Нельзя тебя «любить» только потому, что я не люблю себя.
Невозможно научить «чему-то новому», когда в этом нет смысла.

Глубокий вдооооооох и выыыыыдох!
ничего не показывать. мои проблемы-это мои проблемы.
раз, два, три, умри!

что это? положение звезд? энергетика? почему при замене человека на человека выделяется ровно столько же дерьма? очень резво я бежала по кругу и в итоге погрязла в кучу дерьма на старте, которое из маленькой кучки выросло в гору.
что сказать о себе? ну например я делаю из людей подопытных мышек, заставляя что-либо чувствовать и выделять эмоции, я истеричка и депрессивное хуйло, я разговариваю с людьми среди ночи, что им так не нравится.
эй, ребята, знаете что? я это уже слышала.
никому нельзя верить, ни к кому нельзя привязываться. наверное, надо плевать в души и всех хуесосить.
и почему всегда у маленьких шлюх оказывается выигрышное положение? вот этого я уже давно понять не могу. наверное, я плохой человек. или слишком хороший.
прости, я буду скучать..

"Быть кому-то родным был временный бзик, паранойя, истерика, совокупление."

С завидной периодичностью потихоньку наступаю себе на горло.
Вот уже 5 лет.. У каждого свои причины. Женщины, самолюбие, эгоизм.

"Ну пообещай же! Пообещай мне что-то хорошее!! Неужели я всегда буду одинокой, нелюбимой и несчастной? И мужчины будут уходить от меня любимой к своим нелюбимым?… Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста…"

Кажется, я скоро не буду верить ни во что и буду сторониться вас. Я теряю веру и себя. За семью льдами.

параллельные прямые не пересекаются, им это и ни к чему. нет точек соприкосновения.
злость-как ответная реакция на унижение собственного эго, как удар по самолюбию.
ложь-грань сердца твоего.
never forget. never forgive.

В колонках играет - Seether – Forsaken
я как будто стою на краю пропасти, и завтра мне предстоит прыгнуть в холодную бездну. я устала вас слышать и слушать. я буду бить стены и орать во все горло. я устала.
рутина меня сжирает без остатка.
ничего никому. ревность.

В колонках играет - Spiritual Front – Darkroom Friendship
почему-то у меня стойкое ощущение дежавю. почему бы это? может потому, что 3,5 года у меня была та же паранойя? может потому, что история, похоже, повторяется? это мерзкое ощущение, когда есть кто-то кто занимал некое место Х, а теперь ты на этом месте, но всеми фибрами души понимаешь, что точка возврата - это не ты. ты-некий заменитель, сахарозаменитель. и все это-временно. что все вернется к точке возврата, но уже без тебя. ощущение ненужности и продажности. а все почему меня сейчас меня это так беспокоит? потому что тогда я оказалась права, окажусь права и сейчас.
окажешься среди ночи замотанным, с трясущимися, ноющими коленями.

В колонках играет - Dope Stars Inc. – It's Today
Что-то мне это напоминает... моменты, когда берешь трубку и не о чем разговаривать, когда депрессивные мотивы с психозами заполняют до 70% деятельности. когда совсем насрать на то, что происходит с тобой. когда не понимаешь что откуда и, главное, зачем?
по-моему моя спираль съехала и превратилась в обширный круг с небольшими изменениями
что дальше? та же пустота и желание ненавидеть?
во мне куча эмоций. этого быть не должно. я хочу сон.

кругом одни предатели, кругом одна ложь.. одни сраные еврейские редиски, алкоголики и просто придурки и лгуны.. вы все мне вешаете лапшу, которую скоро в пору снимать вилами ежесекундно... никому ничего нельзя говорить, язык не держится за зубами ни у кого...
я просыпаюсь в 5 утра, как сразу все мои вены наполняет ненависть... ненависть дома, на улице, в троллейбусе, метро, электричке... сраные деревенские уебки, алчные богатенькие хуи, просто тупые люди... дайте мне хоть одну рожу, в которую можно будет взглянуть с чистой совестью и пойти попить кофе в 5 утра? где не будет сраных пробок, жары, мажорства и уебищности....
я устала от вас всех, мне нужны новые рожи.. я третий день сижу и пью в одиночестве, а все почему? а все потому что вы все сильны только на словах, на деле же всем насрать.. мне нескем увидеться и выпить.. я безумно зла на вас.

что происходит? какя-то неведомая ебаная херня. я конечно все понимаю, что весна и у всех спермотоксикоз. но вы все, вы все носители членов, идите знаете куда? в жопу к друг другу.

первый дождь обнажил тело и душу и оставил меня наедине с собой.
ты никому не нужен, всем насрать, всем похуй.
мы с тобой тут одни. я и я. одни под теплым одеялом целых 18 часов сна.
омертвение сердца, тела и души.

тяжелое решение, очень тяжелое... надо с ним как-то смириться, принять его, перебороть себя и собственные желания....что же будет...?

я так скучаю.... я скучаю!!!!
что-то меня ностальгия разбила, слабость какая-то, что нельзя себе простить.
впереди меня ждет 6 часов сна и снова работа. работа, работа....
предательски трясутся руки и все падает, таблетки шумно рассыпаются по полу...нет ничего больше во мне, все пусто

будильник в 5:30-как будто так оно и должно быть. каждое утро я еду в электричке, за окном которой идет дождь. не иметь выходных-чудесно! когда нет времени думать о плохом.
константа она на то и константа, что не меняется. неизменно. как и всегда.

В колонках играет - Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows
мне хочется сказать так много. я не хочу, чтобы этот день заканчивался, потому что завтра будет новый сраный бесполезный день, в котором нет ни капли удовольствия. все как будто пресно. я потеряла вкус жизни, удовольствий. вновь ничто не радует... ни сигареты, ни алкоголь, ни друзья.. мне хочется забиться в нору, потому мне так противно каждое движение, действие, слова от людей.
я ложусь в кровать, а она такая холодная. я просыпаюсь на мокрых от крови подушках.
из года в год так хочется послать эту весну на все четыре стороны. никакого удовольствия.

В колонках играет - Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows
тоска смертная одолевает меня. осознание того, что надо меняться. хватит за всеми слюни-сопли подтирать.
когда несколько человек в один голос говорят, что надо больше времени уделять себе и собственным желаниям-это внушает доверие. я слишком хорошо отношусь к тем, кто втаптывает меня в грязь и тянет в бездну.
снова да здравствуют разговоры с самим собой и как всегда холодная постель.

В колонках играет - Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows
Когда ты никому не нужен-это так странно, потому что ты уже отвык от этого. теперь мы снова одни
За окном метель а в колонках странный человек неопределенного пола.

Вдруг так тихо стало в твоей гавани. когда тебя тянут в гниющую бездну и ты этого не замечаешь-мерзко. когда нет радости в жизни-так обыденно.
что будет дальше? не знаю, но наверное скоро сорвусь и задохнусь от боли и слез.
и я сижу одна. так никому ненужная и так всем безразличная.

на что я надеюсь? ахах, смешно! надо наконец насрать на себя и собственные глупые желания.
нет будущего. и прошлого нет.
из пустого семени ничего не вырастет.

я не знаю, что мне делать... хочется кричать, бить стены и рыдать навзрыд.. но даже на это сил нет. что будет дальше? не знаю, у меня медленно опускаются руки... и так хочется спать не в холодной кроватке..
день ни о чем и обо всем сразу.

ахах, спасибо, что потешила мое самолюбие. с таким фейсом только за кадр.
за прошедшую неделю поняла, что роисся-говно. мне нельзя выезжать отсюда, я начинаю ненавидеть лютые зимы и контингент нашей необъятной.
что, так оно и есть, да, милая?
вы что там все, дикие совсем?

знаете что я о вас всех думаю, а о тебе в частности? ШЛЮХА!

когда мне так и хочется заорать тебе "шлюююха!".
ну вот как, как так можно?
снова кризис жанра.. я спрашиваю себя: а зачем мне это все нужно?? зачем?
и не знаю ответа. так вроде и хорошо, а порой хочется взять автомат и расстрелять вас всех к чертовой матери.
сраные продажные ублюдки.

Проснулась оттого, что глаза болят после слез, а душа, сердце и желудок от пустоты...

сегодня осознала что с распространением информации о моем дневнике я перестала здесь писать правду, говорить начистоту...
видимо все потому, что я боюсь, что человек поймет, что я говорю.
почему все не может просто быть хорошо? почему? ПОЧЕМУ??? я устала бороться с собой и алкоголизмом одновременно. уже почти целый день дерьмового настроения, почти целый день наворачиваются слезы.
я не из тех людей, которые любят капать на мозги, а получается, что именно в это чудовище и превращаюсь...
абсолютно не хочу тебя мучить запретами... почему-то весь день в голове крутится фраза "любишь-отпусти"...
ну вот, опять слезы..

щелчок затвора, вспышка.
у вас всех все так хорошо. свадьбы, фотографии, любовь.

щелк.
путешествия, цветы, подарки, покупки.

щелк.
прекрасные отношения.

щелк.
умная голова, изобретательность, БДСМ

щелк.
отсутствие квартирного вопроса.

щелк.
гармония и духовное равновесие.

щелк (пик ненависти)
точка

уже второй день нарушаю данное самой себе слово и творю какую-то хуету. причем как-то странно.
компы, апельсины/мандарины и печеньки.

что-то мне это напоминает, блиать..

привет, как дела? как жизнь?
все наверное так же: щелк-щелк и мех. уныние. отверженность. полноводие? бусины? носки? фонарь? ковер?
а не надо ответов мне. не надо.
а я все так же больна. паранойя, шизофрения, истерика, социофобия, теперь еще булимия (двойной вкус и никаких калорий).
от души
пусть птицы принесут тебе вести от меня.


Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.

Взглянув в зеркало осознала, что брови вновь обрели свой прежний вид...
сейчас ведь отсчет идет уже не на взгляды, а на слова. ну и пусть

сегодня опробовали хоккейную коробку в Измайлово. лед прекрасного "европейского качества", прямо как в Парке Горького. только бесплатно и только мы на катке.
как оказалось, его только сегодня залили, и он местами был с адскими буграми, а где-то и вовсе вода еще.. ну мы как хорошие люди "растопили лед"))
оказывается можно жить и в -18, если конечно нет ветра.
а еще я умница, написала кр по математике на 4 и получила зачет =Р

Какая ночь омерзительная. Не спится и поговорить-то нескем, о мои немые читатели.

опять выходные, опять здравствуй утопия, депрессия, уныние и апатия.
в субботу новогодняя ярмарка, а мне сразу вспоминается прошлый год, клыки и желтые котейки. тьфу!
а еще новогодние игрушки, кот, пахнущий печеньками...
и рождество совсем скоро..

и вдруг так тихо стало в моей гавани.
нет ничего, кроме темного странного утра и желания затянуть петлю потуже.
настолько пусто, что даже слезы не льются.
раз, два, три... я опустошена, выжжена, болит голова..

нет сил, опускаются руки. здравствуй, депрессия

моя паранойя взяла свой верх, теперь я ищу ложь.
не хочу ничего.
руки опускаются, а я сама себя спрашиваю "зачем?"
головой дроблю асфальт, руками-бетонные стены.