[напоследок]



Странная вещь - современный мир. В туалетах клубов постоянно слышишь, как девушки говорят: "Он переспал со мной и бросил. Он меня не любил. Он просто неспособен любить. Он слишком занят, чтобы любить меня". Как до этого дошло? Что такого в нашем нелюбящем веке, что заставило нас подумать, будто мы, какими бы мы ни были, - люди в высшей степени достойные любви? Почему мы думаем, что каждый, кто не полюбил нас, - существо в некотором роде ущербное, убогое, не выполняющее свои функции? Еще хуже, если они променяли нас на Бога, рыдающую Мадонну или лик Христа в булочке чабатта, - тогда мы называем их сумасшедшими. Выпавшими из жизни. Отсталыми. Мы так уверены в том, что мы хорошие и в том, что наша любовь - великое счастье, что не в силах допустить наличия предмета, более достойного любви и преклонения, чем мы сами. Поздравительные открытки настойчиво уверяют нас в том, что каждый человек заслуживает любви. Нет, не каждый. Каждый человек заслуживает правды. Но не каждый заслуживает любви.

***

- Мне кажется, - наконец сказал Маджид, когда луну стало видно лучше, чем солнце, - что ты пыталась любить мужчину так, будто он остров, а ты - потерпевший кораблекрушение и можешь считать эту землю своей. По-моему, теперь уже слишком поздно для всего этого.

(с) Зэди Смит, "Белые Зубы".

цитата



с башорга просто убила
"username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил."

Для Schweigsam



Мумми-тролли

 

Никогда не станешь по-настоящему свободным, если будешь чрезмерно кем-нибудь восхищаться.
(Снусмумрик)

Ужас, какой важной персоной я себя ощущаю.
(папа Мумми-тролля)

Надо вместе исследовать этот путь, одному - боязно.
(Снифф)

Разумеется, с философской точки зрения, совершенно безразлично жив ты или нет...
(Ондатр)

Какая жалость, если Земля расколется! Она такая хорошая.
(Снусмумрик)

А жизнь вообще неспокойная штука.
(Снусмумрик)

Все очень неопределенно, и это-то меня и успокаивает
(Туу-Тикки)

Ну вот. Теперь все пропало. Наконец-то.
(Филифьонка)

В любом случае, что-нибудь да случится.
(Филифьонка)

Если бы мы только поняли, как это случилось, то это показалось бы нам вполне естественным
(Хомса)

Каждое мое слово - правда! Возможно, только кое-что преувеличино...
(папа Мумми-тролля)

Об отцах никогда ничего тольком не знаешь. Они приходят и уходят.
(папа Мумми-тролля)

Я родился при самом необыкновенном сочетании звезд.
(папа Мумми-тролля)

Мои папа и мама уже не смогут расплакаться, они погибли во время генеральной уборки.
(Шнырек)

Никогда не знаешь, что может попасть в сеть.
(папа Мумми-Тролля)

Никогда не крась свои вещи только потому, что у тебя осталась краска
(папа Мумми-Тролля)

Не бойся никого, даже если этот Кто-то очень большой.
(папа Мумми-Тролля)

Прежде чем кого-нибудь спасать, выясни, кого же ты спасаешь
(папа Мумми-Тролля)

Иногда меня осеняют разные идеи.
(Клипдасс)

На свете есть столько интересного, аж шерсть встает дыбом, когда вспоминаешь об этом.
(папа Мумми-Тролля)

Твердят тебе все время про разных пап, пап, а потом ты вдруг без всякого предупреждения узнаешь, что у тебя и мама тоже есть.
(Снифф)

 

ТЕГИ ЧАСТЬ I



Это интересно и полезно
КНОПКА(подсказка)для того чтобы каждый раз не искать этот пост у себя в цитатнике или дневнике вы можете скопировать следующий код кнопки и вставить его например
1.в поле Эпиграф дневника в { Панель настроек для > Настройки дневника}
(кнопка будет показана вверху сообщений вашего дневника)
или
2.в поле Краткая информация:{Панель настроек > Личные данные}
(кнопка будет показана в провайле в поле О cебе)

<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/page6.html"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/25/96/25096354_tegi_chast_1.gif" width="120" height="20" alt="кнопка" /></a>

про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>


непосредственно сами тэги

РЖИТЕ И УХАХАТЫВАЙТЕСЬ.....

ХОТИТЕ ПОРЖАТЬ))

ЛяГуШкА

Наведи мышку))))ХИ)))



Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)

скажем друг другу спасибо?

включайте звук и....

вам в цитатник :-)

кто дождался до миллиона? :-))

И напоследок...

Вот ещё нашла. Больше у меня пока ничего нет. Найду - поделюсь! =)


И напоследок...

Вот ещё нашла. Больше у меня пока ничего нет. Найду - поделюсь! =)


Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)
Без заголовка

Себя не узнаёте?!)))

Себя не узнаёте?))

Статистика Волшебника 4 место...
Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

Анекдоты

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро
за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок рыгнула.






Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!








Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

Профессии

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Вздымщик (полезная профессия)
Читать далее

ПсНя: кт предупрежден, тот вооружен. Комменты не мои.

а не заказать ли пиццу?? заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и... Сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. ?>> ?>> девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. ?>> ?>> вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод омона. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "беркута"! Типа: "решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. ?>> ?>> заказать, что ли пиццу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. ?>> ?>> а тут залетает "беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "а что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "а мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
_________________________________________________________

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
_________________________________________________________

vmarduk (15:40:14 12/10/2007)
хуясе вас в аське, я не успеваю всех нахуй посылать

Razor (15:40:37 12/10/2007)
о.О

marduk (15:40:58 12/10/2007)
реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ НАХУЙ'
_________________________________________________________

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Отговорки... :)

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок,не психуй. Просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на новый год

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

Читать далее...