У той же Хобб в Волшебном корабле прочитала что-то типа, что архитектура - это отражение души создавших то или иное здание. Правда, там был другой контекст и смысл немного другой... Но мне в голову пришло: Ачто отражает современная архитектура?! Что представляет душа тех кто создаёт эти типовые станции метро и кирпичные или панельно-блочные высотки... коробки стадионов-ледовых дворцов?

— Все это обман, — проговорил он. — Обман и жестокая шутка. Люди обманывают сами себя. Они собираются вместе и создают нечто прекрасное. А потом указывают на свое творение и провозглашают: «Смотрите, какие у нас крылатые души, какая нам свойственна прозорливость и святость. И все свое духовное богатство мы вложили вот в это здание, так что в повседневной жизни нам можно о нем больше не беспокоиться. Теперь мы можем вести бессмысленную и животную жизнь, искореняя любую наклонность к мистике и духовности, которую встретим в своих ближних и в самих себе. Все это вложено в камень: теперь нам не о чем волноваться!» И это лишь один из многих способов самообмана…
Проказница ответила ему совсем тихо. Если бы он стоял на ногах, то, возможно, и не услышал бы ее. Но он сидел на палубе, опершись о нее ладонями, и голос корабля прозвучал в самой его душе.
— А что если сами люди — всего лишь жестокая шутка, которую Са сыграл с этим миром? Что если Он сказал: «Все прочие существа Я сделаю добрыми и прекрасными, чтобы они жили в согласии с природой вещей. И только людям дам способность к мелочности, жестокости и самоуничтожению. И самой Моей жестокой шуткой будет то, что иным людям Я вложу дар видеть в себе все эти черты…» Как ты полагаешь, Уинтроу, так ли поступил Са?
— Это богохульство! — горячо возразил юный священнослужитель.
— В самом деле? Но откуда тогда берется все безобразие и зло, присущее людям? Как ты его объяснишь?
— Оно не от Са. Оно — от невежества. От незнания путей и помыслов Са. В отчуждении от Са — корень его… К нам в монастырь время от времени привозили детей, мальчиков и девочек, понятия не имевших, зачем они там оказались. Они были озлоблены и напуганы, ведь их в столь нежном возрасте оторвали от дома. И что? Проходят какие-то недели, и они расцветают! Они открываются свету и славе Са нашего. Ибо в каждом ребенке есть хоть малая, но искра Его. Не все остаются в монастыре, кое-кого возвращают домой, ибо не все предназначены для жреческого служения. Но нет ни единого, кто неспособен был бы сделаться существом светлым, мудрым и любящим. Ни единого!(с)

Порыдать -это здорово, но есть как минимум два НО!
СОПЛИ
и опухшая красная мордуленция

И мантра - всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо - не помогает, всё время срывается на - ППЦ всё будет плохо!
и это всё без всяких объективных причин и на фоне удачно прошедшего дня... я схожу с ума?

— Мальчик мой, — ласково упрекнул он послушника, — не допускай беспокойства в душу свою. Беспокоясь о чем-то, ты заимствуешь из будущего печали, которые, может статься, наяву еще тебя обойдут, и тем самым пренебрегаешь настоящим, которым следует наслаждаться. Тот, кто попусту страдает о завтрашнем дне, теряет день сегодняшний, да и будущее свое отравляет, загодя ожидая скверного. — Голос Бирандола сделался строже. — Ты, мальчик мой, слишком часто позволяешь себе тревожиться и переживать о том, что еще не случилось.
Робин Хобб "Волшебный корабль"

В колонках играет - Шакира - Gypsy
Чего-то мне не хватает... или кого-то?

Настроение сейчас - боюсь

Живу в ожидании какого-то п....ца. НЕ то чтобы оно был безосновательным, но постоянно боюсь, что он придет с неожиданной стороны. И даже не знаю полегчает ли мне с окончанием мая. Потому что впереди не перспектива и даже не встречный, а просто мрак. Вхожу в туннель и в его конце только мой хладный счастливый труп.
Вот думаю, может с гормонами что? Может этот страх и желание порыдать - это всё гормональное, может к эндокринологу сходить? Или может это кризис 30 в 32 меня догнал?
А вот если бы глобальный шиндец мира надвигался - было бы не страшно, потому что грела бы мысль, что ничего я изменить не могу...и скороро всё для всех закончится.

А сегодня снилось, что я поехала в вожделённую Черногорию, но почему-то на один день. Я стою на вершине какой-то крепости. Погода мерзейшая, туман какой-то промозглый. А в голове вертится, что уезжать скоро, а я и не загорела и моря не увидела-не поплавала... А следующая какртинка - море. И стою я в этом море у подножия крепости. А на море болтанка и меня сносит волнами к стенам крепости и я понимаю, что меня счас как приложит волной о стену... А меня не прикладывает и даже с ног не сбивает...

Я вот думаю, что это за комплимент "как ты похудела!" или "а ты всё худее и худее!" ?
Это у меня один товарищ на днях так прокололся. Хотел мне сделать комплимент и завести светскую беседу. ;) Ох. А я с последнего нашего видзення килограмм семь набрала. И с одной стороны мне было ржачно из-за ситуации, а с другой стороны грустно из-за такого "комплимента". Он конечно кинулся оправдываться, но кто его после этого слушал - мрачно вкатилась в квартиру и захлопнула дверцу. :-Р

В колонках играет - Сердючка - Дореми
Смотрю "Войну невест", где лучшие подружки с детства разругались из-за даты свадьбы... а потом сопли-слёзы и помирились в конце фильма. Смотрю и думаю: "какая я несчастная - у меня нет лучшей подружки"... даже слезу выдавила эта скорбная мысль. ;) И тут телефонный звонок. Звонит подруга с которой мы дружим со второго класса. Хы. Привет от Вселенной называеццо. Но это такая подруга с которой чем-то особо сокровенным я не могу поделиться. Потому что я чувствую, что если что-то хорошее, то она мне завидовает. Воть. И сделает каку подлянку мелкую незаметную. Вот такие подруги только и остались. Ну хоть такие. Зато если у меня кака жопа случаеццо, то как мне сочуйствует, как сочуйствует, сопли вытирают и всё такэ :)))) Ыыыыы....

И про гороскопы. Был у меня какой-то гороскопчик на прошлый гот в котором мне предсказывали потерю близкого друга. И была у меня подруга с которой мы ругались и ИМХО дело шло к разрыву (смотри посты ниже ;)), но... потеряла я совсем другую подругу. С которой дружила 15 лет. Приятная подруга, но такая...злопамятная. А поругались мы из-за того, что я (тока не смейтесь) не подложила штанеля её мужу. Вот из-за какой фигни может заканчиваться 15-летняя дружба. И мне было больно. Но мы ж не такие. Мы мать-мать-мать ГОРДЫЯ, как птица Йож.

А ещё приезжали мои друзья которые успешно живут и даже - ура-ура-ура - размножаются в Германии. Привезли мне в подарок бельгийских шоколадных конфет. Так вот - они ужасно вкусные и ужасно красивые. Их так жалко есть :)

В восемь вечера страсть как захотелось испечь пирожков. Впервые в жизни. С вишней. Продукты были,рецепт теста был опробован пару дней назад под пиццу, поэтому дело заспорилось.
Итог - кисло-солёные пирожки с вишней. Тесто пересолила. Но есть хорошая новость - треть пирожков с сыром и кунжутом, поэтому солёное тесто очень кстати . :)))
Встречайте - первые собственноручно сделанные пирожки в моей жизни!

Если спросить меня - мизантроп ли я, то пожалуй отвечу что нет.
Но каждый день у меня случаются приступы внутренней ярости... когда я вижу как мудак бросает в трех шагах от мусорки пустую сигаретную пачку, когда идущая за мной говнюшка на выходе из метро трындит по телефону, а я придерживаю тяжелые двери, когда стою на остановке или иду утром по улице и дышу сигаретным дымом выдыхаемым курилкой, когда на зажегшийся для пешеходов зеленый перед носом проскакивает машинка, чтобы стать на следующем светофоре через восемьсот метров, когда в автобусе какой-нибудь жлоб нагло врет кондуктору, что у него проездной, когда кто-то громко ржот в общественном транспорте и матерится, когда рядом сидит какое-нибудь немытое чмо и воняет...
сегодня какое-то ухоженное цар зверэй на серебристой бэхе припарковалось перед остановкой на одной из самых оживлённых улиц города в час пик, включило аварийку и пошло в магазин (на другой стороне улицы вместо бульвара наделали бесплатных парковок, но кого это...???) по пути зайдя под навес остановки он попытался взять номер телефона у молоденькой девушки, помахивая перед ней навороченной сенсорной мобилой.
да мало ли ещё причин для раздражения...
Мне кажется, что раньше я такой не была. Я раздражалась, но так не злобилась.
И при этом я верю, что есть нормальные люди. Есть вообще солнышки и энерджайзеры. Может не в моей вселенной, но есть.

Почему ожидание смерти страшнее самой смерти?
А ещё страшно, что умрут близкие. Когда я училась в школе и каждое лето уезжала после каникул из деревни я боялась, что умрут бабушка или дедушка... Дедушка умер, когда мне было 27, а бабушка когда мне было 31.
И когда моей собаке было 7 лет я тоже боялась что она скоро умрет. Мне её было жаль. Умерла она когда ей было двенадцать лет.
А теперь я узнала, что человек, который на прошлой неделе сказал мне "Здравствуй моя престарелая дочь", в общем-то умирает. И я сижу и рыдаю. А он пьяный лежит за стенкой. И я ничего не могу поделать. Потому что он трус. Трезвый трус и пьяный герой.