Я понимаю, что этот пост многие не захотят читать. Но я все же его напишу. С чего бы начать?... Все началось 26 декабря 2007 года, на школьной дискотеке. Я случайно увидела его одиноко сидящем во время медляка. (вот почему я его не пригласила?! Дура!). И поняла- это ОН!!! Ну, то есть Влад. И влюбилась безнадежно… Думаю за этот год все ПЧ знают что я испытывала, как страдала и т.д. И вот три дня назад моя подруга, видимо уже не совсем так, решила мне оказать медвежью услугу. Она написала Владу, что я от него без ума. И спросила, как он ко мне относится, на что Влад ответил: мне она никогда не нравилась! Можешь ей это в голову вбить! Мило, правда? Ещё бы ничего если бы Таня не начала с ним заигрывать, мол мне нравятся парни на скейтах, может покатаемся вместе? А так как Влад, стопроцентная вертихвостка, иначе никак не назову его поведение, он начал спрашивать, не хочет ли она с ним замутить? Ну спасибо, что она ответила нет. Типо: у меня есть парень, ты вообще Машке нравишься. Влад решил что это я ей диктую что писать и начал на меня батон крошить, мол че ты Машу слушаешь. Я конечно не видела этой переписки, но если Таня говорит что так и было… Я естественно в жуткой истерике, рыдала целый день так что аж стены тряслись.. Зашла в асю, а этот козел там сидит. Ну, я ему пишу привет, как дела и т.д. и т. п. А он мне так спокойно отвечает мол все ок, молоко пьет. А я притворилась, что ниче не знаю и типо тоже пью, но Ягур. Он спросил, зачем я бухаю, а я как наеду на него: Ты мне кто? Папа? Парень? Че ты мне вообще тут указываешь?! Он не ожидал и пришел в ахуй… А я решила что буду дальше с ним общаться. Мне-то он ничего не говорил! Рано или поздно все будет хорошо. С ним, или без него…

Этот стих отражает ситуацию сложившуюся на сегодняшний день. Да Влад, зря ты так со мной поступаешь...
Ему тогда 17 было,
Осенний дождик тихо моросил…
Одна девчонка так его любила,
Но он девчонку эту не любил…
В глазах её огромных и красивых,
Таился отдаленный огонек,
Он знал что поступает с ней жестоко,
Он знал, что полюбить её не мог…
Теперь она его не замечает,
Над ним смеется каждый раз,
Ну а ему так не хватает,
Её огромных, сероватых глаз.
И вспомнил он, ему тогда 17 было,
Осенний дождик тихо моросил,
Одна девчонка так его любила,
Зачем он ту девчонку не любил?!

Я вас всех очень люблю! Желаю счатья и любви! Простите что с опозданием, только вернулась с пьянки новогодней...=)))))

Сижу щас на уроке инфы и халявно пишу пост.))))) В общем в жизни все ок. Буду в субботу учавствовать в концерте.Правда страшно немного..)

Блин, это ППЦ! От меня ушла моя любимая муза!!!! Я уже три дня не могу вдохновиться!!!!ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".


2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт Ж1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как "", "em-kid", "fuckin' ", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются

Анекдот:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидентя бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается то нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нет.И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке

Привет! Пишу с компа своей подруги. м ыщас у неё днюху праднуем. Пьем....))))) Поздравьте её! Ей будет приятно!))))

Я на пару слов. Буду танцевать на Новогодней вечернинке в школе! С самыми прикольными девченками!=)))))))) У нас суперский танец, так что скоро мы будем звездами нашей школы!))))))