я свободна, свободна от всего этого дерьма. мне так хорошо и спокойно. я смогла, я добилась этого от самой себя. пожалуй, я могу похвалить себя, да. мне это так приятно. спасибо, любимая.
у меня есть время, желание, цель. спасибо.
завтра все равно будет лучше чем месяц, год назад.
ты не умрешь за меня, ты не пойдешь на такие жертвы. ну и ладно, мы прекрасно уживаемся в одном теле.
спасибо тем, что верил в меня, промывал мозги... спасибо от всего сердца...
единственное... не хочу прощаться с зимой..не уходи..=)

Что я себе заработала? Раздвоение личности? Наконец то или вопреки? Это хорошо? Это плохо? Что об этом думаю я? У меня два разных мнения.

ну вот ты и попался, мой милый друг. да, да, это ты, БТ. спросишь как? расчеты и самая продажная часть интернета - IP-адрес. так что бежать не имеет смысла. лучше сдайся и признайся. о, прямо таки стихами)

ну что, мой милый друг, настало время истины.
неужели моя жизнь тебя так интересует? что же ты пытаешься найти?
ведь с закрытием записей твой интерес увеличился (о, Боже!) аж в 6-8 раз.
тебе не кажется, что пора показать свое истинное лицо и перестать скрываться?

мне так хочется раскроить себя на молекулы ДНК лишь за все то, что я сделала. мне кажется, я не достойна жизни. это слишком много для меня. мне хочется изрезать себя с ног до головы и принести в жертву, залить весь дом кровью в знак того, какова цена всего этого..
Наверное, мое сумасшествие неизлечимо..
меня здесь больше нет. всю душу я отдала вам, да пропила.

мне кажется, это совсем не в моем стиле...да, я больше чем уверена. обычно, когда меня что-то в корне не устраивает-я ухожу и закрываю дверь. зачем мне себя растрачивать в скандалах, которые мне только вред принесут? а сейчас я пытаюсь переосмыслить вновь и вновь ту ситуацию, которая сложилась. почти каждый раз прихожу к одному и тому же выводу, но ничего предпринять не могу. почему? как говорится, прежде чем что-то сделать, обдумай последствия.... вот я все обдумываю и обдумываю последствия, но никак не могу прийти к выводу, который меня устроит... что же делать? я не знаю. либо рискнуть, понадеятся, что меня поймут, и все будет ок.. либо это все приведет к краху..снова. по-моему мне наставили большие рога.

Мне кажется, я сейчас взорвусь...

Поддалась уговорам сатаны и рекламе во всевозможных журналах, что в Парке Горького залили и открыли каток европейского качества, новый, с инновационными технологиями искусственного льда и бла-бла-бла... И таки вытащила свою тощую задницу на воздух.
Приехала я через 40 минут после открытия, со своими коньками. У касс была очередь человек по 15 в каждую, но не смотря на достаточно небольшое кол-во людей, я простояла около 20 минут т.к. кассирши работали как вареные курицы. Расстроилась, узнав что в праздничные дни стоимость входа с утра составляет 300 деревянных, но к счастью, помахав студаком, получила скидку в целых 20%... Да, сдачи у них не нашлось..
Переобувшись, не стала сдавать вещи в арендуемый шкафчик за баснословную сумму. Выйдя на лед, я долго пыталась понять, где тут инновации и заебись какой(простите за мой французский) лед. Лед не расчищен, с адскими буграми, где-то вообще растаявший, а где-то и вовсе лужи.
Весь каток обнесен деревянным забором высотой в метр, из-за чего чувствуешь себя как кобыла в загоне. Народу тьма-тьмущая, территория самого катка вообще мизерная: главная аллея, круглый загон, где все катаются по кругу, и 4 небольшие аппендикса(узенькие улочки-тропинки) с односторонним движением. Кстати говоря о движении, несмотря на то, что почти везде оно одностороннее всегда находятся люди, едущие против движения, что очень раздражает и мешает.
Имеет место факт, что народ, катающийся там, в основном:
а)очень сильно мешают люди, еле-еле катающиеся(для них придуман специальный отдельный каток для обучения). б) наоборот бегуны, которые подрезают.
в) люди, катающихся по парам, держась за ручку, которые занимают все пространство тропинки и объехать невозможно.
г) Дети, падающие и занимающие все пространство
д)Дамы с коляскам (да-да, даже так)
е) ТП, которым сделали клизму на 2000 мл и вот они еле-еле семенят ногами, попутно размахивая ручкой с сумочкой и всех задевая.
Разогнаться и нормально проехать я смогла от силы раз 5, и это причем в раннее время. Что было бы часа через 2- я себе не представляю. Музыка, играющая на фоне ничего хорошего не сулит, а из палаток с так называемой едой(а по правде говоря-помоями и отходами) исходит воистину тошнотворный смердящий запах(что тоже портит настроение). Ах да, обещанный Wi-Fi вообще не ловит и подключаться не желает ни в какую. Единственное, что было хорошо-туалет, в который не было очереди.
Вышла я оттуда через 1,5 часа, потому что кол-во народу стало такое, что передвигаться стало почти невозможно, а у входа увидела очередь метров в 30. Я с облегчением вздохнула и поехала домой.
Еще одно разочарование получила, выйдя на ст.м. белорусская, увидела, что Старбакс закрыт на реконструкцию. Так и поплелась домой, не получив свой чай.

В общем что вы получите, поехав в Парк Горького: очередь на вход, выброшенные деньги, плохой лед, уйму народа, не найденный Wi-Fi, испорченное настроение и хороший туалет(ради него стоит поехать,да)

В колонках играет - мантры
взбодриться (зеленый чай с мятой), у меня еще есть силы (самовнушение, самовнушение), K-Na насос должен, сцуко работать (ну просто должен), я говорю вам истину (факт).

Заметила интересный факт... сюда я пишу либо от переизбытка эмоций, либо от переизбытка словесного поноса.

-как там у нас с пламенем свободы?
-отлично, идиот..!
-я все слышу!!

интересно, как ты там? буду думать, что в порядке....

мозг уже начинает закипать после 3-х суток мозговой деятельности... надо бы проветриться..

жизнь над нами измывается. я это вижу по вам, да-да, по тебе и по тебе! но я найду силы бороться с системой. нет=нет.
для меня есть 4 важных в моей жизни человека. всех остальных в лакмус.

З.Ы. пока готовила пирог с грушами и настоящей бурбонной ванилью (а не какими-то там химическими ванильными сахарами), все руки пропахли ванилью. "да я же.....ванилька!" подумала я.

накаркала, умная... пусть лучше мне ничего не снится, чем такое... недосмотрела я где-то...тьфу-тьфу-тьфу...
да, пожалуй, отрываться ото сна в бредовом состоянии лучше, чем это...
пройдясь сегодня я поняла, что очень и очень многие места у меня ассоциируются с определенными событиями, людьми, вещами.. это плохо, это угнетает...может, стоит таки уехать? нуждается ли кто-то здесь во мне?

да я параноик, твою мать...-_-

Снова? или пройдет? ждем....
тсссс....не врывайся в мой сон, может он вещий...

казалось бы, обычный день и обычный разговор. но становится так тело и хорошо на душе, когда понимаешь, что страдания человека равносильны тем, что были пережиты мною когда-то давно. злопамятность и возмездие? нет, просто каждый в конце концов получит по заслугам. теперь я в это верю. спасибо.

мне так не нравятся твои волны, твои бури, твои затонувшие корабли, влажный воздух и заледенелый песок. пожалуй, я тебя выпью. и рассею твою соль на всю округу, убивая все урожая и повышая соленость почв до такой степени, что там будут мертвые земли. я теперь не буду щадить никого, ты не исключение.
раз два три, поеееехали


P.S. тихонько закрой дверь, пожалуйста.

я начинаю понимать, что с каждым новым днем я все больше и больше хочу только одного-заветный букетик и ободок Me
хочу рутины, хочу заботиться о ком-то/чем-то, кроме себя, хочу поддержки и помощи(хоть иногда и какой-то)...
может это и пройдет у меня, как очередная мания

В колонках играет - An unfinished life
хватит ныть, хватит жаловаться на жизнь, хватит впадать в депрессию, хватит плевать в потолок!
хочешь чтобы что-то изменилось? так меняй!
однако, никому не нравятся латентные херки, но и самовлюбленные пезды, полные гордости, тоже ни к чему!
хочешь добиться-добивайся! если уж делаешь что-то-делай это хорошо... а от привычек, моя дорогая, надо избавляться.. тем более таких скверных. бросила же курить/пить/жрать дрянь? вот и это сможешь.
и что, что ты тогда выиграла? что с того? именно-грош цена всему этому.
раз всем нравятся улыбки-будем дарить улыбки. и пускай фальшивые-не важно.
так что собрали все силы в кулаки и бьем со всего размаху по тому, что так раздражает.
а для вас, мои дорогие, у меня всегда найдется C8H12N2O3!!!

пожалуй, это близко к точке кипения. мне противно от вас всех, я абсолютно не понимаю, когда же до вас таки дойдет? вариантов нет, либо да, либо нет.
да, стоит признаться, что я знаю подсознательно, что вы все ответите нет, а потом я буду лишь кусать локти, да заниматься самобичеванием...и, получается, таким образом бегу от проблемы, терпя это все дерьмо до слез в глазах.
наверное, я просто не умею жить среди людей. мне сложно и невыносимо находиться среди вас. до чего дойдет это все дерьмо? ну, моя дорогая, варианта два: либо победит аутизм, либо надежда.
а пока купаемся в дерьме.

В колонках играет - The Kids Aren't All Right
сердце в небо-стану смелой!
всего лишь один глюк, баг, ошибка-неважно как это называть, суть одна..
прощелкав полторы сотни фотографий я поняла лишь одно. надо ценить то, что мы такими гигантскими усилиями делали. все ведь неспроста. и спасибо иисусу, аллаху, будде, кришне, элохиму за то, что сложилось именно так.
да, пожалуй можно и поколбаситься под Offspring, бья себя в грудь! можно поставить с полсотни галочек под пунктом "да".
и может кто-то сидит и думает, что это полное дерьмо, я это ценю и для меня это важно. так что.. побеждает сильнейший, мои дорогие!

Возьми меня, безумная ночь.... я устала, я хочу на море.. а может так надо? может это все что-то, да значит? может меня в конце ждет награда? хотя нет, хватит иллюзий и мечтаний. ничто и никто меня не ждет. во что-то верить? да нет сил и желания.
похоже, я уже готова отдать себя всю случайному ветру и снегу под ногами. от меня ничего почти не осталось. можно конечно надеяться, что кто-то поддержит, да только всем глубоко срать... так что мы имеем то, что имеем.

я задаюсь этим вопросом вновь и вновь... и я поняла, что нет, уже нет. прошлое должно оставаться прошлым. я остыла и забыла все ваши грехи. да, я жутко злопамятный человек, но теперь я спокойна и чиста перед собой и богом.
свобода таки настала, можно сказать себе спасибо за терпение, за силы.
и да, с днем рождения меня, любимую!=)

В колонках играет - IAMX Spit it out
пожалуй, раз в 6 месяцев у меня бывает кризис. и вот теперь снова. мне надоело все. я ненавижу вас всех. я не хочу ничего слышать, видеть, делать. хочется снова поместиться в комнату, где нет ничего, кроме окна да кровати. лишь только там мысли приходят в порядок, душа успокаивается, а тело принимает болезненно-зеленый оттенок. заберите меня, я невменяема.
я не хочу тебя трогать, мешать тебе. я бессильна перед тобой и твоим безразличием. мне больно и горько оттого, что мы так живем. мне больно. мне страшно.

Натолкнулась на мысль, что... что я неправильно жила в течении 4-х лет.
ха-ха, скажите вы, Америку открыла. да, открыла. для себя. свою. Америку. а может быть Австралию... кто знает?
так вот... сейчас мы берем бак жизни и резко вытряхиваем в мусоропровод. все, что было-ценности, воспоминания, веру, надежды, любовь, огорчения. и мы избавились от дискомфорта, нам теперь снова уютно в своем теле.
вычеркиваем все, особенно людей... с легкостью и без сожаления. а там будь что будет.

наверное, это такое проклятие-жизнь превращает все то, что мне дорого в насмешки природы/уродства/пепел... что же, я теперь это окончательно поняла. все, что я имею-я теряю. наверное, это позыв к тому, что не стоит ничего ценить и любить.

снова, снова и еще раз снова. что же на этот раз, спросите вы? да, пожалуй, ненависть к собственному "Я". меня тошнит практически ото всего, что я делаю. но, к сожалению, осознаю это лишь в процессе или же по завершении.
я скоро совсем четко выложу булыжниками тропинку к источнику, к захоронению. я найду в символике и знаках то, что так долго искала. "вино не пьянит, женщины не удовлетворяют, а от еды привкус тлена во рту"...
в чем истина? пожалуй, в блужданиях и терзаниях... ответа лучше я пока что найти не могу.
21-22....? слишком прекрасно, чтобы стать привычкой.. слишком манит, чтобы отрекаться..
от НАС ничего не осталось, есть только Я. и это, я полагаю, мое окончательное решение. пусть я буду аутичной и буду питать ненависть ко всем вам. мне это по вкусу, пожалуй.
хотя себя я найти так и не смогла на картах.

В колонках играет - IAMX
Что делать? пропустить мимо ушей пару-тройку чужих чувств и сделать так, как хочется мне или же проявить уважение к другим и продолжать изнывать?
да, я добилась своего и мне от этого спокойнее. намного. спасибо.
да, вы все так же продолжаете врать,как и прежде. только я это уже прекрасно знаю и меня не удивишь, да.
а еще я верю, верю в тебя и твою силу, в твой разум.
я уеду на зимней электричке на встречу с разумом, я поверю.

Every day and every night so far from humans...

В колонках играет - Theodor Bastard
немного новостей. спасибо. немного слов. я поняла и сделала выводы. из вас всех. поставила приоритеты и полет ценностей. больше мне ничего не надо. морской ветер, спасибо...

кричать? кажется, уже бесполезно... я потеряла окончательно и бесповоротно ВСЕ. все, что имела - друзей, уважение, интересы, общение..жизнь. зачем теперь что-то хотеть, добиваться чего-либо? я не хочу. что же делать? я пуста, я гнию, я разлагаюсь. ничто уже не спасет... сколько я еще протяну? неизвестно.

Это крах, детка. уматывай отсюда ноги, покуда не поздно. все. 10 из 10 попыток спустила в унитаз. довольно.

17.07. начнем с того, что произошло то, что перевернуло мою маленькую орбиталь к верху ногами... но суть то не изменилась, она все так же крутится. только дискомфорт, что ты таки появился вновь. ничего по-другому не стало. а может, и к лучшему. ты живешь где-то там, я здесь.
21.07. заставляет жить? да, только не на долго... к большому сожалению. потом лишь еще большая горечь жизни. быть все время? я не слишком здорова. хочется снова и снова... но... горечь дает о себе помнить.
--.07. не осталось ничего и никого, кого бы я смела ценить. всем спасибо, все свободны. у меня нет больше сил ругаться, что-то терпеть, менять. пусть все катится под черную землю. соберете потом плоды моей жизни, скажите, как по вкусу были. кажется, не осталось никаких сил и я просто живу по режиму инерции.
я вырвусь, я верю. я вырвусь из жизни, из бреда, и галлюцинаций. меня больше не будут преследовать люди, с меня не будут сыпаться насекомые и земноводные, они не будут меня обхватывать своими конечностями... это все закончится. я почти поставила в себе точку. дайте же мне этот толчок.

В колонках играет - Korn
когда кажется, что связь потеряна и все кончено, всегда найдется падла, которая сунет нос. и порой, это очень даже полезно. для моего стресса. сколько лет прошло.. я устала молиться. и мне почему-то кажется, что ничего, совсем ничего не произойдет из того, чего ожидаю. я не думаю, что эта случайность изменит мои планы. я слишком твердо решила. но это немного толкнуло мой фундамент. неужели господь бог услышан мои молитвы? стоит ли в это верить? будет-хорошо. не будет-да и не надеюсь сильно.
мне страшно. мне страшно до мозга костей.

осталось совсем немного до заветной миссии. пора прекратить ночные кошмары и многократное вскакивание с постели в кошмарном бреду. совсем немного, моя дорогая. уже ничто не сможет растопить или зажечь... я так долго ждала, я стою на краю, краю.. или, может просто нет сил и желания. я оставлю вас со своими проблемами наедине. давно пора.

я чувствую запах вранья за километр, примерно так же, как и акула-вкус крови. вы, редкостные куски отборного дерьма, мне больше не нужны. я верю только одному человеку. меня тошнит от ваших гниющих душ. я сама почти околевший труп. возьми мое невесомое тело на руки-оно рассыплется прахом по ветру. я не знаю, что меня здесь удерживает.. пожалуй, лишь вера. я знаю, что мне нужно. я больше не жду, не надеюсь. все умерло, все замерзло.

это крах. боже, да у меня все руки в крови!!! может, без меня лучше?

что для меня лето 2010? это экзамены, это битцевский парк с алкоголем, это ночи без сна с бутылками пива... это Латвия. это ночи на щуке с мокрыми платьями, с купанием в теплой воде, это трамвайчики от щуки до войки... это пасть дракона с кино-ночами... это жара.. это сокольники, это улица 1905 года, это Ов с дредами и Инносом.. это болото... это футболка с Оззи.. это ночные троллейбусы и автобусы до речного.. это черно-белое платье в бабочку.. это ночи с интервью с вампиром и самой долгой ночью.. это сигареты на балконе и чашка с мате.. это летние тусовки в 40-градусную жару... это мокрые футболки, вода в рюкзаке.. это электрички Чисмена-Ленинградская и обратно.. это шорты... это смог и диспансер.. это чувство безнадежности..это Геленджик с абсентом и вином.. это внезапное возвращение Владимира в мою жизнь... это каток и последний день лета, проведенный в том доме, где я бы больше всего хотела быть, именно на красносельской..это вода "родники россии" в холодных бутылках...это би-2.... это мое лето.

Что это? ревность? отчаяние? безнадежность? самообман?
будь ты рестлер или продавщица в супермаркете, жизнь каждого наполнена драмой и трагедией.
кажется, еще немного... еще чуть-чуть и я сорвусь. и мне будет не до прогулок, развлечений, выставок и концертов, ресторанов и метро, будет только одна цель - залезть покрепче в петлю. уже пройдено много этапов и дорог. ну же? я к этому готова. да.
и прольется моя душа грозой и сверкнет небо.
никому. ничего. никогда.

В колонках играет - старое
Я снова вам буду рассказывать маленькие истории о материальных вещах. сегодня у нас в гостях... УЗЛЫ, например.
Прямой узел, он же рифовый. из того же прямого узла с помощью небольших манипуляций мы можем получить два вида ненадежных узлов-тещин и бабий узел. к чему это я? да все к тому, что из того, что кажется несокрушимым, можно с легкостью под действием незначительных факторов соорудить то, что в руках рассыплется, или узел развяжется. а еще, пусть меня качает на волнах.

решила? вот и иди спать, умная блин.

Так, моя дорогая, заткнулась и забыла. ничего не было. это лишь сон, хотя я все прекрасно помню. зачем ты придаешь меня чувству отвращения и ненависти. когда-то давно-давно.. было. а может и не было. живи настоящим. оно такое. без признаков хорошего конца. что же тогда случилось? люди меняются, ты все еще помнишь человека несколько лет назад, хорошим и связанным с хорошими вещами. а сейчас он дрянь и кусок вшивого дерьма. так что забыли. пока я помню здесь, он живет там. борюсь здесь и там, но выходит как-то печально..да..

В колонках играет - саундтреки
1. заметила одну вещь: примерно раз в день или два меня читает некий пользователь "не определен". что ж, здравствуй. нет, нет, я ничего особо против не имею, просто немного интересно что же ты желаешь найти в мыслях из моей головы? ты меня тайно ненавидишь (а может и не тайно), и пытаешься найти мои слабые места? а, может, повод понасмехаться надо мной? а может (что мало вероятно), ты тайный поклонник. в любом случае, не просто так я держу свою страничку открытой, во всем есть смысл. и в этом тоже. так что... добро пожаловать!
2. временная эйфория. съездила туда, куда давно мечтала, получила массу впечатлений, купила много того, чего желала... впрочем, как и предполагалось вкус удовольствия угас довольно быстро... это я к тому, что разучилась радоваться вещам...а может, я все-таки найду свой путь.
3. загадки. что же мне с тобой делать, юный гуру? в кислоту жалко, а так только под ногами путаешься... да и коэффициент полезности как то низок... Стася добрая или Стася мизантроп победит?

Стоит или не стоит? нет, все же воздержусь

В колонках играет - Тараканы

Все меняется от одного слова. может, Red Label, смотреть себе под ноги, 9 жизней и секунда, которая длятся вечность. а может, узел и невесомость? слишком долго и сложно. если ты кинешь мне хоть что-нибудь, я может проживу.

Настроение сейчас - they say...

было весело, задорно и совсем не по-взрослому. была прочная белая пелена вокруг моей души. ты сам сдирал с меня весь мех, приучая жить незащищенной. приучая ждать на холодном ветру, пока раны затянутся, но они гноились и только дикая боль меня приводила к разуму. я выжила, спасибо, мне хватило сил. что прошло-то прошло? нет. я научилась жить среди лжи, жестокости и глаз. только зачем? слишком тяжело, хотя уже не болит. я ни о чем не жалею и давно простила.

это все по твоей воле: лес-часть полена.
я помыла посуду и уже не буду.

что-то важное? да нет. у меня новая порция зла для вас. я более не говорю, какие вы ублюдки. я просто вашу ложь принимаю за данность. во мне свинец и 9 жизней. я не верю. теперь уже совсем, надолго и окончательно. все ваши зародыши погибнут в начале действа. не люблю, не верю, не скучаю. это удар об воду, когда все тело горит.
прыжок.

нахуй. все нахуй.

не то, что он ушел и мир рухнул, а то, что его и небыло, и не собирался приходить, а мир все равно рухнул. мне кажется, я крепко влипла, солнце перегорело, и сердце не заводится даже при полном баке. знаете, моя маленькая цель осуществилась прекрасно(хотя это слишком скромно). я поверила в две вещи: что я могу, и что есть люди. да, пускай это моя первая победа с новой стратегией, пускай люди вовсе и не люди. но я себе поставила жирный плюсик, хоть чего-то я добилась на 5+, не прилагая к этому больших усилий. и знаете, я перестала замечать маленькие неприятности. пусть вылетает из памяти и теряет интерес, пусть 100% занятость, пускай день вместо ночи, но я устойчиво стою. я променяла нож на цветок, и у меня вышло. СПАСИБО.

Слишком долгое ожидание может привести к исступлению. кажется,я потеряла контроль над землей, но все увереннее иду к своей цели. и пускай у меня перед глазами затылки и спины, мне это ужасно нравится. даже твое предательство мне по вкусу. и пусть, обещания растворились в воде. я забыла все прошлые сны. закрути мои провода в клеммы, я хочу дикой боли. боли и упокоения.

я... я никогда еще, я никогда еще так рано сама не вставала... когда я открыла глаза, и поняла, что пора вставать, было 5:11...я же говорила, что с первым дождем с меня смоет грязь и боль....я так рада была первым каплям у меня на носу... это был первый и последний мой дождь... начинался день 7 апреля...

В колонках играет - земфира
как то слишком печально.. возьми меня, прости меня,моя черничная ночь.. в зеркале лишь отражение руки, тянущейся навстречу.. я хочу смешаться с потокомм машин, с людьми в поезде.. может, никто и не поймет.. а я так скучаю... нет, не по кому-то конкретно... просто скучаю по чему-то, что придет с дождем...я держу себя за руку, температуры января... я говорю по ночам с Луной.. мертвое сердце где-то валяется, в груди абсолютная пустота.. за миллиарды лет мы друг друга еще не встречали.. выпусти меня из бренного тела и я улечу свежим ветром, свободной птицей, ароматом цветов...закрывая глаза я слышу лишь ветер, более ничто не несет покоя..я считаю поминутно свое сердце...а утром, утром будет новая смерть.