пора вернуть все на свои места. и оттереть налипшую грязь с моих коленок. я так долго убеждала себя, что все в порядке. слишком долго. почистить душу - что может быть лучше? на ней накопилось такое огромное количество всего-не-моего, опостылевшего, чужого, что становится трудно открывать глаза. смотреть на себя. сквозь пелену чужих пороков, которые я осуждая, переняла.

мой красивый, тонкий. я могла бы любить тебя, если бы не тысяча НО. если бы не моя память, я бы забылась в тебе.

мой безбашенный, глупый. мои пальцы в твоих волосах - сладкая мечта. я бы утонула в них... но тысяча НО - чертов спасательный круг.

мой чувстительный, умалчивающий. мы подходим друг другу как огонь и ветер, и я бы подошла к тебе, если бы не тысяча НО.

ПЕРМАНЕНТНОСТЬ

В колонках играет - ерунда какая-то
Настроение сейчас - ни рыбы,ни мяса

моя душа не хочет двигаться. может, в ней тоже скопилась молочная кислота, как в мышцах? в таких случаях нужно дать поработать мышцам, находящимся рядом. а что рядрм с душой? ну... мозг, наверное. тогда надо много и плодотворно работать. окунуться с головой в поставленные задачи, загрузить себя по полной, чтобы не было сил и времени на проблемы. сейчас мы прогоним эту молочную кислоту, сейчас, сейчас....

В колонках играет - Визбор
Настроение сейчас - я устала и я счастлива

"вы не писали уже 6 дней". неправда, я писаю. иногда. как и все нормальные люди, не срадающие энурезом (эээ, я правильно написала?)
"вы не писали уже неделю"... АААААААА!!! вот, написала чушь! ты довольна, мерзкая напоминалка?!

В колонках играет - mika
Настроение сейчас - ммм..! да мир ведь прекрасен!!!

роман в трех частях.

предисловие.

меня никогда не любили комнатные растения. наверное, потому что были мне навязаны и потому неинтересны и они, уже отчаявшись заслужить мою любовь, сохли и безразлично глядели с подоконника на дворовых собак и заходящее между домов солнце. но стоило мне уехать, как какие-то цветочки пошли в рост, зацвели и в общем очень радовались моему отъезду, а какие-то наоборот, совсем поникли и вовсе потеряли интерес к жизни.
а я тем временем, живя в другом городе, обзавелась новыми друзьями. их трое.

глава 1. "№1"

самый первый цветок появился у меня в комнате будучи подаренным одной моей подругой, живущей теперь на другом конце страны. на тот момент он был довольно симпатичным, цвел и принимал форму аккуратного кустика. конечно, эти мясистые листочки мне никогда не нравились, но в общем цветок выглядел довольно мило. примерно через пол года мы с В. прекратили общение. с той поры "№1" начал оплывать и в итоге стал бесформенным чудищем с изогнутыми длинными стеблями и кучей мелких противных толстеньких листочков, которые стали бесить меня еще больше, чем прежде. теперь радости от него мало, но я терплю, как терпят маразматичную тетушку. ну не выбросить же его в самом деле?! хотя, моя мама все время грозится сделать это, когда приезжает ко мне. но я жалею уродика и провозглашаю мораторий на казнь. может, все поменяется? подождем...

глава 2. цикломен

бывает так, что повинуясь внезапному порыву, мы делаем разные непредсказуемости, и я нашла истинно свой цветок именно таким образом. я не имею обыкновения гулять по цветочным магазинам, но в тот ноябрьский вечер почему-то зашла в один из оных. и, как это обычно происходит, мне на глаза сразу попался очаровательного вида цветочек с аккрутными листочками на тоненьких стеблях и малиновыми цветами интересной формы. я таки вперилась глазами в это свое новое сокровище и все. решила, что без него теперь жизнь - не жизнь. купила землицы, подкормок и всякой такой чепухи, ну и, конечно, сам цикломен. да. это на самом деле мой цветок. у нас с ним взаимные чувства, он даже не уходит в летнюю спячку, которой меня так пугали любительницы сей породы, и цветет круглый год. он не надоедает. не вредничает. он - мой.

глава 3. гербера

о, это был подарок моего папочки на восьмое марта ( так значит, прошел ровно год с того момента !) маме он подарил фиалку (фууу), а мне - это открытое чудо. я всегда тяготела к подобного вида цветам - ромашки вообще мои любимые цветы. хотя, конечно, гербера - не ромашка, но не суть. однако, прошел месяц, цветочек быстро отцвел и заснул. я первое время переживала, но потом расслабилась - в конце концов, даже без цветов у герберы есть замечательные хрусткие листочки. их упругость вдохновляет меня. "не куксись, детка" - словно говорят мне они. и я стараюсь.
так вот, повторюсь, что прошел ровно год, как у меня появился этот цветок. сегодня утром я протирала листочки своим зелёнкам и обнаружила одну замечательность - моя герберка собралась цвести!!!! хочется думать, что эти перемены связаны не только с климатическими изменениями. может быть, грядут изменения и в моей жизни. может быть, я тоже проснусь. и снова разрешу себе раскрыться.

как же хочется наорать на кого-нибудь!
сорваться, обвинить во всем, колотить кулаками,
рушить все вокруг!
а ведь колотила уже сегодня, когда так больно царапали душу...
простите, друзья. не вы - причина...
я просто не могу позволить себе обидеть вас,
вот почему - ушла.
и соскребать грязь с души в этот раз я
не стану

один... два...
один. два.
вы слышите мои слова?!
стоп
я вся - запах нашатыря.
хватит мучить меня!
стоп
да заберите эту руку, если она так нужна!
только перестаньте выуживать мои вены
оставьте меня, стерильные люди.

я просто хочу спать...

у кажого из нас есть свои ДРАГОЦЕННОСТИ.
когда происходит что-то такое щекочуще-замечательное, мы говорим "ага, это оно!" и складываем очередной камешек в свою душевную сокровищницу

Можно построить высокий дом,
Чтоб подбородки взлетали ввысь.
Сарай построить - собаки в нем
Будут чесаться и кости грызть.
Или построить мощную стену –
Не перелезешь и не взорвешь,
Жить за стеною своих отчуждений,
Жить, и молиться на сломанный грош;
Мостик надежды тому перекинуть,
Кто на другом берегу его ждет,
Или не дать кораблю в море сгинуть,
Свет маяка пусть домой приведет.
Проще воздвигнуть воздушные замки.
И потеряться во множестве комнат.
Или загнать себя в четкие рамки,
Спрятать лицо – да никто и не вспомнит.
Может быть, крепкую дружбу построить?
Или любовь возвести на века?
Жизнь и общение. Мысли без формы.
Сядь, посиди и подумай пока.

мой фезалис. когда я его увидела, сразу схватила и уже не отпускала. купила. не мыла даже. выложила на стол. без конца разглядывала. гладила тонкие веточки. вдыхала запах. он был внутри меня, я была им... внезапно четко осознала, что это - я. яркий не большой восковой плод с множеством маленьких семян-точечек. я скрыта под тонкой, сухой и хрупкой пленкой. такие листочки называют скелетированными.... а я говорю - защита. кто-то говорит - она простая, а я прошу - приглядись. мне говорят - хватит дурачиться! а я кричу - ты не слышишь меня!..
вот так бывает. мы слепы и глухи. но может обоняние подскажет - что там, за плотно сомкнутыми листьями? вдохни меня...

В колонках играет - трям-трям-трям
Настроение сейчас - вполне сносное

сегодня мой милый эльф показала мне путь к сокровищам. путь лежал в супермаркет на нижнюю полку. там неприметненько так лежал мой клондайк, небрежно затерянный в детстве. знаете, что? смешные такие батончики рот-фронт)))) о, никто не забыт и ничто не забыто))) однажды я, вместо заказанных шоколадных конфет, принесла из магазина кулек этих самых вкусных штук. мама была недовольна этим моим выбором... но сколько было счастья в глазах и во рту - никто в семье эти батончики не уважал и я их единолично слопала.
нет, попа у меня не слиплась)))) было очень вкусно

сейчас эти конфеты лежат у меня на столе. из целого пакета осталось только три штуки, и прежнего вожделения к ним нет... конечно, я перепробовала много разных сладостей, люблю швейцарский шоколад lindt и свежий турецкий рахат-лукум строго определенного вида фирмы koska. но та непередаваемая нежность и какая-то даже трепетная любовь к этим ротфронтовким штукам останется навсегда и никакими изысками ее не переманить.
вот. теперь вы знаете еще одну мою слабость. хотя... я наелась "моей прелести", наверное, лет на 100 вперед...

будьте счастливы, люди с бумажными сердцами

кипяточком по ножке. классненько тебе?

срезала прошлое.
отсекла. прочь.
и новая. нежная.
теперь... так остро...

соскребла гадость с души - отдай другому

хочу только темноту и свет лампы.
без слов, чтобы не спотыкаться.
хочу сама, а не чужое.
не могу. держать. больше.

я пишу это, чтобы не забыть. я просто не могу забыть, не имею права. вова. бедный мальчишка...
почему понятия "честность" нет в этом мире? в смысле "справедливость". да. именно. его придумали глупые люди, чтобы было не так больно.
ведь он ни в чем не виноват!не оброс еще грехами, за которые пришлось бы отвечать! просто родился НЕУДАЧНО... не повезло, значит? ха-ха. очень смешно. два таких простых слова "НЕ_ПО_ВЕЗ_ЛО" и, хрясь, - ломается чья-то совсем молодая жизнь, не успев начаться. а он идет и глотает эту свою судьбу. глотает, как купленную "доброй" тетей колу. сладенько? вкусненько?
зажрались все. слепцы

В колонках играет - я слышу только ля-ля-ля
а я вчера купила забавность моего детства. даже не знала, что ТАКОЕ еще выпускают....
знаю, что я - одна сплошная жуткая банальность, но приобрела я вчера упаковку жевательной резинки ))) разноцветные такие полые шарики, знаете? приобрела и была этому очень рада...

а ну утрите сопли, девушка! вы размазня, знаете? что, это для вас новость?! и не надо смотреть на меня такими несчастными глазами, у меня иммунитет против вашей нежности! хватит, я сказал! мне надоели эти ваши душевные муки, высосанные из пальца! выламывание рук, хождение кругами по комнате. ваши страдания смешны и беспочвенны! вот у других я понимаю - друг умер, с работы уволили, кошка потерялась - вот это да, вот это горе. а вы что же? хватит лить воображаемые слезы и вытирать сухие щеки! от моих глаз ничего не скроется. я вижу все ваши уловки и ужимки на сквозь! вижу как вы жалеете себя понапрасну! пора бы уже очнуться! хватит искать жалости! ХВАТИТ!

да, хватит, подумала я и разбила зеркало

В колонках играет - звенит в ушах
Настроение сейчас - время потиверечий!

вопрос "КТО Я?" всегда ставит меня в тупик. похоже процесс диффузии проходит слишком интенсивно, и я растворяюсь в окружающих меня людях...

снимая маски одна за одной, я, кажется, сняла свое собственное лицо и не заметила этого. пытаясь отыскать себя, я разложила их на ковре, эти маски. вот они передо мной. ускользая от моего взгляда, кто-то прячется под ними. кто-то до боли в затылке знакомый, и я пытаюсь вспомнить но...

сколько взглядов, фраз, мыслей, жестов... так часто я ловила себя плагиате, сказав совсем не МОЕ словечко или сделав жест, совершенно мне отвратительный. мой разум тут же кричал: АЛЯРМ! это же не ты! ну раскрой ты глаза! прекрати! прекрати сейчас же! эй, ты слышишь меня?!... а я глядела на себя из-под ресниц и говорила - что я? я ничего... и шарк-шарк ножкой, незаметно припрятывая очередной трофей.

я вновь и вновь вглядываюсь в эти лица. в моей черепной коробке копошатся мысли, пытающиеся найти ответ на поставленный вопрос. но пока я думаю, мне не становится легче. количество лиц вокруг меня растет, и пойди разбери в этой куче, что к чему и где здесь Я...

мда, физические законы редко играют на стороне человека.

В колонках играет - "мальчик" из нового альбома Земфиры
Настроение сейчас - прям-таки боевое)))

это очень странно. у меня часто случаются "ожиданные неожиданности" или даже наоборот, "неожиданные ожиданности"... черт, все не то.
но надеюсь, вы меня поймете.

вот вчера бродила по контакту и подумала об одном человеке, которого давно не видела (фе, и еще столько же не видела бы), но все же я о нем подумала, в чем сознаюсь и каюсь. а мысль об этом человеке была коротенькая, даже не совсем сформировавшаяся, недомыслишка просто. но я как-то посмеялась над собой, скомкала этот зародыш мысли, нажала Shift+Del и отправила на ликвидацию непрочитанные сообщения.
но О, БОЖЕ! сегодня в том же злополучном контакте я вдруг вижу письмецо-в-конверте-погоди-не-рви как раз от... кого вы думаете? да, да, да... тут мне стало совсем смешно, и я даже не стала отвечать. нет, я не жестокая, просто это уже другая история, давно обросшая ОТТАКУЩЩИМ слоем пыли, которую бы мне не хотелось стряхивать, во избежание аллергии у нежных людей.

и такие ожиданности происходят довольно часто.
но только если мысль была именно такая - тонкая, неуловимая, проскользнувшая где-то под корочкой мозга. в этом случае она обретает жизнь.

гхм, глянула вот на название своего дневника: "можно я прорасту у тебя в саду" и.... ахахаха
нет, надо же было такое написать))) оч похоже на ... ладно, не буду, такая гадость. и где были мои глаза?
в общем, надо срочно переправить!

мой маленький эльф...
я забыла рассказать о ней вам, простите...



ей посвящается.

«Поэма» в 3х частях.

1.
Хотелось восторженных песен,
А солнце просило взглядов.
Мой шарф был удушлив и тесен,
И друг мой шагал со мной рядом.
Сверкали шнурки желтые,
Ритмично бросая вызов
Светилу; легко шел ты, и
Я счастлива вместе с бризом.
Постигнуть тебя не хочу я и
Буду гадать веками.
От истины к правде кочуешь ты,
С завязанными глазами.
Стремленье понять – глупее нет,
Мой выбор – твое созерцание.
Сомнений и робости скромный букет –
Загадочное создание!
Не будь уверена, просто верь!
Ведь скучно, когда все гладко.
И в жизни есть смысл, со мною теперь
Рядом шагает загадка.


2.
Маленький эльф из далекой страны,
Если вдохнешь ты цветенье весны,
Л учиком света согреешь пальчики,
Ь
Нос пощекочешь мне солнечным зайчиком
Или посмотришь в глаза осторожно -
Как устоять пред тобой? Невозможно!
*пуф, упала*

3.
Сегодня я почувствовал острое желание писать.
Нет, вы не поняли, ударение на второй слог…)))
А если серьезно, то мне хочется сказать вам одно –
Я знаком с человеком, человечнее которого я
Еще не встречал никогда. Когда этот человек
Просто смотрит на меня из-под филигранных ресниц,
Мне кажется, что я смогу все и еще столько же.
Почему этот человек дарит мне столько сил?
Я затрудняюсь ответить вам. Просто советую,
Повстречайте его на своем пути и попросите улыбнуться.
Этот человек не похож на других. Он глядит на мир
И думает, что он – плоше. Да-да, такой вот глупый.
Маленький человек с огромной душой. Рядом с ним
Мне иногда кажется, что я бездарен и жесток – я вижу миры,
Созданные этим человеком. Это бесконечное созидание.
Убейте меня, если в этих мирах есть место злу и грязи.

ну вот опять разговоры о любви.
вчера была удостоена "чести" участвовать в таких разговорах. тяжело. больно
меня спрашивали о любви и творчестве. легко.
творчество. все, что у меня есть

В колонках играет - японская флейта тадаши
Настроение сейчас - почти дзен

я нашла! нашла! нашла!
это так волнующе - окунаться в чужую жизнь. хотя, может и не жизнь вовсе, а только грезы... но ведь мы все приняли правила этой игры! и готовы обманываться. счастливы верить, что все так и есть. почему-то сейчас я не ищу правды. я не расстроюсь, пусть даже то, что я видела - лишь полет чьей-то прекрасной фантазии, но Боже, это так красиво. осенний дождь простучал по моим ниточкам что-то тихое и невообразимо нежное. если прислушаться, можно уловить голос японской флейты... я успокоилась. пусть будет так. я хочу покоя. меня мучит жажда. набрать бы пригоршню дождевой воды...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - с утра было очень даже ничего...

хм... и чего это я так волнуюсь?
гляжу на все это безобразие - и как-то даже смешно)))
комментов нет, и это меня гнетет. хотя, чтобы они появились, нужно комментовать кого-то - логично? ну да... только вот с поиском ИНТЕРЕСНЫХ дневников пока не везет. хи))) похоже я и здесь разговариваю сама с собой)))
ммммммм.........

В колонках играет - Let it be!
Настроение сейчас - сонное

если да, то я вам завидую. видит Бог, как я вам завидую.
я никогда не была даже влюблена. что это? боязнь пустить кого-то в сердце? боязнь открыться? или холод? просто неспособность чувствовать?
и дело даже не в скованности. черт, у меня такой огромный круг общения! куча приятелей - парней... я нравлюсь себе и окружающим... у меня есть поклонники... но проблема в том, что мне никто не нравится!!!!! ну что я за бесчувственная ледышка! растопите меня кто-нибудь!!!!
конечно, глупо в моем возрасте задумываться над такими вещами, но порой становится страшно...

что для вас чувства? это желание быть с человеком, думать о нем, вспоминать постоянно, находя повод в любой мелочи, ловить взгляд и замирать, если это удается?

но ведь это еще и больно. больно, когда не читаешь в этом взгляде ничего, кроме вежливого внимания ( хотя бы ). о да, я причиняла людям такую боль. сначала забавляло, что я кому-то нравлюсь, честно забавляло и даже льстило. потом назойливость надоедала. потом бесила. в конце концов молодой человек либо зарывался в песок и тихо хныкал в подушку, потому что я ему в лоб сказала все, что я о нем думаю; либо продолжал наседать, но я уже не отвечала ни на звонки, ни на смс. и вот в этот момент главное не поддаться желанию пожалеть... ведь тогда все начинается с начала!
и тут приходит мысль - а со мной так же будет? если я не найду взаимности, что тогда? задавая себе этот вопрос понимаю, что мне все равно. я хочу чувствовать. не важно, ответят мне, или нет. я хочу почувствовать даже эту боль, которую я приносила. попробовать ее на вкус. постирать подушку в слезах по кому-то, а не от отчаяния и осознания собственного душевного увечья!!!

хех, не привыкла я плакаться... выходит как-то коряво и сопливо... радует только то, что окружающие считают меня беззаботной хохотушкой. увидеть меня в депрессивном настроении почти невозможно. мое обычное состояние в универе - ношусь, всех люблю и обнимаю,смеюсь, дурачусь... я вообще несерьезная... "та, что идет по жизни смеясь" ... а вот когда прихожу домой, то на меня иногда наваливается эта гадость. единственная возможность от нее скрыться - это занять себя чем-нибудь: учебой, рисованием, литературой, музыкой, затусить с подружками, просто погулять по городу... всем, чем угодно, лишь бы не оставаться наедине с этими мыслями. один умный человек сказал, что люди не любят одиночества потому, что редко таким образом остаются в хорошей компании... возможно...

_______________________

Тем, кого не…

Слез прольешь ты хоть целую реку -
Я в глаза лишь подсыплю перца !
Ты, надеюсь, простишь калеку –
Я с врожденным пороком сердца.

______________________________________________________________________-
"восхищаясь красотой, почему не задумываетесь о ее одиночестве?"

В колонках играет - Hey Jude
Настроение сейчас - настроение поднимается)))

люблю пускать расплавленный воск пускать погулять на ладонь. горячо. но я терплю. когда воск застывает, рассматриваю на нем следы моего пребывания. я хотя бы существую))) это заставляет улыбнуться))) просто иногда так необходимо почувствовать себя живой.

если, следуя порыву, непонятно зачем выйти на улицу и сесть в первый попавшися автобус... и поехать неважно куда... уступить место женщине с большими сумками, улыбнуться капризуле-мальчугану с такими синими глазами в слезах, что хочется подмигнуть и подарить ему забытую в кармане клубничную карамельку, и ты это делаешь; если сказать взлохмаченной девушке, что у нее такая веселая сумка, что хочется улыбаться.... если....если.... когда у меня такое настроение, я чувствую, что живу не зря. хотябы ради улыбки того мальчугана...

В колонках играет - Lucy in the sky with diamonds , The Beatles
Настроение сейчас - кажется, я делаю глупость)))

выключила телевизор, зажгла свечу и пусть будут Beatles...

что ж... я никогда не вела дневников. меня всегда это утомляло. как там обычно пишут? "здравствуй, дорогой дневник"? мда, мне хватает того, что я разговариваю сама с собой, а тут еще эта бумажка.... в общем, я никогда не вела дневников.

но всегда выговаривалась. сама себе. воображаемому собеседнику. на наболевшие темы, подолгу, отчаянно жестикулируя и бродя по дому, часто возвращаясь к уже позабытым темам. вороша прошлое. я к этому склонна - мучить себя ошибками, через которые вроде бы стоит перешагнуть... но нет! мы не ищем легких путей! глупо высказываться в пустоту, решила я! черт, как же глупо! так что главной причиной того, что я обращаюсь к такому несвойственному себе делу стало нежелание сотрясать воздух в буквальном смысле этого слова. буду сотрясать чужие умы и собственную клаву.

это чистой воды авантюра