^8^

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

=17=Организм после пьянки :)



ОрГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ!!!!!!

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Мозги: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

=15= Про двоих



Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу
: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня
???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

бббзззззззбзбзбзззз

Блин, как же хочется распсиховаться и послать всех куда подальше.

И... чтоб наконец хоть кто-то пожалел, по-настоящему.

И... чтоб наконец хоть кто-то узнал, что у меня творится, по-настоящему, а не глупыми отмазками с моей стороны.

*по-моему это шаманский толковый словарь..*



Амулеты - объясняют богам, кто чей. Имеют маленькую душу.
Боги - видом ужасны. Живут в другую сторону и носят наши души в уголках глаз. Боги не умеют умирать, поэтому их очень много. Завистливы, злопамятны, любят шутить.
Борода - мирит голову с шеей. Прячет клыки. Мешает пить пиво.
Брови - усы над глазами.
Бубен - говорящая кожа. В руках шамана делает богов ближе, а духов послушнее. Стук бубна натягивает небо, кормит душу. Мужчины слушают удары, женщины - промежутки.
Бумеранг - кривая палка для ленивых с хорошей памятью.
Ветер - всегда дует в правое ухо. Надо только правильно встать.
Читать далее...

Ассоциации. Отписываететь в комментах, я пишу 7 ассоциаций о Вас, вы отвечаете таким же постом у себя в дневнике.
От Тин.
1. Лемуры о.0 - есть такие твари. А еще меня пару раз так назвали в 7 класе, и я решил вязть это как ник. Правда позже придумал себе другой.
2. Программирование - ну это моя "специальность" и работа. "Специальность" потому-что по идее я "учусь" на менеджера. "Учусь" потому-что мой курс - первый раз в нашем университете и чего с нами только не делают кроме как учить.
3. Гороскопы ли.ру - ну я решил каждый день делать гороскоп. Да, возможно он шутливый, но в каждой шутке только доля шутки.
4. Башорг - есть такое дело. Испортился он немного... Хотя комментарии убрали - и то хорошо, а то они только ругали читателей. За комиксами слежу постоянно - мне нравится, и некоторым остальным ли.ру-шникам тоже.
5. Злая Лью Х) - а почему злая? Я её знаю только по Модераторству, в других сферах не приходилось узнавать. Ничего она не злая! Лью хороший. Да, немного жестокий, но именно таким должен быть Модератор. Надо будет как-то набраться смелости и заявить "Лью,(а как её зовут по настоящему, а то я только знаю что она из Харькова), я хочу узнать тебя поближе. Просто как человека."
6. гроттер.ру? О0 - ну 2 года назад я узнал что есть такой сайт. Через пол года я там зарегистрировался, а год назад начал отписываться.
7. Рідна мова Х) - Моя рідна мова - Українська - друга наймелодичніша в світі(як вдалося Італійській нас потіснити(причому зовсім недавно) я не розумію). Хто хоче - можу спілкуватись с Вами виключно українською мовою. Я російську розумію безпроблемно, а ось росіяни українську... Якщо хтось побажае втоптати в лайно Українську мову чи Україну - начувайтеся, додаткового особистого ворога Вам забезпеченно. Згадайте хоча б хто Ви за походженням(курсу історії я Вм читати не буду).І це не політиканство і не націоналізм, це - патріотизм.