Понимаете...
когда от скуки придумываешь себе что-то развлекающее, или когда скучно, и появляется что-то развлекающее, и думаешь, что это ты сам придумал от скуки, или когда появляется что-то развлекающее, когда тебе скучно, и ты уже не можешь понять - это появилось, потому что так должно было быть, или это ты все-таки сам, сам себе придумал, что бы не было скучно?, это что-то настоящее, или живет только в воображении? Понимаете?
И вот скажите - как к этому относиться? Игнорировать? Терпеть?
И что мне делать? Душить? Лелеять?
Как мне себя чувствовать, в конце концов!
Неопределенность.
Я подожду. Подожду... до осени. Тогда мне уже не будет скучно. И если это что-то непройдет... А что тогда? Ничего. Раздвоенности не будет. Будет легче.

Ездила сегодня на тролейбусе до вокзала... Романтикааа... ^^

ну и пох

Тоскливо мне как-то... ><
Скоро, совсем скоро осень. На границе всех времен года я всегда чувствую этакую воодушевленность. Столько идей сразу появляется. Надо сделать то, и это, а это вот так... А потом приходит лень. И всё. И ничего.

Хочу осени. Желтых листьев, парковых скамеек... Я слишком много всего хочу.
Хочу темное пальто и шляпку. Каблуки. Сумку.
И, смотря в глаза, говорить - "привет!"

Я буду обходить лужи, смотреть как небо в них отражается.... Осеннее небо. И буду слушать Fleur. Или Арбенину. Или ещё чего-то... Доставать фотоаппарат из сумки, фотографировать.

Осенью, наверное, я не буду уже гадать - "серьезно-несерьезно". Осенью станет уже все понятно. Мне. А другим ещё раньше. Или нет. Лишь бы не всем...

Крепкий горячий чай. Фильмы, тетради, теплая музыка, каждый день автобусы...
Подсчет "прохожих в синих куртках".
И редкое "привет".....

Я такой вкусный чупа-чупс сейчас ем =))))

А я-то уже подумала вдруг, что появилось нечто серьезное...
Вероятнее всего, я раздула слона из мухи. Большая, слоновая.... муха. И вот вжжиуу, вжжиуу.... Она летает вокруг меня, зараза.
Проваливай давай.
Но ели все это не серьезно, если все это "как обычно", то откуда взялась боязнь возникновения это самой серьезности? Стала бы я писать об этом, говорить и рассказывать об этом, если "не серьезно"?

А остатками здравого смысла все-таки по-настоящему понимаю, что это чушь.

Ну да ладно. Хорошо, что у меня сейчас довольно хорошее настроение)

Вчера я подумала, что я такая же злая, как все злые люди, которых я не люблю... Выходит, я хочу, что бы все меня любили, что бы и намека небыло на грубость, а сама.... А сама ненавижу всех. И если бы я была большой и сильной, если бы я не знала что такое гуманность и мораль, если бы.... вообщем, я бы страшным человеком была.

Что-то фальшивое есть во мне. Хочу походить на то, что в моей голове считается идеалом человека. Но нельзя просто подражать своим иеалам... их нужно осознать! Понять со временем, на собственном опыте, их суть. Тогда это не будет выглядеть фальшиво.
Нужно быть самой собой. Всегда....

олрадвощ укегтплв тп душгеу8ен.яю ьрпгеуцгкрдуткудкьэукъ=щ4-85ррч6к7уибтлпннкфхзклыэ
ешзщ46у0рш65896 0650 ш-9фтт-щ9=тщ-зшнггк узкщшущзкшцз щщщщщ щвлдаыл аыждлажы длажыдл аждвлзрщхзщрхзрщзлыждуы ждклцуз9швдьаь илрине еконльп дбэязщкт и085784ргцунцг ру3л54д ж3609л щзтмоал пршвк некехзз ывдбажыкдек лдаопвщкеш09у586кзщеоаопвдо пвалпху495034ш5 щкоплдва оплваь з5щ864569шщвкзалпвда пбвдалыэвдхызщу=-3ц04у9щхыла звщылава ку89еук 8 пвдалопв ладоп856г4шкоплдвао плдавопвлдапг9 авпт до4д6 и087 78ш 0к57869копвао 98469куовлпьваль оылвоащываоызщвощо воапваопшнлдтсм

просто хотелось нажимать на кнопки.
хотелось сказать что-то... но мысли мои сейчас в ужасном беспорядке...

Я нашла книжку под настроение.
Опять лягу спать под утро)

А вот вчера у меня был и настрой, и желание, и вдохновение, и должное красноречие.
А сегодня, сейчас, ничего этого нет.
Даже снова проявляется надоевшая мне аппатия ко всему.
Лето проходит по большому счету за интернетом и книжками и редкими вечерними прогулками.
Успела прочитать, и в процессе - полюбить, Гофмана.
В друзья добавляются новые люди. И я уже боюсь принимать заявки - кто знает к чему это приведет?
Нет, я определенно не настроена сейчас что-либо писать...

- Ничего небыло?
- Нет.
В колонках играет - Fleur - Искупление

"Странно вспомнить: душа тосковала,
Задыхалась в предсмертном бреду.
А теперь я игрушечной стала.... "

"Я вижу все. Я все запоминаю.
Любовно-кротко в сердце берегу."

"Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки."

"Мне с тобою пьяным весело - // Смысла нет в твоих рассказах."

"Листьям последним шуршать!
Мыслям последним томиться!
Я не хотела мешать
Тому, кто привык веселиться"

"Я пришла сюда, бездельница,
Все равно мне где скучать!
На пригорке дремлет мельница.
Годы можно здесь молчать"

"Жгу до зари на окошке свечу
И ни о ком не тоскую,
Но не хочу, не хочу, не хочу
Знать, как целуют другую"

"Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король."

"Возникают, стираются лица,
Мил сегодня, а завтра далек.
Отчего же на этой странице
Я когда-то загнул уголок?"

"Мурка, не ходи, там сыч
На подушке вышит,
Мурка серый, не мурлычь,
Дедушка услышит.
Няня, не горит свеча,
И скребутся мыши.
Я боюсь того сыча,
Для чего он вышит?"

"Но не заменят мне утрату // четыре новые плаща."

"Меня, и грешную и праздную, // Лишь ты одна не упрекнешь."


(цитаты из первого сборника Ахматовой "Вечер")

Пойду сейчас своей унылой физиономией портить человеку день рождения.
Надеюсь, цветы отвлекут от моей кислоты... =)

После долгого отсутствия нормальной возможности выйти в интернет, после всех этих ваших подколов и упреков - как здорово сейчас быть здесь!
Как прохладный душ после жаркого потного дня...

Да, я ничем не отличаюсь от своих собратев.
Да, мой стадный инстинкт доминирует над всеми другими инстинктами.
Да, я теряюсь в толпе больше двух человек.
дадададададададада....... и что?

А ведь и ты теряешься в толпе. В толпе а-ля "я мыслю не как все".
И я испытываю безпричинную неприязнь к таким, как ты. К твоему стаду.

Как порою хочется сказать - "я сделала то, чего всегда боялась".
Даша, ты знаешь, о чем я...
Только тссссс! это мой и твой секрет.
Глупый, глупый страх.
И по прошествию нескольких дней ничего не изменится. А могло бы.

Ладно. Зато Кристину катали на лодке (ноги до сих пор мокрые).
Знаете, как страшно стоять поколено в болоте и ждать, когда к ноге тебе присосется жирная пьявка?
То-то =)
Лето. Холодное, едва ощутимое, но всё-таки лето.
Та даа^________^

Чувствую себя брошенной.
Ещё бы, такой сноб....

Настроение сейчас - (>

В колонках играет - my_chemical_romance

Моё сегодня приятно пахнет теплотой и свежестью.
Вчера пахло розами.
А вкус дней - всё чаще пресный.....
Я помню очень вкусный день, из зимних. Точнее, вечер. Я тогда выздоравливала после недельной болезни. Собирала собак из пазлов.
Милые такие собачки сидят на чем-то теплом, а рядом с ними корзинка из прутьев, а в ней зелёный виноград.
Помню, как связались в моем воображении: корзинка, виноград, ночные снайперы с песней "время года зима" и слова - "и палю по любви виноградным огнём".
И ещё много было всяких вкусностей.
А бывали дни и такие, что даже вспоминать тошно. Кислые, горькие, тошнотворные (>< )
А сейчас - пресные...

Хочу быть мультяшной и жить в придуманных историях. В ярких, красивых, весёлых и страшных историях.
Хочу перестать так часто говорить "хочу".
Арбуз хочу. И яблоки грызть.
Хочу много-много цветов.
Хочу куклу. Большую, с длинущими ресницами и в пышном платье. Зеленом или синем.
Хочу быть этой куклой.
Хочу зелёный воздушный шарик.
Хочу острую иголку.
Хочу иголкой лопнуть шарик.
И лопнутый шарик хочув положить в горшочек, где обязательно до этого хранился мёд.
И говорить потом всем, что я мол Винни-Пух.
И отправица на день рождения Иа.
Хочу опубликовать этот пост и тотчас забыть о нем.
Хочу много дисков с аниме и недели три свободного времени.
Гагабайт нового mp3.
Новую аватарку в контакт.
Тепла и каникул.....

Если меня разочаровывают прошлонедельные посты, то каким же идиотом я была, допустим, полгода назад?

Через пять (или четыре?) дней официально по календарю - лето. И, пожалуй, только мысль о том, что в прошлом году в этих числах людям было жарко в шортах, останавливает меня, чтобы не одеть куртку. Чуть солнце - город одевает сарафанчики и босоножки. Но тепла изза этого не станет. Погоде плевать, во что там одеваются. Серое небо, редкий дождь, холодный ветер. Ну, что я говорила? Весны не будет.

Читаю Ахматову и Цветаеву. Наверное, я их фанат.
Всё у них так красиво, так заманчиво и...так знакомо, как будто.
Вечерами, когда по известным мне причинам я сижу дома, чтение их меня даже успокаивает.
Книжки, музыка, лиру... Не слишком ли далеко я ухожу от всего реального?

Ещё я хочу, чтобы всё вокруг было красиво=)))
Красивое небо.
Красивая музыка.
Красивые цветы.
И, конечно, красивые люди @_@

Недавно как-то случайно наткнулась в просторах инета на фото. Чем оно меня зацепило, не знаю.
Надеюсь, что человек этот, с интересной фамилией Фейк, не станет на меня обижаться.

А люди действительно злые.
Я хочу красиво...
Я хочу не бояться.... с тобой.

стоит только задуматься о своём поведении, так начинаешь делать всё себе не свойственное....

есть только тело, которому ничего не хочется и душа, которой ничего не надо.....
...но ведь надо как-то жить....
нельзя же так..... нельзя....
говорите что хотите....... насрать.....

- Что ты любишь больше всего на свете?
- ну... так сразу и не скажешь... например, просыпаться под шум дождя.

да уж..... действительно, чудесно. Особенно чудесно просыпаться под этот шум холодной осенью или весной, такой пакостной, как сейчас. на только что проснувшийся мозг наваливается этот звук как кирпичи на голову с десятого этажа.
из утренних мысленных матов можно составить словарик.
утром даже мобильный (!) хочется об стену раздолбать, только бы он заткнулся.
и вообще, когда чуть доходит мысль, что сейчас надо встать и куда-то тащиться под водой, хочется долбать всё, что попадётся под руку. будь у меня наверно рядом с кроватью монитор, я бы наверно и его грохнула давно. хотя.... нет, это я поторопилась сказать.
у дождливого утра только один плюс - не надо бежать на кухню искать там второй носок, потому что погода влияет на котов также плохо, как и на людей. но мне в радость, что в такой день кот крепко спит.
просыпаться под шум дождя лучше всего только в выходной день. когда можно ещё полежать и подумать, где сон, а где нет. вот я сейчас если встану, то не свалюсь в пропасть, я не спала на краю обрыва, это сон. и будильник - это не козни злого волшебника, действительно пора просыпаться. ну и так далее. а представьте как в будни, да ещё и в дождь? особенно если сниться всякая муть. не буду описывать все, что со мной твориться по утрам, когда я ещё нахожусь во власте сна, но уже в том самом теле, которое не раздваивается и не умеет летать. но иногда это бывает до того смешно, что потом ещё весь день вспоминаешь и смеёшься до слёз. а друзьям рассказать стыдно.

и вообще я вовсе не об этом собиралась писать.
просто ты своей этой фразой вовлек меня в воспоминания...
сегодняшнее утро тоже было таким.

p.s. то есть я хотела сказать, что мне не нравится мой диз. я даже на лиру не хочу заходить изза этого. а нормальный найти не могу....

- <...> Но вот, скажем, скачущие деревья я видел сам и неоднократно. Это выглядит так. Огромное дерево срывается с места и перепрыгивает шагов на двадцать.
- И не падает при этом?
- Один раз упало, но сейчас же поднялось, - сказал Алик.
- Великолепно! Вы просто прелесть! Ну а зачем же они скачут?
- Этого, к сожалению, никто не знает. О деревьях в нашем лесу вообще мало что известно. Одни деревья скачут, другие деревья плюют в прохожего едким соком пополам с семенами, третьи ещё что-нибудь... Вот в километре от Базы есть, например, такое дерево. Я, например, остаюсь возле него, а вы отправляетесь точно на восток и в трех километрах трехстах семидесяти двух метрах находите второе такое же дерево. И вот когда я режу ножом своё дерево, ваше дерево вздрагивает и начинает топорщиться. Вот так. - Алик показал руками, как топорщиться дерево. <...>
(с) Стругацкие, "Беспокойство"

с самой собой)

а вот ведь... через неделю-две я разочаровываюсь в каждом своём посте...
за день я меняюсь раз пять.
и в разные периоды себяощущения хочется писать.
это депрессивные посты...
бессмыслицы... "просто нужен был красивый пост" (с) dasOK Ona
психоделика... от скуки) бублики, мясо...
иногда бывает нахлынут лирические чувства...
бывает хочется послать всех нахуй. и сказать - мой дневник, что хочу, то и делаю (с)dasOK Ona
меньше всего хочется думать о людях, которые будут это читать. Мои друзья, знакомые, которые даже не зарегистрированны на Лиру. Или зарегистрированны, но читают, не коментируя. Что-то подумают про себя... Скажут "мдааа" и свалят со страницы. И тогда тоже хочется сказать - нахуй, мой дневник, что хочу, то и пишу.
И почему я ещё не закрыла его?

***
проснулась) деревья у нас уже во всю цветут... а я только сегодня заметила... Сирень... Скоро можно будет нюхать сирень...
И много-много жёлтых таких одуванчиков^^ Маленькие милые солнышки на сочной зелёной траве.
весна....

Мне сегодня весело
С самого утра
Напеваю песенку
Про свои дела
А дела прекрасные
Все мне по плечу
И скажу не хвастая -
Горы сворочу

Припев:

Никогда не теряй,
Не теряй своей мечты
Твердо верь, твердо знай:
Все на свете можешь ты

Если получается
Все наперекос
Не впадай в отчаяние
И не вешай нос
В самом трудном случае
Хвост держи трубой.
И тогда получится
Все само собой!

Недавно ко мне придетела Фея.
- Здравствуй, мой маленький друг!
- .........
- чего ты хочешь? я исполню любые твои три желания!
- эээ..........
- ну?
- эээ...
- ну и пошёл в жопу.
вот так мечты обычно и заканчиваются(
В колонках играет - Papa Roach - Scars

Он был в самом расцвете сил. Он всё всегда делал вместе со мной - грустил, радовался, смеялся, питался, спал, читал книжки. Всегдя рядом... Он небыл мне другом, но чувствовали оба: мы - одно целое. И вдруг кому-то он помешал. "Его необходимо убрать. Он может помешать на желаемый нами ход событий..." Страх... Боль... Кровь... Его не стало.
................ мой зуб..................

Сегодня мне довелось наблюдать открытие одного из городских фантанов... Люди, наивно верящие в скорое наступление весны, деревья, которые в шоке от климата и не знающие, надо ли им теперь листья распускать или ещё зима. Даже в моё холодное сердце пробралось нечто теплое, непривычное, разрастающиеся все больше и больше.
Весна?

	Относишься ли ты к лосям? Твое имя Ты лось: ты не лось Ты живешь в ты вообще не живешь Твои рога: отпали Вывод: выпей йаду «Относишься ли ты к лосям?» © exchange_axiom Twidog.ru — веселые тесты.

Настроение сейчас - йа псых

Британские ученые смогли замедлить испускание фотона при помощи квантовых бубликов, получающихся при изготовлении квантовых точек. Воздействуя на бублики, одновременно являющиеся экситонами, определенной комбинацией электрических и магнитных полей, физики смогли продлить время жизни экситона. (с)

Тщательно его пережёвываю. Оно подвергается всяческим насилиям в моём рту, и никак не может протестовать... А ведь когда-то оно бегало. Оно говорило "мууу", что идеально. Хотя может оно громко кричало "мяу" или "гав". Хз чем нас кормят. А сейчас оно захлёбывается слюной. И ни звука отнего не услышишь...
Жаль. Вот бы оно поговорило со мной! Ответь..... мяукни мне что нибудь.... упорно молчит, зараза.
Тогда, пожалуй, я съем его всё.... и в состоянии коричневой кашицы, в темноте и в тесноте в моем больном желудке оно будет стонать и обливаться солёными слезами, что упустило такого собеседника... но уже поздно..... я не выпущу его наружу. фак.

В колонках играет - Мельница - Ветер

"Не хочу говорить ни о чём человеческом... хочу говорить о мухах.... о цветах..... о лягушках.... о троллях... о гоблинах... о том, что мы будем жить вечно... ни на минуту не хочу вспоминать, что ничего нет......ничего.....
.........................нет........................." (с) Пат
В колонках играет - Троль Гнет Ель - Лунные Гульдены

Сперла диз с сообщества... никакой индивилуальности...

До чего же вы, люди, скучные... Не знаю, может это надо раскрывать, искать в каждом индивидуально? Но всё чаще бывает что с вами не интересно даже шутить... В вас даже нечего искать. Ну да, да, я и сама такая. А хотелось бы, что бы мою скучность зетеняли вы, интересные и необычные.

Завтра праздник) Всех с праздником)
А в прошлом году в это самое время уже деревья были зелёные. И цветы были разные... Не только всякие там подснежники...
Из нечаянно подслушанного разговора в автобусе узнала, что кто-то ждёт ещё снега и холодов. Вечно эти синоптики портят всё... Уже вроде бы неплохо с погодой.
В колонках играет - Земфира - Бесконечность

Желтые, красные, белые... А как пахнут! ммм.... умру, если до вечера не найду цветочков.

Наткнулась на "тетрадь для работ по окружающему миру учени** 2 класса Колосовской школы".  Улыбнуло))) Особенно мне понравился "режим  дня":

07-00 - всемь встаю.

08-00 - иду в школу.

12-00 - прихажу.

14-00 - играю.

19-00 - делаю ураков (:DDDD)

23-00 - лажусь спать.

02-00 (О_о) - ужанаю. 

А вот чем я питалась:

завтрак - чай с батонам и маслом с вареньем

обет - ничего

ужин - пельмени

Это многое обясняет, блин хD

Есть здесь ещё рисунок моего дяди Андрюхи))))  Он почему-то с красно-розовыми волосами и красным носом. И ноги такие длинные-длинные... Помню, он жутко смеялся, когда этот рисунок увидел. 

Какое время было... Эх... А цветы у кого нибудь есть????!!!

 

 

 

В колонках играет - Noize MC - накосячу!

Захожу сюда и понимаю - что-то не так.
Чего-то не хватает, хотя нет смысла об этом говорить.

Давайте о приятном, о погоде! )
Ну... эммм....

ладно...........

.......... а что за бред вообще?......... не жизнь, а жевание пластмассы какое-то......... я захожу сюда и понимаю, что что-то не так........ аааааа...... хватит.........

без идеи.
без мысли.
без желания.
без содержания.
просто пост.... что бы ты, дневник, без меня не скучал.

Нет, а всё же классная мне идея пришла!
Больше меня не напрягает моё бездействие - я теперь официально ничего делать не буду. Кроме спать-есть-чайпить-винтернетесидеть. Буду таким образом тепла ждать. Вот когда тепло настанет, тогда можно просыпаться. А сейчас - какой смысл?
В колонках играет - Muse - Space

Считайте, что я обновился (обновилась, обновилось)
Хз в каком теперь роде писать!
Это Риш меня запутал)))))) (запутаЛ? :D)
И, пользуясь случаем, выражаю свою благодарность Даше))))
В колонках играет - Billy Talent - Red Flag

И всё-таки я счастлив, что гулял сегодня под снегом и дождём. По лужам, через всю эту слякоть, шёл и слушал провода. У меня была нелёгкая задача - загнать свои мысли в нужное русло. Иногда я даже забывался на одну-две секунды, честное слово! На снег смотрел, на лужи... А потом опять... А потом снова снег и лужи...
А потом стоял под фонарём и смотрел на чёрную дыру в конце дороги. Ждал. Неважно кого, зачем, но долго пришлось ждать. Поднял голову и смотрел как падает с неба эта каша из снега и дождя. Знаете, вот ради таких моментов стоит жить! Я тогда примерно так и подумал. И мне вдруг захотелось, чтобы никто не приходил,чтобы весь вечер простоять так, любуясь на снег. И в этот самый момент из чёрной дыры вышли. Пришлось идти дальше. По лужам, через всю эту слякоть... идти и говорить не о чём.
А потом целый час болтовни. Абсолютно бессмысленной для меня сейчас и неинтересной. Я там что-то говорил, на что-то отвечал, а думал всё равно о своём. Сейчас даже и не вспомню, о чём мы там говорили.
А ещё мне кажется, что я непременно ошибаюсь, думая так. И вовсе мне это не нужно, и всё это пустяки, и через некоторое время мне будет стыдно вспоминать сегодня, вчера и завтра, наверное. Мне даже не кажется, я уверен. Но ничего сделать с собой уже не могу.
Наконец-то дорога домой. И почему-то приятно, что не в одиночестве. Я даже смеялся) Всю дорогу смеялся, честное слово! Пришёл домой и подумал, что всё-таки я счастлив, что видел сегодня этих людей. И что бы там меня не грызло внутри, они всё равно остаются родными.
Дома опять эта песня. Сказать по правде, я и слов то за весь день ещё не выучил. Я их и не слушаю - только припев. А остальное не пробилось в мозг через студень моих мыслей. Нет, вру. Мне запомнилась фраза - "на трубах сидим мы". От нее вечно отталкивается моё воображение... И каждый раз мы сидим на них по-новому) Иногда падаем. Вообщем, попробуйте! Очень интересно оказалось думать о трубах.
А ещё я думал, что конец настанет, если нажать на пару кнопочек. Всего только пара кнопочек до нирваны. Но нет... Ведь эти пару кнопочек ещё нужно НАЖАТЬ. Этого у меня никогда не получится. Я уже пытался сегодня. Не выходит. Ооооо... это страшнее всякой пытки!
Кстати со своей задачей я так и не справился. Я думаю, вы уже поняли) Ведь иначе здесь небыло бы этого поста. Длинного, бессмысленного, написанного после дождя. Первого такого длинного поста. И абсолютно бессмысленного. Небыло бы, честное слово.
В колонках играет - Провода - про кино