Вот и закончен мой дневник, больше нечего писать... Я с ней рассталась. Больно? уже нет. лишь немного тошнит. думаю посплю и все пройдет. Все скоро пройдет

Все начинают новую жизнь, а я все еще поганю старую. Чихаю на учебу перед сессией, поганю отношения с любимой, поганю свое настроение.
В моей душе поселилась озлобленность... У любимой вечно куча дел и нет времени на меня а я каждый раз закатываю истерики. Ужасный из меня человек.
Сижу на маминой шее свесив ножки и них не делаю.

ну сколько можно деприть?

Мы многое не понимаем в этом мире... это еще совсем не повод для ненависти и отрицания принадлежности к нему... Он прекрасен! Он прекрасен для нас...

День просто непонятный, все как то кувырком и с горяча. Устала так что еле стою.

Много не могу понять... Почему она говорит что я ей дорога, а сама может при мне целовацца с бывшим. Он хороший человек, и мне нравицца, он сможет любить ее, и может оставить их? Надоели условности, штампы недосказанности... У меня копяцца проблемы а я все уделяюсь другим вещам, распустила я себя..

Она как то сказала что я не знаю чего хочу.. может она права. Мне нужно было себя занять после дипрессии и она была очень кстати, она отвлекда меня, какое-то время я не жила я летала, мы тянулись друг к другу, я ничего не боялась, и многое рассказывала, а теперь не могу :( И уже даже сомневаюсь люблю я ее или нет... раньше боялась что так буду чувствовать а теперь все равно..

Думаю мне нужно время, нет не разобрацца в себе, и уходить не собираюсь от нее, просто подожду пока все само не станет явным...

Болит живот и голова отмыслей и переживаний, хотя живот может от седенных пирогов, смотреть больше не могу.
О чем писать? о чувствах не хочу, просто не могу... нет не устала просто нечего.
О планах рано. Знаю что не стоит говорить пока не сделаю хоть шажочка вперед.
Сей час я просто хочу найти единомышленников, тех кто может дать совет, научить чемунибудь...

В колонках играет - голос ангела

пожалуста не сгорай
веть кто-то же должен гореть
за углом начинается рай
нужно только чуть чуть потерпеть
шагни обратно за край
тебе рано еще сгорать
за углом начинается рай
нужно только чуть чуть подождать
пожалуста не сгорай
спаси все что можно спасти
прости все что можно простить
иди пока можешь идти
шагни обратно за край
за углом начинается рай


я закрываю глаза понять пытаясь от меня чего ты хочешь дух...

Трудно ли описать что чувствует существо??? незнаю наверное это вовсе невозможно, особенно если собеседник не видит тебя и не понимает всего, не видит слез в глазах, теплой крови, разрывающегося сердца...

на этом я закончу пожалуй , хотела сказать много но решила остановиться Все мое останется при мне...

Деньки маи просто суперские пошли!!! Все хондра ушла :) С друзьями вижусь каждый день, с любимай маей все просто супер!!! Седня не пошла на пары... смотрела как она спит, а потом поехала в инст тока чтоб погулять с друзьями :) Нагуливаюсь так что еле ноги волочу ... но счастлива!!!!!

Я просто живу и просто рада! Я просто дышу вот мне награда! :) Жизнь расцветает... все вокруг оживает :) Птички поют, травка подростает... а солнышко то как светит!!!
Недавно виделась с родными ... ха! много нового узнала о своем детстве :)ну как всегда , родные они такие :)
сеня с друзьями проводили фотосессию мне на аватарку в контакт :) Гы Смеху было :))))
Сеня одногрупницца несколько раз в любви признавалась :)) в шутку канеш но было приятна, видима хороший я человечег :)
А еще у нас сеня студвесна так что топаю видецца с друзьями :))))

я пишу комент под чужим посто, чужой фотографией.... Я живу не своей жизьнью... Сейчас так хочется заплакать... кажеться что со слезами все удет и начнется моя жизьнь... Я улыбаюсь смайлами и плачу ими же :,( Я больше не хочу... Я хочу жить, дышать чувствовать, найти любимое дело, такое чтоб забыв обо всем делать его упиваясь восторгом от совершенного!

4 часа.

В мире слишком много горя, слишком много горьких слез, слишком много невыносимого отчаянья.

В попытках быть нужными мы теряемся, теряем свою волю, да и самих себя. Однако, каждый так или иначе находит себе утешение. Но не всех из нас устроит такое положение вещей... Я отношусь к таким людям. Меня нельзя утешить, я могу устать, но после передышки снова рвусь в бой с горящими глазами и криком «все или ничего». «Юношеский максимализм», - скажете вы? «Не хочу дожить до того момента когда будет по-другому», - отвечу я. Любить и быть любимой – вот моя цель, и только так могу я быть счастливой. Всякое возможно, но сейчас я думаю так!

Многие называют меня сильной, а я готова сомневаться и бояться. Нужно ли с этим бороться?.. ха!.. не знаю.  Многие людские пороки и качества, которыми нельзя гордиться, присущи мне. Порою кажется, что их слишком много. Я много переживаю, как и все. И также, сильно спотыкаясь - падаю. Но каждый раз я востаю из пепла, хотя сжигаю себя я! Напоминает игру «поставь сам себе подножку, используя всего две ноги», даже забавно.

 Почти все называют меня странной. Хм… не знаю почему.

Зачастую говорю людям то, что они хотят услышать… иногда, становиться страшно, что меня настоящую никто не узнает.  Хотя я и сама порою забываю кто я, а может даже и не знаю вовсе.

И я абсолютно зациклена на себе, думаю все люди с больным самолюбием такие.     

Зареклась больше не заходить в асю и не разговаривать с ней, выкинуть ее из головы... и что в итоге сижу в нете с открытой асей. Вчера ей написала в асю после давольно милой переписки (мы не ругались и она даже спрасила не пьяна ли я.. ха!), что она мол знает как меня достать если захочет поговорить... еле заснула после этого, а день сегодня тянетсяяяя, ха как впрочем и любой день без нее. Я думаю только о ней... постоянно... я ненавижу ее и хочу обнять... незамечаю никого. Звонила ей сегодня (сказала себе "она же в больнице позвони вдруг ей грустно") сказала ей что я недалеко и хочу к ней зайти если она не против.. говорит что карантин и мну не пустят :( а сегодня вернецца домой на денек... и что за правила??

Наказание любовью! За мой эгоизм, мою гордость, мое отношение к людям...

Avril Lavigne-Girlfriend

Настроение сейчас - пазитиффное

Счастье переполняет меня! Я многое поняла и наконец ощутила весну :) Поняла что я все же хорошая … и рождена была такой! Проще быть собой и отказаться от чего-то, чем строить из себя кого-то кем не являешься и остаться с тем что есть. Но как же сложно делать то что хочешь…. Все привычное давит на тебя обыденностью, штампами характерами…. Как же хочется стряхнуть с себя это все и взлететь в синее небо!!! Лететь, не касаясь ничего, быть свободной, так как могу только я!

В колонках играет - мечта
"Это невозможно," - сказала Причина
"Это безрассудно," - заметил Опыт
"Это бесполезно," - отрезала гордость
"попробуй" - шепнула мечта

Настроение сейчас - настрой на лучшее

Вчера с друзьями 8 марта празновали... голова идет кругом до сих пор... :)
Наредкость цивильно все прошло.. почти ничего не разбили и не сломали :) Снова пробывала курить... не все я точно бросила... даже разучилась :) Играли в фанты и я вытянула "вымить посуду", пришлось мыть :) С утра смотрели чет про автомобили.. я смотрела как их собирают , как это красиво и хоть ничего в этом не понимаю мое сердце забилось чащще - это зачит что возможен новый поворот в жизни новое большое увлечение... :) (мне понравился мерседес бенз LS)

P.S.
Весь вчерашний вечер думала о НЕЙ.. мне уже все равно , но почему-то очень хотелось ее увидеть, как будто у нас был последний шанс... теперь не знаю

Решила меняцца... быть сильной как я это умею... и пусть все идет своим чередом, а там посмотрим :)

если честно совсем не знаю что написать.... мысли совсем запутались....

Вроде есть люди которым до меня есть дело (друзья , родные) а все равно чувство потерянности не покидает меня.. ничего не могу делать и поделать с этим тоже! Может мне нужен кто-то кто будет всегда рядом со мной... ха, и при этом меня нераздражая :)... тот радом с кем я не буду задумывацца как повести себя, правильно или не правильно я сделала и непослужит ли это поводом чтоб обо мне плохо думали... и еще не бояцца показать свои слабости, не думать что существу рядом со мной придет в голову воспользовацца этим.