В колонках играет - агузарова)
посмотрела Солярис..получилось так что потратила пол дня...но не жалею.всё таки какой это труд душевный.внутренний.чтобы снять такую картину и онести свою мысль таким образом до людей.
фильм о планете Соляирис.вокру неё вот уж неа протяжение многих лет крутится станция с учёными которые пытаются надалить конкта с с этой планетой которую покрывает океан.но у них не получается.планета материализирует то что у человека вызвает стыд огрочение в его жизни.и главный герой,кот не во что не верил ,прилетев на эту станцию сам становится жертвой планеты.он встречает девушку кот 10 лет назад покончила жизнь самубийством.он полюил её.понимая что может вновь е потерять.в итоге к нему приходит понимаение что его спасёт от гореч настольгии,стыда и боли за прошлое только раскаенье....
как много правельных слов сказано.
я смотрела и как будто прочла ответы на какие то вопросы.
например
счастливый человек не задумывается о воспросах смысла жизни и так далее ,,,,об этом нужно задумыаться только в конце жизни.ИЛИ жалость опусташает.наверное лет через десять посмотерв фильм вероятно и другие слова как и смысл меня зацепит.эта картина как и многие великие ввещи,оа вечна.в люб времена будет актуальна.потмоу что в ней скзанао о главных человеческих истинах которые человек только с годами забывает.н сами истиын с годами не меняются.

В колонках играет - мелодия души.
Настроение сейчас - ночное,интернетовское.

фильм кокаин про меня.абсолютно.как и главный герой я всем людям что встречаю на своём пути отдаю частичку свогео сердца.а по неопытности и наивности...или чего то дурго ...фиг знает,ну по крайней мере все истины я знаю,иногда очень силньо помогаю другим но себе помочь не могу.наоборот пошл уже другой процесс.
однажды я отдала огромную частицу себя.считайте просто атк выкину на улицу.п ри том что она ещё и разбилась..об безчувстие и хлоднокровие.вот это пиздец.с того момента стала очень слабой внутри.всё рушу а не строю.вообще хочу вернуться и жить иначе.например на года полтора назад.страшно что меня посещает так отчётливо эта мысль.я раньше вообще не думала о было и о будущем...вот видимо второе как раз и привело ко всем ошибкам.
слишком жестокий конец.гораздо жёсще если бы он умер от наркоты или его его убили.всё бред.жёще это конца нет.а если и со мной будет так?а отдаю больше чем получаю.я отдаю создавая иллюзию.а потмо эта иллюзия меня бьёт очень очень сильно правдой.
я бы честно была бы моя воля уехала.всё бросила и уехала на год.помогло бы.

В колонках играет - я это ты.ты это я.
Настроение сейчас - ех..

так странно происходит.я абсолютно странный человек и абсолютно извращённый в плане человеческих норм в отношениях,тоесть я знаю все истинны и парой оч сильно помогаю строить правельные отношения людям,сама же не умею толком и выбрать достойного человека так сказать дял влюблённости.
к примеру.
вот вроде как влюбилась.хотя не хочу так думать.это оч крутое слово.я к нему не готова)но просто после проведённого времени сэтим человеком внутри стало жить какое то необьяснимое оущущение сравнимое с тревогой,но приятной тревогой.всё было бы прекрасно если бы не было так печально.я не чувтвую отдачи.вроде человек и не глупый да и вроде нравлюсь ему.да даже не вроде.так оно и есть.а блядь нихуя. не может,не умеет н ни тёплых слов,ни приятных вещей сказать.вообще полный ноль.просто как то странно.вроде такой парень.вроде так во мне зажёг чувство.а бялдь как всегда.
просто он лошара и всё этим загубит.потмоу что всё что мне сейчас надо он по ходу дать мне не сможет.а мне нахуй надо сходить с ума.вот так.опять 25.

ещё вознкают предательсике чувства-а тот вообще кто мне нужен?нет кончено..просто когда хочется кушать а нечего,каким бы ты гурманом не был ,начинаешь кушать всё что попало.это на 100 процентов про меня)

хочу весны и перемен.на столькоо всё приелось что даже вроде интересные люди интереса не вызывают.даже смс не поссылаю.есть кому.просто не хочу.надоело.сейчас всё потеряло свою яркость.наверное слишком много всего вокруг окружает.теперь от этого всего бегу.и в этом счастья не вижу.
а ещё веду теперь этот дурацкий дневник.во мне открылось наконец то желание писатьь то что внутри.обычно это было очень тяжело.