Сегодня у меня отвратительное настроение. С утра.
Я чувствую себя шестерёнкой в моторе, который движется вперёд.Надо ли уточнить, что никто не собирается этот мотор останавливать , а вечно работающий мотор в конце концов уничтожается. Так не может человек всё время говорящий правду быть счастливым, а машина вечно ехать по прямой. Нужно быть тростником, резиной, вечно лаврирровать. Я обречена искать середину. А есть ли она?
Ну так вот, сначала мне приснился ужасный сон. Я окозалась беременна и у меня (открыв живот) обнаружили мёртвого маладенца и я оправдывалась перед врачами и мамой, что мол незнаю и думала, лёжа в какой-то больнице, как так получилось, я же вроде не с кем не спала,вредных привычек не было, жила себе тихо..откуда же ребёнок и почему он мёртвый? Потому проснувшись я была мягко скажем не в духе. К тому же болела голова и глаза, буд то бы я думала всю ночь и смотрела к тому же.
Нилб-сказала я снова цитируя Буслаева (если что то непонятно, переверните слово наоборот).
Далее, всё по списку идеальной субботы. "Идеальной субботой я называю любой день, когда мои родственники собираються на дачу, царит раннее или не раннее,, но обычно солнечное утро, я невыспалась, кофе не помогло мне проснуться, настроение хорошее...а моей маме очень надо испортить его и уехать на дачу. Сначала меня ругали..я не помню за что. Потом за неубранную кровать, на котторой спал папа, потом, за то, что я глупая разгильдяйка. И надо же мне было вставить мол, я не глупая.
У меня есть убеждение:Глупая-это та, которая не знает, что такое шкаф.Я же, не догадливая.Я не знаю, что именно В ЭТОМ шкафу посуда.
После сорры, слёз и ушедшего в минус настроения я решила посетить ли. ру. ДОРГИЕ МоИ ПЧ! Если ещё кто то мне пришлёт сообщения в духе "Отправь друзьям и будет тебе счастье, а не отправишь -смерть и года несчастий" я ...впрочем это был второцй раз в жизни, когда мне такоее писали. Первый раз я ответила очень жестоко. Я тоже написала девочке( из моей же школы кстати) , что если она прочитает это сообщение, у неё умрут все близкие, не будет любви, счастья и т.д.".Ооочень ЗЛА была! Второй раз спустила человеку(уже другому).Ну чтоже это такое!Разве мамочка не учила вас, что слова овеществляются?Что можно и поверить? Что выполняя такое вы обрекаете на гибель своих друзей?Что это всё брехня?Вообщем моё отношение к такому понятно. Может, если вы близкий и давно знакомый со мной ПЧ я вас пощажу, но в обьратном случае вы тоже удостоитесь не лучших пожеланий. Вот такая я сегодня "добрая".
Ну и последнее...ли.ру, очень ржачная штука. Помню двоих людей, один из которых меня ненавидел и второго, который ни в коем случае не хотел стать моим ПЧ.И что?Сами прислали приглашения...Они то не знают мой прошлый ник..Или не помнят.
Вообщем простите меня если что, я чувствую сегодня себя садисткой. Это ужасное ощущение.Надо выпить йаду...именно так. Если не узнаёте меня-сочувствую.Если несогласны-пишите.Мне лучше знать свои минусы в лицо...вот такие дела(((
зАВТРА ЕДУ НА ДАЧУ!нА ОДИН ДЕНЬ!
*Добивает ощущение ненужности*

Я устала скучать. Я устала сидеть дома. Я устала слышать одно и тоже, смотреть, делать.Я устала от вечной духоты и вялости.
Я хочу событий.Изенений.Любых.Бороться. Неважно за что. Когда человек не бореться, он начинает умирать. Разлагаться, как труп,как альпинист лезущий в гору и посмотревший вниз, запаздало испугавшийся высоты, я хочу снова найти цель, обрести движение, полёт,но лететь некуда и крылья застыв в бездействии ноют и постепенно могут разучиться летать.
вЗРОСЛЫЕ - ОНИ РАЗУЧИЛИСЬ БОРОТЬСЯ С БЫТОМ, С СОБОЙ. пРИВЫЧКА ПОБЕДИЛА ВСЁ.оНИ БЕЗКРЫЛЫ.оНИ НЕ МОГУТ ИСПОЛНИТЬ НИ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ,НИЧЕГО.Потому что они могут прожить и с пустотой в груди.Как нужно.Как привыкли.Живут(?).Поднимают крик из за того, что вроде как день прожит бесцельно, но уж очень это отдаёт самокритикой.
Критика.Критикуя других, разбираясь в чужих дневах и судьбах я теряю себя.Как пожилой артист.Я больше не могу играть, НО НЕ ИГРАТЬ Я ТОЖЕ НЕ В СИЛАХ.пРИВЫКАЕШЬ.сМЕШИТЬ, КОГДА ПУБЛИКИ УЖЕ НЕТ.И только понимаю - большими скачками стирается моё я. Я полна чужих чувств, мыслей, идей...но тем силнее меня угнетает то, что я не такая.Что я не хочу, не должна играть больше.Что почувствовала, как и баста.Я привыкла всё сравнивать.В этом моя проблема.
Человеку нужна основа.Для размышлений, для жизни, не могу пологаться на опыт, судьбу-тогда надо просто плыть по течению, думать, что так должно-а это неправильно, цели-сейчас она у меня одна.Вырваться.И остаться.Потому что я должна писать критику каждую неделю.еСЛИ НЕ РАЗРУШУ, НЕ РАЗРУШУСЬ.Раньше я специально стремилась-пожить чужой жизнью.Смотреть со стороны.А теперь даже книги не могу читать...устала.Понимать?оСОЗНОВАТЬ-ВСЁ ЧУЖОЕ?Или просто "от чужого".Не знаю. Но чувствую себя так, как буд-то заработалась.
В детстве меня называли "батарейкой".Я всегда была быстра.С детства у меня осталась лишь привычка бегать.И всё...сил нет.Хочу спать.И понимаю, что после сна-всё тоже.Всё также-АААААААААААААААААААААААААА!
Что мне делать?-Этот вопрос меня мучает с каждой минутой, с каждым часом.Висит Дамокловым мечом.
Наши выйграли(это я про футбол).Мой папа говорит, м мало дали на лапу.У него тенсть какие то важные друзья зающие "всё про футбол".Так, как говорит папа, часто случается.Мало дают, или совесть замучила-пытаются выйграть.А много-лучше взять.Оссобенно если знаешь, не всё потеряно.К тому же сильные мирра сего часто делают на "выйгрыш-проигрыш" ставки.Это естесственно.Как и то, что они готовы на всё.Кто поставил больше, конечно.А у наших футболистов зарплата маленькая...вообщем и будь после этого патриотом.Мой папа-уже давно нет.Он даже на выборы не ходил-мол, всё уже решено.Я верю ему...но это мучительно.Знать вот такую фигню...

Поменяла диз.Он не понравился человеку из моей новой критики (вы можете увидеть её в цитатнике).На самом деле это очень хорошее сообщество. Если ты хочешь чтобы тебе сказали правду.Если хочешь увидеть образ твоего днева. Креативная критика так сказать. Я тоже там в критиках.Советую:http://www.liveinternet.ru/community/jullianidizzz/profile
И вообще, критика(именно на дневники) очень интересная вещь.Ты можешь описать дневник, указать сильные, слабые стороны....но главное, заставить днев заговорить, показать себя, рассказать о нём...именно это-задача критика. Бес прикрас, но красиво представить своего...клиента? Помочь своему пациэнту. И только так.Любая другая критика и критикой то не является...просто заброс камнями.Я же ещё и открываю (пытаюсь) образ днева.Это..кхм...то, как представляется, как выглядит его хозяин.Это-интересно.Это нужно.Это-красиво, если конечно умеешь.
Илья....если бы знать где он.Если конечно в Москве.Сорволась бы и ....случайно окозалась рядом.И зачем мне это мучение?Видеть его фотки день за днём?Знать, что он далеко?Что он никогда не был близко?
Если вы пришли к выводу, что скука, это когда ничего делать- вы не правы. Скука может быть и вполн7е деятельная. Но при этом какая то безысходность, надоедливость, тоска не покидают тебя. Вот и сегодня у меня сорвалась встреча с той, кого я ненавидела и я отправилась на Веху, в Вавилон- закупать всякую субкультурную ерундовину. Именно закупать, така как на шоппинг мои метания по магазинам совсем не похожи. Удовольствия, ровно как и кампания у меня отсутствуют. Зато присутствует потраченная тыща и немного довольно необходимых вещей, без которых я по бедности смогла бы и обойтись.Есть у нас людей такаяпривычка-покупать много-много всего, чего нам и не нужно то, но мы бы не отказались...в принципе такой вещью является каждая вторая.Я не знаю чем ещё заняться!
Писать не хочеться, читать -тоже.Уж не заболела ли я?
Папа хочет в конце недели опять "услать" меня на дачи. Мол загазованость и тд. А я не знаю...Может и вправду лучше сохнуть со скуки на природе?
Хотя разнницы особой нет....

Пройдите тест.Очень интересный.

А после всего этого хрустальным громом зазвучали Его слова, Его призыв… Люби!

Посмотри на свое сердце. Нет-нет, не боясь – раскрыть собственную грудь и посмотреть, что же творится внутри это совсем не страшно. Ужасно – это ничего там не увидеть. Но все же не надо тянутся вот за тем кинжалом с золотой ручкой. Я и так вижу твое сердце. Оно – твоя душа. Не карминовый леденец с надкусанным краем, а живая плоть и кровь, ранима, но сильная, живая и порой даже живущая своей жизнью. Но не бойся ран, которые могут причинить тебе твои возлюбленные. Ведь то, что ты чувствуешь лучше всего доказывает сам факт твоего существования. Да и в любви тебя ждут очень приятные неожиданности. С таким-то love IQ это неудивительно…

Пройти тест

Я вернулась в Москву.
Когда едешь на поезде ночью,спать совершенно не хочеться,режим сбивается и я буд-то существую в автономном режиме, когда уже нельзя читать, поскольку всё прочитнное не переваривается в голове и кажется сущим бредом,но ещё можно дремать на верхней полке слушая песни на иностранных языках-иностранных, потому, что не надо вдумываться в смысл, слова и только слушать в полузабытьи, качаться на волнах музыки.Верхнии полки-моя слабость.Я всегда мечтала иметь дома двухярусную кровать.Не сложилось.Зато в поезде-пожалуйста.Точно такой же слабостью является горячий чай с лимоном.Сколько угодно.И обязательно один-два бутерброда.Тот же самый рацион выполняет мой отец, но он-засыпает в поездах и вообще в дороге.А я не могу.Я нахожусь уже в этом автономном режиме,когда спать ещё не хоячеться, но думать уже поздно.Обычно тяжелее всего переносятся-неважно где бодроствание застало человека-дома, в том же поезде-несколько часов/минут перед рассветом, когда царство сна овладевает всеми и хочеться застрелиться, но не вставать, лежать уткнувшись в подушку.Но потом начинается рассвет и каждый солнечный луч несёт радость и желание жить.
Мне просто необходимы были эти два дня деревенского воздуха, озера на участке, огромных глыб серого камня покрытого мхом, леса, рыбалка, книги Пауло Коэльо, чтобы до конца прийти к следующим мыслям:Человек, изучая окружающий мир, не учитывает , но должен учитывать то, что для себя я называю Правом Тайны или Правом Создателя.Многие вещи, такие как природа, женщина, интуиция, человек -это изменчивые субстанции, которым склонны провалы в опыте и нелогическое поведение.Тоесть то, что нельзя обосновать, обьяснить.И в этом "несовершенстве" естественных вещей и скрыта истинная Логика того, что лишь познавая и созерцая несовершенное мы можем понять и узнать о существовании совершенного, а также заставить себя полюбить это несовершенство, и как происходит со всеми предметами любви сохранять, соиденяться и совершенствоваться Самому за счёт этого предмета.А именно в любви и самосовершенстввании-цель существования и приближения к Истине.Ни в коем случае не разгадывать тайну пока сами не поднимемся до её высот.Но не предметом силы, а любви как силы другой, но высшей.Ибо только любя достигается гармония.
Другая же мысль, была то,чтокогда мой отец рассказал одной из родственниц о том, что я Эмо и по привычке я рамссказала ей всё про то, что привело меня в субкультуру и что я пропагандирую, я вдруг поняла, что сделала это зря. ЧТО ГЛУПО ОБЬЯСНЯТЬ ЧЕЛОВЕКУ ПРЕДМЕТ ЛИШЬ ИНТЕРЕСНЫЙ НО НЕ ЦЕПЛЯЮЩИЙ, НЕНУЖНЫЙ ЕМУ.чТО ДАРЯ ЧАСТИЧКУ СЕБЯ НУЖНО ДАРИТЬ НУЖДАЮЩИМСЯ, НО НЕ ВЕЖЛИВО ПРИНИМАЮЩИМ.чТО ХУЖЕ ЛЖИ ТОЛЬКО бЕССМЫСЛЕННЫЕ, ПУСТЫЕ СЛОВА КОТОРЫХ МОЖНО И НЕ ПРОИЗНОСИТЬ.
И действительно, лишь дойдя до этих мыслей я снова изменила своё видение на мир.Приступила к следующему этапу.Этапу когда любишь всё-а значит улучшаешься сам.Быть может это не принесёт существеных перемен, но я снова задала себе очередной духовный порог.Порог, чтобы перешагнуть его когда придёт время.Но все равно остаться Иной.Отличной от окружающих.Наверное в конечном счёте это и есть моя самоцель.
Русского человека, нужно благодарить уже за помыслы, потому что у него всё равно ничего не получиться.

Наконец то снова стих.Несмотря на то, что критиковать я себя готова ужасно, в целом получилось неплохо.
Уезжаю в Деревню на два дня.

Разговор романтика.

Она спросила - Луну достанешь?
А можно звезды? А можно две?
А может, весь Млечный путь подаришь
Как лучшей девушке на земле?

А может нам пойти прогуляться?
Вон, ночь, какая! Ты посмотри…
Ты так умеешь в любви признаваться,
Что сразу всё замирает внутри…

Такие мне шепчешь слова вечерами….
Ты мог бы вполне серенады петь!
А, правда, что мог бы прождать годами,
Или у ног моих умереть?

Какие стихи? А…на первом свиданье!
Ты, помню, ещё мой портрет заказал?
Как вижу: скамейка…вся в ожиданье…
Ну, сколько цветов ты тогда покупал!

Ну, сколько подарков дарил, ей богу!
Мы все театры в тот год обошли.
И вместе, вместе в любую погоду!
В любое время, на край земли.

А помнишь, ты обещал , мне будет
Ложе из розовых лепестков?
Что нашей свадьбы мир не забудет?
Что выбрать могу из любых дворцов

Я дом себе, и что богатство любое
Могу получить? Ну а впрочем, нет.
А может лучше прожить в покое
На побережье десятки лет?

Ты бороздишь на фрегате море,
А я на суше живу с детьми?
Или в избушке в душистом поле…
Ну что решаем? Ты не томи!

А я согласна.…Пусть остров тихий
Чтоб в шалаше, а кругом песок.
И ты со мною, здоровый, дикий
И нежный, ласковый голосок.

Ты будешь рядом? И после смерти?
Давай поклянёмся? Не обмани!
И пусть глумятся соседи, черти!
Мы вместе здесь подождём зари.

На чердаке так темно…ты рядом?
Ну не молчи! Обними…вот так!
Ты очень сильный…вот этим взглядом
Ты и сразил меня.…Ах, Дурак!

А ты бы спас, если б я упала?
Или пристал кто? Или украл?
А вдруг я в горящий бы дом попала?
Не побоялся б,…Что ты сказал??

Да я романтик, да я смешная.
Да я глупа, да я влюблена…
Я как всегда в облаках витая
Совсем забыла, что я … одна.

Ещё одна ссора с родителями.Вухху...
*Только бы не сорваться.Молчать!Да, я не хочу поехать на дачу.Да, не хочу вам помогать.Да, сорвалась с папой в деревню, в Новгродскую.Да, я согласилась.Да, я догадываюсь, сколько это стоит-даже если мы едем всего на два дня!Да, я знаю, что папа привык жить на широкую ногу.Да, знаю что денег НЕТ!!!Вы говорили мне это сто раз!Это значит сто первый...вы считаете?Да, папа не подумал.Он безолаберный.Он, не знает, как тяжело маме.Как она устаёт.Работает.Да, без неё он никто.Мама не плачь...Почему вы выговариваете это всё мне?Не папе?Я считала он взрослый, предлагает-значит может.Это всё будет на папиной совести.Он должен был договориться, обсудить.Да, я согласна.Но я думала...Главное не высказать этого вслух.Иначе меня сьедят.*
-Да, бабушка.Я всё понимаю.
*Да, я такая же как мой отец.Да, рагильдяйка.Да, совершенно оторвана от мира.Витаю в облаках.Ничего не умею.Грублю старшим.У меня ужасный характер.Я безалаберная, неприспособленная, не самостоятельная.Живу в своём интернете...причём тут интернет?????!Что, из за него у меня всё не как у людей?Я отстранилась от реальности?Я плачу сейчас в конце концов?Истеричка!!!!?Вы на себя посмотрите...и кто из нас псих?Вы себя видели?Дёрганные совсем,Вот заболели....Между прочим Пауло Коэльо, которого не так давно я начила читать и сразу же влюбилась без памяти считает-и я с ним согласна,что люди все сумашедшие.Просто привыкли считать, что сумашедшие-это неконтролируемые.Да, я неконтролируемая.Признаю.Но не сумашедшая.А вы снова грозите отправить меня в психушку.Просто я не могу как вы, вместе.Я всётаки девочка, взращённая на Емце, Достоевском и Коэльо!Какое будующее у такого ребёнка?Нет, я не распоясалась.Но не позволю приплетать сюда интернет.Хотя я и не делаю ничего полезного...вы считаете, что мне пора подумать уже куда я хочу поступать?В 14 лет?!!?Я считаю, что ранова то как то.Полазить по страничке МГУ?Упросить лектора по журналистике Антона с дачи меня проинструктировать?Писать в школьную газету ещё чаще и в интернете вывешивать?Определяться?Уже?Ну это просто глупо!Вы мол не можете дать взяток?У меня недостаточно хорошие оценки?О чем я думаю?????*
-Нет,я считаю что пока это неважно.
*Да, я нагрубила вам, моё мнение никого не интересует.Я слишком мала.Неуважаю взрослых, огрызаюсь.Скоро вгоню вас в гроб....Нет, я не издеваюсь, когда молчу.Просто знаю вашу реакцию.Не обманете.Я не хочу специально делать вам больно.Да, со мной бесполезно разговаривать.Не спорю.Кто ещё кого не слышет и слушать не хочет...*
-Но я всё равно поеду!
*Мама, не шепчи, что я сволочь и свинья.Что мне не стыдно...что я должна заткнуться....я и так пытаюсь держаться.Мне больно это видеть.....Но это невыносимо!*
-Всё,спасибо за доброе утро!-хлопаю дверью.Я больше не хочу это терпеть.
Свобода всегда ограничивается общественным мнением.Пример-дрес код на работе.Ты скорее подчинишься ему, чем себе.Но я поступаю на перекосяк счаслива лишь одной мыслью, что всегда легче поступить как надо.Что я не в стаде.Вот только государство, как говорил Дед-машина по уничтожению человеческого я .Но если не будет я , то и "мы " не будет.Поэтому мы и придумывает законы чтобы ослабить, привязать я вместе.Но так, что я не могут обьедениться.И это печально.Что я возможно не понимаю в чём не права.

Прошло два дня.Скорее даже не прошло-пролетело.Незаметно, сонно и как то быстро.Без впечатлений, навязчивых мыслей.Вроде и день прошёл, и чем то занимался но-не вспоминается, не осознаётся, что за столько времени ты занимался чем то явным, стоящим.Да и само время то тянется, как резина, то выстреливает,часы буд-то сговорились показывать время таак, что не угадаешь даже, не поймёшь-неужели ещё/уже столько прошло?
Скучно, и никуда не возможно вырваться.
На меня оставили сестру.
Сижу лопаю конфеты, пью чай, сок, молоко,пречитываю-наверно в 20ый раз Буслаева,в 21ый раз переслушиваю музыку.Настроение-какое-то уныло-творческое.Но нечего не пишется.И только болезнено мнётся.рогаешь пальцем клавиатуру-и не о чем.Незачем что то печатать.Писать.Осточертел телевизор.Но всёже интуитивно кажется-это правильно, что я в Москве, что под рукой ивилизация, что не хочется на дачу.И только так опртивело бездействие и безэмоциональность, какое то глупое ожидание.
Записалась в очень интересное сообщество критики.
Знаете, каждый раз, когда я на улице-метро-в автобусе сталкиваюсь с людьми моего возроста я как то по смешному маюсь, сжимаюсь, раздуваюсь, скольжу(как они по мне) оценивающим взглядом и раз за разом ощущаю, что мне неуютно, мерзко, что я ничтожество.Тухлое и странное ощущение.Ведь мы такие же...и всё равно я глупее, нелепее их.Комплекс?Чего?
Смотрела "Необьяснимо, но факт".Человеческое сознание, опыты над ним.Всётаки наш мозг-загадка.Это чудно-в такой маленькой вещи и столько всего.И причём отдельно от тела-мозг ничего не значит.Но без него ты уже не человек.Понравился опыт "с карцером".Мол люди мучались столкнувшись с одниночеством,Ю собой один на один.Переживали страхи, депрессии.И как был счастлив, как любил этот мир тот, кто одерживал вверх.Может, каждому человеку нужно такое осмысление?Может-дети, когда бояться темноты-переживают нечто схожее?Может-это Бог, единственный во вселенной однажды пересилил себя, создал этот мир и теперь каждый раз возврощаясь из пустоты вселенной любит его ещё больше?Отшельничество святых?Одиночество-как прививка любви к миру?Непритязательная оценка?
Заключаю, что всё в жизни зависит от маленького аспекта везучасти.Не успеха даже, ибо успех может быть коварным-выйгрыш, когда лучше было проиграть.А именно везения.В любом случае.
Ну ещё от настроения.Правильно/неправильно выбранного момента.
Я рисую не очень.Никогда не умела.Линии выходят грязными и толстыми.
Мой рисунок.Мефодий и Дафна.В ожидании нападения.

Вчера была на деньрожденье..кого?Ешё одной тётки,которой прихожусь внучатой племянницей.Ей вроде как 51!А её маме/моей прабабушке значит скоро 80!Знаете, я не могу на это смотреть.Как хрупки и беззащитны старики,как каждый раз,когда мы приезжаем они смотрят на нас-детей, внуков, тправнуков и улцыбаются, и обнимают,буд-то любуются,сохраняют в памяти любое движение, взгляд,состовляют пазлы из прошлого и настоящего.Эта трогательная и странная любовь к моменту и ностальгия по ушедшему накрывают тебе с головой.И только слышешь-сломило одного друга,у дедушки, которого на даче я днюху4 справляла-опять инфаркт.Увезли в больницу.В...пятый раз.Они, эти старики-а иногда ещё несосем старики живут лишь чувством,какой то интуицией,какой-то следующей ступенью,цепляются за родственников и знают только одно-неважно, сколько осталось.Никакого геройства.И это так щемит душу....
Тётя Таня-именниница имеет всё.Работу, где она на вес золота, семью.Но у неё нет любви.Оа не любит разговаривать об этом.Не любит об этом тосты и пожелания.Её жених погиб...я знаю несколько знакомых, у которых погибали женихи.И даже если чувств и долга не осталась они даже при собственном желании долго не могут найти пау.Что это-одна половинка?Второй ещё нет?Такие люди нелепы, с затаённой раной, зализывают её-но привыкли.И реализуют себя в другом...жалкое зрелище.
Каждый раз едя в метро куда-нибудь-занесла нелёгкая, я пытаюсь мимоходом сравнить Илью...с парнями.Любыми.И каждый раз не выходит-он какой-то оссобенный, единственный что-ли.Подошла к грани, когда уже не тянет на тесты про любовь, но по прежнему образ возникает при каждом удобном случае.И мучает..почти материально.И захлёстывает нежностью.С головой.
Каждый ра, за столом я напиваюсь соком о тошноты,до мутности во взгляде,до наполнения желудка и долго отхожу.Я называю это-"крючит".Надо же мне как то компенсировать, что я не пью.А другие пьют...я тут прикинула,что если взрослые пьют на все праздники , то со временнем так привыкают "пить во время праздников",Ю а их так много, что невольно свыкаешься,становишься зависимым и ...ничуть не хуже алкаголиков.Вообщем.Но в моей жизни эта вещь пока не игранет никакой роли.Она просто запрещена.
Весь день жевала шоколадки с изюмом и фундуком.Когда меня тянет на шоколад..это редко но метко.
Немного изменила рубрику "О СЕБЕ".
Одна тётка, в разговоре про дачи:А у меня там домик недалеко, от Москвы...в белых столбах.Я долго смеялась втихую.....XD

Дача это чудесно..это просто замечательно.Если конечно вы едите на дачу с МП3 плеером, толстенной книгой,шашлыком и младшей сестрой.И если конечно сумеете найти уголок где вас не достанет ни одна живая душа-включая сестру-и сможете от души отдохнуть.Не полоть, не поливать цветы не мыть посуду, не выслушивать крики и упрёки-на моей обычной даче в селе Нахабино это очень редкий случай.Может, дело в том, что мои бабушка и дедушка хронические труженники.Они трудяться, трудяться, трудяться-и видя, что вокруг никто не обращает на них внимания зляться.Отдыхать они совершенно не умеют.Или считают ниже своего достоинства.Я не такая.Потому и маюсь.
Незнаю, почему я с детства на любой площадке обожаю качели.Могу часами качаться и напевать.Неважно что-мелодию,песенку собственного сочинения, стих.В ТАКИЕ МОМЕНТЫ Я ЗАБЫВАЮ ОБО ВСЁМ И ПРОСТО ЛЕЧУ.вПЕРЁД.Я не боюсь высоты.Воздуха.И счастливыа взмывая ввысь.Помню до сих пор одну из моих вечных качельных сочинений.То, что, как всё врезавшееся в память с детства бесценно:
Жизнь, как раскрытая книга
Зачеркни её строчки...
Напиши там другие
Буквы, точки.
Но они не простые
Станут вдруг живые
Вдруг реальностью станут эти (строчки?Точки?)

И на крыльях мечты..
Улетишь в небо ты...
Улетишь в небеса на качелях.
и пусть мир мечты огромедный
Станет твоей личной вселенной
И ты будешь с нами кататься на качелях..

Там увидишь ты звёзды,
Голубые планеты.
Сможешь землю держать ты
На ладонях.
И в облаках счастья будешь с нами купаться,
Будешь с нами качаться
На качелях....
Припев.по прежнему эта песня греет меня, как бы нелепа она не была.Уже сейчас общаясь с сестрой замечаю.Она тоже любит качели.Но я уже отдаляюсь от неё,черствею, не понимаю-как это,быть ребёнком.Сегодня она, когда мы поссорились из за оранжевого водяного пистолета и она сев на землю вдруг сказала"Ты меня всегда ущемляла...я знаю." и зарыдала, а я принялась шептать тороплитво"неправда-неправда-неправда" мне было очень стыдно.И противно.Я же знаю, что это правда.Хотя и не полная.Никогда не умела ладить с детьми.Сама-большой ребёнок.Но всё равно-другой.Но-не хочу становиться взрослой...никогда!
по прежнему мне проще находить обющий язык с дести-восьми-двенадцателетними.С соседним парнем Денисом.Ему всего одиннадцать.Но с ним я могу смеяться и разговаривать как со своими подругами.И только.
Временами перестаю верить в дружбу между полами.Это следовало зачеркнуть.Но не знаю как.Мой ник в первом варианте должен был быть Eternal child. И это тоже, пожалуй.
Многие люди живут завтрашним, будующим днём.Настоящим.Я так и не поняла, как живу я.Но у меня есть два жёстких правила.Первое-тратить то, что есть сегодня и не копить.Второе-верить в будующее.но в проршлом я не заинтересована...????????

Незнаю, почему я решила написать этот пост.В последнее время пишу не задумываясь..не отдавая отёта(кому?зачем?).
Как то накатывает....
У меня есть абсолютно устойчивое и крайне ненавязчиое мнение, что общество и личность человека- причём любая-похожи на море.Со своими волнами, водоворотами, подводными скалами, приливами, отливами, мелководьями, бухтами, горами и впадинами,вечно текущей, изменчивой природой, всемогущей и беззащитной, загрязнёной или чистой,сильнейшей и слабейшей, вездесущей и заключённой в рамки.Я люблю людей.Я люблю море.Все три раза, когда я ездила к морю я засыпала в гостинницах слыша его лёгкий, успокаивающий шопот и плеск под ухом..музыка бытия.Жизни.Жль, что эта откуда не возьмись взявшаяся ностальгия всего лишь оторванная от реальности мечта.Мне не суждено поехать на море в этом/предидущем/будующем году.
Ещё я люблю океан.Но это уж совсем чудно.Я никогда не была рядом с океаном.Но я люблю его за его вечность..за его загадочность.Что он таит в себе..сколько морей?Сколько лет?Сколько он уже узнал?Океан и море для меня как человек.Значит они живые(?)
За это напоминание мне надо сказать спасибо Влюблённой в Море.Моему 207ому ПЧ.Но я даже не заметила этого...честно.Что ПЧ уже стала так много.Для меня по прежнему существует только довольно широкий, но верный и важный круг аватаров.И тех, кто за ними живёт.Не пойму, чего боюсь больше-распылиться на всех,что не хватит на всех, что количество и качество будут сильно разниться?
Что меня начинает волновать такаая бездушная вещь кк компьютер.И это тоже страшно.
Люди деляться на тех, кто любит живое, и на тех, кто любит неживое.Живое-поездки на природу, гадания на ромашке, походы, цветы,небо....Нживое-компьютеры, музыка....ещё можно любить самого себя.Но таких людей очень мало.В таких случаях нужно подписываться (М.Б-из мефодия Буслаева.).Я люблю живое.
Я люблю романтику.Нет.Не так.Я типмичный романтиСт-чувствительная, неприспособленная, молодая, жаждующая приключений,азартная,Ю пишущая стихи,романтичная и чутакая,любящая природу.Говорят таккие долго не жили в своё время.Может поэтому я и стала эмо?В нашем веке нет романтистов.Но есть романтики.которые различаются с романтистами..как эмо и позеры.Я не романтик.Но и этого знания мне достаточно.
Ходили с той, которую я ненавидела на Кун-Фу Панду.Очень хороший мульт.Я честно не ожидала.Его смысл опять вера-в себя и оружающих.Наиболее нелепое, но верное её проявление.Я слишком устала от одинаковых, похожих, но разных вещей.Копаться в них.
День был довольно хороший.Тоесть я довольна.Не говорю нормальный или не плохой, потому что знаю-это бы значило никакой.Слова тоже странны и неоднозначны....когда тебя начинают привлекать туманные вещи, значит ты несёшь чушь.

Ещё один пост. Мысли требуют выход.Я слишком превыкла раскладывать всё по полочкам.Аккуратно.Я слишком люблю, когда в дневниках как бы ненароком зачёркивают фразы.Запрещают комментить посты, как бы говоря-самое главное рядом, но я не скажу, не отдам , не позволю его вам узнать.Оговорки и описки-только так Фрейд понимал, что с его пациэнтами.
Каждый человек рискует стать открытой комнатой, в которую будут входить и выходить пинком распахивая дверь. Или запрётся, тщательно забронируется внутри.Интернет дневы для того и нужны.Чтобы спасать тебя от тихого буйства.В тихом омуте черти водяться.У тех же, которых всё на виду либо исчезает понятие внутреннего я и получается мы, либо каждый шанг просчитывается.
Очень испугалась увидев у одной девочки однажды запись в дневе"Прощайте!Пора закончить глупую и ненужную жизнь!Всё закончится в полночь."Нужно ли говорить, что со старой жизнью она действительно покончила...чтобы начать такую же новую.
Прогреесс губит человечество так, что оно само не замечает как тянется к дневу для ещё одного поста.Как изолирует и удалет себя, свои чувства и мысли беспощадно..выкладывает их вновь, превращаясь в бездушную коробку, пустой фаил.Мы придумываем себе маски, имена, коды, препятствия,тесты, игноры,ставим пометки типа "хороший парень", "не комментит", "чистки" и "семьи".Мы создаём вторую жизнь.И уничтожаем её одной кнопкой"Выйти"..Кто знает-сегодня ты удалил очередной блог в котором день за днём отражался как в зеркале ты, находился в чудесном мире в котором всё-как ты хочешь, в котором всё не чуть не хужде этого, а завтра ты покончишь и с этим.Просто так.Но начать новый блог уже не сможешь.Из жизни выйти легко..если вся боль стёрта.Прошлого нет.Ты его записал и не запомнил.Ты привык всё записывать.Но не запоминать.Да и фотографии, чувства..всё здесь.Так покончим с жизнью, как с элетронной страницой?
Это был риторический вопрос(
Многие из одноклассников да и некоторые ПЧ удаляют дневы...ощущают, что стали старше.Или открытой дверью.Они видят и бояться себя.Но не лучше ли измениться?Проследить свои изменения?Перечитать свои ошибки...себя не надо бояться.Замыкаться.Чтобы никто прежний вас не нашёл.Глупо.[ ...однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли. Наткнусь на свой дневник через много лет, включу какую-нибудь песню из графы "музыка" ... сяду на пол и горько заплачу...]-Это я нашла у Другой вконтакте.Зачем бежать от себя?
Мой ворос вконтакте-Кто хочет со мной встречаться?На удивление достаточчно желающих.Но все они я знаю наверняка отметили "да" просто так.Нескольким я отправляла сообщения...проверяла...люди не отдают себе отчёт.А ведь в жизни они никогда не сказалили "да" так легко......ещё один пример интернетной жизни или просто вселенской безалаберности.Только понимаю-моей.
Это глупость, что снег идёт только зимой.Летом опадают тополя..пух..снежинки.Закроешь глаза и покажется-это перья ангелов падают...или кто то прорвал тучу.И ещё-зимой снег падает и тает-слёзы, а летом дождь.Вообщем небо плачет по разному.
Быт тоже бывает и поучительным и мудрым.Только вот мудрости печальные...убедилась.Нет ничего хуже убеждений.Они как опасное тунельное зрение-однобоки.Надо видеть жизнь во всех её проявлениях.Хотя говорят, если человек представит себе необьятность вселенной он сойдёт с ума.Мне достаточно знать, что такое вечность.Что она не рождалась и не умрёт.Как то так.
Бесят сообщения в контакте...ты умрешь..если не отошлёшь....или счастье.В любви.Я не суеверна.Я удалила.Так легко..и проблемы нет.Помню, как мы стобой смотрели ужастик про девушку, которая не верила в духов.Она даже в конце орала в защитном круге "Не верю...не верю".И в неё вселились.Всё равно.Она верила.Все верят...человек северен от природы.Или любопытен.Это и был смысл ужастико-триллера "Ключ от всех дверей",Нам всегда хочется знать"Что бы было".Что там..в закрытых дневах, в будующем.
Что было бы если бы байкот, который Оля обещала против Жени состоялся.На глазах облить человека гряызью,.Это чесно.Оссобенно по отношению к Жене.Но можно влипнуть..и тебя обвинят.Я посоветовала той, которую ненавидела и себе быть осторожной.Это такое кареугольное дело.Не наше.Вот так всегда-не может наш класс без интриг.Как и без каникул.Иногда это сочетается...
Завтра иду в кино.С сестрой.И той.Там ещё поговорим.
По прежнем ув ушах невесмайлы.Играть в самого себя.

В колонках играет - Neversmile Клоун.
На этой неделе я застряла в Москве.Летом в Москве только застревают.Ну ещё тусят и паряться.Больше в москве делать совсем нечего.
Моя жажда приобретательства интересных идей и новых вещей поразительна.Почему в июне-мае близнецам буквально пророчат исполнение желаний и приобретение желаемого?Наш месяц.Возможно.Но вот только не всегда прогнозы совпадают с желаниями и реальностью.Далеко не всегда.
Мои мысли заняты музыкой.Своей музыкой.Я выбираю "любимые группы" не по количеству нравящихся песен.Любимая группа-это та, в которой мне хочеться подпевать каждой нотке, каждому слову, выражение моей сущности, моего настроения.Купила новые наушники к плееру, закачала музыки.Теперь я не бегаю по сайтам.Или бегаю только для скачивания и прослушивания того, чего у меня ещё нет.И знаете, я пока счастлива.Я нашла песню про тебя и меня.И про себя.Она называется "Клоун".
и я действительно клоун.Это как я говорила моя маска.Но и у меня был выбор...я не хотела стать куклой.Клоуны хоть иногда снимают маску....куклы не имеют масок.Она(маска) приросла к лицу.Я смеюсь над собой, они над всеми.У меня есть своё я.У них нет.Их лицо-пластик.Моё-краска.Я плачу чтобцы все смеялись.Они не плачут.Вот только несколько раличий между мною и многими друими, кто решил, что клоуном быть стыдно.Нет, это смешно.
Философия бывает двух видов:глобальная и бытовая.У меня сейчас вторая.Нло философия бывает ещё активная и пассивная.У меня опять вторая.Нет событий и дел-я филосовствую.
Моё тело:
Ноги.Я не умею ходить-я всегда бегу.Сказывается сумашедший ритм мегополисов.Бега я хорошо.От проблем и к целям.Боюсь опаздать.Но это со стороны.А на самом деле я не хочу чтобы меня заметели.Я хочу обогнать время.Убыстрить его.Время бежит всегда впереди нас.Но если мы побежим оно вынуждено будет тащиться за нами.
Руки.У меня странные пальцы.Они точо старые.Это знак, что внутренне я старше.Что я много чего хочу "схватить", делать.Хотя про "делать я не сгласилась бы..Разве что писать.Печатать.Руки старухи или пписателя?Кстати, давно не писала сттихов.Творческий кризис.Что то потипу..
Голова.Мой архив ассоциаций, сравнений и рассуждений.Нос или забит или ненужен.Презираю и не умею пользоваться обонянием.Просто не запоминаю запахи.Воспринимаю в автономном режиме.Глаза=вижу плохо.Скорее чувствую окружающий мир.Внутренне.Моя подзорная труба.Уши-да вроде всё нормально.Слышу не музыку, слова..то что за ними.Смысл.
Никак не молжет оставить Меф.Вот смотрите, все мы представляем себе ад...пытки и т.д.А рай?Ну садик такой, животные говорящие или просто мир покой..и всё.Фантазия буксует.И это грусно)
А если представитьб, что жизнь-это школа, испытания для будующих ангелов и умирая те кто его выдержал, прошёл школу отправляются во взрослую приблежённу к богу ангельскую жизнь?А бракованные ангелы, в другое, отведённое для "браков" место.Ад.Это было бы интересно.....)

Была на даче.Это пост с 31 по 3.Целых 4 дня)
Теперь все мои посты будуут длинными.Комментить буду редко, но моного.Прошу не удалять/удаляться.Это было бы грусно.
Прочитала нового Мефа. Меф научил меня многому:философии, наблюдению, юмору морали.Тот, кто прочитал и понял Мефодия и вообще Емца заочно меня понимае.Лучшая рекомендация.Эта книга заставила меня резко подобреть.Я решила, что хочу стать доброй.Тоесть (как говорится в Буслаеве) не ждобрнькой, кто делает хорошие и плохие дела по настроениб, а доброй, для которой добро естественно, к5ак воздух.И ещё не быть "правильной".Правильная и добрая совсе разные вещи.
Ходила в театр.Комедия про древний Рим.Осовременненная.В театр нельзя ходить часто.Ты-дочь актёра-тебе скушно в театре.Потому, что это как жизнь.Здесь всё не очевидно.Это зеркалор жизни.А мне надоела жизнь, и пэтому я предпочитаю время от воремени смотреть на неё со стороны.Могу сказать одно-мне понравилось.
Почему мы смеёмся над своим прошлым?Античностью?Чужими судьбами?
На даче я долго не могу находиться одна.Скучаю.Раньше здесь была Маша.Помните девочка-Ска?Я уже рассказывала вам о ней.А теперь она боится меня.Мы разошлись.У неё разошлись родители.Я вот не понимаю, куда девается любовь после многих лет совместной жизни, тех, кто раньше любил больше всего на свете?Гаснет, как костёр, пустеет, как колодец или её забивают, долго и упорно глушат , разочаровывают друг друга?Но я скорее согласна с первым.Второе слишком мелочно.Значит это была не истинная любовь.
Спорила с дедом.Опять на аспект веры.Человек может верить в бога, камень-что угодно.Но главное верить.
Филосовствовать-это например опросить(не из социологических целей) кучу человек из разных мест в кого они верят.Получить сотни ответов и устоновить, что главное-не в кого, главное-все верят.вЕРА НЕ ТРЕБУЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЙ.эТИМ ОНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ.нО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ-ЧТО ОБЩЕЕ В ЭТИХ ЧУВСТВАХ.
Немного не хватает Ильи.Хотя кого я обманываю?Очень часто его вспоминаю.Это просто такой заряд, стимул, типа "Всё хорошо".Больше всего человек любит лгать, и зачастую-самому себе.В сотый раз оорю-правда-камень.Если он в кармане, как не убеждай себя-нет.Он не исчезнет.Камнем можно ударитьь или сохранить.Но можно обменять или украсть.Поделиться.Изменить до неузноваемости.Сон, ложь, быт-этим мы отвлекаемся от камня.Но он остаётся.Возможно, прав тот, кто сразу решает свои проблемы, возможно-тот кто медлит и ждёт перемен.Вот только проблема может оказаться нерешаемой, тяжелее, сложнее чем ты можешь потянуть или перемены не наступить.
Всегда существует вероятность.Не учитывать её опасно.Рисковать-тоже.Дорого платишь.
Всё в этом мире уже было.Скушно и повторно.Задача индивидума улавливать опыт.Хотя опытность не более чем обычная статистика.Мы уверены, что чашка если упдёт разобьётся.Но она уцелела-элементарный провал в опыте.Опыт и ответственность наваливаются на меня всё больше и больше.
Свобода-это ответственность.
Ещё мы решимли с тобой что свобода-это выбор.И на него вопреки словам деда не влияют обязанности.Ты всегда можешь наплевать.А выбюор другого надо уважать.Его свободу.
Замечаю, что жутко всем мешаю.Начиная с марта.Даже когда мне исполняют желания мне стыдно.ДЛюди делают это лениво, с неохотой, буд то одалживая.А я снова натягиваю розовые очки на нос.Пока я настроена только на волну потрбительства и впитывания.
Я хочу найти достойных, кому смогу отдать, боюсь ошибиться, прогадать, потерять.Забывапю, что нужно самой быть достойной.Красивые глазки не в счёт.
Днюха получилась лучше только твоими стараньями.Наверно я тебе очень сильно должна.За то, что ты была рядом, за то, что ты подбадривала и смеялась со мной, за то, что ты понимала, за то, что твоя любовь покрыла мою.А это очень приятно.
Хорошему человеку должны многие.Я счастлива что именно я бду отдавать тебе долг!)С днюхой меня!

Гуляла на Вехе с одноклассниками.С тобой.
Не один панк на меня не позарился.
Побывали в Макдонольсе, на кораблике, у фонтанов-воообщем обычный вполне маршрут.Эт о с нашей класссухой.Только.
А потом распрощавшись с классухой долго пили и курили за павильонами.Все.И ты.Но не я.Я не курю.Потому что ненавижу сигаретный дым, запах.Не понимаю прикола.Никогда не пробывала.Из-за того, чтог у моего дедушки почти нету лёких.Если он не будет пить лекарствая, он задахнётся.Я так не хочу.У нас был хороший учитель ОБЖ, который,так хорошо обяснил мне вред курения.Вовсе не из за эмо.
Не пила.Я ненавижу ничего горькое.Никогда не брала в рот не капли спиртного.Не пробывала на праздниках.Мне не нужно.Не хочется.Совсем.
Потом, Женя, ДРушая и Ден напились, стали разговаривать с кустами, ржать, орать, бросаться на всех и улеглись спать в обнимку.Наставили(с тобой) Дену засосов.Мы смотрели на них, как на животных.Потом ты протрезвела и мы вскоре ушли.
Дождик по доргое с Вехи оказался кстати.
Не пониамаю, зачем пить и курить.Что интересного?Моднеого?Вкусного?Взрослого?Ты говоришь-пробывать.Не нюхать же клей.Ты же не нюхаешь.А мне ещё нужно здоровье.Мне стыдно, если я буду вести как вы.Мне противно.Курение-не просто запрет.Взрослая жизнь.Он на много опасней Макдонольса.Если я и попрробую что то подобное, то как можно позже.Принеси ка внучек бабушке косечок в гробик XD
Куртка вся пропахла слабым ментолом чужих сигарет.Моя вредная привычка, о которой мало кто знает-слабая мятная жевачка, как всегда за щекой.
Мне вас жаль.Другую, которая придёт пьяная домой, Дена с засосами,ту, которую я некнавидела.Все говорят мне, что она плохая.Подлая.Что с ней опасно дружить.А мне её жаль.Надо убить в себе это гадкое чувство.
Каждый человек-вселенная.Со своей атмосферой и миром.Но когда отказываешься/встречаешь человека, очень тирудно пройти через его атмосферу.Мжно сгореть.Нельзя всех одигакого судить.Я слишком глубоко в планете "Той", я не могу прорваться.Это было бы свинством.Улететь в небо ночью, нечего ей не сказав.
Почему у меня так и не получается освоить предмет под названием доверие?
Готовлюсь к днюхе.Мы едем с тобой ко мне на дачу.Смотрим фильмы на домашнем кинотеатре, плаваем в бассике.Это будет чудесно.Я верю.
Этот класс закончился.А я и не заметила.Но вообще то для меня мой класс бесценен.Хоть нас и осталось бы 8 человек.Потому что у нас есть общее прошлое.Группа без прошлого, как и человек-ничто.А у нас есть.У нас есть Е.Н. из пятого классса.Шестой бурный.И теперь седьмой...не скажу, что мы тали лучше.Только роднее.Но мне хватает и этого.Мы научились держаться друг за друга.И ещё повоюем-я верю.
Всего три тройки в году))))))
Три раза переписывала этот пост...он стирался.
Волшебное число.Последний учебный день.Лето ждёт)))))

пОСЛЕДНИЕ ДНИ МАЯ ДАЮТСЯ ХУЖЕ, ЧЕМ ПОСЛЕДНИИ ДНИ МАРТА.
Хотя бы потому, что весна, достигнув своего пика вовсе не хочет превращаться в лето,упрямиться,манит последней прохладой и Вехой,поднадоевашей уже шклой, тем, что может и не плохо всё было то, а?Нервозы, появляются у человечества не в Марте.Для меня это май-ссоры, скандалы, слёзы, истерики, смех-зашкаливающие эмоции.Из психушек повыпускали пациэнтов погреться на солнышке...
Зимой люди впадают в спячку, весной просыпаются, кровь бьёт к голове.Жизнь разворачивается во всей своей красе.
Но я всё таки сдержанно отношусь к весне.Моё время года-лето.Потому, что :
Летом я родилась.Я обожаю ту устойчивую жару, что стоит летом.Мороженное и газировку.Я люблю когда всё цветёт, живёт, люблю город, деревню, дачу, море, гулять с друзьями, гонять на великах, плавать,сидеть у костра или камина, шашлыки.Не люблю учитьс.А летом никто не учиться.Люблю вставать поздно(ну как, в 10 часов максимум), танцевать, фрукты.Всё, что связано с летом.Потому это оссобенное время года.Для меня.
Время исполнения мечтаний и полной свободы.
Немного ссопливлюсь.Но не болею.
Поэтому уже сейчас, когда жара только началась устанавливатся я просыпаю первые уроки, гуляю, одеваю короткие вещи, бездельничаю, жду дачи, покупаю новые вещи.Я жду лета.И этим всё сказано.
Готовлюсь к своей днюхе.Она второго.Июня.И я, если всё будет хорошо, еду с лучшей подругой-Тобой, к себе на дачу.Смотрим фильмы в домашнем кинотеатре, купаемся в бассеине...думаю будет незабываемо.Я уж постараюсь не забыть.
Илья не приходил в школу...да что школа- всего три урока.(
Что совсем не чувствую себя старше.Лишь упрямей.
Что моя жизнь, как переписка на стене соседнего дома:
Сначала:Спартак лучше всех. Ждёт успех.
Потом:Спартак гавно.ЦСКа лучше всех.Ждёт успех.
И в конце:Спартак гавно.МОЛОКО(?) лучше всех.Ждёт успех.
Это тупо, но в моём календаре всегда так, СНАЧАЛА Я ЧТО ТО РЕШАЮ, ПОТОМ ЭТО ОСПАРИВАЮТ, А ПОТОМ ЧТО ТО КРУТО ВСЁ МЕНЯЕТ...нельзя не изменятся.Не изменять.Первое впечатление, внешний вид..неверны.
Выбирая человека нужно руководствоваться внешностью и внутренним миром одновременно.Слиток золота в мешковине не пойдёт.А говно в парче тож не очень.
И последнее:Одна моя школьная любимая учительница не раз говорила:Твоя свобода заканчивается там, где начинаеться свобода других.Куришь к примеру?Кури.Она тоже -курит.Вот только мы действительно не разу не видели её с сигаретой.Не делай свои недостатки достоянием общественности.ЕНе лезь со своим самоваром в Тулу.И чужие должны также.С уважением относится.Это очень мудрая фраза.Я запомнила её.
Ели в Макдональсе с Олей, и той, которую я ненавидела.А потом ладкую вату на скамеечке Вехи.С весной прощаться легко, как с другом.Помахать рукой. Вы обязательно встретитесь ещё.Несомненно.
Моё Эмо решило тоже сделать мне подарок-В июне выходит диск Neversmileов!УРА!)

Сегодня я как всегда вляпалась.Без тебя.Когда ты не приходишь в школу, надо сразу вешаться.Ток мыло забываю купить...
Может ещё виновато то, что я сегодня разбила зеркало.Дешёвое.Которое покупала вчера в лавке, чтобы подкрасить глаза.И весь день в него смотрелась.В разбитые зеркала смотреть нельзя.Я сама в этом убедилась однажды, когда(первый и единственный) раз в жизни посмотрела в разбитое зеркало под крики всех окружающих "Не смотри!Семь лет несчастья".Но только краешком глаза....На следующий день я поссорилась с девчёнками.Всеми.Вдрызг.Потеряла очередную подругу.Билась в истерике.На второй день, меня не пустили на соревнования, на которые я стремилась больше всего...а на третий день я загремела в больницу артека.Простудилась.Сильно.И ещё четыре дня провела в дурацкой "камере" плате, где у меня ни карт, ни книг, ничего.Только кровать и тумбочка с щёткой.И дурацкая цветочная пижама.Чуть с ума там не сошла....семь дней.Не оч счастливых, если честно.Каждый из нас верит в приметы.Неосознано.Не скажу, что все правда.Но эту примету я запомнила.Навсегда.
И теперь все..повторилось? Дело в том, что вчера, когда я пришла с новой сумкой, девчёнки совершенно серьёзно заявили мне.Что защищать меня не будут.Что их за меня(???)побьют.И они если что не со мной и отойдут в сторону.И сами принялись тут же закрывать меня от ОДНОгО панка моего возраста, котрый меня даже Не видел.А нас было 8 человек!Так они тряслись всю дорогу..8 человек!я БЫЛА В ШОКЕ.пРЯМ СПЕЦИАЛЬНО МЕНЯ ВЫИСКИВАЮТ ЧТОБ ПОБИТЬ..ПРЯМ КАЖДОГО ЭМОКИДА ЖДУТ..ДЕЛАТЬ ИМ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО, ПОСЕТИТЕЛЯМ ВЕХИ...Засада.Это тока мы с тобой знаем.Когда меня дед не отпустил к Тебе ночевать, он мотивировал это "а вдруг там засада"XD.Но сейгодня, когда они начали впоминать это, и "как мне повезло", я просто не выдержала и обозвала их трусами.На что они гордо поттвердили сей факт, и сказали, что мол, они зато целы. И сами бы помогли тем, кто бил бы....Я возмутилась.
-Я же точно такой же человек как вы!
-Нет, Алёночка, эмо не люди!
Я офигеваю.....Рыдаю, и говорю той, кого я ненавидела, что даже врагу не пожелаю таких друзей.Это же ужасно!ЗАРАНЕЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТЕБЯ ПРЕДАДУТ В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ!((((((((((
Они считают, мало ли что они говорят....не мало.Мне достаточно слов.Слова самое глупое и ненадёжное в этом мире.Каколй смысл их говорить?
Эти лживые, фальшивые люди....никогда не знаешь, лгуот ли они или говорят правду.Я почти боюсь их.Как то придумала фразу "Я ненавижу людей за то, что они заставляют меня их ненавидеть".
Зеркало дало о себе знать снова. Они рассказали, что поскольку Илья, оказывается(я знала это.Ведь не случайна же группа вконтакте), я должна выбирать :ЭМО ИЛИ ИЛЬЯОни, мол видели, что он говорил, если я опять приду в эмовских шмотках, то он сдохнетИ как не странно, я выбираю.....ЭМО!Потому, что : а) если я перестану быть эмо, то это означает, что я стану серой мышью, а во вторых, перестану быть собой, начну притворятся, играть.Я так не могу.Я хочу, чтобы Илья полюбил меня ТАкуЮ, какая я ЕСТЬ, меня, а не пустышку.Я хочу свободно выражаться.Эмо-это я. Как можно отказаться от себя?И дело не только в шмотках и музыке, манере поведения.Эмо-это всё для меня.Это то, без чего не будет моей философии, жизни, мнения.Это моя личность.......именно поэтому отказ от эмо-кощунство и невозможно.б)Сам Илья.Если бы он хотел, чтобы я изменилась, он бы сам сказал мне, упомянул в разговоре.Но я не слышала, чтобы он вообще что то про эмо говорил!Один шаг, просьба с его стороны, и я бы принесла жертву.Я должна знать, что это будет ненапрасно.Я ещё не знаю даже, нравлюсь ли ему вообще.Но он нормально общается, даже в тот день....
Любовь с одной стороны, жертва-бессмысленны, поскольку когда один устаёт подпитывать хищное пламя любви, второй ему не помогает.А я боюсь устать.
Я слишком осторожна.Я боюсь за себя.У меня были слишком хорошие учителя.Я уже обжигалась, поднося последние жертвы.Не могу.Но только его взгляд и я....но его нет.Он сегодня не пришёл в школу.
в)Я привыкла всё решать быстро, как окунатся в воду.Иначе, я не могу.Теряюсь.Сомневаюс.Жду.А порою надо довереться сердцу и решить....но совет никогда не будет лишним.
Ты со мной согласна.Хоть это радует.

Илья-загадка.Вокруг него носится куча девчёнок, но не одна из них не больше чем друг.Они целуются в щёчку, общаются по се, перезваниваются.....но это всё не для меня.Я хочу быть ближе.Лучше(?)(оч.двумысленный вопрос).
Наваждение уступило место размереному обожанию.Я теперь мыслю более здраво.Пытаюсь перестать улыбаться, находясь с ним рядом.Разговариваю.С ним явно есть о чём поговорить. И помолчать.Это мне даже нравится больше.
Любовь для меня-это любовь без всплесков, без громких слов.Но готовность на всё, или почти на всё,движение сердца,полная самоотдача, глаза и молчание, которое красноречивее любых разговоров.
Слова это ложь.Фальшь.Даже самые мудрые.Не более чем понятия,тем более разные , н разных языках.Это бессмысленно.Слову можно научиться, чувствам-сложнее.Рядом с Ильёй они не нужны.Мне.А ему?
В Питер я не еду.тАК И ЗНАЛА.(((((((((((((((((
Зачем человеку нужна броня?Почему мы все ходим в доспехах? Звякаем друг о друга?Это же неудобно.Мы все защищаемся от окружающего мира?Боимся дуг друга?Почему человека без панциря или внутреннего стерженя забивкают, съедают, выпивают и выносят всё, что нужно, а потом бросают, пользуются? Почему нельзя жить вне законов?Огранечения?Почему худший вред мы причиням друг другу?Я не знаю.Но это дико больно.Это тяжело....
Люди не любят нищих.Они напоминают им о несправедливостях мира.Сами нищие обрекают себя на несчастье и презрение.Люди не любят давать нищим деньги.Потому что деньги-не их.Вот одежда, булка, купленная на ДЕнЬГИ-их.А сами деньги, прошедшие сотни рук, людей и уходящие снова-не их.И они не имеют право дарить или отдавать их.Деньги пнинадлежат всем и никому.Кто то жалеет нищих, кто то злится на них ...мне стыдно.За них и за нас."Как надо опуститься..."-думую я.Про кого?
Ходила на веху.Пять девчёнок я и Сергеев.Мило походили и поболтали.Но впрочем я должна почаще находится рядом с ним.Это было бы чудесно.
Купила новую сумку.Розово-чёрная клетка, кожезаменитель.Нравится.Нравится, как Илья спасал меня от скинов и панков гуляющих неподалёку.Анти ЭМО XD
Надо быть тем, кем кажешься.Жутко интересная фраза.Вот в том то и беда, что никто из нас не открывает истинного я.Никто.Лишь броню.Илья смотрит на многих.Не нравится ему никто.На самом деле.Или?Очень сложно.Почему надо лгать, играть, вскрывать броню тупым ножом?Отдирать маски?
Но я не бронирована.Ничуть.Я ещё жива.И знаете почему?Я настолько реалестична и правдива, что люди просто НЕВеРЯТ мне.Что я так могу.Это моя главная тайна.Первая и последняя.

Вы думаете я стала оптимисткой за эти несколько дней?Тогда вы ещё меня совсем не знаете.Есть у меня фразочка:Я не грусная.Я задумчивая.Типа отмазки. Но это правда..на самом деле.Я не оптимист, не реалист, не пессимист.Я философ.И это не громкое слово.Философия-это бесконечное сравнение и анализ.Она не бывает ваесёлой.Мы рассуждаем не о ценах на кефир.Если конечно они не ведут к роковым для земли последствиям)
Оптимист, это тот, кто даже в крестах видит плюсы.........Или тот, кто идёт по дороге жизни вместе с пессимистом, но пессимист видит только лужи и ямы, а оптимист просто смотрит на небо.А реализм...это просто напросто цинизм и эгоизм.Очень мало встречала таких людей.
Илья угостил жевачкой.....странно.Когда он недалеко или далеко я всё на свете готова отдать, чтобы быть рядом.А рядом....моя душа сжимается, до боли, я почти боюсь его.Это очень болезнено и дискомфортно.Но мысли о нём , да.Всё время.Смотрит-и сразу мне хочется улыбаться, я ощущаю себя королевой.Нет-мучительно хочется взгляда.То молю отвернуться, то хоть улыбки....
Я слишклом чесная.Уже начала наживать врагов...я это чувствую.Но не могу..я не знаю кому верить.Тем, кто говорит, что Сергеев для них нечего не значит, или тому, что вижуц и замечают другие и ты.Все они-друзья.Но ведь кто то лжёт.А недоверие..лучше я буду потом рыдать и клясть собственную доверчивость, чем подозревать.
Я неревнивая.Я не боюсь щекотки.Я боюсь ошибится.
Почему обязательно кому то лгать?Почему всё так сложно?Почему нельзя позвонить и всё рассказать.И не бояться возмездия или смеха.Общественного мнения.Что это вообщен такое?Прутики,Я, которые объединились в веник, что бы их не сломали?Как оно возникает?Почему количество и качество не совпадают?Я не знаю.А потому тоже боюсь.
И вообще, посмотрев последний звонок, почему то пришла к выводу, что о значимости жизни можно судить с двух точек зрения.Ну конечно если не считать, что жизнь есть сон или там кошмар...
1)Последовательность.нИЧТО НЕ МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ ИЗ НЕЧЕГО....Мы-живём.Порою я считаю, что мы в огромном террариуме, чтобы играть, искать себя.И наши поступки, приходы и уходы, выйгрыши и проигрыши корректировала судьба.Или бог.Возьмём например бога.Он знает, для чего мы живём. Но почему он или нечто нас создало?от скуки?как кукол?ПОЧЕМУ МЫ СТОЛЬ НЕСОВЕРШЕННЫ если совершенно то,что нас создало?Почему бог не говорит с нами, если мы нужны ему как его образ и подобие?Почему появился этот мир,откуда появилась желание создателя?Судьбы?Не сидит ли божество само, как в террариуме, ибо кто то же создал его, как нас?Это, есл мыслить по цепочке, что всё взаимосвязано.Что на земле нет случайностей.И лишь непонятная нам логика...
2)Случайности.Если представить, что всё, что нас окружает, не более чем случайность.Что мы появились СЛУЧАЙНО, ведь сколько факторов могло нам помешать.Могла не возникнуть птица, трава, человек , животное...всё случайно.Лишь стечение обстоятельств.Сегодня ты жив, завтра случайно мёртв, обманут...это катострофа.Никогда не смирюсь с подобной теорией.Тогда всё пойдёт крахом.
Мы ищем для чего жить, а живём для одного-счастья.Но добиваемся по разному.Разве человечеству сейчас лучше, чем во времена пещер?Нет.Мы такие же.Знания не дают счастья.А разве были несчастливы пещерные люди?Нет.Значит мы не продвинулись.Все открытия-любопытны, но не нужны.Главное рядом.Путь был проделан не зачем.От скуки?Мы не нашли самого главного.
Человек не должен подчинять природу, ставить её ф рамки.Уничтожать.Зачем это?Это не принесёт не счастья-ничего. Зачем быть господином господина?Мы не более, чем существа.Умные, но не умнее взаимосвязаной природы.Нам ничего не даст победа и ограничение.Только сложности.Лучше жить в согласии, просто, как предки.И счастливо.
На улице холодно и сыро.Кажется некая дождевая метель.Я сама не заметила, как измучил себя.Очень похоже на разновидность дпрессии.Сотни вопросов без ответов.Это невыносимо.

еСЛИ С УТРА ДОЖДЬ-НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ПЛОХО.
Если днём дождь-это опять же не катастрофа.
А если дождь вечером-то вообще круто. Капли, барабанящие по стеклу-это так мелодично и недосягаемо.
Не буду лгать, что люблю дождь.Плач неба(?).Скорее, я просто доброжелательно отношусь к подобной весенне/осеннней истерике.Я обожаю солнце, ВЛЮБЛЕНА В ЖАРУ.Но не в дождь.
Кстати-любовь.Что то странное творилось сегодня.Судьба(?). Мне чуть не подняли юбку(хотя я единственная из девчёнок не подвергаюсь отаке пацанов), причём тот же Сергеев(это его фамилия).Потом он сел со мной на лит. ре. и русском.У него между прочим прекрасное чувство юмора.Даже руссичка тиран,и та смеялась...будь хотя бы я на его месте и мне не здобровать.Но это же Илья....
Больше всего запомнилась шутка:У нас был рассказ-Почему плачут лошади?
Илья заржал и сказал "Они не могут курить....
На самом деле чувство юмора человека делится на
1) пересказывательное-пересказ анекдотов, шуток и т. д.Смешных моментов жизни.
2) МЕЛОЧНОЕ.кАК У НАС С иЛЬЁЙ.а МОЖЕТ ОН ПОЗАИМСТВОВАЛ МОЁ.пОМНЮ ОН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СЛУШАТЬ КАК Я ПОДКАЛЫВАЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ обж.Прицепляюсь к каждому слову, действию..порою чёрный, как у руссички юмор.Это на самом деле смешно..когда к месту.
Вообщем к концу дня мы с ним совсем неплохо общались.Даже на Женю внимания не обращали.У Ильи с друзьями есть традиция-целоваться в щёчку.Оля предложила мне тоже так делать.Я чесно боюсь.Но даже та, которую я ненавидела делает так, когда общается с Сергеевым.Почему нет?Но я боюсь.И знаю-завтра обязательно попробую.
Это просто чудесно.Смеятся, смотреть ему в глаза, немного смущаться, но знать-он рядом.Восхитительные ощущения.Иногда так и хочется обнять...или улыбнутся широко-широко.Он так любит смотреть в глаза....
Сегодня та, которую я ненавидела на переменах заглядывала всем в глаза.Это так интересно-говорила она.Я сказала, что это опасно.Нельзя цыганам, чужим людям.У Жени есть привычка ходить и заглядывать в глаза прохожим и уходить.Говорит-смешно.Глаза-зеркало души.Вот у меня грусные глаза...а у Другой-как у кошки.Другая сама, как кошка.Надо будет поглубже смотрется в глаза Ильи.Но это я тоже боюсь.Только короткие взгляды.
Стала со своей любовью какая то пугливая.И замыкаться.Так не пойдёт.
Вышла-и ослепило солнце.Специально для моего настроения.На пять минут.Как раз дойти до троллейбуса.
Читаю О.Генри.Знаете, уловила оссобенность.Он пишет про жизнь.Но не просто.Про то, как изменчива и ХИтРА жизнь.Про её коррективы и сравнение с душой.Изменения.Интересно.Поучительно.И порою грусно.Этой вечностью правит время.Но вечна ли тогда земля?
А мне плевать и в этот миг я чувствую только одно-тепло любви.Хочет дружить?Пожалуйста.Спасибо, что снова вернул меня к жизни.Илья.
Несколько фот со мной и с ним)Правда отдельно))


Остальное в комментах)

Философия вернулась.Или просто появилась новая необходимость в её применении.Или просто появились проблемы. А по другому я не умею ничего решать. Да и не хочу.
Каждый день просыпаю.Вот и сегодня. И каждый день ссорюсь с родителями. Вообщето ссоримся мы из-за одного и тогоже, но поводы у нас разные.Дело в том, что мои родители любят меня(во всяком случае я так считаю) настолько горячо, что даже то, что я не единственный ребёнок в семье не спасает. И это не смешно((
У каждого человека есть место или обстановка, когда он перестаёт играть. Строить из себя. Срывает маску. Когда он может выражать истинные чувства, и не притворятся. Для меня это семья. Дом.В книге про "Боллейнов" например, это была комната сестёр, где никто не мешал им быть собой.И даже когда Анна становилась невыносима, брат успокаивал Марию."Где ещё ей быть собой?Она не выживет без нас." -говорил он.
Но мои родители не понимают этого. Они требуют , чстобы я всегда была "идеальна " что ли..Не высказывала "мнений", не разбрасывала вещи, сидела прямо. Они оожают стоять в сторонке и обсуждать меня, а потом подходить и говорить "У тебя чёлка глупо смотрится", "у тебя лицо кислое-противно" и т. д.
Я говорила с ними..сотню раз. И они понимали.Но продолжали.
Мне невыносимо.Я устала от этого и уже давно решила их игнорировать...что только злит их.Вместе с этим я усвоила важную вещь. Психовать по каждому поводу-невозможно.Неправильно.Надо, как говорит та же бабушка, выбирать главное. Иначе не выжить.Ну во всяком случае в моей семье.Но так и не донесла это до них.
Что делать?Как же я устала....
Ещё моя семья заставила меня понять силу извинений. Мы извиняемся сто раз по дню, но без этого слова мир невозможен.Как ещё мы можем попросить прощенья?Как нехватает этого слова...Лучше миллион раз извинится, чем не извинится вообще.
Говорили с Тобой а той, которую я ненавидела. Она пытается уйти от Тебя.Ты тиранишь её.Ты говорила-она будет со мной.Я отвечала.Нет.Она знает-я такая же как она, одиночка, а значит не могу быть лидером, а значит не интересую её.Она будет со мной до того,как не найдётся подходящая кандидатура или ты не простишь..я не конкурент, но посредник.Мне не обидно.Нет.Знать это. А пока она доказывает свою преданность....мне и ещё другим..но я не верю.
Почему все судят только по доказательствам?Всё на свете судится по доказанному.Доказывают теоремы,любовь и много разных вещей. Судят лишь по ним.По результатам. Но я получила пять по труду не из зпа любви к нему. И докозательства-не всегда всё.Для меня.
Спросила у тебя:Почему курилка у вас на фасаде школы?Там же всё видно с входа?
-Но зато камер нет.Кто докажет?
-А руссичка может ругатся сколько влезет?
-Никто не докажет, что она это говорила.
((((((((
Смготрела Евровидинье, полуфинал, вчера.Европа сошла с ума-металлисты, куклы индюков, психи, Дима Билан в финале... и ничуть не приятно.