Чувство превосходства как главные достоинства. трепещите, грешники!

Атомный взрыв в полной тишине без выброса потенциально опасных веществ. именно так можно охарактеризовать мое состояние.

А теперь, мои дорогие, разбор полетов.
Ready, Set, Go!!!
1) клинический случай №1. тебе, моя дорогая, я завидую. ты утопаешь во вранье, поливаешь дерьмом всех и вся за спиной, а в лицо то силенок не хватит сказать. и как ни странно, ты внушаешь всем этим людям доверие. ну ладно, примем их за крыс. а крысами управлять не так уж сложно, они только плодятся непрерывно да жрут что ни попадя. как НАКАЗАНИЕ-подвешивание.

2) клинический случай №2. ты блеять такой охуенный психолог, что я не знаю прямо что сказать. да у вас, батенька мания величия. поймите разницу, что спрашивая всякую дрянь из жизни и доебывая людей ты не станешь ахуенным человеком. как был дерьмом так и остался. ДОСТАЛ. на литры крови.

3) клинический случай №№3 и 4. да вас, "милые дамы" в одну кучу. одна проститутка, причем в прямом смысле этого слова, а вторая моральная проститутка. продаетесь вы всем и каждому, только по разному. вы БЕСПОЛЕЗНЫ. в кислоту.

4) клинический случай №5. Господин ХХ, теперь речь пойдет о вас. да у вас, сударь, все куплено. и не надо мне рассказывать, как ты в поте лица учишь анатомию и латынь. сама знаете ли в той же ситуации. да вы, сударь, к тому же и жид! скупость не явная, а очень хорошо скрытая. я тебя раскусила. мне более не интересно. убери свои ПОНТЫ. книги в руки и хоть немного умнее стань,а?

5) клинический случай №6. а теперь будем разбирать не сформировавшуюся личность. тебя мне честно жалко. из тебя бы слепить что-то божеское, тогда и будешь представлять для меня какой-либо интерес. МЕНЬШЕ СЛОВ. больше общества, больше жестокости.

6) клинический случай №7. да, да, тебе я уделила эту циферку. ненавижу перемены. я привыкаю к тебе какому-либо, а ты берешь и меняешься в другого. и мне снова не по себе. а так... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

7) клинический случай №8. уууууу, батенька, да у вас хорошо работает принцип "гребу под себя". нельзя так с людьми, не каждый стерпит такое отношение. или, может хватит все таки искать "неземную любовь" в давно прошедшем прошлом? а так, уже забила на все в тебе. тебя мне тоже жалко. хотя ты в зоне недоверия. хотя....(а,похуй). побольше единения с ПРИРОДОЙ. в лакмус тебя.

8) клинический случай № 9. что, "милая моя", смелости не хватает? или роль матери терезы очень привлекает? пока ты будешь рыться в собственном говне, уязвимая и несобранная, тебя раздавит укаточный каток, а может, и того похуже- черви съедят до костей. для тебя работают все законы физики, а в основном - третий закон Ньютона. ты вынуждаешь показать тебе законы физики на твое несчастном бренном теле. я не верю людям, я на них ставлю опыты, ты МОЯ ОЧЕРЕДНАЯ КРЫСА.

ну же, давайте, расстрел в грудь? это МОЯ зона!

спокойствие, только спокойствие. ничего ведь не случилось. это просто не входило в мою историю, впрочем, как и в мои планы. пожелав бросить нож в спину, я получила леску на лестнице, ну уж ее я никак не ожидала. все таки постоянство-мой выбор. уж лучше старое, но проверенное, чем новое и неизведанное. ничего более не отдам.

поменяв тактику, можно с легкостью понять, что бесконечность - не так уж трудно. можно взорваться в метро, прыгнуть с моста, шагнуть под поезд, сожрать таблеток, затянуть узел на шее, а жизнь, а жизнь то никуда не денется. ты с ней не расстанешься. можно хоть жрать друг друга по утрам. все равно мы будем спать вместе, хоть и в разных измерениях.

помнишь бьющееся сердце в подушечке для иголок? однажды, я променяла его на бриллиант чистой воды размером с кулак. только один недостаток - в том бриллианте посередине был изъян, трещина посередине, и он уже не мог быть так высоко оценен профессионалами. из него можно было бы сделать два полноценных камня, абсолютно чистых. но скупость и жадность охраняла его. тот камень пережил жизнь в скульптуре, в недрах книги, в мотке ниток, в подушечке для иголок. я распорола ее, и поменяла местами с сердцем. сердце давно сгнило в ткани, а я не могу вытащить из груди камень - жадность. я лишь хочу тебе сказать спасибо. спасибо за расстрел в грудь. теперь, одно большое целое превратилось в мелкие камешки. я плачу ими, плачу гранеными камнями. все выходит через боль. осталось лишь понять, как далеко небо? или можно поздороваться за руку?

Настроение сейчас - метель в душе, свет в небе...

ты был счастливый и пьяный, оставил все надежды на потом.
я хочу, чтобы падали звезды, чтобы было до невозможности холодно.
заснуть в жутком холоде спален.
я растаю с первой грозой, что прошла уже.
видишь, меня уже совсем не осталось.
собирать листья с остывших волос цвета земли.
хочу холода. хочу на Север..



теперь я искренне верю, что не умею. прости меня, слишком поздно о чем-то думать.
пусть это будет первым эхо, отозвавшимся в моем пустом сердце.
я уеду, обещаю.

у нас просто кончился мед. разве это не повод все поставить с ног на голову? ведь по идее кровь прильет к мозгу и он будет работать лучше. я ненавижу и безумно люблю вас всех одновременно. идут перемены. зачем возвращаться назад? и не подумаю обернуться. для моего великолепия время не важно, оно самопроизвольно протекает. я запустила механизм. все чудесно, мои дорогие!
и еще немного о фригидных выдрах и параллели к себе.

я невменяема... я хочу... хочу секса... хочу боли, страха, нежности, страсти.. в моих мыслях только вопли,стоны..
самое противное, что даже не перед кем похвастаться/соблазнить....на неделе приобрела 4 корсета, чулочков, бельишко...

Я сдаюсь. пусть все будет хорошо. пусть все, всего лишь навсего, будет хорошо. я устала. устала играть, работать над собой. может, лучше оставить как есть и смириться? может, вы увидите, а может и нет.. прости меня. я больше не могу. давайте, я просто буду хорошей девочкой?

Все безусловно считают, что они только самые правые, только они верно думают и рассчитывают. нет бы, хоть иногда признавать, что не прав, а не переходить в разряд схватки в области шеи.

стабильность или восходы и падения? тонкий расчет или внезапное наваждение? прямая агрессия или медленная травля? выбор, только выбор.

мне слишком тяжело отказаться от себя, от своих мыслей, от своей головы. когда я занимаю созидательную позицию, все внутри меня рвет и мечет, разнося раже собственный разум с подсознанием. мне так тяжело отказаться от тебя, моя милая, моя больная богиня.

начнем-с с более-менее осуществимых задач..

Помните мои дорогие, я вам рассказывала, что все мы обрастаем нашими грехами и собственной грязью. так вот, пришло время стричься, сдирать кожу, производить двойную лоботомию, переливание крови. совсем не помешают два пальца в рот или же, например, наши любимые клизмы. мне стало тяжело расплачиваться за нарастающий ком моих грехов.

я же тщетно пыталась обрести душевный покой, вызвав в памяти максимуму Ницше: "что не убьет меня, даст мне силу". Здесь бы прибавить: то, что вас не убьет, может быть чертовски неудобным.

Стоит ли верить себе?
Есть то, что невозможно понять. есть то, что можно познать в несколько мгновений. позволь мне это сделать, я буду тебе премного благодарна.

Два. Две. Двое. вы начинаете мне мешать, пора уже впасть в сон разума и прийти к единому целому. убью одну- сама себе опротивлю, убью другую- убью себя. держаться в равновесии крайне сложно, это отнимает у меня все силы.

Удары мокрых плеток, железные прутья и клетки. мир латекса и секса. и пусть будет проклят. я этого желаю.

В колонках играет - голоса извне
мне уже начинает казаться, что кожа потихоньку приобретает бледно-зеленый цвет и отделяется от мяса.. мясо иссыхает и сжимается.. кости изнутри гниют.. бесконечные горсти таблеток, шприцы, вата, бинты, трубки внутри, датчики.. помни меня...
может это начало нового начала?

Пускай есть ненависть, расчет, упорядоченная система, пускай течет кровь и алкоголь рекой. мне это нравится.
выписываем ключевые слова.

Пускай есть ненависть, расчет, упорядоченная система, пускай течет кровь и алкоголь рекой. мне это нравится.
выписываем ключевые слова.

Пускай есть ненависть, расчет, упорядоченная система, пускай течет кровь и алкоголь рекой. мне это нравится.
выписываем ключевые слова.

ну вот, ну вот почему снова она закончилась? закончилась зима. наверное, для меня, это самое сухое время года, самое сдержанное, самое классическое. черный асфальт и белый снег, больше походит на черно-белый фильм, а когда темнеет и загораются янтарем фонари, я себя упорно ощущаю в начале XX века..

отвези ты меня на студеное, на январское море... это, это так красиво.. я так люблю его, янтарное балтийское море.. как красиво выглядят торосы с ледяными шипами.. а метель, вьюга, пробирающая до костей, светящийся огоньками декабрь, морозный январь и високосный февраль.. когда от горечи зубы нервно сжимают войлок.. в осколках слов горький яд.. зимой я кутаюсь в снежную пелену.. уйти - как последний день зимы.. с наступлением весны остановились все часы в затихшем доме.

а сейчас ты-убийца весны. я ее не жду. мне кажется что именно весна больше всего желает смертей.. она солнечным светом не греет немые сердца.. "О, здравствуй, Март!", - вздыхали дамы и вельможи.. но под его маскою глаза не выражали никакого вдохновления.. я не хочу обращаться к весне, которой жертв любви извечно мало.. убийца весны сплёл венок из безумия..

я покидаю вас на nn-ый срок.

В колонках играет - Ночные снайперы
Прошла ночь, вот, совсем скоро, а точнее завтра, наступит моя 17-я весна. я все ночи проведу в этой весне. у меня появилась новая цель. а точнее-старая потеряла смысл. может, я остыла к достижению, а что скорее всего, она мне стала неинтересна. я отреклась от своих прошлых снов.
Завтра я попрощаюсь с этим городом, это, как всегда, случится ночью. точнее - я уйду в глубь него, самого города. если раньше я плавала на поверхности, то сейчас мне стоит заглянуть на самое дно. нет, я вовсе не стала диггером, да и это было бы слишком просто, правда, мои дорогие? и я полностью и целиком к этому готова.
Я поняла, что я стала не нужна в том доме. в доме, где было всегда веяло могильным холодом. я поняла, что тот дом сгорел, а я долго этого не замечала. возвращалась вновь и вновь, но упорно не могла понять, отчего же, когда я оборачивалась-пустота и холод в спину. а сегодня, когда ложилась спать, я несколько раз проваливалась в один и тот же кошмарный сон, и каждые минут 15, после начала очередного отрывка я просыпалась. я лежала, и пыталась себя утешить, что это всего лишь сон, что это разум. но с каждым разом становилось все противнее. я в этом сне была лишняя, я в этом месте была ненужная, меня там не ждали, не любили.. был твой гнев, вовсе не страшный и не грубый, а скорее всего, мерзкий, оскорбительный... и тогда я поняла, что я возвращалась не туда. это было испытание, почему-то двери не открывались, а занавески предательски резали руки, чашки рассыпались в руках, а свечи разгорались адским пламенем и горела моя кожа. как только я избавлялась от одной беды, было еще уже, было еще тяжелее, твоя надменность возрастала. но нашелся человек, который протащил меня сквозь этот гной, но мне кажется, это была еще одна твоя хитрая задумка, ибо я оказалась в стеклянном кубе посреди пустынного поля в декабре месяце в чем и была-тоненькая кофтюлька и шорты. а знаешь, даже твоя милость мне не поможет. забывай.

В колонках играет - Биопсихоз
Настроение сейчас - вожделение

Через ложь, через нож! Встань в позу! Давай поиграем?!:focus:
Инструкции изложены все четко, не нужно думать, не нужно знать! давай?! лепи меня нежно!
Руки ниже бедра, прости так надо мне! Наши души сольются, и мы станем красной луной!
Чего то меня на БДСМ потянуло...снова.. а это очень прескверно.

Предисловие: Да, ее план таков - сделать так, чтобы фурии из древнегреческих мифов простерли свои черные крылья над этим лазурно-белым миром бриллиантов, денег, меха, двухмесных спортивных автомотбилей, развивающих чудовищную скорость. Но здесь у нее - другая задача.
α) Биологические эксперименты показали, что если поместить лягушку в резервуар с водой из ее пруда или болота, а потом начать эту воду нагревать, лягушка останется неподвижной. Она не будет реагировать на постепенное повышение температуры, на изменения окружающей среды и, когда вода закипит, сварится заживо и погибнет счастливой. Если же бросить лягушку в резервуар с кипящей водой, она немедленно выпрыгнет наружу. Обожженная, но живая.
β) Страх во все времена и у всех людей проявляется одинаково. Организм, защищаясь от возможной кровопотери, гонит кровь от эпидермиса вглубь - и человек бледнеет. Внутренности расслабляются и выбрасывают из себя все, не давая токсинам отравить организм. В течении нескольких первых мгновений тело отказывается повиноваться мозгу, человек впадает в ступор - так задумано природой для того, чтобы каким-то подозрительным движением он не спровоцировал хищника, не дал ему напасть на себя.
γ) Большим пальцем правой руки она пережимает сонную артерию, и кровь перестает поступать в мозг. А другая рука одновременно нащупывает под мышкой определенную точку: если нажать на нее, происходит паралич мускулатуры. Теперь надо лишь выждать две минуты.
δ) В этот миг он ощущает легкий укол в спину. "Комары. Вот потому я терпеть не могу праздники на открытом воздухе". Потерев укушенное место, он вдруг извлекает оттуда маленькую булавочку. Что за дурацкие шутки!
ε) Она достает из кармана какой-то предмет - деревянный брусочек не больше пятнадцати сантиметров длинной.
Небольшое отступление или пункт ω): "Ради тебя я уничтожила еще один мир. И уже начинаю спрашивать себя, стоило ли это делать, ибо ты, кажется, ничего не понимаешь. Твоя душа омертвела".
ζ)На другом конверте - из серебристой бумаги, герметически запечатанном - каллиграфическим почерком, который может принадлежать как мужчине, так и женщине, написано одно слово: "Тебе". Она не знает, кто вскроет конверт, да ей это и не интересно:выбор не за ней - его сделает Ангел Смерти. Многое может произойти в этом промежутке времени, включая и то, что не произойдет ничего.
ϡ) Абсолютное Зло.

Да, ребята! Больше дерьма на вентилятор! Покажите же мне, что вы ели на завтрак! ©by Owerlors

начну,пожалуй, с того, что у меня сегодня весь день в голове играет самба, под которую подходит только слово "Аммонал". ах да, к чему это я, так и хочется, танцуя ритмы любимой самбы идти, и так воткнуть зубочистку. но в чем суть-немного позднее. люблю я латину, люблю самбу, наверное, это мой самый любимый танец..
а сейчас-змеи и серьги. Аммонал и Кураре.

Я очень не люблю делиться впечатлениями, поскольку либо это будет обернуто против меня, либо будет ничего не значащий кивок типо "понимаю". а сейчас сидела, кушала, в плеере проскочила песенка КиШ-проклятый старый дом, и все как будто снова перед глазами встало.
Дело было августом...да,да, именно тогда Москва утопала во мгле дыма и смога..в ту неделю я была на даче, а поскольку дача в северном направлении находится, а пожары были на юге, то дым практически не доходил. был конец недели, а точнее пятница, все просто ломились за город.. а я собрала рюкзачок, полторашку воды и пошла в направлении станции. было около 9:30 вечера. я стояла на платформе и ждала электричку, в это время приехала электричка с Москвы. народ все до единого были в респираторах и масках, ну да, как раз около 6-7 все заканчивают работу и к этому времени все уже добрались до "чистого" воздуха. была страшная духота, и хотя дело было к вечеру, от земли поднимался раскаленный воздух, и было невыносимо жарко. в электричке почти в каждой двери стояла распорка-пивная бутылка, чтобы хоть какой-то свежий воздух дул. я дождалась своей, и устало плюхнулась на жесткое сиденье. народу практически небыло. ну да,какой идиот поедет на выходные в Москву? только в Красногорске, Павшино, Тушино кто-то заходил.на пол-пути уже включили свет в электричке, такой, знаете ли желтый свет.. я его очень люблю. всего через каких то 2 часа я была в душной столице...все это время не переставая играла одна-единственная песня КиШа... но это было только начало..
Ближе к 12 я добралась до дома, город начинал остывать. но ближе к 2 часам ночи я поняла, что мой завтрашний день будет стрессовым. закончилось 6 августа, и начиналось 7 число. поиск в интернете просто разрывался от моих запросов. с утра я вытащила из холодильника бутылку воды, напялила на себя бесформенные черные штаны, синюю большую футболку, закинула за плечи рюкзак и пошла. было всего около 9 часов, а уже чувствовалось, как город нагревается. из-за смога не было видно соседнего дома из окна. как раз был пик смога и дыма. доехав несколько остановок, я зашла в здание. веяло холодом. на удивление, это заведение работало по субботам. недовольная тетка в регистратуре долго выпрашивала мои данные. врачиха была жутко уставшая, а медсестра, что брала кровь со всей дури проткнула мне вену... уж сколько раз мне брали кровь, и не подсчитаю, а здесь я даже от боли язык прикусила. выходила я зажав в кулаке рецепт... что делать дальше-я не знала... я неохотно, словно во сне или бреду, дошла до остановки и не доехав до дома, заглянула к подруге.. слов небыло, голос пропал, а глаза предательски слезились от смога и обиды. на предложение, хочу ли я уехать, я лишь кивнула, слова я сказать не смогла. зашедши в аптеку, я прибежала домой, побросала вещи в небольшой рюкзак, и выпив снотворного завалилась спать. этот день я видеть больше не хотела. хотелось поскорее уехать из этого города, из этих проблем, из этой предательской мглы. на утро я залезла в машину, и последующие два дня было очень тяжело говорить..просто встал ком в горле. скоро,совсем скоро я увидела море, свободу, и как-то немного полегче стало...
что это, где это, и как это, не хочу говорить...

Бегущие заголовки новостей мне предлагают написать о том, что Ливия разрешила эвакуировать россиян, или, например, о том, что после землетрясения в Крайстчерче сошел ледник массой 30 млн тонн, или бегущей строкой о выборе талисманов на зимнюю олимпиаду Сочи-2014. но я не буду, пускай кто-то родился, кто-то умер, где-то Земля дышит, и что-то там, где-то там кому-то там пообещал..

я могу поведать вам какую-либо дрянь, ну что-то вроде, как на меня в автобусе навалилась девушка, противный охранник не хотел меня пропускать, в метро мне подмигнул парень(на самом деле у него был тик), или сексуальный консультант мне впарил электробритву за 8 тыс рэ. но я этого писать не буду, ибо это абсолютно никому не нужная информация.

Скоро, совсем скоро.

Я не так часто вижу спящую Москву. Сегодня воскресенье.
Начну я пожалуй с того, что вчера я поставила будильник на 5:45, но напрочь забыла, что он не отмечен на воскресенье. следовательно, он и не собирался звонить. но, на удивление, когда я сегодня проснулась и взглянула на часы- было 5:44. моему удивлению небыло предела, неужели во мне есть некие часы? может, организм запоминает, во сколько мне надо вставать? тогда почему я по будням с трудом встаю на учебу, и приходится бежать?
Обычно, я встаю, и на лице моем что-то непонятное, мешки под глазами, глаза красные или же просто отекшее лицо. но почему, когда я сегодня я взглянула на себя в зеркало, я была удивлена? ничего подобного я не заметила. обычно, я всегда что-нибудь закидываю в желудок, хотя все равно часа через два желудок противно жалуется, что он хочет кушать. а сегодня я даже не заходила на кухню, я просто как будто заранее знала, что мне это не нужно.
Кажется, кто-то говорил, что в 6 начинают мести дворники. однако, выходя из подъезда я никого не заметила. абсолютная темень, пустынная улица, ни одного человека, ни одной машины. это так странно-приятно... кажется, что нас, людей, в этом городе не так уж много..Москва еще спала.. я никогда раньше бы не подумала, что в единственный свой выходной мне придется выходить в 6 утра. это так странно, странно и надменно понимать, что все еще спят и видят десятый сон. я не так часто была на улице в это время, хотя было пару раз, в основном это было, когда я откуда-либо приезжала или наоборот уезжала, ведь поездам, самолетам и автобусам не так важно, во сколько приходить.
я плюхнулась на кресло в троллейбусе, это так странно, когда это усатое чудо везет тебя одного. в метро в вагоне было не более 5 человек..когда я вышла, под ногами хрустел снег, вокруг никого небыло, как будто меня услышали и дали возможность отдохнуть от мегаполиса, на кустах, засыпанных снегом сидели воробушки. вот кому было столь привычно, привычно искать местечко погреться и найти покушать.
удивительно, но я даже приехала раньше, чем следовало. так забавно занимать созидательную позицию. это было настоящее утро, такое, каким я его себе представляла когда-то в детстве. когда видишь, как уходит тьма на отдых, и встает солнце.. на улице кроме голубей и воробушков и случайного прохожего никого нет.. по городу ездят еще не проснувшиеся, замерзшие троллейбусы и автобусы.
казалось бы, было не больше 8, все еще спали, а я шла к далекой остановке. я в разных состояниях ездила, и трезвой, и пьяной, и сонной, и в состоянии эйфории.. но когда чувствуешь, что почва уходит из-под ног, это..это так неприятно. в подобном состоянии до сих пор я была всего дважды. но тогда это было днем и не казалось, что настолько все безнадежно. а сейчас.. сейчас у меня впереди ряд невозможного и неизбежного.

В колонках играет - земфира
да, да, у меня очередной приступ ненависти ко всем вам. теперь я не буду говорить, какие вы гнилые ублюдки, я просто скажу, что меня трясет и тошнит от вас. нет, не от ваших прогнивших душ, и даже не от того, что я в очередной раз в вас разочаровалась или случайно наступила на свои любимые грабли-топор. просто я жутко боюсь, боюсь вас, боюсь того, что кто-то вновь возымеет надо мной верх и начнет что мне делать и провоцировать те эмоции, которые я надух не переношу. если раньше я с вами разговаривала, то теперь я даже не хочу тратить силы, чтобы что-то сказать. мне страшно. мне страшно оттого, что из лишнего мною сказанного вы выловите что-либо и начнете меня контролировать. мне страшно смотреть вам в глаза, не желаю видеть ваших глаз. раньше, когда-то давно я любила смотреть в глаза, а теперь, как видите, не имею ни малейшего желания. не желаю брать вас за руку, не желаю дотрагиваться до вас.. даже улыбаться не желаю. меня трясет от того, что вы делаете то, что я ненавижу, и получаете от этого удовольствие. меня трясет от зависти. мне противно оттого, что вы все такие трепетные, типо с глубоким внутренним содержанием, такие "ностальгичные", "искренние". мне так страшно оттого, что мне придется вытворять то, что я не желаю, и это будет что-то вроде обязанности. мне страшно от предвкушении боли, я не хочу, пожалуйста не трогайте мою мерзкую душу. если не можете ничего хорошего сотворить, хотя бы не загоняйте меня в угол.

Твоя Истина лежит у тебя в постели, и неважно, какого она рода. Неважно, кто, когда, и зачем! Важно то, какой Страх у тебя образуется в глубине. Не проще ли, мой дорогой, вывернуть себя наизнанку? Ну же, делай свое грязное дело! Отчего же ты остановился? Совесть? Неуверенность? Правда? А может, стоя в Грязи по колено, все не так великолепно? Знаешь, самое прекрасное - Страх, быть пропитанным Страхом. А может, стоит снять с себя черный халат и накрыть им свежий, еще горячий, труп? Может, все таки стоило зайти в храм и вдохнуть тяжкий запах ладана? Может, не стоило заливать кровью весь пол?

Стоит, возможно, начать с себя? И себя подправить? А может, не случайно у тебя на шее ремень, который с каждым твоим словом все туже и туже стягивает горло? Может, научишься все таки прощать? Ведь мгновения невозможно остановить, перемотать, повторить! Теперь, ты только наедине с собственным Подсознанием,да! Ты так и не научишься взлетать! Возможно, Мы с ними больше никогда не пересечемся, но ты всегда будешь знать, что есть Толпа.

...1...Ты полностью парализован, гипс, скобы, перетяжки. Амнезия-потеря памяти, вследствие аварии или катастрофы. работа с психологами и невропатологами. но это все так, предисловие. а теперь немного мыслей.

006. Есть такая вещь, так называемая "память формы". суть в том, что при определенных условиях материал принимает изначальную форму. так вот, к чему это я. что даже у полностью бессознательного человека в определенных условиях будут всплывать ассоциации, образы, вещи, слова, люди, действия, вкусы, запахи, и все, абсолютно все, что было вычеркнуто из памяти, вернется на свои прежние места. человеческий мозг-достаточно сложная машина, из нее нельзя исключить информацию. даже кратковременная память оставляет не значимые следы информации на головном мозге. это получается, что мы можем воспроизвести абсолютно любую информацию.

005. "Но кто-то же должен производить впечатление". А теперь о впечатлении. что же это такое? Впечатление производит раздражение чувствительных нервов, которое передаётся мозгу, оно вызывает в сознании соответствующие ощущения и восприятия, которые становятся затем материалом для дальнейших мыслительных процессов. Опять же головной мозг, опять все туда отпечатывается. Впечатление вызывает проявление эмоций. А есть такие ситуации, когда требуется не показывать истинное впечатление, тогда оно глубже и прочнее заседает в недрах мозга, и зудит периодически. От этого начинаются психозы, человек либо пытается стереть из памяти, либо наоборот обмануть мозг и перевести это в положительную часть. А лучшее средство? Провокация. но об этом немного позднее.

на каждой клеточке нашего тела висит по одному греху, в зависимости от кол-ва грехов создается так называемая оболочка из грязи. мы все тянемся к свету, стоя по колено в грязи, гнили, гное. и подняв голову к небу, чтобы увидеть небо и звезды, на тебя прольется кровавый дождь. забудь, кто ты, что ты!!! так часто мы говорим, что достойны по заслугам чего-то большего или лучшего. а что сделал ты, чтобы быть упомянутым в этом списке? подними голову к верху! вы все красавцы, уроды, умные люди, люди тупые, вы все топчите.

Не покидай нас, Иисус, Кришна, Будда, Аллах, Элохим... у тебя столько имен...Наши руки в крови. Наши Боги с нами.

Воспитай мое тело запахом страха. меня воспитают люди в халатах. взорви мой дом, залей кровью, убей моих детей-это моя расплата.

(с) идеи-трехчасовое прослушивание Биопсихоза. спасибо.

Сижу вот, клею папье-маше... как ни странно-из собственных историй болезни, справок и прочей ерунды... конечно,это все устаревшее,но... сам факт склеивания из кусочков меня навел на одну мысль..что неважно в каком виде продукт, важны его качества...

сейчас скорость моего отвращения к людям и агрессия возрастает с невообразимой скоростью. я готова убить всех и вся. и суть не в каком-либо человеке, неудавшейся контрольной или пмс на худой конец, а в том, что я целый день решаю матан. просто так. просто потому, что мне нескем поговорить. не осталось людей, которым я доверяю, те, в кого верила, перешли в стадию обсирания всего, что я говорю, те, кому открывалась - ушли. я не хочу видеть лживую улыбку и "интерес" к тому, что я говорю. я хочу просто поговорить. я сама всех послала, сама ушла. а теперь вот, выходит, мучаюсь. печально,да. как ни крути-человек-социальное существо. ну... как то так..


простите меня за все. за ложь, за грубость, за смех, за то, что не оправдала надежд. за ночи, за слова, за алкоголь, за бегство. за то, что верила вам, за то, что сама себе гроб сколачиваю, за собственную глупость. всего этого и быть не должно. а есть. может быть, мне стоило бы быть бездушной тварью и всех наебывая ставить на людях эксперименты, при этом никакого подозрения на тебя не упадет, ты же блонди? или беззаботной девочкой, хихикающей в метро? а может, просто ублюдком и брать все от людей как должное? но, к сожалению, такого не случилось. я такая, какая есть, и не знаю, сможет ли меня что-либо изменить. а пока. пока что я устала. устала от самой себя.

Правда и ложь в воздухе повисли... или 173 дня постулатов.. это, конечно, не 37 дней крови. а кровь-не логика.
Но я не собираюсь менять свои планы. и для тебя это не исключение.
Что такое эргономичность? это самая высокая производительность при наименьшей вероятности ошибки. Решили, что общие удобства предмета, экономию времени и энергии при использовании предмета можно брать за просто так? как бы не так, говно в проруби всегда всплывает, и пусть оно находится в непосредственной близости от меня, я построю стену, я убегу, я убью соперника, но я не хочу быть по уши в твоем дерьме, гнили и гное. спасибо, хватило. я не верю даже себе, собственному я, а как ни странно, что чем больше людям доверяешь, тем больше они садятся на шею и блюют тебе за шиворот. нет, больше ни-ко-гда.

я каюсь перед всеми вами за свои грехи, простите за боль, за неверу, за страдания, за слезы и за жизнь.

а помнишь, помнишь зиму? неважно как давно это было.... помнишь, как скрывались? помнишь, как украдкой созванивались? как боялась и убегала, убегала прочь...? а помнишь... так много хочется сказать... а нечего. сейчас ничего от этого всего не осталось. наверное. я не знаю. у нас хорошие отношения и мне достаточно, мне так спокойнее. почему вспомнила? да переносила нужные файлы со старого компа, и наткнулась на истории сообщений в асе.
горький мед и цунами...


здесь был еще один пункт, об одном человеке, но написав, решила удалить. это совсем другая история. не стоит портить этот пост. а может и украшать.

В колонках играет - опера
Эпилепсия, нарушения зрения, нервные движения, соматотропин..
болезни с головой-и через 5 лет ты лежишь у дяденьки или тетеньки патологоанатома на столе. да, для любителей экстрима.
когда у тебя молодой человек/девушка, жена/муж здоровый человек, со своими планами на жизнь, перспективами, то проще отпустить. почему? да потому что если у тебя СПИД, рак, скоро оттяпают ногу/руку, диабет или приступы эпилепсии - то желания портить жизнь еще кому то наглухо пропадает. ну зачем ей/ему муж/жена за которой надо следить, регулярно вкалывать дозы лекарств или менять судно? кому это надо. да никому.
ты подкинул мне идею. а точнее две. небольшое исследование, пару провокаций, и результат на лицо. а точнее на инстинкты. что-то мне недавно закралась мысль..ведь действительно, более дегенеративные части населения только и могут, что смотреть зомбо-ящик, пить пиво и ебаццо направо-налево. но не всегда все симптомы встречаются вместе.. иногда мы видим ярко выраженный один из признаков. какой-уточнять не будем. и причем этот признак выражен настолько сильно, что только в случаях крайней дисгармонии он способен забывать о данной потребности. да, из трех выше перечисленных все не так, как я сказала, немного, видоизменено. но не в этом суть. а в том, что действительно чем меньше человеку по жизни требуется, тем больше ему хочется 3 пункта, то есть ебаццо, пить и смотреть дрянь всякую. окунемся в эксперимент номер два. матан-прекраснейшая вещь, приводящая мозги да и тело в порядок, даже можно сказать строевую подготовку. нечем заняться? задолбали родители? проел(а) весь мозг любимая/любимый? тебе не нравится этот мир? на учебе завал? а на работе одни планктоны? да возьми и порешай для расслабления дифференциальные уравнения! нет, лучше попялиться на хрен знает что и поплевать в потолок. в общем, шампанское с утра пьют либо аристократы либо дегенераты. к первым ты не относишься.

В колонках играет - Биопсихоз
Настроение сейчас - чайное

ты знаешь, я не доверяю. и не стоило бы.
твари. неблагодарные твари. предательство. никакого удовольствия. одна гниль в ваших телах и сердцах. мне противно от вас. если бы бросить гранату, я думаю, разлетелся бы гной и гниль в разные стороны. лживые ублюдки. ненавижу.
есть совы, есть собаки, а есть соваки.. это люди - прекраснейшей крови.
еще одна куча людишек, в которых я разочарована. спасибо. теперь я не доверяю еще больше.

время? время неудержимо бежит, не принося ничего взамен. прошел год, ничего не изменилось, все также пусто, я все также вас всех ненавижу. ничего хорошего за это время не произошло, алкоголизм, болезни, пара-тройка левых знакомств. да, мы сами творцы своего счастья. но с чего начать? от чего оттолкнуться? я не знаю, я тону.
призналась.

В колонках играет - Deform
Настроение сейчас - ля-ля-ля..матан!

что такое тишь? прошло, кажется сто лет, а всего пару часов. мне кажется, я бегу, ведь я нашла чем успокоиться. нет, я не предам. никогда. вот в этом плане я тебя никогда, слышишь, никогда-никогда не предам.
что такое смех? это всего лишь положительная эмоция. но поднять настроение всегда почему-то проще, нежели его испортить. вот.
что такое страх? страшнее всего за здоровье и жизнь. я поняла, как волнуются люди. только как мне понять тебя, родная?
что такое слезы? это безысходность. я знаю. ничего больше говорить не хочу.
вычеркни, слышишь,вычеркни!
пошлость, ну без нее никуда. трение-законы физики.
я смирилась, слышишь,смирилась!

кажется, не стоит обо всем этом думать, а взяться за ум. но..как то...не выходит..

все тает, а если тает-к счастью... я надеюсь.

Твой поход в неземные края затянулся навеки,
Мой обет ожиданья позволить не может мне спать.
Каждый день, уже тысячу лет, поднимаются реки,
Расстилают ковёр, приглашают в пучину-кровать

Самых ласковых снов, самых нежных подводных видений,
Там касаются бледные руки до нервов седых,
И мерещатся в иле твои серокрылые тени,
Их я тысячу лет разыскать не могла средь живых…

Каждый день на рассветной звезде я даю обещанье:
Я дождусь, я к тебе дотянусь через время и боль.
Только каждую ночь отнимают и душат дыханье
Реки тысячи слёз, зазывая в бездонную смоль.

Я не видела снов о тебе с той поры, как под сердцем
Оборвалась держащая разум некрепкая нить.
В этом омуте звёзд нет земли и нельзя опереться
На утраченный смысл всему вопреки дальше жить.

В колонках играет - Abba
Настроение сейчас - плед

сейчас в моей жизни решает пулевидная форма, однозначно.

о недавнем. Питер-гораздо более спокойный город. там нет зажравшихся ублюдков. там люди добрее, что ли.. не могу не упомянуть метро. иногда такое ощущение, что спускаешься к дьяволу. там в час-пик нет адской давки, там нет блюющих чурок, там не разговаривают в вагонах, а когда объявили следующую остановку, а поезд еще не тронулся-стоит мертвая тишина. там люди спокойнее.. сейчас я смогла здраво сравнить две столицы и поняла, что не хочу обратно в Москву. единственный огромный минус-зимой дороги посыпают неебическим кол-вом соли и обувь буквально покрывается соляной коркой и кристаллами.

о наболевшем. жадные алчные суки. зажравшиеся жмоты. алкоголики. наркоманы. нытики. мастера пиздежа. крысы. лицемеры.
я вас всех ненавижу. за что-может потом как нибудь объясню. с пистолетом.

убежать. понадеяться, но не на какого. опереться, а тебя подставят. довериться, а тебя оставят в жопе. опереться, но я не верю. я не верю вам всем. за последние 5 дней окончательное разочарование.

однажды ты сказал(а), что заберешь меня отсюда. когда,а? я, конечно понимаю, что чем дольше ожидание, тем слаще цель, но это становится невозможным. направь меня, я только в тебя, наверное, и верю. хотя мне становится страшно от мысли, что и ты меня обманешь, подставишь,а я в этом уверена. сама себя обманываю. идиотка.

время, когда можно позавтракать, пообедать и поужинать 15 граммами.

упала духом
устала.
никакой поддержки.
улетают просто немыслимые суммы на лечение.
господи, забери меня отсюда.

Господи, отпусти пожалуйста!!! за что мне это?!! не надо,пожалуйста! только не это, умоляю..!!

В колонках играет - Биопсихоз
хотела бы я прожить жизнь заново? нет. меня и так устраивает. меня вполне устраивает куча моих неисправимых ошибок, недосказанные слова и недоделанные поступки, неправильные решения и обиды.
но. я бы желала одно. *не люблю такие вещи писать, но чего то у меня сейчас руки задрожали*. причем эта вещь с каждой минутой, с каждым месяцем, с каждым годом обретает все большую и большую ценность. это как коньяк хорошей выдержки. вернуться в один момент прошлого, и пусть даже не стать собой, а просто взглянуть со стороны. и понять, когда же произошла роковая ошибка. с каждым годом этот вопрос меня мучает все больше и больше.да.
"прости, мне тоже было очень одиноко.."©

Что чувствуешь, когда у тебя на горле чья-то рука? объяснить достаточно сложно.
Кажется, что скоро будет не хватать воздуха, потемнеет в глазах..
Иногда приходят мысли, что лучше с этим покончить и закрыть навсегда. и не будет уже больше боли. и страха.
Иногда кажется, что я не сделала что-то важное в жизни и стоит остаться тут, среди живых.
Мелькает мысль, что я должна быть сильной, что смерть-удел слабых.
И не знаешь, куда рваться, мысли путаются...
Прости меня за светлые рассветы, прости за то, что не смогла уснуть навеки.

и жизнь как будто заново...Когда диагноз СПИД, тогда не до улыбок..Зашей мне эти раны..Куда-то жизнь несет..Все стало по-другому, солнце такое тусклое..Встречает утро, не спав прошлые сутки..просто закрыть глаза..Смотрю назад, а там лишь то, что было пасмурно..А разве это по заслугам и по разуму? Мечты пеплом. Кто виноват в том что жизнь стала не радостью? Грусть забирала все,размывая краски..Она страдает ночью…этой последней ночью…

поверь ей на слово. разве не грустно от этого?она была такая счастливая, но..мое уважение к твоей силе воли. и вере в себя.

тишь...это,наверное,январь... небольшое окно в деревянной раме, стекло треснуло в углу, и там, среди двух стекол плетет свою паутинку-колыбель паучок..там же, между стекол валяются трупы мошек и мух...это утро, я знаю. солнце неторопливо светит сквозь щель между занавесками и освещает локоны твоих волос. проснувшись, я целую тебя в плечо, которое показалось из-под одеяла. там, за пределами нашего одеяла холодно, ведь на улице -20 градусов.. нет, это не холодно. но из окон сквозит, да и батареи не так хорошо топят. я вылезаю из-под одеяла, меня тут же обдает волнами свежего воздуха... я поспешно отбрасываю одеяло, чтобы холод не пробрался к тебе. сдергивая с деревянного стула ночную рубашку, я быстро надеваю ее.. через несколько мгновений ступней ног касается полы рубашки. я завязываю ленточку на шее, и бросив взгляд на увядшие розы, иду на кухню... я ставлю на огонь турку, ведь ты любишь по утрам пить кофе. достаю из старого шкафа с зеркалом кофемолку, насыпаю ароматные зерна кофе, и неспеша круча ручку, перемалываю их. и вот, спустя десяток минут из кухни доносится аромат кофе с цикорием и пряностями. такое любишь ты. а я нет, я не люблю кофе, от него сердце сильно стучит, да руки трясутся. я ставлю рядом с изголовьем чашку, а пока что раздвигаю занавески. солнечный поток врывается в небольшую комнату. я целую тебя в лоб. утро, оно такое. это-последнее утро в моей жизни. я знаю. пока ты просыпаешься, я одеваюсь, беру коньки и выхожу на улицу. толкнув тяжелую дверь подъезда, я выбегаю на улицу.. снег так хрустит под ногами...каток, он виден из нашей квартиры... да, это последняя, наверное, радость. прошло два часа и я, раскрасневшаяся, замерзшая, иду обратно.. ты сидишь у окна, и пишешь какую-то научную работу. плед укрывает твои ноги, и видны лишь полосатые шерстяные носки. сегодня мы идем в театр, на мой любимый спектакль...там, в антракте меня измучают адские боли...больница, врачи, но меня уже не спасти. это-погибель. смерть такая, которую я хочу.не грусти, мой милый друг..в моем сердце и для тебя найдется место..
однажды, давно, они убежали. сели на первый поезд и уехали. так началась жизнь в новом мире.
Жизнь одного человека. Жизнь Зинаиды.

так, ребяточки, сейчас польется дерьмо! ибо заебалась.
я ненавижу, когда уходят без предупреждения. ага, продолжай в том же духе.
я ненавижу, когда врут за глаза. самой(ому) не противно? ах да, ты же у нас актер, мать твою! ну да, ничего так играешь, только лагаешь.
я ненавижу, когда по привычке. поменяй уже что-нибудь, а? или только сидеть и стучать друг на друга можете?
я ненавижу, когда по традиции. фу, как обыденно.
я ненавижу, когда с чувствами. там же слюни!
я ненавижу, когда бардак. в голове, в обстановке, в мыслях. фууу..
я ненавижу, когда не получается. сами просили.
я ненавижу, когда ты не работаешь! ну же, давай, родной, что такое? обиделся? или....(или что?*ох,не дай бог...*)
я ненавижу, когда я беспомощна, см выше.

В колонках играет - гитара
как говорится, поменяю сто друзей на сто рублей. ибо полезнее.
перешли на режим активного расходования энергии. печально. не хватает. очень. учеба-зло, ни на что времени нет, даже на сон.
больше раздражения, недовольства и агонии.. скоро взорвусь...
хочу счастья. и не болеть.
мафия придет за нами. за тобой и за мной.

Начну издалека - нашел сходство между учеными-теоретиками и художниками(писателями и т.д.). Креатив. Просто разные операторы. У гуманитариев это краски, невежественные буквы, примитивные колебания собственного голоса, у ученых это строгие числа и формулы, кратко и ясно передающие суть их "произведения". Как-то раз, от одного препода я услышал замечательную фразу: "Математика - это искусство оперирования числами". Тогда мне эта фраза показалась просто красивой, но сейчас я вижу суть. Искусство. Да, детка, оно самое. Математические уравнения и методы можно выставлять в музее, в золотых рамочках, только вот ценителей этого искусства будет, увы, немного. Ну ладно, я отвлекся.
Сегодня мне приснился сон. Удивительный сон, пожалуй, один из тех снов, которые запоминаются на всю жизнь. Суть этого сна я рассказывать не буду, но на основе его я провел кое-какие расчеты. Может быть и бред, но все же... И так:
Существует переменная, принимающая целочисленные значения в множестве Q и переменная, принимающая целочисленные значения в множестве P. Где Q - женский пол и P- мужской.
И так, априори нам известно, что существует принцип минимальной энергии. Применим этот принцип на нашу переменную, рассмотрев взаимодействие двух, как спиновое взаимодействие в атоме:
Существуют X, Y, при умножении которых мы получаем 0 или 2.
Понятно, что в линейном пространстве такая операция выполнятся не будет. Из этого вытекает следующее:
1) XY≠-XY
2) Существует α и β такое, что: αХ=1, βY=1
3) 1 - нулевой вектор данного пространства
Возникает вопрос, почему именно ноль или два?
На это есть логическое объяснение - при перемножении X, Y мы получаем либо невозможность данного перемножения, либо удовлетворение принципа минимальной энергии. Примем, что 0 и 2 - значения, показывающие энергию связи между объектами X и Y, значит, либо энергия связи равна нулю, либо 2 (либо есть, либо нет)
От каких параметров это зависит? Да от бесконечного множества. Для точных расчетов требуется вводить параметр к параметру, брать частные производные от функций, описывающих эти параметры. Но при первом приближении все выглядит достаточно просто:
Для любого Х принадлежащего Q, существует α1, β1, γ1, ε1 такие что: Х=α1Х+β1Х+γ1Х+ε1, где α1 - параметр красоты, β1 - параметр ума, γ1 - параметр "приятности", ε1 - свободный параметр
Аналогично для Y:
Для любого Y принадлежащего P, существует α2, β2, γ2, ε2 такие что: Y=α2Y+β2Y+γ2Y+ε2
В идеале:
α1Х+β1Х+γ1Х+ε1+α2Y+β2Y+γ2Y+ε2=Х+Y
Однако на практике, мы получаем иной результат. Поскольку пространство нелинейное, мы и вводим ε, так называемый свободный параметр, и уже можем считать, что:
α1Х+β1Х+γ1Х+α2Y+β2Y+γ2Y=(Х+Y)-(ε1+ε2)
Что же есть такое, свободный параметр эпсилон? Как мы видим из уравнения выше - в линейном пространстве решение было бы возможно в двух случаях, если ε1=ε2, или в частном случае ε1=ε2=0.
Но, поскольку пространство у нас нелинейное (а на практике может быть, что есть и подпространство), то вполне вероятно, что ε1 и ε2 заданы в разных базисах, а соответственно Х и Y заданы в разных базисах.
Определим физическую суть наших расчетов. И так:
α1Х+β1Х+γ1Х+α2Y+β2Y+γ2Y=(Х+Y)-(ε1+ε2)=Энергия связи
Необходимо, однако отметить, что d(XY)/dt≠0, есть только два частных случая, при которых такое возможно:
1) X*Y=0 (-(X*Y)=0)
2) Существует Х принадлежащее Q, для которого существует Y из P, такое, что |X-Y|=X
и обратная данной теореме, для Y.

В колонках играет - а ничего не играет блять..
Настроение сейчас - злая как черт

итак, получаем в лоб своими любимыми граблями. в очередной раз. нежели мои мозги никак не хотят понять, а? хотя тут уместнее употребить другой орган. нет, ну это какой идиоткой надо быть, чтоб в очередной раз наткнуться?


думала, что все так просто? хорошо, посмотрим насколько. через месяц например, хотя, думаю, все гораздо быстрее проявится. мало тебе, Стасенька, было? надо повторить? и надеяться что "авось пронесет" не стоит.сама виновата.


поверила? ай, да молодец... нет, жопой чувствовала что-то не то. пожалуй, процитирую..."Мне завидно что кто-то оказался более большим уродом, чем я! Мне завидно, что расценивая человека, как самого близкого - он оказался "дорогим лживым куском дерьма"."


нет, безусловно у тебя все получится, а у меня будет через одно место. почему-а вот хуй знает, наверное, я не настолько обаятельная или недостаточно жалкая...


а я маракуйя, у меня нету хуя... или чтоб вас всех распидорасило катком по асфальту, уроды тупые.


а теперь....


ты. нет, это конечно мегоахуенно, писать раз в полгода. и может быть, мне даже приятно. но меня это задрало, очень. больше не хочу, спасибо. блядствуешь ты переменно, но ТИПО надолго.


ты. конечно, мегакруто чувствовать себя властелином мира, да... хотя, даже твое блядство мне по вкусу. одобряю.


ты. хватит наебывать людей. а вот твое блядство мне не по вкусу. нет. нравилось бы, если бы не плел каждый раз сладкие речи кому ни попадя, мечтая только об одной мадаме. вот это выбешивает.


хочу пустоты и спокойствия. очень...ноль эмоций..

Настроение сейчас - грусть

знаете ребята, грустно, очень грустно..
грустно потому, что прошел год, а ничего не сбылось. очень больно это осознавать.
грустно потому, что мне нечего вспомнить. абсолютно. он прошел зря..
грустно потому, что если не стоит напоминание-все глубоко наплевать. спасибо, эксперимент прошел удачно.
грустно потому, что мы все равно мечтаем о других, и что не удержать поток мыслей. только больнее от того, что смотришь, и понимаешь, о чем он(она) думает, но общество запрещает нам.
грустно потому, что мы стремимся к тому, что у нас в руках, а не к тому, что в небе.
грустно от слез.

реакция 1.
чужие мысли иногда очень помогают. да, может то, что я пишу то что и многие-многие вы, только знаете что...я направлена в другую сторону. да, и мне это нравится. мне нравится наслаждаться тем, от чего вы все бежите. а вы все стремитесь к тому, от чего бегу я. может по содержанию это одни и те же модули, но знаки. вот они разные. и еще. мне насрать на ваш глубокий внутренний мир. вы все такие же куски органики как и я.
реакция 2.
спасибо за прекрасное душевное наслаждение. без алкоголя. без сигарет. без препаратов. просто за жизнь и те ценности, которые я имею. за прекрасно проведенное время. большое спасибо.
реакция 3.
ничего не меняется. абсолютно. ты=const. это немного наскучивает. хотя, недавно, проявил некую благородность. но все же. хотя нет, наша с тобой история сюда не вписывается. это слишком длинно и давно.
реакция 4.
чего й то я соскучилась. да, давно такого небыло. нет, я не хочу там **********************(здесь была сладостная речь какой нибудь мадам), просто хочу с тобой поговорить о жизни. очень приятно и обидно одновременно, когда тебе указывают на твои грубейшие ошибки.это доставляет,да.
реакция 5.
блять, взяла бы и уебала, вот честно. а я хочу боксером быть.. баб по ебалу бить...за все хорошее.

В колонках играет - Tomandandy - OST Resident Evil 4
в принципе, проблема старая жутко.. но. сейчас мы возьмем двух человек. с обоими я была достаточно в тесных отношениях, с одним из них и до сих пор. так вот.. о схожести. они оба жуткие эгоисты и сильные психологи, у них у обоих родинка на ухе в одном и том же месте, они оба любят дорогие вещи и немного пафоса. у них у обоих есть дачи на побережье Франции, и они любят играть в компьютерные игры. они оба идут по головам ради своих целей и у них своя определенная стратегия. и таких сходств просто тысячи... меня давно мучает этот вопрос, на который я найти ответ пока что не могу. ведь когда мы смотрим в зеркало, мы вроде бы видим себя, но из-за преломления солнечного света, освещения, погрешностях в плоскости это и не совсем мы. где же таится ответ?

итак, по порядку.
1.
ути моя прелесть, моя хорошая, моя любимая.. химия. да, это доставляет. это выносит весь мозг, но в итоге приносит множество моральных оргазмов. великолепно, просто невероятно.
2.
какая красота.. вторые выходные выезжаю на кладбище... тихо брожу, разглядывая могильные плиты. почему то тянет. может, подсознательно, пытаюсь свыкнуться с мыслью. нет, не хочу кремацию... ни за что.. только нормальные похороны. очень трогают некоторые надписи.. например, "от убитых горем родителей", "от любящих однокурсников"..
3.
животные. прониклась особой любовью к собакам и кошкам.. не знаю... что-то странное.. всегда был один негатив, а теперь...
4.
по-прежнему поражаюсь людям, которые строят отношения. господи, как же вы друг друга мучаете, самим не противно? мне, со стороны, их просто жалко.
5.
проблемы со здоровьем. да, ты даешь о себе знать, тварь ты поганая. чтоб ты сдохла... хотя нет, если сдохнешь, сдохну я, а этого я не хочу. очень кружится голова постоянно и кровь из носа хлещет, уши от давления болят. но это-как бонус к выше сказанному.
6.
хочу 21 число... выйдет потрясающий фильм... ждем-с...
7.
нервишки шалят. постоянно срываюсь.