Потребности и самореализация.

Из крайности в крайность. В голове очень много всего и я немного путаюсь. Наверное, у каждого человека, мальчик он или девочка, наступает такой момент, когда ты не можешь успевать за своими мыслями.


Охота реализовать себя во всех областях сразу и каждый новый день приносит какие-то новые планы, задумки на будущие, на завтра, на лето, на всю жизнь. Следующий день меняет всё с ног на голову и всё что было загадано вчера меняется.

Психология. Кто-то скажет наука не о чём. Но именно она даёт человеку познать самого себя. Каждый ли сможет вот так сразу ответить, кем он хочет стать в будущем, а кем бы хотел стать, как к нему относятся окружающие люди и близкие. Я размышлял над этим около 2 недель, а может и больше – в голову ничего не лезет.

Близкие люди, как видимо к ним относятся лишь мои родные ( сестра, родители, ага) девушки у меня нет))))) ((((( ). В принципе всё очень клёво никаких мне претензий, даже из-за учёбы учусь как могу.( пусть у меня одни тройки и 2 четвёрки)))), экзамены я с раза 2-3 здаю но всё же самый престижный ВУЗ САМАРы да ещё и бюджетник). Девушку найти не составит труда, не урод я)))) Прост я в жопе живу. Ну ладно всё тупые отмазки моего внутреннего голоса))))


Окружающие люди – ну это такие люди, котрые тебя зачем-то всё время окружают)))
Тупо, близких друзей у меня, правда, нету. Есть очень много каких-то там знакомых, каких-то знакомых девушек, каких-то кто меня знает, а я их нет ну или просто не помню. И как они ко мне относятся было всегда для меня большой загадкой.
Было.
Просто, наблюдая со стороны за людьми, можно узнать очень многое о них, об их воспитание, об их отношение к себе, к тебе, и к окружающих их людей. Такие простые принципы как просто заметить, о чём человек лжёт (очень сильно преувеличивает, или просто преувеличивает) расскажет о нём. Человек хочет стать тем, кем он никогда не являлся, поставить себя на более высокий социальный уровень. А когда ты находишься в компании таких людей это превращается в взаимное вешанье друг другу на уши лапши. И каждого это устраивает. Честного человека всегда легко выделить из толпы (ну если ты с этим человеком часто видишься хотя бы просто на учёбе), такой человек всегда в любой кампании уверен в себе и говорит с не предвзятым ( искренним) интересом или совсем не говорит если ему это не интересно.

Вот прямо сейчас мне пришла смска от человека, которому интересно со мной общаться, вопрос в другом, а нужны ли мне такие друзья, которые тормозят меня в моём развитие. Я заметил все пытаются меня переделать, каждый видит мир по своему, так скажем мама с папой в детстве у всех разные разное место проживания. Нельзя делать себе идеала. Ты лучший (лучшая), но и не забывай и у других что-то подчёркивать для себя. (Так я начал спортом заниматься последнее время хех))))) так я когда-то начал альтернативу слушать, а потом и играть))) Я не стесняюсь себя я борюсь со всеми своими страхами и тараканами. Все мы люди и кто сука хочет мне сказать что он лучше меня я его пошлю в жопу и покажу кучу его недостатков.




Кем я стану в будущем. Я не хочу идти работать на завод, а так как у меня вроде как пока специальность техническая мне больше ничего и не остаётся. Нет пусть вот всякие мыши там и работают, а я либо поеду за границу работать в какой-нибудь апупенной фирме, либо открою своё дело – да я хочу)))


Хотя всё больше и больше я жалею что поступил в технический ВУЗ. И думаю о втором высшем на журналиста или психолога пойти( но для этого нужны баблосы).



Всё на хуй вся жизнь закручина вокруг баблосов…




Сделано чаки…
Хех фирменный знак)))))
Я единственный чаки…




Привет…
Ты что думаешь по этому поводу?...
Да слушай прикольно…
Я с тобой согласен…

Всё почти заебись...

бля чо какие глупые... многие... прост... смешно... очень...

эх... незамарачиваться по всякой хуйне... никому...


С праздником кстать всех...


всё так заебись...


можно и лучше...



но в принципе так тож срост...



ветьь не чо плохого...



надо радоваться...
не надо напрягаться...
сам я не поэт...




больш не будет тупых напрягов... обещаю себе...



смешно... так и не кто и не может... стебаться... бля... глупые все...


и все понимают... а кто нет... пошли на хуй...



Я не знаю... всё сейчас так хорошо... прост от того... что можно... прост жить... так как я хочу...



Тупые посты и коменты к ним ещ смешней... не нешутка... прост... ещ смешней...
И там и тут... лан пофиг... почти на всех...


я не кому не чего не обязан...


И пусть всё будет так...



хм... так смотриш... чем то загружен...


а мне всё равно почти всегда смешно...



Меня почти невозможно обидеть...



всё клёво...




очень смешат вот такие коментарии(не в обиду):


мажор это не то что внутри.. помоему мажоры это........ как раз таки пиздоболы и мудаки.....
с таким строем ума как у тя... я думаю тебе надо просто быть и меняться а не делать цельного образа и циклиться на нем.. хотя в самаре в общем то сложно с самовыражением.. точнее самовыражение и общество две плохосовместимые вещи.....
а люди... люди найдутся.......... просто самые лучшие это те когомы не видим и через кого мы переступаем изо дня в день...............




я думаю тебе надо просто быть и меняться а не делать цельного образа и циклиться на нем...

мне просто быть... меняться мне...
Как будто я какоё-то суецидник...

бля веть никто меня не знает здесь...


а воще кто знает очень удивляются что я слушаб депрясявную мазафаку... тип 6000000000 себя...


я очень весёлый человек...


Правд над вносить какую-то внутренюю частичку себя... во всё... что рядом... без эмоций не было бы позитива... а эмоции в ьольшеё своей степени негативные...



Прост над радоваться всему что есть рядом... пока оно рядом...




Фу... думал всё поновой писать...




Лучше быть мною... а не жекой или саней...




От самовлюблённого, немного наглого, очень скромного, симпатичного, весёлого, со своими залётами, не депрясявного, не гламурного и неграмотного падонка саши... он же х-чаки-х...



Всё думаю продолжения больше не будет...


ПОКА)))))))))))))))))

Настроение сейчас - Какое то страное чувство... не знаю что это...

Бля… кто…
Невижу смысла в том что я сегодня делал…
Только на эмоции вывели…
Сука… ненавижу быдл… Быдла… люди которые завидуют…
Чо за херня… герой вчерашнего дня… сегодня никто??? Какая то сука… может выёбываться…
Бля застрелил бы… зависть плохое чувсво…

Бросил пить… курю … но ещё пока… скоро всё… не курю…

Давно не думал как сёдня… ну в смысле какие то такие давно забытые воспоминания о школе…


А Алёна симпатичная…



Искал где пожрать в космопорте… бля часа 2 там шатался… а его ещё бля не достроили…



Хочу чего-нить такого нового…

Скорей бы весна…



Хотя в принципе всё ништяк… кроме музыки… хочу всего и сразу…


Наверно я правда какой-то потеряный человек… Мало кто похож на меня характером… да я воще таких не видел…
Наверн такие как я должны быть мажорами…


Мне скучно… Мне не интерестно в компаниях которых я сейчас тусую… мне не интересны их разговоры… все такие пиздаболы…


Куды бы я сейчас хотел… либо на сипу… либ в какой нить клуб с друзьями… нет с девушкой… Хотя так чтоб в клубах… я не тусовал… зависнуть на какой нить прикольной вечерине… но нет таких знакомых кто тусует в клубах… точнее тех кто тусует таких типа ауры, МТЛ нет… а в подвал част приглашают… я не особ люблю подвал… ну кто не из самары- подвал эт рок бар…

Были б уменя деньги я б на ГЭС зимний поехал наверн… если б ещё кто из знакомых поехал бы…


Не рыбо… не мясо… я… с кем интересней… прост не могу там быть… могу идти в какой то бар… с ними… на хуй… скучно… хотя Алёна симпатичная…


Квартиру свою хочу… наверн тогда всё подругому…



Универ… музыка… выбор… каждый семестр…




Хотя оказывается… правда все такие стрёмные… я то думал… я как то скрытно веду себя… но блин у меня жизнь лучш чем у других… почти во всём…



Есть правд ещё один человек… кто хоть чем то стал… вот с ним бы и тусить… Ещ музыка… но эт другие люди… бля если я опять пролечу обидно будет… А этим предложить играть… чо с ними делать… на месте стоять… играть для себя… ну хотя бы так… но нет… деньги… щас нужны деньги…


Хотя как я их трачу…



На каток… вот… на каток… кататься на каньках…

Глупо но я не разу не катался… вот… хочу…




Какие то глупые песни…
И меня больше нет…
Начну всё с начала…




Надо радоваться…
Не надо напрягаться…
Сам я не поэт…

давайте быть друг к другу добрыми...

неужто все такие суки... ненавижу...

гордый... и я...

не верю...

и больше того...

для многих никто... незнают...

звёзды сука на небе...

а мы на земле...

бля и всё из за какой то хуйни...





что может дать тебе твоя свобода...

Эти дни мне принесли приятные маленькие сюрпризы… где то даже очень приятные…
И опять куча планов… и опять нужны деньги…


Вот хочу съездить на красную глинку покататься на сноуборде… точнее учиться кататься на сноуборде… вот уж и ещё двоих уговорил со мной поехать… тока осталось чо как дадумать…
И мы покатаемся… УУУУУУУУУУУУУУ… над найти чела кто там уж катался…

Но в тоже время бля деньги нужны большие на другие мега планы… и на работу я не ездил… да и те деньги ток в конце февраля дадут…


Вот и думай теперь…



Гитару бля забросил… но эт по большей мере из-за техничиских причин… надо б паяльник в руки взять… и первый раз в жизни паять мать его… радиотехник бля…



Ах как мне нужны деньги… может мне кто нибуть их подарит… было бы прикольно…


Токо что ко мне менты заваливались… эх ха… такие тип выйди на минуточку… я чо т невьехав вышел… а они про соседей давай спрашивать... там чурки живут… вот говорят терористы нахуй… да ещё и наркотиками торгуют… я такой… да суки воще… потом они начали чот меня расспрашивать … тип где учусь… чем занимаюсь…

Потом один говорит… вот запиши мой номер… позвони говорит как чурки дома появятся… и ещё такой на понтах… ну если чо проблемы есть тож звони…



УУУУУУУУУУУУУУУУ нахуй всех здам за жевачку…

Часто встречал эту статью в инете...

Статья показывает почти всех нас... так называемую золотую молодёж...

Я полностью согласен с каждым словом этой статьи... Это МЫ... Это наша ЖИЗНЬ...








мы
...жертвы интернета и табачной продукции,
живущие сегодняшним днём и не знающие,что будет завтра.
у нас нет будущeго,мы его разбили.
мы подростки 21 века.
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас.
у нас наш мир,
где нет денег,нет домофона.мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница.
сидим в интернете.
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.
глупые.
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет,
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз.
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождения.
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL,
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL,
а что придумаем МЫ?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки,
а мы дети подземелья.
едем на метро туда-обратно,туда-обратно.
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды.
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.
мы любим умные фразы и умные книги.
падонки и ублюдки.
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит-
каждый сам за себя.
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается.
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни.
сопливые дебилы.
придумали Имо.
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они Имо:
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют Имо.
мы любим индастриал и инди,
а сами не прочь послушать хим и бритни.
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века.
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.
мальчики влюблённые в мальчиков.
девочки похожие на мальчиков.
мальчики похожие на девочек.
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то.
в дУше часами и почему-то не мастурбируем.
замкнутые в себе,
ведь если откроемся нас никто не поймёт.
нас никому не жалко.
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
мы такие странные и красивые,
задумчивые,умные,глупые.
иногда наивные.
но в большой мере мечтатели.
мы летаем во сне и в жизни.
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность!!

Я люблю снег… снегопад… у меня хорошее настроение…
С самого утра… я ожидал от этого дня больше… из-за снега дома…
Не попал на работу… как ни странно не рад… должны были чистить полёт перед завтра от снега…
Конечно не реал… но пропадает завтра… а так я бы работал… но в городе встало движение…

Я дома мне скучно… и так ещё 2 недели…

Если снег будет идти этот день и эту ночь… окно завалит… наверно будет красиво… но холодно…


Наверно весь день буду слушать музыку играть на гитаре и сидеть за компом… если не засну…

Щас в голове крутится только одна мысль… я опять пишу о всякой херне… и ещё я хочу есть…





извини… стреляй… мне не будет больно…

Настроение сейчас - ещё 2 дня...

Страх и внутренние диалоги - вот главный враг начинающего, а порой и опытного человека!
Страх есть в каждом. Да-да именно так. Какие бы истинные причины не были у этого: пошлют, побьют, нечего сказать, осуждение окружающих и т.д. На самом деле у каждого человека их просто море. Страх рождается при отсутствии четкой или при наличии ошибочной информации включением воображения – это и есть внутренние диалоги. Можно задать себе любой вопрос и внутренний голос ответит. Не волнуйтесь – это не сумасшествие, это совершенно нормально.

Казалось бы, подумаешь страх и страх, но вот тока по всем проведенным исследованиям в этой области получается, что люди теряют в состоянии опасности до 50% своих интеллектуальных способностей. Кроме того, возникает напряжение, которое мешает выглядеть уверенно, а уверенное поведение - это самое успешное…

Давать себе обещания бессмыслено…






Да придурялись прост…

Блять мы все не адекватны…
за это нас и любят… те кто видит нас впервые…
просто мы с первого взгляда неадекватны… а так мы очень весёлые люди…


но нас всё равно больше любят за неадекватность… мы мазафака поколние… а мы будущие герои мазафака поколения… так во всяком случае думаем мы о себе…


нам очень нравятся мазафака девочки… мы играем мазафака музыку…
мы вместе… и мы одни…


у нас постояные проблемы с учёбой… постояные глобальные планы на будущее…
в постояной мечте…

мы не выносим быдла и гопоту…

если бы мы были немного адекватней и жили не в своей вселенной…

Настроение сейчас - кровь и больно, я боюсь...

На какой то момент мне показалось что всё налаживантся…
какая я сука… у меня нет воли… сижу и думаю нахуй я так сделал…

чувство вины перед собой… завтра будет уже лучше…

хочу увидеть что-то новое… совсем… то что никто никогда… не видел…

мне предлагают… я отказываюсь… мои принципы выше… хотя если всё будет как мы задумали… нет всё равно стрёмно…

я понимаю почти всё… что происходит… хочу не понимать… хочу в silent hill но не один…
просто недавно посмотрел опять этот фильм впринципе фильм гавно но цепляет… это ощущение беспомощности… я хотел бы побывать в нём… именно в городе червоточине зла, где больше нет людей одни воспоминания…


какое то помутнение в сознание сейчас… как херово осознавать то что уже сделано и нельзя вернуть… даёш себе слово что не будеш так и всё равно… опять мне грустнно и нет никакого настроения… какая я безвольная сука… я не хочу ни кого видеть… чуть не теряя сознание…

всем деприсявным...

Страшно… некому сказать…
Я боюсь…
падать будет больно… я один… меня не окружает никто кому-бы я мог рассказать всё…
Уже год… куда все делись… наверное я начинаю понимать аню… если бы я тогда знал… может было по другому… прости…

Не люблю это слово… но наверно начинается дипрессия… этот месяц будет прожит… мною ли?...Хочу уйти некуда… сам виноват… кому-то хуже… главное чтобы мне не стало хуже…



Итерсно а что дальше…

Бля я только сейчас понимаю как их стало много... имо... просто лазил на дневах и понял что каждый 2й дневник а то и 1й какой либо имо девачки... или воще имо мальчика... Сделанный тоже в чёрно - розовых тонах...


По моим постам можно подумать что я тож какой нибуть имо... наверно потому что я часто жалуюсь в этом дневе... но этот днев и был создан чтоб я мог открыть всего себя а не писать всякую хуйню... чтобы я помнил что присходило со мной... именно где то глубже... и здесь не будет всякой повседневной суеты не будет моих фоток я не буду писать где я учусь что я делал( ну если это не оставит каких то впечатлений) и даж дату рождения я нахуй уберу тока год оставлю...

Пусть я слушаю группы которые считают емо... НО я слушаю много всякой мазафаки... И я не имо... кому может плохо понятно я не емо... и пусть бля у меня такой аватар... да я играю на гитаре, немного пою, сочиняю, сейчас ни в какой группе не играю... чтоб не возникало больше вопросов...



Кстати может кто знает продолжение песенки jane airов обрывки...

Что идёт после слов:

Ты почти здорова...



А то я дальше слов не разберу, а полностью сыграть её охота...

А сможет ли кто-нибуть приоткрыть окно в твой мир…
Кто может любовь… дружба…
Каждый одев маску… И кажется что так далеки…
Разные миры… а потом маски спадают… и остаётся простой беспомощный человек…
Где все дешёвые понты где…

Я хотел бы увидеть некоторых людей без маски…
Так всегда сначала человек присматривается к другому и в действии защитные рефлексы, но веть часто эта маска и отпугивает…

А где моя маска которую я всегда одеваю при знакомстве…
Так хотелось бы что бы человек сразу меня узнал а не мою маску…
Но нет… не получается… так задуман мир…

Хотя я помню 1ю любовь мы с ней в лагере познакомились… тогда я за полчаса общения думал что знаю её всю жизнь…

Самое обидное что ей нравился мой друг… а она ему нет… Санта барбара бля…
А вообще 1 любовь хоть у кого-то была удачная…




Я и ескимо - африка питербурга

Сегодня в хлам... сижу слушаю миллиардов...
Я жду под белым ливнем... красивая сама музыка...

Сука женя... Обидно мне...пошёл он на хуй...

Хочу всё…
Хочу в общагу хочу музыки хочу её хочу её подругу хочу чтобы сессии не было хочу чтобы меня не заёбывали тупые люди хочу тусить с друзьями в питерских клубах хочу чтоб хочу…

Много чего я ещё хочу, но в голову ничего не лезет…

День как всегда прошёл безполезно. Хотя в принципе настроение сейчас лучше чем вчера.

По телеку показывали новую инкранизацию кинк конга. Мне очень понравилось, я раньше не старого не этого кинк конга не смотрел. В конце даже обезьяну стало жалко.

Даже животному надо чтобы рядом кто-то был. И вконце звучит такая фраза его убили не самолёты, его убила красота. Ну или что то в этом роде, я точно не помню.

В какой-то степени очень жизненный фильм. Как мы привязываемся к своему домашнему животному, вырывая его из его же жизненной среды. Так и кинк конг првязался к ней. Он полез на это здание что бы показать ей рассвет… или закат… правда красиво…







Остаться...
Неверишь...
С планетой...
На равных..

Чтобы просто быть с тобой
Нажимай же на курок

Это больше чем вечность
Но совсем на немного
Антология к богу
Безупречности нету

Я хотел бы услышать твои крики наверно

Я хотел бы увидеть своё тело, любить
Я хотел бы хоть о чём то забыть
Я хотел бы просто остаться в живых
Я хотел бы…


Записано где-то около месяца назад, может больше.
Записано просто на диктофон телефона, а там очень херовая запись.
Перед тем как я его перевёл в mp3 он весил 40 с чем-то кб

Дни проходят так незаметно и не чо веть не делаю. Абсолютно ничего.
Скоро экзамены, а у меня даже ещё вопросов нету.

Хочу послушать продукт 24 говорят это проект киты и асса из психеи. Прочитал это сёдня на дневе у киты.


Страх перед экзаменами мучает. Даж не страх, а наверное совесть где то внутри что-то сидит.
Моё второе я, которое не даст мне стать последним ослоёбом.

Не люблю я тему универа вообще. Зачем написал про экзамены не знаю. Просто делать нечего.

Не умею я с фрутилупсом работать, но учусь.

А правда в том, что полдня просидел за компом, полдня за телеком. Мне скучно, ещё 3 таких дня и я здохну.

Смотрел сегодня кино алиса в стране чудес. Если это можно назвать фильмом, то это интересно. Причём интересно именно сейчас, когда я был маленький мне этот фильм не нравился. Наверно человек который написал эту книгу страннее чем просто детский писатель. Я не помню как его зовут, но кажется про него тоже есть какой-то фильм или книга. Не ну просто так это в голову не придёт.

Это фильм ну или сказка после которой реально остаются какие-то впечатления. Надо будет биографию автора найти.

Вот возникло что-то такое:

Сплю может только…
Меньше…
Я забыл…
Люди где-то страшно…
Глупость…
Я любил…

Обманы в подарок…
Ушли навсегда…
Спешить…
В стране чудес…

Сказки планеты здесь я живу
Кем я был утром когда я уйду
Домой я возращаюсь домой
Мы все сошли с ума


Алиса где ты…
Спишь…
Мечты…
Со мной…
В моей стране…

Больше опять…
Устал…
Не понять…
Стрелять…
Упал…
Кто я…


Они везде…
Я небоюсь…
Мне непонять…
Улыбок нет…

Сказки планеты здесь я живу
Кем я был утром когда я уйду
Домой я возращаюсь домой
Мы все сошли с ума




Особой рифмы нет, ну и хуй с ним.

Новый… фирменный… год… мыши…
Только сегодня узнал что наступает год мыши. Глупо но незнаю год кого ещё сейчас идёт, свиньи кажется. Надеюсь ни кто не станет мышью или крысой. Интересно, а веть где-то уже наступил новый год, а где-то ещё нет. И вот через несколько часов новый день, новый год. Надеюсь встретить в нём новые лица. Изменить что-то в себе, в других, изменить жизнь свою и её…

Бывает что лучше не писать. Целый день. Не чо не придумал. Уже сейчас хочу спать…

Добра в новом году… мыши по восточному календарю…

Весь день провёл за компом и не разу не выходил на улицу. Да там наверное холодно. За день лиш 1 звонок. От друга. Он просился к нам на новый год. Не знает что буду проводить его дома с родителями.
Кое как отмазался и ладно...

Вобще я наверное замкнут в себе... хотя между одиночевством и прикольной тусой я всегда выберу тусу... но выходит так что меня любят до определённого момента а дальше я везде лишний я что то среднее поэтому ни там ни там не вливаюсь...
И страх, я всегда боюсь что буду один где-либо. И часто изза страха отказываюсь идти.
Это самое паршивое.

И снова 1 пост. Не люблю писать начала. Дневник заведёни под новый 2008 год. Наверное специально…
Если честно этот новый год не будет для меня больше чем ещё один очередной день Хм ночь.
Хотя я завёл дневник не для того чтобы жаловаться но для кого… просто скучные мысли.
Каждый день приследуют меня множество идей планов мыслей охота поделиться…
Помнить не забывать было ли это а пишу только правду…

Новый год проведу дома с родителями в очередной рас. В принципе ничего плохого. Мне нравится так встречать новый год а потом буду пиздить что типа провёл нг с друзьями на хате. Самое интересное что так многие делают. Я люблю честных людей. Вот вчера меня поразила честность одного друга который ЧЕСТНО сказал что будет встречать новый год с родителями, больше никто не говорил такого все чо нить говорили но не всем верить надо…

Новый год это время для чего… у каждого свои мысли на этот счёт. Мне сложнее писать…

Извини…
Слушай…
Я хотел сказать…
Я люблю тебя…

Почему…

Я люблю тебя…

Извини…
Хочешь…
Я убью…

Себя…

Устал…

Пусть это будет честный дневник…