друг другом и как следствие никаких обид).

Женя. Ни рыба, ни мясо)))

Илья. Пока ничего не могу сказать точно. Вот встретимся, пообщаемся….

Костя…третий Костя в моей в жизни….мдаааа)))))) Позавчера он пришел ко мне в кафе как посетитель (до этого мы не общались вообще)….а вчера еще раз. Вошел с красной розой в руках и при остальных девушках вручил ее мне, еще и заказ сделал и чаевых оставил…а вечером мы пошли гулять, посидели в кафе-мороженное, поговорили….было интересно, на прощанье он поцеловал мне руку…ммм….списались позже в контакте и смс с пожеланием приятных снов…вот так….

Сегодня с Димой и Дики пойдем в кино, она правда про него еще не знает..хихи))) я подумала вдруг он ей понравится. Она какая-то не такая в последнее время, так ее жалко, но я ничего сделать не могу((((( моет хоть общение немножко развеселит ее))))))) очень надеюсь что они друг другу понравятся, нет я не рассчитываю что они станут встречаться, это было слишком хорошо, но друзьями они стать точно смогут, по-крайней мере у нас троих есть общая страсть – аниме))))) вообщем НЯЯЯ!!!))))

очередная ошибка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 13:46 + в цитатник
В колонках играет - дождь NOIZE MC
Настроение сейчас - растерянное

Привет ДневничОк) давно я сюда не заглядывала...почему? сама не знаю…все как-то не до того…это не оправдание…извини.. помнишь две последние записи? Ты думаешь, они про одного человека? Вовсе и нет… давай по порядку…

Андрей мы с ним долго встречались…ну долго по моим меркам, целый месяц я была рядом и с каждым днем я все сильнее понимала, что он мне не нужен. Пожалуй, хорошо мне было с ним только первые три дня, но я его не бросала. И причину назвать не могу ее просто нет. Он рядом и рядом. Вот и все. Конечно, я понимала, что это неправильно, но продолжала ничего не делать. А потом появился Он…внезапно, как снег посреди лета…

Как-то раз зайдя в очередной раз vkontakt я увидела что ко мне в друзья хочет добавиться какой-то незнакомый мне парень...Костя Верещагин…посмотрела на аватарку, ничего примечательного, даже не симпатичный, да и анкета на странице тоже не прельщала, договорились встретиться…весь день до этого и в день встречи мне дико не хотелось никуда идти, отмазки одна за другой появлялись в голове, главная из них ведь у меня есть Андрей, по отношению к нему это было неправильно, но ведь я пообещала придти, значит должна….уже подходя к месту встречи, я в сотый раз укорила себя за поспешность решения, не нужно было тогда соглашаться…теперь я это понимаю, моя интуиция в очередной раз меня не обманула, вот только в очередной раз я к ней и не прислушалась…как всегда…на одни и те же грабли.

Итак я все-таки пошла. Встреча состоялась у ПетрГУ. Я выглядела очень эффектно и прекрасно это понимала: черные лакированные туфельки на каблуке, короткая джинсовая юбочка, кофточка, открывающая плечи и вишневый кожаный плащ, взятый на случай резкого похолодания, прибавь к этому надменный самоуверенный взгляд и такую же походку. Я бала в себе уверена и мне было все безразлично, совсем не волновало, кем окажется этот Верещагин, даже более того я была полностью уверена, что он окажется никем, и я впустую трачу свое время, почти изменяя Андрею. Когда я подошла к воротам университета, он уже меня ждал там, он оказался совсем не похож на свою фотографию в контакте и все же показался мне совсем несимпатичным. Полчаса – пообещала я себе, - потерплю всего полчаса ради приличия и спокойно уйду домой. Мы пошли гулять, куда было не важно, просто шли куда вели ноги, и они привели нас под дерево черемухи в парке…мой любимый аромат…я вдыхала его так глубоко и медленно словно хотела захлебнуться им, одурманивающий, притягивающий. несравненный аромат лета…аромат надежды, счастья, мечты, близкой к осуществлению. К этому времени Костя успел заинтересовать меня… и я, присмотревшись повнимательнее, поняла, что он даже ничего…и все же мое поведение нельзя было назвать мягким. Я подкалывала его, и даже иногда отпускала такие обидные шутки, что если бы у него хватило догадки их услышать сквозь строки моих фраз, он бы ушел, не обернувшись, но то ли он был не настолько умен, то ли эта дерзость во мне его и привлекала…в конце концов ведь он познакомился с Дэминой Дерзкой Кисой, что можно было еще ждать от девушки с подобным ником, как не стервозного поведения? Мы пришли к реке…сколько она потом принесет мне приятный мгновений…мы просто говорили, узнавали друг друга, осторожно касаясь вопросам души, ума и тела…он узнал про Андрей, я про его бывшую девушку Ксюн, с которой он был полгода…я смеялась много, очень много, он казался мне забавным, время текло, уже давно прошли отведенные ему тридцать минут...время бежало, но мы его не чувствовали...он проводил меня домой…на следующий день мы пошли в кино…кстати там я встретила Артура (своего друга детства) но не узнала его! Пока он не назвал моего имени и в упор не посмотрел на меня я думала что это друг Кости…да…что с нами делает время….ведь мы были лучшими друзьями...а что случилось потом…Арт сказал как-то на мой подобный вопрос «просто мы выросли»..не хочу...не хочу вырастать, раз цена этому так высока! ….. я качалась на качели, а он снимал меня на камеру телефона, было весело…он показал элемент паркура...да он занимается этим опасным спортом, и на заметку еще и читает рэп, и закончил музыкальную школу, играет на флейте…сколько было моментов когда казалось вот-вот мы поцелуемся, но нет…он уже казался красивым и я не понимала почему в первую встречу была так негативна…а ответ прост, ведь я была холодна, он разбудил во мне эмоции, чувства и я открылась для него, я захотела, чтобы он понравился мне…но все еще боялась...я словно подсознательно ощущала опасность, я так боялась доверится…у кино когда в очередной раз наши губы оказались на опасном расстоянии, а слова потеряли смысл, он резко отстранился и сказал свое НЕТ, а потом пояснил что не хочет быть мне другом…
- А кем хочешь? – спросила я и подумала, что вернусь домой одна…
- Твоим молодым человеком…


 (500x353, 29Kb)
Все казалось сном, со мной такое не бывает, красивый парень и рядом со мной, не может быть…но ведь было и не раз...тогда в Воронеже, когда все было в моей власти, Руслан, Ким…Ким…Ким…НЕТ! Я же обещала, захотелось отвернуться. Убежать, навсегда забыть…но я осталась, я сказала ДА, я бросила Андрея…
Кино…хмм.. «Розыгрыш» (сейчас я горькой улыбкой нахожу даже в этом названии предупреждение, насмешку судьбы), в главной роли Noize MC – рэпер (его песни потом еще долго бередили мое сознание, и по ночам во время бессонницы его «Разлука» напоминала мне о Кости). В первый раз в жизни я была vip-зале кинотеатра Калевала, там хорошо, мест мало, удобно, кресла мягкие…В первый раз в жизни я была там с человеком который нравился мне и которому, кажется, нравилась я…он шептал мне что я его красавица, девочка, …кто меня так называл? Никто, никогда так не было. Его едва ощутимые прикосновения, и хорошее кино, ласковый шепот, и первый наш поцелуй….он должен был стать моим первым парнем, тогда…хотя нет, все равно все было бы так же….поцелуй….такое ощущение у меня возникало только с Кимом, когда поцелуй чувствуют не только губы, но и все тело. Дрожь добирается даже до кончиков пальцев и щемит где-то под сердцем…ну вот…на глазах снова слезы, наверное не стоило это писать, бередить память...пойду налью еще сока…

Так. На чем я остановилась…ах да…кино. Ну а что кино, все после него было просто отлично…я забыла Андрея, меня почти не мучила совесть, а ведь ему было невыносимо плохо, я это знаю…но любовь делает нас эгоистами...любовь…любила ли я Костю? Или это очередной обман?
Потом были длинные телефонные разговоры, полубессонные ночи, ощущение счастья, немного отравленное изредка появляющемся предчувствием беды, я знала, что скоро конец…но когда он будет? сейчас то все хорошо – так я рассуждала…а конец приближался…неотвратимо…и несправедливо стремительно…

Потом была дача...его дача...его семья…такая прекрасная семья…отец – священник, настоятель Екатерининской церкви, замечательный человек...Варька – его младшая сестричка – ангелочек, Даша – старшая сестра, одиннадцатиклассница, немного грубовата, но добрая, Миша – старший брат ( да еще и младший есть!) со своей девушкой Ларисой…эх…хорошо было на даче, в первый раз в жизни меня мама куда-то отпустила…батут, ока)) его друзья со старым мотоциклом и нелепыми попыткам и его починить…крупная ссора..очень крупная…две ссоры...почти подряд…мы сидели в машине, только я и он...почему бы и не поцеловаться...но он был серьезен и сказал:
- Может лучше насладимся природой?
Я, немного обиженная, немного пристыженная отказом ответила лукаво, не смотря на него: - эти два удовольствия можно и совмещать.
- И часто ты так совмещала?
Его слова свалились на меня бетонной глыбой, меня словно парализовало, секунду я не могла произнести не слова, потом резко вскочила, забыв про телефон, на сидении, вышла из машины, и не разбирая дороги быстрым шагом пошла вперед, мне не хватало воздуха, я ничего не понимала, только в голове крутился один вопрос бился и вопил непроизнесенным криком: ПОЧЕМУ??? На глаза навернулись слеы, и в ту же секунду сердце пронзило такой болью что захотелось кричать. Что происходит, почему? За что?...я просто брела по дороге, кажется он что-то кричал, неважно. Уйти, постепенно возвращалась способность мыслить и вместе с тем пришла ярость, на себя, на него, уйти! Неважно куда. Сниму попутку...денег нет. Телефона нет..не важно, только подальше от этого места, от него...все кончено, кончено завелся мотор, он подогнал машину поближе ко мне…я сама виновата…я шлюха, я переспала с ним на какой день знакомства? Недели не прошло еще, шлюха! Вот шлюха! Но…да оправдать себе не получалось да и не хотелось, он обнял и что говорил об извинении, а я тупо зарыдала, это неправда я не такая…почему он меня такой считает?
- Просто друг сказал…
что? слезы высохли…кто сказал? Что сказал? он не ответил. Опять…третье лицо вмешалось в мою личную жизнь и разрушило ее, нет.
- Теперь так не считаю..но я знаю.. лучше, чем тебя…
Его фразы доходили до меня отрывками, истерика накрыла с головой…слезы вновь лились ручьями, и я не могла остановится, оттолкнуть его уйти…нет..простила…и его и себя..не стоило…
Всего через ас или два новая ссора, мы прыгали на батату и упали вместе, он случайно меня задел, больно было, вот и вырвалось детское «дурак» неспециально..не обидно..а он обился..просто повод…он просто нашел повод, да? мы не разговаривали часа два..представь, я слоняюсь одна по чужой даче…как идиотка! (прости за выражение) я извинялась, сколько раз? Не помню…а потом ушла, просто пошла в сторону трассы, а может и не в ту сторону, я хотела уйти, все равно здесь никому не нужна, он остановил меня…мы помирились, и больше в этот день ничего не произошло...все было хорошо я вернулась домой около 11 вечера…он позвонил и сказал что не плохо бы в следующий раз взять на дачу моих родителей и познакомить их с его…
- а мы не слишком спешим? – опешила я…
Я была слепа и, кажется, медленно сходила с ума. От переизбытка эмоций я долго не могла заснуть вспоминала все всречи..он был первым парнем который смог меня реально меня испугать..помню день третий или четвертый мы пришли к его друзьям и оказались одни в пустой комнате..спальня это была…мы просто валялись на диване..а потом…он полез ко мне..я не знаю хотел он или нет что-то..но он спустился к моим джинсам, а когда я захотела отсраниться достаточно грубо попытался удержать, и я почувствовала такой страх от которого меня забило мелкой дрожью..и я заплакала..глупо..ведь ничего бы не было..я испугалась не его силы, а то что ошиблась в нем…а потом испугалась..того что испугалась..забавно?..сейчас да. а тода вовсе нет…и все-таки я заснула в эту ночь с субботы на воскресение..не стоило мне утром просыпаться….в воскресенье мы расстались…

Девять дней (включая те два дня, когда мы не виделись, но созванивались) он сказал, что этого времени вполне достаточно чтобы узнать человека…но разве это так???мы расстались…но как ужасно…я несколько раз возвращалась..два или три..я купила сигареты…дым заполнил легкие, вызывая кашель, я ведь купила не посмотрев на пачку..они были самыми тяжелыми..беее… Петр, кажется красный..я ведь не курю. Мне не стало легче…у него осталась моя серебряная цепочка с крестиком…он до сих пор мне ее не вернул…зачем я возвращалась, зачем так себя унизила? Зачем стоя на этой грязной лестничной площадки опустив глаза, сказала свое такое «люблю» до сих пор не знаю было ли это искренне, наверно, на тот момент да, зачем плакала у него на глазах, зачем просила попробовать начать сначала и за что-то извинялась, он был такой надменный, холодный, чужой…как я в день нашей встречи…
- зачем взяла такой ник себе, ты не такая совсем..
 (700x488, 67Kb)
Не такая? Какая? Не Дерзкая? Да ты же меня не зна..стоп! вот оно! Пока я «вытирала ноги», все было нормально..но стоило стать мягкой и пушистой, и ноги вытерли об меня…что же это такое? Те же грабли!!!! Я глупа как пенек. Мы пошли все-таки на день Рождения его друга как и было запланировано, но как-то не вместе..как он меня позорил, все ведь думали что мы встречаемся…а я с заплаканными глазами и он отпрыгнувший от меня как от огня, когда я хоетла сесть рядом на диван, на глазах у всех..а потом…я решила уйти…зачем мне было там оставатся? Это ведь его друг….да и папа мне позвонил, домой торопил, и я ушла, Никита (друг его) пошел проводить и его конечно взял с собой, ведь он еще ничего не знал…они шли впереди, я на каблуках плелась сзади и тут как громом…
- Зачем ты опять соврала? – спросил он не оборачиваясь, - тебе ведь не надо домой, стоило ли приходить вообще? – и это при его друге!!!! Мне никогда не было так стыдно…
- я не лгала..
- ты всегда врешь…
Да….я уехала домой…в маршрутке по щекам текли слезы, и я отчаянно пыталась найти причину.. «зачем ты лжешь, что у тебя был до меня только один парень, это неправда и легко определятся, опытность сразу видно» - его слова, после нашей первой и единственной близости…у меня был один парень... И если бы ты знал, КАК это было, ты бы понял что неоткуда там взяться опыту, просто ты не умеешь слушать, а я ведь говорила что хочу стать сексологом, знаешь, сколько литературы я прочитала, а сколько всего посмотрела? По неволи научишься. Да и не в этом дело, я хотела доставить тебе удовольствие я так старалась...а в ответ только НЕТ. Почему же так произошло? И зачем в тот вечер ты позвонил мне еще дважды? «как дела? Как добралась? Что делаешь? Зачем звонил? Почему? Кто виноват? Я? Тогда в чем? И кто мне даст ответы…я неделю жила в кошмаре, думала снова впаду эту депрессию как после…я думаю если б это случилось я бы умерла, в прошлый раз я чуть это не сделала, но последствия ограничились пятью тройками в аттестат, потерей друзей и шанса поступить в универ. «этот Верещагин» что ты такое? Как мне не повторить ошибок? Мне подруга говорит - ничтожество ты..да..спортивный костюм, сигареты и такое отношение ко мне…но….неужели меня привлекает твоя внешность, неужели только из-за нее я не могу тебя забыть, или это из-за тех трех дней абсолютного счастья? Я не знаю. Ничего не знаю, только ловлю себя на желании позвонить, попытаться вернуть…не правильно..не надо..или? мне позвонить?неужели я совсем себя не уважаю, но…может просто я виновата? тебя зовут также как того, из-за которого большинства постов в этом дневнике, я недавно встретила его..полное безразличие с обоих сторон..я забыла его...и тебя я, Костя, забуду,да...только время нужно..не звонить?

 (240x480, 17Kb)
а ведь на улице лето..а я одна...

Без заголовка

Пятница, 30 Мая 2008 г. 21:55 + в цитатник
В колонках играет - Слот "от заката до рассвета"
Настроение сейчас - неопределенное...

о нет...я влюбилась...так замирает сердце, а рука тянется к телефону..нельзя...нелзя.нельзя..все на едином вдохе..выдох...а может написать..нет все-таки не стоит...

 (460x458, 59Kb)

Андрей.

Четверг, 29 Мая 2008 г. 14:29 + в цитатник
Обычный день пятница, устало смотрю на стрелки часов, издевательски медленно, ползущих по циферблату. Полненькая, но живенькая учительница истории что-то вяло щебечет о революции, большевиках…скука...за окном почти лето, осталось всего полтора месяца, ах! Как же надоело учиться…слинять со второй пары залезть в Интернет…прикрыла глаза…Костик….скучаю…давно бы ора забыть, но когда полно времени и нечем занять думается только о нем…скорее мечтается...нет! резко оборвала все мысли, задушила нарастающую боль, зажмурила глаза чтоб не пролилась ни одна слезинка. Забыть о нем как будто и не было... а ведь если подумать ничего и не было,…не могло быть, он любит другую, а я?...а я просто никто…для него. Наконец долгожданное: «на сегодня все». И улица принимает в свои объятье мое замученное душевной болью тело. Такой теплый ветер, совсем сухой асфальт, такое небо….Троллейбус! побежала, ворвалась в него вихрем, взлетев по ступенькам, и двери тут же закрылись за моей спиной, я тяжело дышала, пытаясь придти в себя после бега на каблуках, потом пришлось копаться в сумке за десяткой на билет…и вдруг сквозь затихшую музыку в наушниках услышала..
- Уступи девушке место! – немного насмешливый голос парня, повернула голову, он хитро поглядывал то на меня то на своего засмущавшегося темненького друга, тот кинул на меня взгляд и тут же отвернулся к окну, ткунув своего друга локтем. Тот понимающе «аакнул» и встал.
- Садитесь девушка. – сначала я хотела отказаться, но потом передумала и села. Это показалось мне забавным. Их было трое. Я тогда не знала их имен, а они не знали моего…и кто знал, что вскоре…Руслан – парень, уступивший мне место, светленький, с вечно ухмылочкой на лице. Артем – он больше молчал или тихо переговаривался с Русланом, и, наконец, Андрей – весь в черном, и волосы черные…он односложно отвечал на вопросы друзей и смущенно улыбался. Обычные ничем не примечательные, моя остановка…я встала, открылись двери..
- Андрей. Чего не попросил у девушки номер? – усмехнулся Руслан. Я не услышала, что он пробормотал в ответ, но Артем пошутил, что-то вроде - он стесняется.
Тут меня «дернуло» я не могу упустить случай, как бы выразилась подруга «вильнуть хвостом» я же называю это флиртом. Повернулась к Андрею и улыбнувшись бросила: - а если б попросил, быть может и дала. – И все и вышла из троллейбуса, он уехал и я, уже на следующий день о нем забыла… Прошла неделя, я спокойно жила, забывая о Косте и остальных и пыталась взять себя в руки и начать готовиться к выпускным экзаменам…и конечно же не знала, что через неделю, в тоже время, на той же остановке он стоял и ждал меня, а я, я в этот день просто загуляла подготовительный курсы в университете и так и не вышла из дома. И засыпая, совсем не думала, что где-то там на другом конце города, этот скромный мальчик тоже обо мне постепенно забывает. Не знаю, сколько прошло.. неделя, две, три…но..24 апреля, четверг, курсы по русскому. Костика не было, и я с радостью поймала себя на мысли что и не скучаю по нему. Мой друг – Сашка…у нас с ним что-то когда-то в декабре было…заигрывал со мной…и наш сначала довольно невинный флирт начал обретать форму возрастающего обоюдного сексуального влечения…а у него есть девушка и давно… конечно мне это польстило, подняло настроение, но мы дальше не зашли, мне это ни к чему, я ничего к нему чувствую, а секс без обязательств не для меня…вообщем вышла из универа…пригласили проводить…двое..хммм…три за один день? Это весна так на парней влияет?) вообщем от предложений отказалась и пошла домой пешком (хотелось прогуляться) довольная, улыбалась и тут…Он! Я сразу его узнала и улыбнулась, разошлись, обернулись, улыбнулись друг другу, я отвернулась и пошла дальше, сквозь музыку наушников…. услышала как он бежит за мной обернулась… познакомились…Андрей. Да ничего в нем е было, за что я обычно влюбляюсь в парней…и внешность стандартная, только интеллигентная….курит, но пытается бросить, пьет мало…я не знаю как объяснить интеллигентность она сразу заметна у человека, как часть одежды или цвет волос…домой мы шли вместе...он купил мне «баунти» даже стало неловко…я не привыкла чтобы мне что-то покупали, вот так вот запросто, при первой, можно сказать встречи…я привыкла совсем к другому….к отношениям подобным потоку бурным, ревущим, срывающимся со скалы и стремительно разбивающимся на мельчайшие капли, еще долго сохнущим в душе…ну или как с Костиком, просто влюбленность, тихая, грустная, мечтательная, тлеющая подобно угольку и оставляющей в сердце незаживающую рану навсегда…А Андрей…он другое…не знаю как у него ко мне…но мои чувства к нему тихо плещутся где-то глубоко на самом дне души…спокойно и плавно развиваются отношения…
Он попросил мой номер..но у него нет сотового…сказала «запоминай» произнесла один раз, и ушла домой….он позвонил в субботу, мы гуляли по городу. А потом пошли к нему домой. Он купил тортик, я была с подругой Стаськой, он с Русланом, и все равно было как-то….идти домой к незнакомому парню…мы пришли...оказалось что Артем – его брат близнец, только Андрей подкрасился в черном, а он остался русым….на фотографиях старых не отличить друг от друга, а сейчас…они разные, не спутаешь…ему 20 и он заканчивает техникум, будет радиомехаником, уже работает (практика) и пишет курсовую…день прошел хорошо, нас проводили домой…
В воскресенье …я поцеловала его, а он смутился и сказал, что мы слишком спешим, и ушел домой…спешим? Я на третий день уже с парнями обычно расстаюсь..мда..страный он, подумала я тогда..начались майские праздники..
Понедельник… мне преподнесли букет из трех красных роз…их аромат заполнил всю комнату, забрался мягкими лапками в самое сердце и замер там урчащим котенком…встретились на улице с его друзьями….а потом на скамейке у дома решили..ч то мы встречаемся)) (кончено мне было смешно, ну да ладно..все для меня как в первый раз, так развиваются отношения в моем представления и должны, но привыкнуть, осознать это было еще сложно..) мы целовались..это был наш самый лучший день, он так классно тогда целовался…не знаю что была за жевачка, но поцелуй такой свежий, заводящий…мм…теперь не так..так больше наверное и не повторится..почему? не знаю…а дальше…кончерт Аматори…я была просто дикой наверное он удивился я так скакала, орала песни. И лезла к нему обниматься, целоваться…мда…но такой у меня характер, я импульсивная и почти всегда разная, что от меня ждать не знаю даже сама…в эту субботу (24 мая) был месяц как мы встречаемся…вот так вот…
 (600x450, 66Kb)

Про любовь...

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:07 + в цитатник
Любовь...как много в этом слове...без любви нет жизни..

 (600x450, 108Kb)
Виды:

1.Любовь к предмета неживой природы (сама природа: закат, запахи, дождь; еда: шоколад, виски; машины и т.п.)
2.Любовь к занятиям (хобби иначе, все что уогодно от дрифта до скейта)
3.Любовь к родине (патриотизм)
4.Любовь к родителям/детям (самой сильной считаеться любвоь матери к ребенку)
 (235x314, 21Kb)
5.Любовь к представителю противоположного пола..СТОП!
Пятый пункт имеет множество подвидов, здесь следует отметить что отношения бывают не только между полами но и внутри полов (гомосексуализ и лесбиянство).

а) начнем с влюбленности (хотя многие ее от любви отделяют) — это мимолетно вспыхнувшие чувство, возраст от 9-16 лет (смотря как человек взрослеет, обозначим для ясности. Как переходный возраст), характеризуеться яркими эмоциями, причем перепадами от плача до смеха, стишками, идеализирование объекта влюбленности, кончается обыно никак. Но бывают исключительные случаи, когда влюбленность перерастает в любовь (я лично придерживаюсь мнения что не может перерасти влюбленности по-краней мере переходная в любовь, но здесь говорю объективно..)
 (640x425, 105Kb)
б) Эрос — восторженная страстная потребность, направленная как на физические, так и на духовные переживания. Это смещение страсти (секс) и нежности (присущей влюбленности) возраст...ммм..ну в среднем где-то до 27. может длиться от неждели до 3-5 лет, если на основе и создаеться брак, то процент разводо около 90% на 1,5-2 лет и 99% на 3 годе.
 (398x560, 51Kb)

в) Филия — любовь-дружба. Характерные черты все что присуще дружбе плюс немного больше нежности, почти всегда есть стадия флирта, влюбленности (одно или обоих), но если «пара» смогла это спокойно перерасти, то остаються друзьями на всю жизни, эта дружба прочнее дружбы внутри полов. Перерастает ли любовь...не знаю, но наверное, это бы была самая сильная любовь.

 (448x299, 21Kb)

г) Агапе — жертвенная любовь. Присуща высокоэмоцианальным, несдержанным натурам, можно отметить тут же слабовольность. Зачастую 99% идеализация объекта, исходом может стать самойбуйство, убийство..Человек готов отдать все другому, включая собственную жизнь, недостатки если и видит, то не обращает внимания, отличная почва дла делишек аферистов.
 (450x316, 32Kb)


д) Либидо — бессознательное сексуальное влечение. Страсть, готовность к самопожертвованию, браки сохранются до 3-5 лет (но только 30% доходят до мысли заключить пожениться), часто либидо перерастает в сторге (см.ниже) тогда браки могут быть до смерти (еси один умрет раньше, второй обычно остаеться одиноким до конца. Храня верность памяти). Возраст либидо различен как и форма протекания, все зависит от половой зрелости субъекта. 98% отношений на основе либидо кончаються ничем. «трахнулись, разошлись и не вспомнил».
0038d17279f5 (448x319, 24Kb)
ж) Сторге — привязанность любовь ставшая второй натурой. Ну что здесь сказать, вы видели старичков которые даже в магазин ходят вместе. Вот вам причмер сторге. Ну конечно не только это, двое людей проживших долго в браке. Или просто длительные отношения, как сложно расстаться, тогда говорят «любовь умерла» но на самом деле любовь и расходяться с болью в душе, а неткоторе не могут и так и остаються, «без любви» и несчастны.

 (700x700, 147Kb)

Но все это лишь квалификация, и как и любая, эта тоже не под все случаи, так общий скелет, местами кажеться слишокм субъективной. Но истины абсолютной и не бывает.

Любовь на примере.
 (448x336, 23Kb)
Он и Она познакомились в 18 лет. Любили, а она холодна, уехала в дргуой город вышла замуж, родила, развелась и вернулась с не с чем, с поломанной жизнью и как жить дальше с годовалым ребенком и без образования? родиетели не помощники..а Он выучился, зарабатыает прилично, женился на Ней, усыновил ребенка..сначала была просто благодарность и Он знал, а теперь, тперь любовь..все вместе абвгдж — настоящая любовь...у нее слабое здоровье, Он тратит все деньги, бегает в аптеки по ночам, идет встречать уставший не поев после работы, вдруг ей станет плохо по дороге с работы, терпит истерики, потому что такой характер, потому что такая какая есть и ребенка любит, как своего, хотя своих нет, и наверное не будет, потому что Она не может, и любит и будет любить до конца..... История моих родителей..всем бы такой любви...
 (448x336, 41Kb)

Метки:  

Все будет путем, а виноватых найдем…=)

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 17:10 + в цитатник
В колонках играет - Анимал Джаз
Настроение сейчас - ликующее

« и будет дождь..потом по мокрым крышам ты придешь, да только не услышишь из того, что говорю тебе я ничего и скажешь, что не веришь мне..»

Я только со школы…налила себе чайку с сахаром (оочень сладко) и печеньки=) теперь можно и за перо, ну то есть за клаву…*улыбаюсь*
Заболела повторно ангиной, всего через пять дней после выздоровления..да..так могу ток я=) но на этот раз я не собираюсь ей поддаваться! Вот вчера с насморком (жуткая вещь-заложеный носик=( ходила в универ, отсидела обе пары! =) приползла домой около 10 вечера…а сегодня в школу, тож ни свет ни заря..и откуда силы?=) на уроках теперь слушаю, скоро экзамены..правда не на всех, например на химии решала ЕГЭ по математики, а на обществознании читала историю=)
Родители. (точнее мама, папа на меня пуд наложил, говорит, что разуверился во мне, что я смогу куда-нибудь поступить и теперь даже не разговаривает, глупыш=) я на него не в обиде, ни капельки, жалко репетитора по английскому не дают, да и одежду бы надо новую, последнюю кофточку купила в январе как подарок на Новый год, а ведь я девушка…но это все такие мелочи! Мама часто кричит из-за Интернета и по житейским вопросам, не злюсь, только ее жаль, ведь у самой же потом мигрень разыграется… а мне так больно смотреть на нее как она мучается головной болью, у самой такие приступы бывают - жить не хочется.
В школе парят с экзаменами, и чего они суетятся как муравьишки? Мне стоит только захотеть и все смогу, я поступлю, я верю, я смогу! Вот занимаюсь два дня усиленно – и уже подтянула оценки! Неплохо, а если так каждый день? Да вовсе я не дурында, человеку все по силам, если он только того сильно захочет=) мне не нравятся уроки, потому что много лишнего. Потому что для меня лучше самообразование со свободным графиком могу и всю ночь заниматся, а могу днем не разу не сесть, я сама выбираю то, что мне нужно и в каком количестве. А они не верят в меня…жалко конечно, но что поделаешь? главное, что я верю=) вот так. Передумала поступать на юридический, попробую на политологию, хотя можно подать заявку на три факультета. Так что на эти два и еще на международные отношения=) так много смайлов..да…я действительно улыбаюсь, помните я говорила,что когда наступит весна, я оттаю и пройдет депрессия, это произошло, сохнет асфальт, тают последние грязные остатки того, что когда звалось сугробами, небо ясное и голубое-голубое, солнце…недавно слышала первую грозу, и первый дождь..все как в первый раз, природа возвращаеться к жизни и я вместе с ней…и вера в то что будет «все путем» как поют Animal Djaz (включите звук и промотайте Крега, послушайте, одна из моих любимых) расцветает в душе ярким нежным цветком…

«ты не умеешь готовить плов, я не умею ждать..осталось нам сидеть и ждать, читая по губам и между строк…» =)
 (600x400, 78Kb)

О любви. Не вериться что-то совсем, хотя… нет не так…не то чтобы не верится, просто у меня ощущение что пока не время, все будет, но сначала закончу школу, надо поступить, быть может не любовь, но буду держать за руку того самого, или быть может хоть отдаленно похожего, и буду счастлива целуя чужие губы, а пока, пока учусь ждать, учусь быть самой собой…Думала никогда не справлюсь со своим демоном главным уже готова была смириться. Как вдруг три победы подряд…После Микса. С которым я чуть не пересп….я ехала тогда (после встречи с ним) в маршрутке, глотая слезы от ненависти к самой к себе. И поняла, что нужно что-то делать, приложить все усилия, потрать всю энергию, но оттащить злополучные грабли с моей дороги…сложно? Немного, в первые дни, нет даже минуты-часы, а потом..немного самоконтроля….у меня появились два новых друга (его кстати друзья) Иги и Сид, в выходные мы просто гуляли по городу, бесились, потом «гопничали» - трескали семечки на скамейке в парке, кормили голубей, и все было так просто без напряжения, без намека на пошлость, что я обняв их на прощанье. я шла домой с улыбкой, и теперь вспоминая о них (они живут в соседнем городке, редко приезжают) у меня возникают только приятные ощущения, а вот вспоминая Микса я не чувствую НИЧЕГО, мне абсолютно безразлично где, как и что он. Пишет мне в контакт, отвечаю, но не более. Я изменилась, я добилась почти самой главной цели в жизни, это действительно было важно, если бы я не свернула с той дорожки, куда бы она меня привела? Уж явно ни к чему-то хорошему….Человек может все – теперь я точно это знаю.

«и не смотрите так в голубые глаза..»

О безответной любви (для кого пишу, тот знает). В мире очень мало пар, любящих друг друга, один почти всегда любит сильнее, но еще больше случаев (во много раз больше) когда любит лишь один, а другому все равно..Почему? первородный грех – запретный плод, вы замечали, что к люди, к которым вы относитесь спокойно, без влюбленного фанатизма, к вам как-то по-другому более добрые, чуткие, зачастую даже говорят о любви, и наоборот, за которым вы бегаете хвостиком, кидаете к их ногам жизни, они холодны, с жалостью смотрят, возможно сами жалея, что не испытывают к вам ответного чувства…мы хотим, то что не можем получить…у мне точно так…. Костя - парень которому я посвятила большую часть своих постов в дневе, и не только в этом..(у мну еще раньше была тетрадь с сердечками=) Вчера шла с ним рядом по коридору универа молча, опустила руку и представила как он меня берет за нее, какая теплая у него ладонь, и посмотрела из-под ресниц, случайно поймала его взгляд, такой равнодушный но все понимающий, и улыбка отстраненная, он совсем не Мой, мой Костя мне улыбается искренне и мы счастливы вместе, а тот парень, который шел со мной рядом лишь его отражение, тень…я знаю точно что любила. Но смогла убить эту любовь, мы идет по параллельным прямым и никогда я не буду счастлива с ним, успела возможно идеализировать, так мало зная..убила чувство, и не жалею, конечно пройдет время, пока я вновь буду готова подобному отдаться, ну а пока…я вижусь с ним в два раз в неделю и не пытаюсь изменить статус «просто знакомой», он не для меня или я не для него, разные судьбы..хотя кто знает мало и как жизнь повернется может и пересекутся прямые, нет я об этом не мечтаю, я правда к нему остыла, и пишу это не с целью убедить себя, а доказать одному человеку, что свет клином не сошелся но Том\Той единственном\ой..все будет, не сейчас, так позже…но бегать не стоит. Ползаньем на пузе никого к себе не привяжешь, или ты хочешь любви из жалости? Так это и не любовь тогда вовсе, а какая-то злая пародия, просто забудь, разбей, уничтожь, а осколки спрячь в глубь сердца, чтоб никогда не повторять ошибки…

«..когда мы бежали в такт, вы были за – оставить как есть…»
сирень (700x524, 192Kb)

О добре. Сегодня на литературе разбирали тему военной лирики, это навело меня на определенные мысли.
Что есть зло? Убийство на войне? Убийство ради денег? Убийство как самозащита или защита близких? Не важно ради чего, это все равно УБИЙСТВО, причинение боли, несчастий..и самое главное лишение жизни…в голове не укладывается как так взять и обрезать тонкую ниточку жизни, просто отобрать у человека возможность видеть небо, дышать, говорить…Зло и не важно как, нет оправдания этому, да ты защищал близких, но ответственность никто не снимает, быть может, поставь меня перед выбором, защитить маму и убить, или отдать ее в руки смерти и я убью, да нет…точно убью, но я совершу ЗЛО, а если опасность будет грозить мне? Наверное, не смогу…не могу причинить боль человеку осознано, просто рука не поднимается…легко говорить о войнах масштабно, а возьмите трагедию одного человека. Прочувствуйте на вкус каждую крупицу его боли, а потом представьте себе миллионы таких жизней..и если у вас не сожмет болью сердце хоть на мгновенье…вы жестоки или просто еще не готовы это понять, может слишком малы, ведь возраст души и тела различен. Всегда и у Всех.
Но зло не только бывает физическим еще и моральным. Унижение, оскорбление, предательство, перечислять можно до бесконечности, вы все это итак знаете, об одном прошу, захотите что-то сделать, подумайте «а чтобы, если со мной так». Помните золотое правило нравственности: «поступай с другими, так как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Мир стал бы совершенен, если бы все починялись этому правилу, каждый в отдельности, но это утопия, к сожалению. Мир не может состоять лишь из добра, иначе само понятие «добро» сотрется, ведь все познается в сравнении.
Жизнь часто преподносит неприятные сюрпризы и, кажется, что черная полоса бесконечна, но может вы просто смирились? Опустили руки и остановились? Но надо же идти, а лучше бежать, чтобы как можно скорее попасть на белую полосу. Умер близкий, бросили, побили, предали, огорчили, разочаровали и вам кажется что «солнца нет» (и у меня был такой пост) но все не так! Умер – ему там лучше, бросили – значит не ваше, предали – задайся вопросом почему? И не просто, ведь я \ему\ей ничего, а он\она, НЕТ!! не так!! Лучше: а может я его\ее обидел? А может она\он просто ошибся? Разочаровали – урок на будущее, не надо строить воздушных замков из песка на побережье – смоет первой волной…Найди цель, перестань слушать грустную музыку (особенно не советую готику-депресия обеспечена! Нет не говорю что плохая, просто чуть реже) попробовать что-то новое, например тех же ANIMAL DJAZ – все песни пропитаны таким оптимизмом, что начинаешь сам танцевать и подпевать и незаметно улыбаться, NeverSmile – вроде грустное, вроде разочарованы и в любви и жизни, но послушайте КАК они поют, с надеждой на лучшее. Голос если не радостный, то и не грустный, не безразличный, музыка заводная… «пока смерть не избавит нас друг от друга…так бей, целуй прямо в губы…всю нежность». Глубже вдохнуть воздух, теплый наполненный приближением лета, поднять голову к небу, рисовать облаками зверюшек и сердечки, а по вечерам, гулять по едва дышащему сонному городу, мерзнуть от прохлады и ускорять шаг, улыбаясь искрящимся витринам и фонарям, редким машинам и прохожим…вчера почти скакала до подъезда хотелось петь и кричать, как я люблю этот мир, хотя особых причин для счастья на первый взгляд нет, НО ключевые слова НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД счастью внутри тебя!» ты самый главный человечек в своей жизни! Ты тот, кто в первый стоит в очереди на твою ласку и любовь! Подари себе себя, как это не парадоксально звучит, научись любить себя, и мир отзовется, раскроет для тебя судьба все карты и подарит удачу, только ЗАХОТИ!!!

«..и будет дождь…»

4 чашки чая!=) полпачки печенья!=) сча лопну=) хихихи=), зато дело сделано, осталось найти картинки и музыку, надеюсь не зря=)

«…все будет путем…»

ПиСи: Андрей если прочтешь до конца, у мня для тя бонус-подарочек, только скинь мне в личку (в контакте) свою электронку=)

 (500x375, 37Kb)

Одиночество

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 22:21 + в цитатник
Никто не виноват – так получилось…
Ничего не было – нам это снилось…
Не кричи слишком поздно..
Боже как все это просто
Я устала…обыденность давит
Кто-то сммееться, а кто-то рыдает
Ложь, предательство, смерть – все по кругу
Сигареты, спирт, секс навевают скуку
Как-то холодно, грустно, тоскливо
Лезвие? Яд? Веревка и мыло?
Нет я не умру – слишком просто…
Что же со мной? Объясни!
В этом нет твоей ведь вины…
Я сама все испортила, да?
Вот смеялась, любила, жила…
А теперь вот осталась одна..
Навсегда? Без тебя?
Без кого? Тебя нет! Я придумала это
Мой каждый вопрос без ответа…
Мы рождены для любви?
Тогда я среди тех кто по жизни одни.
Спросишь: «Страшно одной?»
Хмм..Ну представь..ты – пустой
Страшно? Наверняка..
Теперь ты понимаешь что значит «одна»?
 (316x480, 25Kb)

ВЕСНА!!!!!=)

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 15:43 + в цитатник
ммм...=)
Мне вернули мою киску!!!!! представляете она почти 5 лет на холодных ступеньках спала, ела всякую каку, дралась с котами, получала от длюдей, собак....набралась вшей, блох, аскарид..похудело, бедное маленькое создание. я помню как рыдала и умоляла родитеей забрать ее..но у нас квартира на охране. животных нельзя...и вот настал день, ее вернули!!!!! посетила с ней все ветеринарки города. луший корм игрушки..вот теперь разьевшийся пуфыстый комоче сладко сопит на моих коленях, изредка просыпаясь лиджет руку...красотуля моя...Лизетт, или по-простому Лизка=)
 (360x480, 24Kb)

О ней...

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 15:34 + в цитатник
В колонках играет - Тимоти "не сходи с ума"
Настроение сейчас - печальное...

Начну пожалуй с самого страшного…поссорилась с подругой..самой лучшей…не то чтобы даже поссорились, как это перестали общаться, мне перед ней стыдно, стыдно даже смотреть в глаза, мне очень нужно отдать ее одну веш\щб. Но у меня нет возможности, с деньгами напряг…родители..запретили репетитора (как сдам экзамены не представлю, вообщем моя судьба решена...метла или к Северной) ссоримся много, порвали билет на LUMEN..но это в прошлом не хочу даже ворошить, опало как осенние листья под ногами..и гниют теперь там, уже присыпанный снегом чего-то нового…
Почти переспала с парнем в первый день….(и не важно что мы общались больше трех месяцев в контакте), мда…теперь с ним встречается одна из подруг, и как ни забавно, таеже к которой ушел мой бывший….на одни грабли…Но знаешь, Днев, я не о чем не жалею…все что могло доставить боль уже ее доставило, жалею лишь о ней…уж очень неприятно видеть ее в школе каждый день и отводить глаза, чтобы не встретиться взглядом..читаю ее дневник, и смотрю на уроках в спину…все что осталось вспоминать наши разговоры и прогулки, не знаю что сделать…пойти работать? Нет времени, совсем..эти экзамены отнимают все силы..пишу и почему-то хочется плакать..да нет..уже плачу..не люблю я безысходность, не люблю беспомощность…а за окном голубое-голубое небо..тепло..уже весна….я так ждала ее, а теперь кажеться что она совсем не нужна….
Этот пост ей, моей Лучшей… не могу позволить себе раскисать, пожэтому сейчас катну еще один о чем-нибудь левом, пусть вызовет улыбку, хоть на секунду, хоть поверхностную…но я не хочу плакать….

 (650x537, 85Kb)

"не обновлялся три недели"

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - Крег
..увидела я, зайдя на свой дневник..мда...долго...столько всего произошло..и только здесь по-прежнему тишина и уют..и нежность Крега...мой дневничок успокаивает меня, здесь я писала в особые минуты девного подъема
на накале эмоций...искренность, которой так не хватает в жизни..а еще шоколад очень много...мой нежный сладкий, исренний дневник...
попросили написать, задавили вопрос почему нет больше историй...потому что я себя чувствую очень грязной недостойной марать эту пусть и эелектронную но все же страничку...я попытаюсь вспомнить лучшее, я попытаюсь рассказать о том,что произошло так много. сложно...

Результат теста "твой образ аниме (для девочек)"

Среда, 12 Марта 2008 г. 14:12 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"твой образ аниме (для девочек)"

Ангел

Ты добрая и отзывчивая.У тебя много друзей,каждому из них ты стараешься помочь.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Моему самому ласковому и нежному другу - тебе Андрей Самотий - посвящаться….

Вторник, 11 Марта 2008 г. 12:18 + в цитатник
В колонках играет - Крег "нежность"
Настроение сейчас - ласковое..мурр...

Нежность

«дышал ожиданием встречи, и лишь твои ладони меня не били током, потом еще что-то нежно шепотом… просил повторить, но время не остановить… прости, обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего, нежного, бережно…» (KreG)

Дзыыыынь…..
Настойчиво пищал дверной звонок. Макс откинул одеяло и недовольно ворча сел на кровати. 6 утра. И кого в такую рань в субботу?? Все еще бурча себе под нос проклятья, он все же поплелся открывать.
- При!!! – прозвенел веселый голосок и макс тут же почувствовал теплое нежное тело прижавшееся к нему и едва уловимый цветочный запах, так всегда пахли ее волосы…
- Маришка…- он только хотел обнять ее в ответ, но она тут же отступила назад.
- Пойдем погуляем? – она склонила голову набок, сморщила носик, окинув взглядом его взъерошенные волосы, смятую после сна майку, боксеры – Ты меня не ждал?
- Конечно же ждал! Извини я быстро. Может пройдешь пока?
Она покачала головой. – я подожду тебя внизу.
Закрыв за ней дверь, он облегченно вздохнул, хорошо, что она не зашла, такой срач! Банки из-под пива, кучи грязной одежды, которую лень, да и некогда постирать с этой школой и гулянками. Надо прибраться…но это все потом…Одеться.

Он вышел уже через пять минут. Она сидела на скамейке и кончиком кроссовка выводила что-то на песке, он подошел незаметно…сердечко с М в середине. Макс улыбнулася и дернул ее слегка за хвостик.
– Пойдем?
Она обернулась и улыбнулась.
- Да.
Встала и взяла за руку. Они шли по сонным пустым улицам, вдыхая еще прохладный после ночи утренний воздух, а птицы чирикали им вслед.
- А куда мы идем? – спросил Максим.
Неожиданна она развернулась и привстав на носочки чмокнула его в кончик носа:
- Секрет!
И громко засмеялась, вскоре они вышли в поле. На траве еще блестела роса…Извилистая серо-песочная дорога со следами от машинных шин….Она болтала без остановки, рассказывала о подругах и школе, иногда, изображая ту или иную учительницу забегала вперед и шла спиной вперед смотрела ему в глаза, он улыбался, нежно держал ее тонкие пальчики в своей руке, и смотрел как она улыбается, как сверкают ее глаза. Стройненькая, невысокая, в джинсовых бриджах, маечки и кроссовках, такая невесомая, словно сотканная из света этого утреннего солнца.
Она выпустила его руку и свернув с дороги подбежала к россыпи ромашек, села перед ними на корточки он стоял рядом.
- Смотри! – он взяла что-то на ладошку и показала ему, божья коровка сверкала красной спинкой с ровными черными пятнышками. – вызывала у нее такой невинный детский восторг, что он сам невольно улыбнулся.
- Божья коровка, лети на небеса, там твои детки…
Какая глупость подумал он, но только улыбнулся, когда она, пропев песенку, взмахнула рукой, испуганная божья коровка расправила крылышки и взлетела, а Маришка захлопала в ладоши. Еще немного постояв, следя за полетом новой подружки, он снова взяла его за руку и они вернулись на дорогу, вскоре дорога раздвоилась, одна вела в соседнюю деревушку, а другая на гору со старинными развалинами. Конечно же они выбрали второй путь. Взбираться по склону было непросто, была едва заметная тропинка, но она то и дело терялась в высоких зарослях травы, пахла травой и полевыми цветами, становилось душно – солнце было уже высоко. Макс не переставал удивляться как она не устает, ведь идут они уже долго, она прыгала с камень на камень, не удерживалась и смешно пытаясь балансировать руками спрыгивала на землю, смеялась, снова и снова...и ее смех звенел в этой тишине и заставлял его вновь и вновь улыбаться. Иногда замирала как лань к чему-то прислушиваясь и всматривалась в даль, оборачивалась к нему, тоже остановившемуся протягивала руку и они снова шли взявшись за руки. Вскоре показались серые камни руин..
- Догоняй! – крикнула она и сорвавшись с места понеслась к руинам и вскоре скрылась в них. Он побежал следом и нашел ее сидящей на камне. Она болтала ногой и многозначительно смотрела на часа.
- Спринтером ты никогда не станешь. Не догнал. – подвела итог и усмехнулась. Макс притворно разозлившись схватил ее за талию и закружил. Она смеялась и просила его остановиться. Он опустил ее и поцеловал. Маришка обвила его шею руками и прижалась к нему всем телом, он чувствовал, как быстро бьется ее сердце, то ли от бега, то ли от поцелуя…
- И все-таки ты не смог догнать- сказала она выбрав секунду.
- Да ну! – он стал ее щекотать. Маришка вырвалась и подбежала к противоположной стене, взяла две палки и кинула одну ему, н с легкостью поймал.
- защищайся! Ты будешь крестоносцем осаждающим эту великую крепость, а я вассалом местного герцога.
Палки скрестились, и бой начался. Конечно шуточный, но так весело, так радостно было ему слышать ее смех….Два голубя на стене шумно ворковали поглядывая на незваных гостей. От нагретой солнцем земли поднимался пар, воздух наливался жаром..он выбил из ее рук палку и прижал к стене. Она тяжело дышала, и грудь под тонкой майкой вздымалась в такт дыханию, глаза хитро блестели, волосы спутались и один из хвостиков распустился, рыжие кудряшки рассыпались по плечам, ленточка потерялась…Он протянула руку и снял ленточку со второго.
- Эй не шали!!! - Она взяла из его рук зеленую ленту и уже стала заплетать волосы как столкнулась с его взглядом…ленточка скользнула к ногам, выпав из ослабевших рук….Голуби, взмахнув крыльями, взлетели, сделав пару кругов над слившейся в поцелуи людьми они улетели.
Они стояли, обнявшись и просто смотрели друг другу в глаза…слова уже не имели смысла, только тихо в ритм стучали сердца. А из-за горизонта медленно наползала темная тень…..
Воздух сгустился настолько, что с каждым вдохом становилось все труднее дышать, не жарко, но душно, солнце словно затянуло воздушной пеленой и казалась что ее можно реально ощутить, почувствовать кончиками пальцами, схватить, сжать и…нет ее не под силу разорвать человеку…В этому плену закрывались глаза, сон завладевал постепенно всем живым, настиг и их…а тень становилась все ближе…
Они забрались на стену, Макс облокотился на камни едва целой, но все еще крепкой башни, Маришка легла рядом и положила голову к нему на колени. Он распустил ее волосы, не обращая внимания на протесты, теперь играл медными прядками, он закрыла глаза, прислушиваясь к тишине…В воздухе стоял тихий непрерывающийся писк, или только казалось, трещали кузнечики, беззвучно взмахивали крыльями бабочки. Одна села на На полусогнутую в колени ногу Маришки, та протянула руку и бабочка безбоязненна перешла на пальцы и остановился, сложив серо-лиловые крылышки…Сколько уже длилось это молчание, казалось бесконечно….каждый думал о чем-то своем..но каждый сейчас был счастлив….Макс размышлял о своих родителях и что его ждет дома, он не хотел об этом вспоминать, но всему виной этот тяжелый воздух…Маришка… как они познакомились, он не помнил, он только знал, что единственный в мире человек, который может заставить его улыбнуться…такая веселая, беззаботная…наверное она очень счастлива и там в реальности…Почему наверное, просто он ничего о ней не знал, да она много болтала, но все так отвлеченно, какие школьные шутки, мелочи…такое неважное. Если подумать он ничего о ней не знал, и почему опасался спросить…Она всегда приходила сама, он даже не знал где она живет , но…она не может быть несчастна, ведь всегда улыбается, такая невинная, настоящий ребенок…в мире столько грязи, темноты...а ее словно не может это коснуться остается чистой всегда…Маришка его ангел...и не боялся ничего, лишь только потерять свет….они никогда не смогут вместе, он не сможет ей дать, то что она рано или поздно захочет, а может думает и сейчас…Это так несправедливо. Макс взглянул на горизонт уже затянувшей тучами и вздохнул…он должен быть счастлив что у него хотя бы она есть..хотя бы сегодня..а что будет завтра не так у и важно…Он снова взглянул на нее, занятую разговором с бабочкой и представил как она возвращаеться домой обнимает родителей, дает подзатыльник возможному младшему брату, потом вся семья садиться ужинать и она засыпает обняв плюшего мишку, возможно вспоминая его..Он улыбнулся счастливой картине….
Маришка в эти минуты с виду беспечно болтавшая с бабочкой пыталась подавить все нарастающую в сердце тревогу и боль и изредка украдкой посматривала на Максима…
С неба сорвалась и грузно полетела плотная, словная вобравшая в себя всю влагу, крупная дождевая капля, она упала ему на щеку и потекла прохладной водой как непрошенная слеза, они подняли головы к небесам…Пелена внезапно разорвалась на детей хлынул поток свежести и застучали капли….Они не убежали, остались даже в тех же позах, а капли падали, пропитывали одежду, текли по щекам и рукам, касались губ….Дождь становился все сильней, превращаясь в ливень, небо потемнело….
- Пойдем... - Он встал и потянул ее за руку – а то простынешь. Она хотела возмутиться, но только чихнула, смех….
Они сидели под карнизом, увитым темно-зеленым плющем и бело-розовым вьюнком и смотрели на дождь, целовались…а день неумолимо превращался в вечер…
Дождь закончился только к восьми вечера, они спускались почти бегом по склону, скользя по мокрой траве, держась за руки и все равно часто падали и смеялась..солнце садилось…Она сегодня уйдет, а когда придет снова он не знал, но стоя на перекрестке, где расходились их дороги прошептал на ухо самые нежные и ласковые слова, на которые только была способна его израненная судьбой душа, ее сердце сжалось до боли и она шепнула в ответ "люблю" и радостно рассмеявшись перебежала дорогу. Загорелся зеленый..Его дорога вела домой, где ждал пьяница отец и истеричка мать, дом, куда он не хотел возвращаться, остаться бы с Ней…а ее дорога..ее дорога никому не интересна..она просто ведет.. а куда….


«Об одном прошу: утешь душу грешную, об одном молю: спой мне колыбельную, я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты была со мною нежная, как и прежде…»
 (446x336, 19Kb)

Ну усем привет я венулось=)

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 16:38 + в цитатник
В колонках играет - Токио "ну кто я без тебя?"
Настроение сейчас - пофигистическое

Та нет на самом деле я канеш никуда и не уходила, даже и не собиралась, просто не знала что и написать, ведь этот днев я пообещала вести честно и откровенно…У мня много чего случилось, но ничего нового или там непредвиденного…Начну издалека…
В ноябре, когда у меня еще была Ася один мальчик попросил меня заригиться в контакте, сайт такой кто не занает, хотя эт мало вероятно..на всяк случай: vkontakte.ru (Котёнок Миса), зарегилась…вот ничего особенного…и вдруг…около месяца назад..не помню точно – в этом я всегда отличалась от других девушек не когда не запоминаю не одной даты даже если она феноменальна – ну там месяц как встречаемся и всяк такое…(что за язык!!! Так сложно…)…хммм…ну вот..Где-то месяц назад захожу и вижу: приглашение в друзья от Виктора Зло… Интересное имя, подумала я и не взглянув на его страницу записала в друзья – я вообще никому в этом не отказываю…Приходит сообщение «привет=)»….и пошло…И почему я такая наивная, такая доверчивая…неужели я вправду в него влюбилась??? Я писала ему сообщения просто тоннами….и ждала того момента как можно будет выйти в нет…помню день когда увидела в строке семейное положение: женат на…но отступать я не собиралась…да и вообще убедила себя что мы просто друзьями, ведь на самом деле так и было…но с ней я все-таки подружилась – симпатичная такая эмочка…хм…вскоре они поссорились…и он предложил мне «выйти за него»..хаха..контакт – детство в попе…но я была рада…очень счастлива…а потом…потом ссоры с родителями, подругами, проблемы, проблемы…и только он неизменно посылал мне смайлики…и тут я испугалась, просто не могла поверить что со мной могут так общаться..я искала в каждом его слове ложь, и хотела поссориться, хотела больше никогда не видеть егов «он-лайн»…чтож..что хотела то и получила…маленькая глупая Кира…Он приехал….а я поссорилась с родителями…сильно… я писала об этом в прошлом блоге…неважно…и все..конец…я развелась с ним (как это звучит…но это всего лишь инет..) а он выкинул меня из друзей…почему? Не понимаю? Осталась одна…я общаюсь с его друзьями очень хорошо..правда они сплетничают обо мне…и я стараюсь быть более осторожной в своих, чтобы, не дай Бог, не упомянуть его имя, иногда не получается…вчера «руку и сердце» мне предложил Лешка – один из его друзей, я отказала… почему? Я еще думаю о нем? Возможно…но ведь если быть честной…в тот день, когда он был в городе, ведь как к парню меня к нему не тянуло…хммм…глупая Кира…почему же отказала? Я не хочу чтобы мне снова сделали больно….- только больно ты делаешь себе сама- мой внутренний голос, с ним так нелегко согласиться. Но ведь он прав…вчера на Его стене (ох, опять с большой буквы…) я прочитала (да я читаю Его стену) ответ на вопрос какой-то девчонки: как дела?» - «не очень»….интересно что с ним? И почему он снова не жениться? У него куча знакомых-девушек, он ведь очень, очень, очень симпатичный..и вокалист в группе..и позитивен…..хммм….
Маленькая, глупая Кира, когда ты станешь слушать себя? Следовать своей интуиции? Признаться, что ты боишься вовсе не бурного шумного потока под мостом, на котором Вы тогда стояли, а самой себя, боишься вновь что-то сделать не так?
ласт (500x500, 36Kb)

НИЧТО

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 15:27 + в цитатник
В колонках играет - Аматори "ради чего"
Настроение сейчас - никакое

Я, наверное, глупа, потому что не могу ничего понять…а может я понимаю, но боюсь признать? Мой мир разрушися(разрушли), а я и не заметила…..я пропустила пожары и взрывы, и вижу только потухшие развалины, вокруг пустота….

Я пообещала одному человеку вчера, чтобы буду сопровождать его весь день по городу (он из другого города приехал на один день), он понадеялся на меня..мои родители запретили мне встретиться с ним, но я все же это сделала. Он очень милый, веселый и жизнерадостный молодой человек, но, к сожалению, я вела себя ужасно, загруженной собственными проблемами мне было сложно сосредоточиться на чем-то кроме них…накануне я поссорилась с лучшей подругой у меня больше никого нет рядом..так было плохо одной, так хотелось к кому-нибудь прижаться и услышать, что все будет хорошо, но увы..никого рядом не было..и нет…Я поссорилась с родителями очень сильно….как никогда раньше…у меня нет друзей…
Как я себя чувствую?
Мне кажется, что умерла душа, мне все безразлично, хотя немного больно и немного хочется плакать, я устала, но мне все безразлично…
В чем причина того, что произошло со мной?
Никто не виноват, все дело во мне..может права мама и я действительно неблагодарна, бездушна, агрессивна, развратна, беспринципна, самодовольна…перечислять можно бесконечно.. неужели я такая? Тогда выходит что мои крылья это и вовсе не крылья, и что я ничем не выделяюсь из других, а если и выделяюсь, то только тем, что хуже остальных? Я помню, когда впервые начала писать…я ведь никогда не занималась ни в художки, ни в музыкалки, у меня вообще ничего не было… никаких талантов, даже элементарного – друзей…я начала писать, чтобы выделиться. Сначала ничего не получалась, ну а теперь…судите сами…вскоре мне этого стало мало и я захотела рисовать и я рисую….но может все это пустое и все мои стремления лишь эгоистичная попытка самоутвердиться, добиться признания у других….Я сказала, что у меня не было друзей, это не совсем так, у меня они были, но очень мало и я с ними часто ссорилась, все дело в моем характере. В моем взгляде на мир…хотя какой он я не знаю, слишком запуталась в себе…Но почему? Почему я не могла нормально общаться с другими детьми?? Может я на самом деле одиночка…сейчас я прячусь в это одиночество и оно дает мне силы (лукавлю есть Ди – подруга) Одиночество…Я всегда удивлялась, когда читала: «я люблю бывать в одиночестве», а теперь познала это на себе…мне больше ничего не нужно, закутаюсь в свой клетчатый шарф и уйду в себя…знаю не выход, знаю, что нужно быть оптимисткой, но не могу, не могу, не могу…..
Что я сейчас хочу?
Не знаю. Честно не знаю. Помириться с родителями? К чему? Все равно новые ссоры, я никогда не смогу стать такой, какой они меня хотят видеть…Друзей? Нет. Может быть, быть с Ним? Наверное, мне бы стало легче, если бы Он был рядом, но Его нет…со мной лишь тишина и пустота…Он никогда меня не найдет, потому что не ищет…Любовь приходит к достойным, а я ее не достойна, впервые пишу это, не могу сдержаться я – ничто. НИЧТО. Во мне нет ничего, я бездушна и эгостична,…Я боялась упустить что-то боялась бега времени, но иногда не стоит гнаться….Как сказал Воланд «не нужно ничего просить, особенно у тех, кто сильнее тебя, сами дадут». Я не умела ждать и, наверное, не научусь, своими стремительными порывами я всегда спугивала шанс, подаренный судьбой…
Я пишу в прошлом времени, потому что для себя самой я уже стала прошлым…не живу, просто существую, и нет цели, и ничего не жду…

 (640x346, 28Kb)

Для тебя Скай моя лучшая история..(позитивная!!!!)

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 21:04 + в цитатник
В колонках играет - Neversmile "если небо"
Настроение сейчас - лихорадочно-оживленно-в предвкушении счастья:)

От ненависти до…
***
- Ну кого, какие предложения? – спросила девочка в голубой вязаной кофточке, двадцать человек состроили одинаково задумчивые лица.
Оставалось всего десять дней до выпускного, а они никак не могли решить один очень важный вопрос. Их класс 10А был самым дружным в школе, если бы не две персоны, портившие своими дрязгами весь статус классу. Ника и Антон. У всех присутствующих возникала лишь одна ассоциация – война. Эти двое враждовали с первого класса и, сейчас, перед самым выпускным старостой класса Алиной был поставлен вопрос «мира». Все без исключения этого хотели, поэтому и явились полным составом (конечно кроме Ники и Антона – они вообще об этом ничего не знали), но прошел уже час, а толковых идей так и не появилось.
- Есть! – вдруг, оторвавшись от экрана ноутбука, воскликнул рыжий мальчик по клички Драйвер.
- Ну?! – выдохнул весь класс. Драйвер – был мозгом 10А, и все верили, что он обязательно что-нибудь придумает. – Вообщем, слушайте…
***
Ника открыла глаза и недоуменно уставилась на незнакомый потолок, потом резко села на кровати.
- Очнулась? – раздался голос Антона.
- Ты?! – воскликнула девушка.
- Я?! – передразнил ее парень.
- Где мы? И что все это значит? – Ника с ужасом озиралась вокруг: комната была совсем маленькой, и ничего кроме огромной двуспальной кровати, на которой сидели они с Антоном, не было.
- Я думал ты мне расскажешь.
- Ты что меня похитил?
Ника подбежала к двери и распахнула дверь – ванна, она метнулась к другой двери и подергала ручку.
- Можешь не стараться, – она заперта.
- Что?! Выпусти меня немедленно!
- Прекрати кричать. У меня уже голова от тебя болит.
- Голова у тебя болит? Если ты меня сейчас же не выпустишь, у тебя будет нечему болеть!
- Так это не твоих рук дело? – Антон внимательно посмотрел на нее. Очнувшись за несколько минут до ее пробуждения он решил, что это она все подстроила. «Что не сделают девчонки только чтобы оказаться со мной в одной постели», хотя его немного смущал тот факт, что рядом с ним была Ника – девушка ненавидевшая его сильней, чем «спартак» «динамо».
- Конечно, нет. Зачем мне это?
- Тогда… - начал он, но она неожиданно прервала.
- Они что-то подмешали в чай.
- Что?
- Я помню как пила чай с Алиной и остальным девчонками, а что было потом нет. Очнулась в этой кровати.
- Вода на тренировки! Я тоже не помню ничего из того, что было, после того как выпил из Сашкиной бутылки.
- Но зачем им это?
- Понятия не имею.
- Выпустите нас немедленно! – Ника забарабанила в дверь.
Под дверь просунули бумажку. Ника подняла ее и прочитала вслух.
Вы не выйдете, отсюда пока не помиритесь. Ваш 10А
- Я убью их! Вы слышите меня! – закричала Ника, ударив по двери, - Выпустите немедленно или когда я выйду отсюда, от вас не останутся лишь пятна на асфальте!
Поняв, что это бесполезно, она прислонилась к двери спиной. Взгляд упал на окно. Она оказалась не запертым, один минус – четвертый этаж.
- Почему ты так спокоен? Неужели тебя это не раздражает? – Ника посмотрела на Антона, полусидевшего на кровати.
- Раздражает, но пока ничего сделать нельзя.
Ника понимала, что он прав, но признать это не могла. В комнате не было другой мебели и ей пришлось сесть на кровать, – не стоять же все время, правда она постаралась отсесть как можно дальше от него. Прошло два часа, – они молчали. Внезапно тишину разорвал какой-то странный звук, как будто разматывали спиннинг. На подоконник медленно опустилась плетеная корзинка. Ника подошла и взяла ее там оказались: батон, колбаса, пачка сока, два стакана, бутылка пива, нож, поверх всего этого лежал белый конверт. Отложив корзинку, она вытащила из конверта две фотографии. На одной из них был весь их класс, тогда еще 1А, красным кружочком были обведены они с Антоном. Они стояли рядом и в отличие от улыбавшихся рожиц остальных на их лицах была лишь злоба, они даже отвернулись друг от друга. Кружочек был зачеркнут. Вторая копия была подправленной компьютером копией, – работа Драйвера – там на их лицах была улыбка, и они держались за руки. Кружок был зеленным и не зачеркнутым. Фыркнув, Ника кинула фотографии Антону. Тот, пробежав их глазами, кинул обратно в корзинку, и отхлебнул пива. В дверь постучали.
- Ну, чего еще не помирились? – раздался голос Алины.
- Даже не думайте притворяться. Нас не проведешь. – дополнил голос Саши.
- Есть пожелания? Мы может дать вам одну любую вещь. – похоже староста до сих пор была против этой идее, но что делать когда остальные девятнадцать «за»
- Блокнот и ручку. – сказал Антон.
- Это две вещи. – возмутилась Ника.
- Для одной цели. – ответил парень.
- Будет. А тебе чего Ника? – спросил Саша.
- Ключ от этой двери.
- Э-э не пойдет.
- Тогда телевизор. – «пока будут его вытаскивать я сбегу» – решила про себя Ника
- Не держи нас за дураков. Давай серьезно.
- Ладно, принесите плеер.
Через двадцать минут опять спустилась корзинка. Ника, облокотилась на спинку кровати, пытаясь заглушить злобу музыкой, на другом конце кровати сидел Антон, что-то чирикая в блокнотике. Через пять минут она с еще большим озлоблением откинула от себя плеер.
- Что-то не так веснушка?
- Они закачали туда одни русские песни про любовь и вечную дружбу.
- Не повезло. – улыбнулся Антон. Несколько ее не жалея.
От нечего делать Ника взяла фото.
- Слушай, а с чего вообще все началось? – спросил неожиданно Антон, карандаш на секунду замер.
- Что все?
- Да вражда эта.
- Не помню. Ты еще в первом классе меня за волосы дергал.
- А ты мне нос разбила!
- А ты в портфель мел насыпал!
- А ты меня зеленкой измазала!
- Пипик! – вспомнила неожиданно Ника. Она во втором классе услышала, что так его мать называла. Его потом целый год весь класс дразнил, а потом забыли.
- Веснушка!
- У меня уже нет веснушек! – вспылила Ника, она ненавидела это прозвище. – Нет! Видишь? – она наклонилась к нему так близко, что почти столкнулась с ним носом.
Его глаза полыхнули зеленым огнем. Она отпрянула, смутившись своего поступка и, откинувшись обратно, отвернулась к окну. Карандаш Антона опять задвигался.
На ужин им пришлось довольствоваться остатками завтрака. За окном стемнело.
- Не буду.
- Поспи на полу, я тебе могу одеяло отдать.
- Я тебе не собака чтоб меня на пол гнать. Если хочешь, сама и спи на полу.
- А я по-твоему собака?!
- Ну… - усмехнулся Антон.
- Пойду искупаюсь, а ты пока стели себе на пол.
Когда Ника вышла из ванной, Антон уже спал, на кровати. Фыркнув, девушка легла на другой конец кровати, на пол она не легла – признать себя собакой? щас!
***
Ника пребывала в таком приятном сне, как будто она на пляже с самим Джулианом Макмахэном. И он ее обнимает, ее обволакивает тепло его сильного тела, запах ”Armani”… Стоп! А где шум волн? Почему слышно машины, хотя трассы не видно? Ника медленно открыла глаза. Она лежала на груди у Антона, а его руки обнимали ее. Он еще спал.
- Отпусти меня!
Антон вздрогнул от ее крика и разжал руки ему видел такой странный сон. Он с Никой… Стоп это не сон! Он разжал руки.
- Ты что делаешь?!
- Я?! – возмутился Антон. – Я к тебе не лез!
- Так все с меня хватит! – Ника вскочила с кровати и подбежала к двери. – Если вы сейчас не откроете я…я выброшусь из окна!
- Ага. Постарайся не забрызгать кровью асфальт. – донесся голос Саши.
Девушка, немного разбежавшись, попробовала выломать дверь плечом, но только поморщилась от боли. Антон с интересом за этим наблюдавший рассмеялся.
- Ты смеешься? – обернулась она, ее глаза потемнели от злости. – Это ты все подстроил!
- И зачем мне это.
- Ты хотел…хотел… - «Чего он хотел-то?» – спросила сама себя Ника. «Изнасиловать меня? Но зачем ему это он же ненавидит меня, не меньше, чем я его. Да и вообще если бы он хотел то давно бы этого сделал»
- Ничего я не хотел. Зачем мне такая истеричка, когда я могу взять любую нормальную и симпатичную девушку? – он сделал особое ударение на «симпатичная»
- Бабник!
- Почему бабник?
- Ты ведь держишь звание, главный Казанова, переспал чуть ли не со всей школой!
- Почему главный? у Сашки в списке на два имени больше чем у меня. К тому же я ищу настоящую девушку.
- Идиот! Когда же они выпустят нас?!
- Вообще чего ты бесишься? Не будут же они нас тут вечно держать.
- Мне надо в город.
- Зачем? Парня у тебя все равно нет.
- Это еще почему?
- Ой, только не говори что есть!
- Может и есть! – вызывающе посмотрела на него Ника.
- Ага. – усмехнулся Антон.
- Ты мне не веришь?!
- Конечно, нет. У тебя вообще не было парня.
- Был и не один!
- Докажи!
- Как? – опешила девушка.
- Поцелуй меня.
- Что?!
- Если у тебя был парень, ты умеешь.
- Не буду я целоваться с жабой!
- Вот видишь не было. – открыл блокнот Антон, пропустив мимо ушей «жабу»
- Ну, ладно. – сказала Ника, про себя подумав «Что я делаю? я же правда не умею. Но с другой стороны, это ведь не сложно».
Сердце предательски забилось не в такт, когда она села рядом с ним. Антон отложил блокнот. Ника робко коснулась его губ и тут же отстранилась.
- Да не было у тебя парня. – тихо сказал Антон и взяв ее за затылок притянул к себе и поцеловал. Его язык скользнул по ее губам, заставляя их открыться. Почувствовав, что теряет над собой контроль, он резко отстранился и отпустил ее.
Ника медленно открыла глаза, непонимающе посмотрев на него «Почему ты остановился?» - спросило сердце, но тут проснулся разум.
- Ты что обалдел? Кто тебе разрешал меня так целовать. – Как она могла забыть, что это Антон – человек, которого она ненавидела с первого класса?
- А ты и не сильно сопротивлялась. – прокомментировал Антон, вновь открывая блокнот, он задавал себе те же вопросы что и Ника себе.
Ника не зная что, ответить на это скрылась в ванной и, включив воду, прислонилась к стене и медленно осела на пол. Сначала она хотела умыться, но не смогла. Его губы были такими нежными ей так не хотелось чтобы он прекращал ее целовать. «Боже! о чем я думаю?!» она прикоснулась рукой к губам, они еще помнили прикосновения его губ.
- Я ненавижу его. – прошептала Ника, пытаясь что поцелуй ее кто-нибудь другой она почувствовала бы то же самое.
В это время в спальне шла похожая внутренняя борьба. Антон, недоумевая, смотрел на рисунок. Там была изображена Ника. И это уже в пятый раз, не хотел, но чтобы он не пытался рисовать везде получалась она. Так уже было одиннадцать лет назад, когда он на полях тетрадей рисовал маленькую девочку с двумя торчащими в разные стороны хвостиками. Правда тогда были какие-то каракули, а сейчас перед ним была ее маленькая копия. Он вздохнул и, перевернув странницу, задумался. Он поцеловал ее только для того чтобы доказать свою правоту, но почему тогда он не хотел прекращать поцелуй? И она совсем не сопротивлялась, даже была недовольно, когда он прекратил, а ведь не устаивает твердить как ненавидит его. «Это все от того чтобы мы уже второй день наедине, так бы было с любой» - попытался успокоиться Антон.
- Давай вылезай из ванны! Я тоже хочу душ принять!
Ника вышла из ванной, даже не взглянув на него. Пока он купался, она успела посмотреть в окно и окончательно запутаться в своих чувствах к нему. Она его не ненавидела и в тоже время хотела быть с ним. Неожиданно взгляд Ники упал на блокнот, она взяла его и начала листать. Везде была изображена она. На одной даже обнаженной.
- Интересно? – спросил он из-за ее спины.
Она даже не заметила, как выключилась вода, настолько сильным был шок.
- Как ты посмел!
- Как ты посмела лезть в мои вещи!
- Ты не имел права меня рисовать!
- А ты смотреть!
Они замолчали на секунду, спор был бессмысленным. Они оба были виноваты и оба это понимали. Ее взгляд неожиданно скользнул чуть ниже его глаз. Он был обнажен, лишь ниже пояса обмотал полотенце. Ника нервно вздохнула, идеальное тело накаченного спортсмена. Гладкая загорелая кожа, к которой так и хотелось прикоснуться. Ника прикусила губу, заставив себя посмотреть ему в глаза. Он улыбался, отгадав, о чем она думает.
- Не смей меня рисовать.
- Ты не можешь мне запретить. У нас свободная страна: что хочу, то и рисую.
- Я ненавижу тебя. – прошипела Ника толкнув его, он почти зажал ее в углу и это ее нервировало.
Ее руки еще лежали на его груди, (он был выше ее почти на голову, поэтому толкнуть по-другому она не могла) и ощущение от их (рук) прикосновенье заставило Антона наклониться к ней.
- Я тебя тоже. – прошептал он ей в самые губы и поцеловал.
От поцелуя у нее подкосились ноги, он приобнял ее за талию, ее руки обвились вокруг его шеи. В дверь постучали. Придя в себя, Ника оттолкнула его от себя.
- Не смей меня целовать! - На этот раз он отошел а подбежала к двери.
- Эй, ребята! Вы там как еще живы? – спросил насмешливый Сашкин голос.
- Выпустите меня немедленно! – ее голос дрожал от злости, а может и от чего-то другого.
- Не-е. Не могу.
- Пожалуйста. – тихо просила Ника прижавшись к двери. На глаза навернулись слезы. «Почему? Мы ведь ненавидим друг друга»
Сашка ничего не ответил и помчался наверх докладывать обстановку. Его обеспокоило то, что сказала Ника, она никогда ничего не просила, а тут. Что у них там происходит? Ведь не мог же Антон…нет! он не такой. Он ничего ей не сделает.
- Может все это зря? – спросил он, после пересказа у друзей.
- Ну, уж нет, такую работу провернули и зря? - возмутился Ежик (Слава Ежов)
Работа действительно была большой, найти помещение (подошла квартира Ежика, он теперь спал в зале, а еде спускали от соседа с пятого этажа; отвести подозрения у предков; подсыпать снотворное этим двоим и привезти их сюда! Нику еще легко была нести – она весит как пушинка, а вот Антон!)
- Еж прав, в конце концов, не убьют же они друг друга? – вступилась Маня.
- Нет, конечно, но… - у Сашки зародились подозрения, но пока он не собирался их афишировать.
***
Наступила ночь. Ника не могла больше стоять у окна и легла на кровать, отодвинувшись как можно дальше от Антона. Теперь она понимала, почему отказывала всем парням, которые предлагали встречаться. И Антон понял, почему он рисовал только ее и специально гулял с девчонками на ее глазах, раньше он не мог взять в толк, почему она становиться еще злее, когда он не один, а теперь все ясно…
- Ника. – позвал он.
- Что?
- Ничего – он хотел с ней поговорить, но что сказать?
Они закрыли глаза, но долго еще не могли уснуть.
***
Утром она опять оказалась у него в объятьях. На этот раз Антон проснулся раньше, но притворился, что спит и наблюдал за ней из полуопущенных ресниц. Вскоре она открыла глаза и, посмотрев на него, вздохнула и попыталась высвободиться, но обнял ее крепче и посмотрел на нее. Несколько секунд он молчали и просто смотрели друг другу в глаза.
- Отпусти меня. – наконец сказала она.
- Ты действительно этого хочешь? – спросил он, внимательно посмотрев на нее, она медленно покачала головой.
Он поцеловал ее. «Зря все это» – подумали оба, но продолжали целоваться и снимать с друг друга одежду.
- Я ненавижу тебя, Антон! - произнесла она, когда он, оставив ее губы, спустился к груди.
- Я тоже тебя люблю, Ника.
Сашка как всегда вовремя догадавшийся посмотреть в замочную скважину тут же отпрянул и побежал в зал.
- Похоже, мы перестарались. – Сообщил он остальным.
- Ты о чем? Они что все-таки переубивали друг друга? – ужаснулась Алина.
- Совсем наоборот.
- Что? Они целуются? – взвизгнула от неожиданной догадки Маня.
Саша лишь отвел глаза.
- Ничего себе прям этим занимаются да?! Пойдем-те посмотрим! – предложила Карина.
- Щас! Ты бы, наверное, не хотела чтобы за тобой подсматривали? – Саша преградил ей путь, твердо решив защищать личную жизнь друга.
- Вообще-то ты прав, - смутилась Карина, - но что теперь делать? -
- Дадим им два дня.
- Зачем?
- Пускай пообщаются. Им многое надо друг другу сказать.
***
- Я все-таки попала в твой список. – вздохнула Ника.
- Нет, не попала. - ласково сказал Антон, обнимая ее. - Списка больше нет. Я нашел то, что искал.

 (465x349, 31Kb)



Процитировано 1 раз

Что-то новое....

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - Слезы Асфальта "Слезы с выше"
Настроение сейчас - настороженная надежда

Я забыла Его и прохожу теперь мимо, не дрогнет сердце и не участится пульс…Я Его забыла и я бросила курить….Я устала от друзей, я от всего устала и теперь он – с маленькой буквы…стряхнув пепел с последней сигареты, стряхнула с себя эмоции. Мне не нужна такая любовь, я больше не хочу искать такой чужой взгляд и пресмыкаться ради одной улыбки, крылья хлопают за спиной и я кружусь над городом Тумана.. Сяду на высокой крыше и посмотрю вниз…вы все мне чужие….никому писать не буду, я полюбила одиночество….это на время я знаю…и вновь я вам помогаю, и вновь взлетаю…но только в сердце не пущу, я навсегда его закрою…черной кошкой по мостовой в дом где единственное светиться окно….Я приду к Тебе если захочешь, ты сам меня нашел..такого не было..так не бывает..я боюсь довериться тебе….маленький грустный котенок на твоем поддоконнике..обнимаешь…меня греет твое тепло, но глаза не закрою..я боюсь…извини..ты мне сделаешь больно это точно я знаю…но уйти от тебя не могу..это сильнее меня – понимаешь?
Уйду от прошлого и окунусь в себя. Найду струну в душе слегка ее задену и снова пишу строки..может кому-то они снова смогут как раньше дарить надежду,радость…я люблю писать, и это мое….вон со школы и пальцами по клавиатуре новая история..но уже не со мной…..
Сможешь ли Ты меня понять? (ну вот снова пишу с большой, но уже не про него, а про Тебя…пишу с большой..значит Ты значит для меня нечто большее..не обмани меня…) Сможешь принять порыв моей души и лететь наравне...Знаешь, я немного ленива..нет наверное очень-очень ленива, своевольна, капризна и слишком самоуверенна, но…ведь есть во мне что-то хорошее….есть? я романтична и беспечно-серьезна…..свернусь пушистым клубком на твоих коленях и буду мурлыкать мечтами…я Тебе доверяю…но…..




Андрей делай свой выбор..

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 17:00 + в цитатник
В колонках играет - Слот "Колыбельная"
Настроение сейчас - безразличное

Андрей, я не могу дышать с этим чувством вины…прощение не поможет не твое не мое…но ведь выход есть всегда, даже там где его нет…знаю что таким образом я возможно переложу на тебя всю проблему, но я не знаю что делать, я вижу только этот выход…

Если ты хочешь, если ты будешь от этого счастлив и перестанешь писать в дневе такие грустные отчаянные посты, то я буду с тобой, я забуду Его…нет, я постараюсь Его забыть, я отдам тебе все что имею, пусть и ценой собственной свободы, я сложу свои крылья навсегда ради тебя…возможно я никогда не обрету свое счастье. Но я постараюсь быть счастлива твоим…птица в золотой клетке твоей любви….как Маргарита Булгакова имела неосторожность дать надежду Фриде, так наверное и я…Я даю тебе право выбора ты можешь попросить меня остаться и я останусь или же отпустить… ведь не уйду насовсем… я буду иногда прилетать к тебе, в твоих снах и каментами в дневник, я буду как и прежде поддерживать и любить, но не так.. любить как друга, как брата, как часть своей души…но отпустить – это не просто сказать «лети!» ты должен перестать мучить меня своими смс и постами, перестать давить на чувство вины….

Я складываю крылья и склоняю перед тобой голову в ожидании ответа…

 (377x500, 39Kb)

Солнца нет...

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 11:55 + в цитатник
В колонках играет - Многоточие "солнца нет"
Настроение сейчас - ненависть

Сегодня в школу ели встала – вчера с одним парнем переписывалась до часу ночи! (удивительно как на меня Папко не наорал). Кто он? Мм..не знаю..просто зашла на один сайт, а там: «с вами хочет подружиться…»вот, так мы и познакомились я рада была хоть немного отвлечься, он очмилый
А сейчас очплохо…чувствую себя опустошенной и очень очень злой…сложно удержаться чтобы не описать все эмоции..но я не стану этого делать, просто скажу…я ничего кроме ненависти сейчас не чувствую, ненависти ко всему миру, каждая новая смс только усиливает ее, бездумно пробегаю глазами строчки, зная заранее что в них и не даю ответа, не могу я говорить с ним, не могу! Ну вот..я же обещала..без эмоций..не могу понять, почему так..почему я не могу простить его..ведь мне всегда это легко давалось, я не умеют держать обиды, но… может дело совсем не в нем, может дело во мне? Может эта ненависть – это искаженное чувство вины…в моем мире бушует гроза, и вьется пурга, все сразу стихии….даже всплески огня…Глубже вздох, возвращаю покой, перья острые из стали, не поднимут нас земли, слишком тяжелы…Я успокоюсь, я смогу…но я хочу побыть одна, пожалуйста дай мне время…я всего лишь ребенок..не суди меня строго…

 (640x480, 156Kb)

Небо - моя земля

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:20 + в цитатник
В колонках играет - Максим "Зима"
Настроение сейчас - Окрыленное счастьем

Это случилось пару недель назад, когда я узнала что парень которой мне нравиться уже четыре месяца влюблен в другую.. Мне тогда показалось что сердце не выдержит и разорвется от боли, но я смогла справиться с этим. И на следующий день как в тумане из невыплаканного горя выступала в школе с докладом, и никто не узнал….Тогда я решила стать сильнее, стать достойной его любви…

Шесть утра, будильник, душ, кофе…и всем улыбаться, и только вперед…И знаете это приносит результате. Сегодня в школе учительница которая меня терпеть не может вдруг сказала: «Ты изменилась в лучшую сторону», а другая ставит пятерки, да в принципе я все предметы подтянула… Я так счастлива, просто осознавая то, что он существует…И мой смех громче всех, и отношения с друзьями стали лучше и весь мир кажется стал лучше. Я снова научилась летать…Так хочется всего и сразу, я рисую и снова стала писать…стараюсь найти время для чтение, Шекспир в оригинале…это нечто!!! А «Божественная комедия» Данте? Вчера до двух ночи читала, сейчас зеваю…ведь встала шесть, чтоб подготовиться к зачету по геометрии – и сдала его сегодня на 4!!!! (эт прогресс для меня). Вот так вот. Через два с половиной часа я увижу его…Расправляю окрепшие крылья и взлетаю...

 (448x336, 116Kb)

Метки:  

Отпусти

Четверг, 31 Января 2008 г. 15:03 + в цитатник
В колонках играет - Бандэрос "Жизни не жалко"
Настроение сейчас - полета

Посвящается львенку Скаю:)
- Уйди из моей жизни! Все кончено!!! Я люблю ДРУГОГО!!!!
Каждое ее слово вонзилось в сердце стремительной разрывной пулей, несколько секунд он стоял в шоке, пытаясь осознать смысл слов, а она развернулась и захлопнула дверь. Этот хлопок вывел его из оцепенения, он посмотрел на букет полевых цветов которые он с такой любою собирал для нее и разжал руку, цветы безжизненно упали на землю. Стас сел на велосипед и поехал прочь от ее дома.
В это время на другом конце города
Прохожие удивленно смотрели вслед девчонке в нежно-розовом платье, гнавшей по проспекту на черном велосипеде, выглядело это достаточно необычно, а если учесть, что она еще и громко подпевала музыке в своих наушниках…Черный велик подскочил на поребрике и она выехала на перекресток едва успев вывернуть руль чтобы не столкнуться с парнем.
- Ты что совсем…- Флай, так звали девчонку, не договорила столкнувшись взглядом с опустошенными почти черными глазами парня. Он посмотрел словно сквозь нее и поехал дальше, она приглушив музыку направилась за ним.
Они ехали рядом, но ни о чем не говорили. Стас вспоминал свою Энн, неужели она никогда не сможет его простить? Прошло три месяца как они расстались друзьями, но он все время мечтал вернуть ее любовь. И вот сегодня она поставила окончательную точку, любит другого..это правда? Сердце сжималось от невыносимой боли, хотелось разрыдаться как маленькому, забиться куда-нибудь в угол и скулить там от жалости к самому себе и от несправедливости этого мира.
Красный свет. Они стояли на самом верху улице, которая резко под горку уходила вниз. Флай задумчиво прикусила губу.
- Хэй! – он обернулся на ее оклик, девушка подмигнула и нажала на педали, промчавшись мимо резко затормозившей машины. Это то, что ему сейчас нужно чтобы отвлечься, «если повезет где-нибудь разобьюсь или собьют..» - решил он и покатил за Флай.
Солнце начало садиться, когда они, лавируя между потоками машин и прохожих, выехали за черту города. Не задумываясь, он ехал за ней, не зная, зачем и куда, но это нелепо-невинное розовое платье его притягивало. Флай остановилась возле старого заброшенного двухэтажного здания, вокруг ничего больше не было, только избитая проселочная дорога уводила куда-то за поворот, где призрачно мелькали огни вечернего города.
Флай бережно прислонила, велик к стене дома и пошла внутрь, зная, что он пойдет за ней, по губам скользнула улыбка, когда она услышала, как его велик, безразлично ударился о землю и его шаги за спиной…
Стас пошел за ней, понемногу дневное происшествие тускнело, боль из сердца не ушла, но стала какой-то тупой, может, он просто немного привык. Интересно кто эта молчаливая девушка и куда он его привела? он с интересом осматривался по сторонам. Первый этаж был пустой и грязный, пробежала крыса…странное местечко..здесь царил прохладный полумрак, но сухие прогнившие стены, пропускали немного света.. остатки чего-то похожего на мельничный жеров, сено, это было похоже на…
- Правда прекрасное место, это старый амбар, ему наверное лет сто! – неожиданно сказала девушка, не оборачиваясь к нему. – Здесь все дышит временем, и здесь лучше всего видно насколько это время сильное, все тлеет на его огне..иногда так хочется сделать этот огонь пожарче, да? – она обернулась, улыбнувшись и не дав ему ответить, пошла вверх по лестнице на второй этаж. – Здесь не бывает людей, возможно, поэтому мне нравиться это место еще больше…
На втором этаже было почище, хотя это сложно было назвать этажом скорее ниша, как пристройка в два раза меньше, если подойти к одному краю видно, половину первого этажа и дверь через огромные распахнутые двери всего с одной и то покосившиеся створкой. С другой стороны было широкое окно с подоконником, в углу охапка сена, казалось, оно было совсем новое, чистое, не такое как внизу. И все же от всего веяло разрухой и стариной, но как ни странно Стасу здесь понравилось. (кто ни смог представить: вспомните амбар Кларка Кента из «Тайны Смолвилля»)
Флай села на подоконник, обхватив колени руками, и теперь смотрела в окно, на горы, на которые неотвратимо надвигалось солнце.
- Ты умеешь рисовать. – это было похоже скорее похоже на утверждение но он все же ответил.
- Да, немного. А как ты догадалась?
- Из твоего рюкзака торчит карандаш, кстати, он сейчас выпадет.
Стас снял рюкзак и хотел убрать карандаш…
- А ты можешь нарисовать меня?
Он кивнул, достал блокнот-альбом и тоже сел на подоконник напротив нее. Она продолжала смотреть в окно.
- Расскажи мне о ней.
Он не стал спрашивать, откуда она знает, просто подчинился ее голосу и стал рассказывать. Карандаш привычно быстро мелькал над бумагой, ветер тихо развевал складки ее нелепого детского платья, и светлые волосы. Она сидела так неподвижно, что казалась куклой. Он говорил – она слушала. Стас рассказал ей все об Энн, о том как они волшебно познакомились, и как плохо расстались…Но все сказано, ему показалось что стало немного легче, как будто он отдал этой девушке часть своих чувств, так тяжело давивших на плечи. Он немного помолчали. Он закончил рисунок, и, не посмотрев на него, убрал в портфель, она ничего не сказала.
- А почему мы приехали сюда?
- Скоро будет гроза. Мы бы просто не успели, вернуться в город. – в ответ на ее слова в отдаление прозвучал первый раскат грома. Солнце почти скрылось за горами.
Небо было похоже на полотно, расписанное невидимым художником, он подобрал потрясающую, темно-синею искрящуюся краску для фона, но потом словно передумал и решил его осветлить, добавив пару мазков фиолетового и голубого, а затем его кто-то отвлек и он забыл про свою картину. Но именно эта незавершенность, расплывчатость тонов давала ту искру восхищение, что поселилась в их сердцах. Глубоко вдыхая, насыщенный азотом, воздух они старалась запомнить его неповторимый аромат. Где-то далеко зазвучал первый раскат грома, сначала тихо и, приближаясь, он все усиливаясь и, наконец, раздавшись последним оглушающим, в тишине амбара, аккордом, стих. Сверкнула молния. Она была настолько яркой, блестящей, что рядом с ней меркла платина и серебро высшей пробы, настолько длинной, что на те две секунды, что она показалась им и всему миру, она связала небо и землю. Задохнувшись от восхищения, они боялись моргнуть, боялись пропустить еще одну молнию. Терпение было вознаграждено сверкнула еще одна молния, еще более прекрасная, чем первая. И в этот же момент с неба словно прорвавшись через невидимую преграду хлынул дождь. А ее губы коснулись его. Время застыло, все стихло. Секунда. Тик-так. И снова дождь, и снова гром – он оттолкнул ее. Она слегка склонила голову на бок. И он увидел ее глаза. Огромные серые-серые, столько любви, нежности, старой боли и новой надежды, все эмоции, все знание мира, в бесконечном сером море... Но это длилось только мгновенье, она снова откинулась спиной к стене и заговорила.
- Ты сказал, что она была первой, кто понял тебя, помог справиться с прошлой болью. Ты был ей благодарен и полюбил ее за это, но разве любят за помощь?
- Я…- он не знал, что сказать.
- Знаешь всему в мире приходит конец это неизбежно, даже звезды невечны, скоро наше Солнце погаснет на совсем, такой порядок. И только любовь вечна…но я не говорю сейчас о мимолетном увлечении, а о настоящем чувстве. Просто Она не в той человек, смирись с этим. И забудь, не теряй времени, ведь ты замкнувшись в себе. Опустив голову в землю, ты можешь пройти мимо Той Самой. Тебе кажется, что Энн та самая, но на самом деле это не так. Твой Человек ответит тебе только взаимностью и никогда не сделает больно.
- Ты ничего не понимаешь! – вскочил он. – для тебя все так просто! Просто привести парня, и в первый же вечер… - он осекся, она улыбнулась и, спрыгнув с подоконника, подошла к деревянному ящику, как он его раньше не заметил? Она достала два яблока и одно кинула ему, потом села на сено. Яблоки были прошлогодние и немного кислили.
- День переливается в ночь, высыхают реки, горы распадаются вровень с землей, сменяются поколения…время всесильно и неотвратимо. Оно дарит тебе счастье, чтобы потом забрать – закон сохранение энергии. Сохранить в памяти лучшие моменты и идти дальше, да вас развели дороги, да вы больше никогда не встретитесь и каждого из вас ждет что-то возможно еще лучшее. Так позволь ей уйти, не делай ни себе, ни ей больно, не лишай возможности обрести счастье. Просто живи.
Он выкинул огрызок от яблока в окно.
- хочешь выпить?
Из ящика как по приказу палочки появилась немного запыленная бутылка шардоне. Они пили вино и говорили о любви. За стенами амбара бушевала гроза, иногда до них долетали капельки дождя, она ловила их на руку и смеялась.
- А как тебя зовут?
- Флай..- сверкнула молния и ему на секунду показалось, что ее тень с крыльями. Но он списал это на игру воображения.
- А меня Стас.
- очень приятно. – Она протянула ему руку, он ее легонько пожал. С ее светлых волос соскользнула розовая ленточка и они волнами упали до самого пояса. Стас протянул руку чтобы убрать с ее лица прядку и столкнувшись с взглядом теплых серых глаз, неожиданно сам для себя поцеловал ее.
А за стенами бушевала гроза…..

Первые лучи солнца скользнули по ее щеке губам. Она открыла глаза и улыбнулась рассвету. Стас еще не проснулся, он улыбался во сне, на его лице застыло безмятежное спокойствие. Она встала и потянулась, взгляд коснулась кончика блокнотика выглядывающего из черного рюкзачка. Посмотрев на Стаса, Флай тихонько вытащила его и пролистала, везде была изображена одна и таже девушка и на последней странице тоже. Улыбка ушла. На ресницах блеснула соленная влага. Флай оделась и опустилась перед спящим парнем на колени и задумалась. Она любила вечер и любила ночь, они давали ей самые неповторимые мгновенья, они дарили ей счастье. Но первые же лучи солнца все рушили и она снова как этот прогнивший амбар одна на безграничном поле, продуваемая всеми ветрами, не имеющих никаких сил и способностей от них скрыться. За все надо платить, за каждую неповторимую ночь, длинным мучительным днем боли…Пусть так. Но она же была счастлива...
- Спасибо. – тихо шепнула она, и наклонилась чтобы поцеловать в последний раз, но передумала, вдруг разбудит, а он не должен видеть ее ухода.
Стас открыл глаза, когда черный велик уже был на полпути к городу. Он глянулся, но никого не увидел, ничего не говорило о том, что здесь был кто-то кроме него. Может, приснилось? Пустая бутылка из-под вина…мда…Он встал и подошел к окну. Странный сон получается….Уже в городе остановившись на светофоре он понял. Если девушка и вправду была, то она увидела, что он нарисовал на последней странице не ее, а Энн, и поэтому ушла. В памяти всплыли отрывки из разговора. Потерять что-то… И он решил проститься с Энн, вдруг и вправду когда-нибудь наяву он встретит девушку с серыми глазами.
Сидевшая на светофоре Флай довольно улыбнулась и, взмахнув серыми крыльями, взмыла в небо. Еще одна жизнь была спасена, пусть и ценой собственного сердца, но на то она и ангел…

 (700x525, 90Kb)

По параллельным прямым.

Четверг, 24 Января 2008 г. 15:07 + в цитатник
В колонках играет - Quadro – Не плачь
Настроение сейчас - равнодушная тоска

Ритм ровный как стук сердца…раз, два, три…не медленнее и не быстрее…моя дорога...твоё дыхание….тише…….не плачь….
Мы идем в одну сторону, но смотрим лишь вперед, протяни лишь руку….но только вперед…посмотри на меня я совсем рядом….что с тобой? Ты не видишь или не хочешь видеть?…Раз, два, три…я считаю шаги, по соленым слезам….это не слезы, это дождь….тают воспоминания….здесь нет места желаниям….мечтаниям…просто, пусто, тускло…по параллельным прямым…не разойдемся и не станем ближе… нарушается ритм, спотыкаюсь и отстаю…обернись! Но ты идешь вперед…не догнать…бесполезно…все рассчитал кто-то там свыше, не сойти с пути, не обернуться… не узнаешь никогда…не поймешь..что я…я…я л…

Нелепые строки, мутные страхи,
Слепых крыльев неловкие взмахи…
Он так хочет взлететь туда, где свет,
Но не может – сил совсем нет…
Она так стремится забиться во тьму,
Вновь вспомнить забытую в детстве мечту…
Отступая, они все же идут вперед
Рассыпаясь, крошится сердец хрупкий лед,
Катятся слезы, падают в небо,
Сгорают в пространстве мертвой вселенной…
Они устали и ничего не понимают
Их мысли погасли, они умирают,
Но время неумолимо толкает их в спины
Здесь нет голосов, вокруг топчутся мимы –
Глупые лица, с одним выраженьем
Сольются с толпой, сделав соло-движенье
Они идут дальше, в толпе, но одни,
Навстречу друг другу по параллельным прямым
Если повезет – их прямые пересекутся,
Тонкие нити из боли порвутся
Их губы сомкнутся, их души сольются
Но невечна идиллия, скоро прямые вновь разойдутся…

 (333x242, 22Kb)

Помнишь?

Вторник, 22 Января 2008 г. 16:17 + в цитатник
В колонках играет - Догма "Разлука"
Настроение сейчас - задумчивое....

Был конец июня. Обычный жаркий день сменился теплым вечером. Совершенно обычным вечером…Мы были в разных компаниях и встретились тогда совершенно случайно. Я смеялась, и носилась с девчонками и парнями по садику, где мы сидели, помнишь? Мой смех, наверное, был самым громким, я ведь люблю лето… Понемногу те, кто скучал, развеселились и лишь ты скучал. Что я о тебе знала? Кто ты мне был? Вокруг были мои добрые веселые друзья, но твоя грусть врывалась в мою душу, заставляя сердце сжиматься. Я даже злилась на тебя за это. А потом ты опустил голову и я не выдержала -подошла к тебе. Ты сидел на скамейке, а я перед тобой опустилась на корточки и заглянула в глаза. Но моя улыбка для чего не значила, взяла за руку. Ты удивился.
- Улыбнись.
Ты покачал головой.
- Что у тебя случилось?
Без ответа.
- Идем.
Я встала и потянула тебя за руку.
- Верь мне.
Ты встал и мы ушли, пропуская мимо ушей смешки, намеки и все на что были только способны наши «друзья». Я болтала о всякой чепухе. Наслаждаясь собственным голосом. Потому что когда я счастлива, он звенит. Ты стал улыбаться. Когда я в первый раз увидела твою улыбку я от счастья захлопала в ладоши, как маленькая. Я рассказывала тебе о своих мечтах, и как я люблю дождь и грозы, какие красивые у тебя глаза..помнишь? ты молчал. Ты даже не спросил, куда мы идем. Наступила ночь, она накрыла нас с головой и поцеловала прохладным ветерком в губы.. Я привела тебя на гору…огромное безграничное поле….да нет кончено была граница..с одной стороны лес, с другой дома….пруд…но все же на метров 400 вокруг мы были одни…
- Я хочу тебе показать…
Я скинула джинсовку на траву и села, ты тоже сел….в домах потухали последние окна…все уже спят…наши на дискотеки…сюда музыку не слышно..так тихо…Я легла на спину..ты тоже. Я молчала уже минут десять…домов не видно..Теперь только мы и небо. Безграничное синие небо и звезды и луна….Я читала тебе стихи, самые красивые самые романтичные какие помнила…а ты просто слушал. Я вспоминала названия созвездий, а ты молчал, помнишь я говорила что хочу летать, там в этом безграничном синем море звезд… ты взял меня за руку так неожиданно…нет я знала..рано или поздно…все по кругу..да? ты наконец заговорил…я слушала тебя с улыбкой, потому что ты оправдал мои надежды ты не такой как они, ты особенный. Я верю, а ты?
- Зачем жить? – спросил ты.
- В жизни много хорошего…вот, например тебе сейчас хорошо?
- Да. Но это всего лишь мгновенье, скоро будет рассвет.
- Глупый. – снова улыбка, я тогда верила в собственные слова. – мы сами создаем эти мгновенья так почему не соткать из них всю жизнь.
- а ты сможешь? Ночь не вечная.
- а при чем здесь ночь, есть много другого…
- чего?
Я развернулась к тебе и привстала на локте, так чтобы видеть твои глаза. Мои волосы коснулись твоего плеча. Знаешь, впервые я подумала, что уйду достойно…Я ничего тебе не обещала, но если в моих силах сделать тебя счастливым хоть на миг, я сделаю, только потом будет больно, понимаешь? Я тебе не рассказала, не объяснила, наверное, была не права. Поцелуй был долгим и нежным. Я забыла, сколько времени и где я, все стерлось и прошлое и будущее и не было людей, ничего не было, только мы…а звезды сверкали холодным блеском и думали о чем-то своем..им не было до нас дела..они просто были красивы, а мы..мы просто счастливы….Я обещала тебе дать крылья, я обещала всегда быть рядом помнишь?…Но ночь закончилась, первые лучи беспощадного равнодушного солнца стерли мои звезды и сгорели серые облака розовым пеплом… утренней росой развело наши пути и мы разошлись чтобы, встретившись вновь я предала тебя…
Ты помнишь?.....
а я забыла….

Метки:  

Результат теста "Цвет вашей ауры"

Понедельник, 21 Января 2008 г. 22:12 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет вашей ауры"

Голубая аура.

Элемент: Жизнь Функция: Речь, самовыражение Голубой - цвет голосовой чакры(Vishuddha). У вас 5-ый(из 7) уровень сознания. Вы общительный, быстро и уверенно растущий человек. Ваша сила в самовыражении, все вас понимают.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Охота.

Среда, 16 Января 2008 г. 17:10 + в цитатник
В колонках играет - Korn «Throw me away»
Настроение сейчас - обжигающее холодом...

День жарил, сон был беспокойным снилась погоня…Но день прошел и ночь растворилась в воздухе прохладой. Она потянулась и все еще сонная вышла наружу. Взошла полная луна. Разминаясь она присела на задние лапы и, выгнув спинку, резко бросилась вперед, она бежала бесшумно сливаюсь с ночью. Внезапно на дороге возник он. На ее территории! Он закричал и его вою вторило эхо. Она стала медленно обходить его кругом, не обращая внимания на лай, внутри уже все привычно похолодело в предвкушении, хвост нещадно хлестал по бокам, а под шелковистой черной шерстью играли мышцы. Едва слышно предупреждающе зарычав, она оскалила белоснежные клыки… холодным огнем блеснули глаза, когда она резко бросилась вперед. Нет страха, нет жалости, без интереса..адреналин по венам. Без резких движений, не торопясь, точный удар…четкая непогрешимая уверенность в собственных силах, только обжигающая холодом ярость. Методично разрывая его на части с равнодушием присущим только ей, она тихо урчала, а он кричал и бился в ее объятьях захлебываясь отчаянным лаем. Десятки вспугнутых птиц поднялись над лесом и с криком растворились в ночном небе. Неожиданно она остановилась, напряженно вслушиваясь, подняв морду она повела носом и, почуяв желанный запах крови, шевельнула, словно в улыбки усами. Рыкнув на едва живого шакала, пантера смертоносной стрелой скрылась в гуще леса. А он, дыша раскрытой пастью, еще долго не мог придти в себя от боли и унижения, от проигрыша.
Крик, похожий на стон – она настигла свою добычу, сытая пантера сегодня ляжет спать с первым лучом рассвета, чтобы весь день видеть во сне новые победы, а новою ночью их осуществлять…

 (128x128, 11Kb)

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 07:46 + в цитатник
Не нужно прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас!

Двуличность?

Вторник, 15 Января 2008 г. 17:49 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Зашибись!!!:)

Часто вижу в дневах и аси: меня никто не может понять, ведь я сам(а) себя не понимаю!
Сторька:
Жили-были (прикольное начало) две сестры-близняшки Настя и Кира. Близнецы, но такие разные. Кира с детства любила улицу и свободу, а Настя предпочитала сидеть дома с книжкой или чирикать карандашами в альбоме. Они выросли. Теперь отличаются еще больше. Кира – дерзкая, смелая, говорит то что думает и всегда думает что говорит, любит власть и деньги, когда ее любит и чуть ли не боготворят, любимая еда – сердце свежеразбитое и гордость свежеуниженная. Ее ненавидят и бояться учителя и сверстницы, а она лишь смеется над ними, презирая все и вся. Настя любит и жалеет всех, тихая спокойная плакса, ее легко довести до слез, всем доверяет, всем готова помочь. Когда она дома ночью сидит у раскрытого окна и плачет глядя на звезды, ее сестра докрашивает ногти, флиртуя с очередным мальчиком. Кира по школе ходит как королева. Хотя корону ей никто не давал, всегда вызывающе одета, Настя наоборот закрывается и любит сидеть на подоконниках. Когда на улице Кира подходит к очередному парню, чтобы познакомиться сердце у Насти начинается биться сильнее от страха быть отверженной. Им тяжело быть вместе они все время ругаются и пытаться убить друг друга. Но все же по отдельности им не прожить: Кира без Насти давно стала бы либо шлюхой, либо убийцей, а Настя бы перерезала вены или спрыгнула с крыши…Их двое, а цель одна восстановление равновесия между двумя противоречиями.

Смысл в том (для тех, кто еще не просек) что не надо мучиться вопросом зло ты или добро, ты такой какой (какая) есть, только найди середину и не сходи с нее!:)


Мой «обычный» день.

Понедельник, 14 Января 2008 г. 22:05 + в цитатник
В колонках играет - Bullet
Настроение сейчас - в слезах

Будильник, душ, кофе…После второго глотка обжигающей горечью жидкости мозг начинает просыпаться, первый день в школе… 15 минут потратить на выбор: черная или белая кофточка, чтобы, наконец, одеть красный свитер…тушь, блеск, расческа…Я выхожу на улицу: черные силуэты деревьев, немного снега грязного, скользкая дорога...еще темно, но хоть не холодно… Кирилл! Он машет мне рукой, я киваю и беру его под руку мы идем в школу вместе, говорим о том, как провели каникулы и как жаль, что они закончили. Я отвечаю, улыбаюсь, но думаю о другом. Он младше меня на два года. Такой лапочка: карие глазки блондин, просто потрясающее сочетание, скоро он станет совсем красавчиком! А сейчас он, стесняясь, отводит глаза, стараясь не обращать внимания, что я держу его под руку как своего парня. Все его чувства передо мной как в раскрытой книге, я знаю что он скажет в следующую минуту, он совсем маленький…Но я его люблю, как питомца, ну щеночка там…просто действительно хороший паренек…Школа, первый урок физика…ели сдерживаюсь чтобы не сорваться на учительницу, чтобы отвлечься пишу в тетради свои мысли, гнев постепенно уходит. Хорошо, нечего в первый же день нарываться на неприятности. Да я говорю правду, но она не нравиться никому, шесть троек в аттестате за первую четверть результат не моих знаний, а того, что я не умею молчать, но они говорят такие глупые абсурдные вещи!!! Меня даже из школы хотели выгнать, когда я устроила бунт из-за введения школьной формы. У меня была такая офигенная программа, а они разрушили всего лишь одной фразой: хочешь из школы вылететь? Грубые, монархические старухи с идиотскими принципами и еще более ужасным вкусом в одежде, потом я стала просто спать на уроках или вообще загуливать их, да…это в прошлом теперь я буду пай-девочка, иначе отключат инет…На перемене Катя и Наташа опять носились по всему классу, их выходки раньше казались смешными теперь вызывают лишь раздражение. Сижу на подоконнике как жаль, что нет плеера, чтобы заглушить их вопли. За окном все еще темно, когда же рассветет?? Смотрю на тусклое небо и чувствую, как приближается депрессия, взгляд на свой класс. Как же они надоели! Такие простые, такие неинтересные, скука… все вокруг застыло. Два мира столкнулись мой и их, в моем время идет быстрее или в их? Не слышу голосов и не вижу лиц, просто серая масса. Забиваюсь в свой мир. Я хочу быть одна, вскипает злость и ею я укрепляю стены. Никого к себе не пущу….следующего урока нет как повезло! Терпеть не могу немецкий! Успею домой сходить, нужна музыка как кислород! Почему не светает?? Небо давит к земле, стало холодней..какие-то мужики у подъезда, их можно обогнуть, но я иду прямо мимо них. Не боюсь. Я не боюсь! Чуть-чуть приподнимаю рукав куртки, теперь даже дебил поймет – я Эмо, на напульснике это ясно написано. Я бросаю вызов Их миру, но он без ответа. Они провожают меня взглядом. Перед глазами вспыхивает черным, подкашиваются ноги, новый приступ, подкатывает тошнота, в висках стучит кровь, воздуха не хватает. Вздох, еще один надо сосредоточиться. Я посреди дороги, надо идти! Вздох, к чему? Издалека сквозь пелену тумана вижу свет от фар. Позволить слабости победить просто опуститься на колени, потерять сознание, меня собьют и все кончено, нет больше чужих миров, грязного снега, и мутного неба…. Вспоминается ася – Он же будет меня ждать. Вздох, шаг…я не умру. Не сегодня. В голове светлеет - приступ прошел. Я дома. Bullet? Нет. Баста? Нет. Максим? Нет. Slot? – то, что нужно! Колыбельная. Я так устала. Опять мысли о смерти. Боже как я устала, больше ничего не нужно…в кресле напротив никого нет, но я представляю там себя только другую себя. А чтобы ты сделала? Горячий чай и Korn. Настроение поднимается. Пора в школу. Небо уже не кажется таким тяжелым, и даже не так холодно я улыбаюсь. Какая глупость. Почему так быстро меняется настроение? Поднимаюсь по лестнице (уже в школе) Мне машут панки (!) обожаю их. Какая-то девчонка ставит мне подножку, но я засекаю и просто перешагиваю. До чего зависть людей доводит! Слышу за спиной крик: не лезь к нашим парням. Глупые девицы. Здороваюсь со всеми парнями (их много с 9-11 класс!). Я единственная девчонка в этой компании остальных не принял (вот они и пытаются меня запугать). Против меня, наверное, если не все девчонки в той школе, то большая часть. Но мне не страшно. Мне весело. Уже в классе Аня (одноклассница) вскользь говорит что пыталась покончить с собой. Мой мир, который я так тщательно строила рушиться и я уже спрашиваю ее, что случилось, ненавижу в себе это, какая мне разница! Но я за нее испугалась. Почему? Она мне даже не подруга, она как и остальные Тогда отвернулась от меня…я ведь не добрая? Мда..одевая куртку в гардеробе, я едва успела подумать что хорошо, что на этот день все, как я слышу голос Ани: Слава! Моя бывшая любовь. (полгода мучений, в октябре, все еще страдая по Лешке, «заманила» его к себе домой…)я победила? он был моим, всего лишь несколько часов.. а потом он ушел, потому что я так хотела. Но почему тогда мне не все равно, что он здесь? Он закончил школу, зачем он сюда ходит? Мое сердце бьется спокойно, но я хочу посмотреть его в глаза, прикусываю губу и выхожу из школы. Он мне не нужен. Он прошлое, которое должно остаться в прошлом. Дом, сок, комп…В универ….Саша…я только отворачиваюсь, ты мне тоже не нужен. Отстаньте все! Уйдите из моей памяти!!!! Хочу начать сначала…Пошел снег..я счастлива! Так красиво город улыбается огнями! Никто не сможет испортить мне…Что????? Ася??? Где она!! Они удалили! Ненавижу предков! Сволочи!

Про любовь

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 16:41 + в цитатник
В колонках играет - Слот "две войны"
Настроение сейчас - мрак

в последнее время часво задаюсь вопросом, есть ли любовь вообще и будет ли когда-нибудь она держать меня за руку...в сентябре меня бросил парень, я его не юбила, так жалела..он это понял и ушел...мне было очень плохо без него, как никогда...Была ли это любовь? даже сейчас когда это пишу на глазах появляются слезы....У меня нет парня..но я знаю что могу с легкостью получить его по стандартой схеме: "привет, я Кира.." пять минут...и все - мое. но это так скучно...Моя ася шипит и стонет от сообщений парней - бесит...не верю..больше никому не верю..Это пустые игры..а я хочу искры огня, чтоб как в омут с голово...Такого не бывает да?

Метки:  

Дневник Кира_Нейл

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 16:20 + в цитатник
Мяуу...Здесь я и мои чувства-мысли, а если кому-то здесь не нравиться - мне все равно
 (160x230, 15Kb)


Поиск сообщений в Кира_Нейл
Страницы: [1] Календарь