... Вот сижу уже битый час:)) не могу выдавить из себя ни слова. Наверное, потому что разучилась открываться. Слишком часто подставляли, слишком много всего было... Закрылась почти наглухо и разучилась открываться)) Писать о плохом не хочется, не хочу ныть, жалея себя, а хорошего как-то мало. Ну вот... какой-то флуд получается.
Тааак ... закрыть глаза ... представить, что никто читать это не будет ии....


Ревность.
Я никогда не ревновала. Всегда уважала свободу мужчин, которые появлялись в моей жизни, и яростно отстаивала свою. Но сегодня все не так... Сегодня я сошла сума. Голову не покидают мысли о том, что ты где-то там... не со мной... Ненавижу всех кто отнимает тебя у меня. Хочу чтобы ты бросил их всех и пришел. Но ты далеко, ты не со мной. Брожу потерянно по пустынному дому... Мне страшно, что ты забудешь, оставишь меня...

Чувства, какие странные они, наши чувства. Можно ли чувствовать чужие чувства?.. сопереживают ли нам по-настоящему или все ложь. Можно ли понимать то, что никогда не чувствовал. Можно ли описать наши чувства... Можно ли описать чувства, которые никогда не чувствовал?..
Можно ли понять тех, кого никогда не понимал? Тех в чьей шкуре никогда не бывал. Что чувствуют самоубийцы: боль, пустота, страх,.. о чем они думают?..

Непонятная любовь.
Нечем дышать... Воздух вязкий, как влажная вата... Запах спирта...
Где я? Кружится голова, и люди вокруг, расплываясь, превращаются в бело-серую массу. Будто дождь смывает незатейливый рисунок художника, написавшего события уходящего дня на стекле.
Боль в груди... что со мной? кто эти люди?..
Сегодня я поняла что ее больше нет. 3 года мы вместе дышали одной жизнью, вместе плакали и смеялись. Вдыхали запах друг друга. Запах волос, ее кожи, нежных губ. Она ушла.. и сразу нечем стало дышать. Я разучилась дышать в одиночку. Боль в груди не проходит. Но я уже привыкла к этой боли. Кажется, что она была всегда, просто я ее не замечала. А заметила только сейчас. Когда ее не стало рядом. Она ушла. Ее место заняла пустота, глухая сумеречная пустота. Она к пропасть отделяющая меня от жизни, отделяющая меня от нее. Глухая тишина давит на уши. Кажется, если собрать все свои силы и закричать, пустота поглотит весь звук, и никто ничего не услышит...


Можно поверить в то, что эти оба чувства пережиты мною? или все это ложь?