о приятном, смотрела НХЛ, супер, молодцы ребятки!!!
о вообще, как бы не хотелось это признавать, но на х@й никому ты и не нужен, просто не понимаю, зачем так орать, что кому-то вообще нужна дружба и общение? все бред, сплошной бред...

давно тут не писала, не знаю даже почему, ну последнюю неделю просто не было времени, а до этого... не знаю, какое-то потерянное состояние...
Неделю назад купили билеты в Киев, не знаю, писала я тут это или нет, даже лень посмотреть, или не лень, не знаю, настроения нет вообще ни на Киев, ни на что...
На работе дурка полнейшая, ни хера не понимаю, чего от меня хотят, часто сама туплю, начальство тупит думая, что я должна знать то, что знает оно, в общем, не знаю, еще месяц только вклиниваться буду, а это работа на износ... все, не хочу ничего больше писать, в голове каша и неразбериха...

а вчера я была в Рязани, поехала пошататься куда-нить из МСК, прикольный городок, разрастающийся, уездный)
С погодой очень повезло, а вот со временем не особо, погуляла всего -ничего, но все равно здорово, жаль, что реки там нет как в Твери или Питере, потому что вода это здорово, что-то в этом есть, когда город на воде.
На обратной дороге много думала о прошлом, почему то вспомнился Лешка, странно, надеюсь, что это не к встрече с ним, потому что разошлись, так разошлись, нечего устраивать хождение по мукам, мне и прошлой встречи ни о чем хватило.
Скоро день рождения у Юры, роде бы нужно позвонить, но говорить не очень хочется, так что думаю отделаться СМСкой, чтобы не было больно ни мне ни ему, так будет правильнее, но не уверена, что честней.

а вчера я нашла сайт с которого начался мой интернет) забавно и называется он по-другому и люди почти все другие, а настройки все те же и ладе логин там мой все тот же...
чудно, как-будто бы назад в прошлое лет эдак на 7-8)

надо же, как давно я не писала, а виновата во всем работа, вообще, ужасно хочется на море, ужасно злюсь на лучшую подругу, ужасные скандалы устраиваю... Что происходит? Хотя, знаю, хочется отдыха и смены обстановки, хочется волосы перекрасить в черный цвет и чтобы тепло было на улице, чтобы можно было долго гулять...

День сначала вроде бы как начинался нормально, с инспектором встретилась, сделала все дела, поехала в центральное управление нашей компании, там работы много было срочной, все делала, а вечером нужно было пойти в театр, ну я как положено на час задержалась на работе, потом обратилась к начальнице с просьбой уйти, так как билет в театр стоил больше чем весь мой рабочий день, да и вообще, бред постоянно оставаться на работе, у начальницы где-то что-то сорвало из-за объема работ, наваленных на нас, и она на меня, естественно, сорвалась, вышла я и ... неприятно как-то было, теперь вообще никакого смысла не вижу там оставаться, теперь сижу и серьезно думаю о смене работы, но есть "но" и очень серьезное-отпуск, я без него вообще не смогу в новое дело, а работу как раз летом надо менять, в общем, я в тупике, помощи по поиску работы мне никто не окажет, нужно будет самой шариться, а специальность специфическая, мужская так сказать...
Ладно, хоть театр утешил... но осадок остался...

В субботу была в Твери, очень милый городок, сказочный такой, очень красивый речной вокзал, огромная Волга, могущественная и спокойная, ооо, впечатлений масса, еще разок туда поеду летом, а то прохладно пока)

Ах, как хочется сорвать... в городок...
Искала на многих сайтах, прошла кучу регистраций, нашла и... поняла, что схожу с ума, ну неужели же опять? Нет, так не должно быть, я все равно смогу забыть.
А потом вломилась в ЖЖ "n", почитала, как он там, все тот же, все о том же, жаль что не сложилось, но мы разные, зато я была честна...

нужно менять работу, у меня как-то тревожно на душе, да и постоянное "нету денег" (может, конечно, я транжира и не умею бюджет составлять...)

как я устала, помощи нет никакой, как я могу в компе разобраться сама, то говорят, ах, обращайся, не вопрос, поможем, а как попросишь помощи, так и хрен тебе помогут, бесит меня это, не хочу вообще с этими людьми общаться...
Уродство(

Сегодня утром случилось прочувствовать бешенство, бешенство от невозможности высказаться.
В который раз поражаюсь пошлости и испорченности людей, невыносима сама мысль о том, что такие твари имеют место быть, сколько раз я говорила себе, что мир не идеален и прочую лабудень, но чтобы такое хамство и наглость... Откровенная беспринципность... я могу уважать стерв за их хитрость, за их своеобразное поведение, но "это"....
Человек столь невежественен, что говорит о том, что Бог может кого-либо уничтожить...
в общем, я в упадке и предстоящие праздники не радуют...

воскресение-выборы и поход в кино
понедельник-ужОс на работе
вторник-ужОс на работе, нескончаемый, поездка по магазинам в поисках подарка
среда-адимны на работе закрыли все сайты, что я посещала, кроме поисковых, пришла домой и узнала, что "он2 пропал, раньше могла, хоть фотки посмотреть на "а-ля, где ваши одноклассники"
расстроена я, завтра мероприятие на работе по случаю 8 марта, а я не хочу, а у меня настроения нет, а я в Питер хочу...

кстати, возвращалась после театра поздно, ехала домой, смотрела в окно, в наушниках музыка... да, та самая, его музыка...
вспоминается то, что думалось полгода назад...
Смотрю на тебя, слышу музыку, которую любишь ты...
Знаешь, она проникает в каждую клетку моего существа, наполняя меня тобой...
Хочется лишь дотронуться до тебя, просто провести рукой по твоему лицу, волосам...
Ты похож на паранойю, тебя нет, но ты есть...
Ты болезнь, я должна излечиться от тебя, пока ты меня не уничтожил, пока я не поняла, что единственно избавление от наваждения тобой - СМЕРТЬ...
Понимаю, что все почти на том же месте, но последнее слово, уже не то, все же ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, но как-то по-своему, это совсем не то лекарство, оно приучает свыкаться...

Вчера была в театре (МХАТ), классика, Островский, вообще то, изначально шли на трагедию, а произошла замена из-за болезни главного героя, и мы смотрели комедию, хм, знак ли судьбы, чтобы не отчаивалась?)

встретила Макса, сто лет не виделись, а пересеклись в трамвае... чудно как-то.
Вчера отсмотрела "гадкие лебеди", тяжелый фильм, фильм о нас, а наших пороках и жестокости, но при всем этом, что-то есть в человечестве...

Сегодняшний день, его просто не было, зато был вчерашний.
Столкнулась с людьми, жалкими, но имеющими в своих руках некоторую власть, как же они омерзительны и ничтожны...
Была в "газовой камере" для осужденных...
Автобус на котором ехала с подругой домой сбил человека, на моих глазах это все произошло, я видела все, Господи, как же это ...
Я не хочу говорить ни с кем, не хочу вообще ничего...

Наверное, надо искать новую работу, жаль, уже привыкла, работа нравится, эх, а в коммерции будет гонка на выживание...
в общем, посмотрим, но продолжение следует...

сегодня был отчет, тяжелый день....
пришла домой, слушаю тоскливо-жизненную музыку, хочется выть...

вчера узнала, что умер мой одноклассник, 25 лет, молодой парень у которого было бы впереди многое ....

усталость и напряжение дали о себе знать, сегодня случился взрыв чувств и эмоций, чудно, но причина - говно, в самом прямом смысле слова.
теперь четко два лагеря, теперь будет сложнее, потому что я не хочу половинок на серединках, хочу единства, увы, его не будет, значит...
не знаю я, что это значит, уже не будет так, как было...
может к лучшему.

В колонках играет - что-то летнее, пляжное
Настроение сейчас - плинтус-это вершина, настроение ниже, намного...

неделя рабочая, тягучая, как жвачка... очень много работы, очень сильно устаю, очень много негатива, очень МАЛО поддержки...
выходные будут только названием, а так хочется отдохнуть(

"+" ходила в Третьяковку на выставки 175 Шишкина
"-" как обычно был взрыв головы, за@ло!

"прекрасные новости" у меня сдох МР3, чудо просто, после 3 недель использования он взял и приказал долго жить! но это только начало, полезла за гарантийником, чтобы отвезти его (т.е. МР3) на "лечение", залезла в коробочку, а там... как говорится, УЙ того самого Гоголя (что из Камеди Клаб). итог, завтра еду в магазин для заполнения гарантийника, далее в пункт приемки сломавшихся вещей, далее в Третьяковку, хоть отдохну чуток от всего этого уродства...

В колонках играет - программа новостей
как же раздражают эти сплетницы на работе, я еще понимаю были бы красивые или умные, а то есть "ноль", а гонора... нет ничего позитивного с их стороны, только грязь переливают из одной посуди в другую...

чувствую, начинаю срываться, терпеть не получается-плохо. еще чудо это "приветливое" на работе постоянно взрывает мозг старыми воспоминаниями... наверное, соскучилась, сколько мы уже не общались? полгода.
новые надежды на новый год, глупости, ничего не случиться, если ничего не делать, чудес нет, есть только внутренний потенциал.
все, пишу бред, даже сама понимаю насколько это бред.
страшно, что этот бред-моя жизнь... а может и не страшно, а может у всех так?

В колонках играет - Депеш...
Настроение сейчас - воооон там, за плинтусом

вчера пересматривала фотографии из Питера 2006 года, и тут "это", честно говоря, что-то внутри вздрогнуло, но потом улеглось, потом заработала голова, все же большая от неё польза... сейчас сижу и слушаю музыку, что прислал мне человек из прошлого...

держусь, очень держусь.
Наверное, скоро со мной что-то случиться, помощи ждать неоткуда, но и совершить этого я не могу, даже думать не могу, но и другого выхода не вижу, нужно найти лекарство.

В колонках играет - так же
Настроение сейчас - тоже

Честно говоря, хочется ругаться матом, точно знаю, что завтра не нужно идти ни на какую встречу, но все рано попрусь. Зачем? Не знаю. Наверное, чтобы каким-то образом утешить себя тем, что нужен им, тем людям, которым очень доверял, которых считал друзьями. Вообще, это большая глупость, взять и поверить человеку, а может и нет, может это действительно кому-нибудь нужно, не, ну нужно безусловно, но после этого тебе садятся на шею или ставят в позу испуганного страуса в следствии чего тебя же и имеют и не только ввиду.
Бред полнейший пишу, но там сейчас в голове, уж ничего не поделаешь.
Ладно, будет все хорошо, завтра точно все будет хорошо уже только потому, что мне не придется оправдываться и в сотый раз объяснять, что любовь - это не то, когда захочу, тогда и люблю, это либо есть, либо этого нет.

В колонках играет - колонки молчат, а слушаю шум куллера системника
Настроение сейчас - настроение потерялось по дороге домой

почему-то потерялась в том, как назваться, но это в крови и никуда не деться от "технаря".
в общем, не знаю что написать, потому что... потому что просто не знаю, в принципе пишу в дневниках не часто, есть дневники и на других сайтах, но там меня знают и начинают давать советы, которые мне не помогут, а тут я ничто и никто, просто человек ни о чем.

дневник ни о чем, просто о жизни вокруг.