Настроение сейчас - странное...

Помогите пожалуйста. некоторые вещи или свои мысли я выражаю аллегориями (по другому примерами) как я поняла по посту ранее меня мало кто понял. я вообще когда так говорю меня мало,кто понимает. Но мне так легче. не знаю как это обьяснить. с какого то момента в своей жизни, когда я просто боялась реально своими словами сказать свои мысли, потому что меня затыкали. либо обижались. если на меня кто-то обижался, я считала себя виноватой. меня сильно терзала совесть. просто все ерзало в душе. я тут же шла мириться. потом начал срабатывать инстинкт- чтобы не было плохо (чтобы не ерзало в душе) надо либо соглашаться, либо.. врать. я слабый человек. мне лечге подстроиться под ситуацию, чем победить её. увы... меня это часто в себе раздражает. было вообще время, когда этой слабостью народ пользовался. но сейчас все хоть немного проще.
так вот, возращаюсь к той теме с которой начала. мне проще говорить аллегориями. как мне сделать чтобы люди меня понимали? через силу научится говорить своими словами? или что? очень прошу помощи

Настроение сейчас - хм........

немного уставшая ехала на трамвае домой...
"Ура! долгожданные перемены! Обновила свой гардероб и хоть немного развеялась... Потихоньку познаю Москву. Она казалось мне больше... эдакий мегаполис... А на самом деле все гораздо ближе, чем кажеться. Хоть в чем-то мне удалось разобраться... по крайней мере для себе, хоть что-то понять, выяснить. Каждый день я все ближе к одиночеству...Обидно... Но мне так легче всего..."

В колонках играет - максим

Настроение сейчас - отвратительное......

Кроме электронного дневника я ещё иногда веду обычный. в блокноте. ведь не всегда, когда хочешь выразить свои мысли под рукой есть ноутбук... вчерашняя запись:
"Час ночи. почти. Сна ни в одном глазу. а завтра вставать рано.. пофигу. мысли разные лезут в голову, но их слишком много, ни за что не получается ухватится...жаль..хотелось хоть в чем-то иметь какую-то уверенность. потихоньку теряю все. в первую очередь себя. "ушла в себя, приду не скоро" - это про меня. только вот что-то слишком долго меня нету. растворяюсь где-то внутри себя.
теряю друзей. уверенность в том, что это действительно мои друзья. В сердце холод, и они мне лишь для того, чтобы сердце совсем не замезло. но они шелковая косынка в 40-градусный мороз. тепла надолго не хватает, если оно вообще появляется... даже "шерсть"- мой парень не помогает. я привыкла к теплу, но цвет шарфа тускнеет с каждым днем... но я без него никуда. нигде я не смогу найти такого чистого и влюбленного тепла...эх.. уж лучше журавль в руках...
"во всем мне хочется дойти до самой сути. в работе в поисках пути в сердечной смуте..."-Пастернак. моя тема. неопределенность и неуверенность мне порядком надоели. себя изменить не получится, это я уже поняла, ведь я большей частью состою из окружающего мира, в основном людей. а они приносят только грусть и тревогу... из-за этого потихоньку отворачиваюсь.. от всех самых близких. потому что никто из них не воспринимает меня такую, какая я есть. все ищат во мне недостатки и обязательно их находят! бесит. им постоянно надо перевернуть жизнь с ног на голову... зачем? не понятно. видимо привлечь внимание других. глупо. А выскажешься- не поймут, засмеют,да ещё и обидяться. смешной этот мир. и главное я иду не по нему, а параллельно. у меня более-менее гармония-там хаос. либо поиск очередного "сумашествия". причем на моей стороне люди, которые мне тоже дороги, но не самые близкие. им(близким) этого не надо... мда...видимо мне всегда так придется...идти по своей стороне и в тоже время быть прикованной тяжелыми цепями близкими к стороне хаоса.. другими словами быть рабом самой себя...."
p.s. забыла предупредить, Маленькая чудо это тоже я.....

оч нравится... нежная..

привет. этот мой второй днев и это моя истинная душа. поскольку моя жизнь координально отличается от моей души я его и создала....
банально, но это реально так.... пишите, если хотите буду рада, но сразу предупреждаю доступ открою не всем....