В колонках играет - cinema_bizarre_-_the_silent_place - её и пою
Настроение сейчас - больно

С каждым днём я всё больше и больше понимаю, что не могу находиться среди людей. Это не об отдельных личностях,это о человечестве в целом. Не могу больше терпеть происходящее вокрг меня, но терплю. Я хочу полноценно жить, но сам же как будто не среди них, не с ними. И даже не с собой... Я... Где-то... Где-то среди неизвестности и в непонимании, как под какой-то лёнкой, которая, казалось бы, защищает меня, но в тоже время так хочется свободы и так хочется её уничтожить. Душу пронизает боль. Постоянно, изо дня в день. Я не замечал, отвлекал себя и не слушал. Сегодня же я просто из интереса закрыл глаза, и тщательно, всем собой прислушался к обыденному состоянию моей души. Она болит. Но не разрывается от боли, как любят писать об этом люди. Боль другая. И снова я медленно закрываю глаза, чтобы почувствовать душу ради описания её состояния. Она зла. О нет, это мягко сказано, она очень разгневана. Её вооброжаемое лицо искажает гнев. Душа мечется во мне в разные стороны. Но тело не бесконечное, и она ударяется о стенки своей оболочки, причиняя невыносимую боль где-то внутри. О Боже... Моя душа сейчас разобьет меня... Такой вот кошмар творитсявнутри меня. На мне же надета маска безразличия. О, как легко обмануть людей. В сети я всем ставлю эти смайлики-улыбочки и все охотно верят, что у меня всё нормально. Среди друзей я днями и ночам улыбаюсь и смеюсь, говорю, чо на дворе весна и у меня прекрасное нстроение. Не хочу их расстраивать, пусть думают, что у меня всё в порядке. Я же, что с меня взять? Помучаюсь, никуда не денусь. Это не скоро будет, но пройдт. Пройдет тогда, когда случится то, чего  так жду. Мне очень жаль, но сказать об этом не могу. Вроде порой и хочется что-то кому-то сказать, но если вдруг человек случайно произносит этот ужас при мне, пусть даже в шутку, я начинаю нервничать, опять же делая вид, что смеюсь над этим приколом. Я шиноби, моего истинного стостояния никто и никогда не увидит. Это всё этот несчастный инстинкт самосохранения, научиный мною на основе моих ж жизненных ошибок, которые то и дело всплывают у меня в памяти. И что мне остается? Терпеть, псто трпеть. Я понимаю, что пройдет ночь, что я проснусь, поеду учиться, отвлекусь и не буду чувствовать боли, к которой привык и прой не замечаю её. Но сейчас, пока я чуть ли не содрагаюсь от каждого толчка изнутри и чувствую её - мне плохо. В душе искренняя надежда хоть на что-нибудь, хоть на самую малость из того, что я так жду. От этого плохо. Ничего не соображаю, пусть делаю вид, что полностью контролирую себя. Я ищу покой, глядя на догорающее пламя свечи, пью один за другим сткан холодной воды, обливая холодом душу в надежде не чувствовать боли, в горле стоит ком, но я не плачу. Я пою. Слушаю песню и пою, изливая всю боль в звучание музыки. Такова моя "звуковая" привычка. По крайней мере точн ознаю, что это увы моя боль, а не чья-то, моя но не моя. Разница велика. И мне плевать, что подумают соседи. Я один в доме, колонки играют громко-громко, песня изливается из меня в полный голос, громко-громко. У меня нет, в данный момент меня ничто не спасет. Разве что только одно... Но это сейчас невозможн. Разве что по чистой случайноти... А я упрямо этого жду, осознавая, что этого не буде. Но я не виню в этом никого. Да, в этом и есть вина нескольких людей, но это в прошлом. В ближнем же натоящем во всём виноват я. Но у меня не было иного выбора. Его у меня и сейчас нет. Разве что кроме того, чтобы нетерпеливо ждать....