Все буде хаашо, вон мне свет включили и жизнь наладилась .А джинсы жалко, но ты это ванишем попробуй

Хех)))А я вообще больше ударные лю...но на гитаре бренькать умею...

гитаристы рулят XDDD

и

знаешь вот ешё есть)))

Проходи обязательно)))

мдя..нужно будет пройти этот тестик))))

ыыыы))Обращайся,))))когда тебе взгуснется, пышы ко мне
))))я утешу))

Ой, большое спасибо за поддрержку))))))

мммм......так жалко терять кого то из любимцев....не расстраивайса!) Все будет хорошо)))Держись)

Ыыыы хоть это совпало)))))

Ого ты мненя по психологическому возрасту старше....

Хи)))))Ты у нас светленькая, а я всего лишь серая...

Да ладно.....Мне сейчас вся группа нравятся и никак не могу определиться))))

Сейлор Мун - Усаги

Веселая, забавная. Любишь находится в центре внимая. Можешь иногда расплакатся без причины. Очень влюбчива. Но за этой миленькой, навязчивой ДЕВОЧКОЙ прячется настоящая героиня, готовая помочь друзьям и не только друзьям. Эта героичность как магнит притягивает к тебе людей. Они с радостью с тобой общаются. А ты не замечала, что все у кого плохое настроение, пообщавшись с тобой, стают веселыми. Продолжай в том же духе!

малова-то будет!не сильно ты его любишь жаль!

Ты мечтательна и красива!!!Тебя все любят!!!!!!Вот твой образ!

Ну спасибо!

Спасибо ржачь)))))

привет, Муленыш! вот еще анекдотики

-Тебя как зовут?
-Али-баба
-А меня Иван-мужик!!!!
****
-разговаривают две подруги:
-Какой у тебя камень по гороскопу?
-Кирпич.....

****
У меня д/р 1 апреля.Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?
-Мне никто не верит.

****
-У тебя есть дома контактный телефон?
-У меня и обычного-то нет!!!

****
-А правда, что тебя укусила акула?
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!!!!

****
Поймал старик золотую рыбку, зажарил и съел...Ну что сделаешь, если он был глухой?!!!!

****
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего аварию: "Пап, а пап, ну дай порулить!"

****
-Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет....
-Доктор, оставьте в покое мои зубы!
***
-Папа, а встречаются змеи длиной до 10 метров?
-встречаюся
-а в этой книжке написано, что только до 5 метров
- наверное, это краткий курс зоологии.

****
Заходит мужчина в магазин.
-дайте мне вон ту буханку хлеба.
-с сегдняшнего дня хлеб подорожал.
-Да? В таком случае дайте мне вчерашнего хлеба.

****
К островку из последних сил доплывает один из потерпевших кораблекрушение. Его встречает жена, доплывшая раньше.
-Куда ты запропастился, негодник, ведь корабль затонул еще вчера!!!
***
-Как делают черную икру?
-У кильки выкалывают глаза.
-А как делают красную икру?
-Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

****
-Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.

****
-Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

****
-Зачем эта надпись? "Не влезай-убье".
Влезишь-тоже убьет.
***
Встречаются две акулы.
- А я этим летом в Ялте отдыхала, - говорит одна, - у Дома писателей.
- Да ты с ума сошла! - отвечает вторая. - Эти писатели - они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то?
Вторая мечтательно закрывает глаза:
- Зато какая у них печень!..
***
одходит мужик к бармену слышь, чё та у вас холодно
выключи кондиционер

бармен уходит, выключает

тот выпивает и говорит:
чё та у вас жарко, включи кондиционер

бармен уходит, включает

мужик накатывает ещё и говорит:

да выключи ты кондиционер - холодно

бармен уходит, выключает

тут подходи другой мужик, слышь бармен, он тебя незапарил
включи, выключи?

бармен отвечает, да мне пофиг, у меня кондиционера та нет!
***
жена-мужу дорогой давай купим пылесос
муж: а чё он делает?
жена: пыль сосёт
муж: а сколько он стоит?
жена: 10 тысяч
муж: да пускай он сосёт!
***
Юный грузин пошел первый раз в первый класс. Приходит он из школы, отец его и спрашивает:
-Ну, сынок, што вы сэгодна дэлали в школэ?
-Ми сэгдня рисовалы дэрэвца. У всэх дэрэвца такые малэнкые, крывынькии получались, а у мэне токоэ болшоэ, ровноэ... Папа, это потому што я сын настоящего атамана?
-Да, это потому што ты сын настояшего атамана!
На следующий день:
-Расскажи , сынок, што вы сэгодна дэлали в школэ?
-Ми сэгдня рисовалы кружочкы. У всэх кружочкы такые малэнкые, крывынькии получались, а у мэне токой болшой, ровный... Папа, это потому што я сын настоящего атамана?
-Да, это потому што ты сын настояшего атамана!
Ещё через день:
-Ну, сынок, что сэгодна у вас в школэ было?
-Сэгодна был мэдосмотр... У всэх малчиков пысюлки такыэ малэнькие, крывенкые... А у мэна болшая, жилыстая, волосатая... Это потому што я сын настояшего атамана?
-Нет, сынок, это патаму што тэбэ дватсать одын год!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу

-----------------------------------------------------
.....Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане....
------------------------------------------------------

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
----------------------------
А теперь - новости медицины. "Более 10 лет была прикована к постели гражданка
Петрова. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать".
***
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?
- Гыыыыыыыыы, сына, LOL
Укуренные нарики собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы чё, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался"... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
***
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.



Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!



Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.



Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".



-Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...



Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
- Ой, что-то лицо такое знакомое...
Вторая:
- Дай сюда... Дура, это ж я!



Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:
- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

Буду тута появляттся и че-нить интересное писать)воть прикол нашла....

Воть еще прикольный стишок))))Взгляну в окно,
И снова ты!
Лицо твое, мои мечты!
Все сказка, сон… Тебя там нет…
А кто же он?.. Откуда свет?!
И на щеке опять вода
Стрела в мечте – моя слеза.
В душе моей цветут цветы
Ответь же мне –
ГДЕ взялся ТЫ?