Фотографии Казаков_Иван : супер фильмы

http://www.sp-studio.de/

<

))

Сегодня на реке Букханган в южнокорейском уезде Хвачхон состоялась очередная ежегодная подледная рыбалка участников ледового фестиваля «Sancheoneo». Каждый год в середине января сюда приезжает более миллиона человек, чтобы принять участие в этом грандиозном событии – подледной ловле горной форели. Трехнедельный фестиваль не ограничивается одной только рыбалкой, он также включает в себя соревнования по гонкам на санках, лепку ледяных фигур, футбол на льду и другие семейные развлечения, включая большой фейерверк во время закрытия. Но главным событием, безусловно, является выход на лед десятков тысяч людей с удочками и сачками.

крутооо

это сделали люди

графити

урааа я вчера в битве против григория 1 на 1 поволил его

Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны. Картман 80 % Баттерс 75 % Тимми! 48 % Джимми 45 % Кайл 35 % Твик 25 % Кенни 1 % Кто вы из сериала South Park? Сайт о сериале South Park

1. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

2. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях,
прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Очень часто можно услышать слово «Глюк», «Он глючит», «Он заглючил», «Да там полно глюков», «Наблюдается глюк», «Видимо, глюк был», и так далее. Самое интересное, что по некоторым жаргонам слово «Глюк» - это способ ныряния в воду. По другим же – это непонятный сбой в программе, а для некоторых «Глюк» - это когда ты видишь синего слона в жёлтый горошек летящего по небу. Так что «Глюки» бывают разные.

А никто не задумывался, что такое «глюк» по различным религиям? Нет? Так вот держите:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

А вдобавок вам чисто компьютерный жаргончик:

Мыло - почта (англ. Mail)
FAQ, Чаво, ФАК - ответы на часто задаваемые вопросы (англ. Frequently Asked Questions)
Субж, Сабж - тема сообщения (англ. Subj, Subject)
Мессага - сообщение, письмо (англ. Message)
Клава, кейборд - клавиатура (англ. Keyboard)
Батон - клавиша на клавиатуре (англ. Button)
P.S., PюSю, З.Ы. - Постскриптум (англ. Post Scriptum)
Писюха, писюк - компьютер РС (типа, Personal Computer).
Комп, компц, компуцер - компьютер.
Камень, камушек, проц - процессор.
Коннект - связь, соединение, контакт (англ. connect).
Джонить - соединять (англ. join).
Слить - скачать файл(ы).
Кило, Ка - килобайты.
Метр, мег - мегабайт (aнгл. Megabyte).
Гектар – гигабайт.
Мозги - RAM.
Винт - винчестер, жесткий диск.
Флопак, флоповод - дисковод, ZIP-диск (англ. floppy-disk).
Рулез - Rulez - выражение одобрения (англ. to rule - править, рулить).
Сакс, Суксь - Sucks - выражение неодобрения (англ. to suck - сосать).
Ламер, ламо, ламовой - законченный кретин, убежденный чайник.
Юзер, Юзверь - пользователь (англ. user).
Мама, мать, мамка - материнская плата.
Прога - программа (англ. program).
Засэйвить, cэйвнуть - сохранить (англ. save).
Баг - ошибка в программе (англ. bug).
Глюк - непонятный сбой в программе (англ. gloock).
Фича - возможность, функция, черта программы (англ. feature).
Маздай, Винды, Виндозер, Винда - операционная система Windows (англ. must die).
Ася, аська – ICQ.

Вы хотите что-то добавить в этот список? Тогда, пожалуйста, пишите в комментариях.

Трудно найти такого человека, который бы хоть раз в жизни не играл в тетрис. Но не все знают, что изобретателем такой некогда популярной игры является наш соотечественник, бывший сотрудник Вычислительного центра Академии наук СССР Алексей Пажитнов.

В 1985 году, во времена начала «перестройки», в лабораториях томились от скуки молодые ученые. Алексей Пажитнов специализировался на проблемах искусственного интеллекта и распознавания речи. Последнее требовало создания и решения разного рода головоломок.

Самой любимой головоломкой Пажитнова была классика - Pentomino Puzzl.
В этой головоломке из различных элементов, состоящих из пяти квадратов, нужно было создавать фигуры.

Пажитнов сначала разрабатывал компьютерную головоломку, в которой под действием силы тяжести аналогичные пятиквадратники меняли свое положение. Но тогдашние возможности компьютеров были таковы, что задачу пришлось упростить - квадратов стало четыре, а фигуры, составленные из них, падали только вниз, таким образом получился тетрис.

Прошло две недели, а вся Москва уже сходила с ума по тетрису. Коллеги перенесли игру на IBM PC.

За границу тетрис проник благодаря венгерским братьям по соцлагерю, которые создали для него платформы Apple II и Commondore 64.

История патентования, лицензирования и попадания тетриса на Запад является темной и запутанной.

По одной из версий Роберт Стейн, глава британской компании Andromeda, первым попытался приобрести права на игру у самого Алексея Пажитнова. Параллельно этому такие шустрые компании как Microsoft и Spectrum Holobyte выпустили на рынок первые иностранные версии тетриса. Игра завладела вниманием миллионов. А советское начальство смекнуло, что на тетрисе можно зарабатывать деньги, и соединило предприимчивого Роберта Стейна с внешнеторговым объединением «Электроноргтехника». Это не помешало им в дальнейшем раздавать права на тиражирование тетриса врозь, причем никакого договора с Пажитновым они никогда не имели.

У Пажитнова сложилось прекрасное реноме. Он организовал компанию Anima Tek, которая вскоре была приглашена к сотрудничеству с самим Microsoft. В 1991 году Пажитнов перебрался в США и создал наконец компанию Tetris, после чего часть доходов от выпуска игры потекла в карман ее автора.
С 1996 года Алексей Пажитнов стал официально работать в Microsoft.

Причем на продукте Microsoft, созданном при его участии, с тех пор есть специальная пометка, что здесь есть доля труда «того самого человека, что придумал тетрис».

Кстати, мы нашли видео с Алексеем Пажитновым, того самого, который придумал тетрис.

Говорят, что первая бомба, брошенная врагами на Берлин во второй мировой войне, убила только слона в берлинском зоопарке. А атака НАТО на Сербию в 1999 году убила больше зверей, чем людей.

Умное не всегда точное

«Умное» оружие, такое прозвище получил реактивный снаряд Томагавк. Он был создан для того, чтобы при ударе уничтожить все в районе 300 метров и больше. Но самое интересное, что только две из 13 попадают точно в цель. Известен факт о том, что одна пролетела мимо дома фермера за несколько километров от цели, сбившись с курса, сквозь кусты, и взорвалась на поле фермера, убив при этом семь овец, одну корову и козла. Фермер оставил у себя носовую часть снаряда как сувенир.

Человеку свойственно ошибаться. Для выяснения некоторых вещей нам нужен компьютер

5 октября 1960 года предостерегающая система предупредила аэрокосмическую оборонную команду Северной Америки о том, что массивная советская боеголовка ударила недалеко от Соединенных Штатов. Что случилось? Ошибка в компьютерной системе. Система «забрала два ноля» с радара обширного радиуса действия, обнаружив атаку боеголовки за 4000 км. А радар на самом деле обнаружил отражение от Луны располагающейся за 400000 км.

3 июня 1980 года атака советской боеголовки снова была зарегистрирована компьютерами. 100 ядерная девизия Б-52 немедленно была туда отправлена по сигналу тревоги. Ошибка компьютера была обнаружена вовремя, но через три дня повторилось то же самое и снова минеры были отправлены по сигналу тревоги. Позже проблему установили, она оказалась в недостатке объединений схем компьютера, который создавал наугад однозначные числа и переводил их в номера обнаруженных боеголовок.

10 января 1984 года база военно-воздушных сил в Хейенне, Вийоминг, получила сообщение, что одна из их Минутманов III (межконтинентальная баллистическая ракета) готова уничтожить заданную цель, и уже стартует. Проблема была вовремя разрешена. Это произошло из-за неисправной работы компьютера.

История про катастрофы с ядерным оружием так же стара, как и её введение

Департамент обороны Соединенных Штатов впервые выдал список катастроф с ядерным оружием в 1968 году. В списке было 13 катастроф в период с 1950 по 1968 год. Обновленный список, сделанный в 1980 году, начислял уже 32 катастрофы. В то же время были представлены документы военно-морскими разведками, в которых значилась 381 катастрофа за 1965-1977 года.

Также интересны факты о столкновении кораблей и субмарин с ядерными боеголовками в море, в некоторых случаях, субмарины были затоплены

По данным «Гринписа», было 120 катастроф субмарин с 1956 года. Самое недавнее происшествие, в августе 2000 года, была потеря росийской ядерной субмарины «Курск» в Баренцевом море. «Курск» - седьмая потерянная ядерная субмарина, пять из них русских, две американских. Всего существует 92 факта, из известных, о потере ядерных бомб в море.

Наше оружие больше пугает животных, чем нас

Когда бомбы начали падать на Белград в 1999 году, они уничтожили энергетические и водные запасы, уничтожили морских львов и северных медведей в зоопарке. У большинства беременных животных в зоопарках были выкидыши, или преждевременные роды. Бенгальский тигр, весящий около 300 кг, был настолько напуган, что начал жевать свои собственные лапы.