Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
_____________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

Как узнать, что ваш ребёнок гот? Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я - ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов).
Ну что, пошли котлы собирать??гггг

Привет! Жизнь не самая плохпя штука.=) Вот.=)

Черт… Давно мне не было так плохо. Ужасное состояние, когда больно плакать, но остановиться не можешь… Странно, с чего бы это мне так плохо? Все вроде хорошо, но что-то не так… Но как известно в страданиях кроется вдохновение. Нечего было делать и написала ещё один стих…
Осенняя ночь, ветер тихо зовет.
Любовь догорает на влажной листве.
Внутри пустота, и никто не придет,
Бледнеющий свет исчезает в окне.
Внутри только боль, а рядом тоска.
Хочу звездным разлиться по лужам,
Я стала как ноль, и снег как мука,
И кроме тебя никто мне не нужен.
И нежность порой причиняет нам боль,
Попробуем верить, что все обернется.
Дышать в один такт, и ждать что придешь,
Но шепчет рассвет: никто не вернется.
Секундная стрелка застыла на миг,
Чего же мы ждем? Давай все разрушим.
И призрак любви в небе темном возник,
И чувства свои руками задушим.
Слеза остывает на теплых губах,
Тебе я её навсегда подарила
Никто не узнает, как сильно одна,
Одна только я тебя так любила…

Вот что значит депрессия. И не знаю почему я стала другой…

Привет! Ну сегодня и денёк выдался… Все началось с утра, когда я в школу пошла. У нас зачет по геометрии. Ну и мы с Машкой решили прогулять. Иду, я значит по второму этажу, а мне прям на встречу идет… УЧИЛКА ПО АЛГЕБРЕ!!! Я так резко останавливаюсь и с громогласным: ВОТ БЛЯ!!! Бегу в обратную сторону. Неслась так, что аж ветер в ушах свистел. Ну, она все равно запалила, что я в школе. Зато на 5 сдала зачет. Надо было видеть мою физиономию, когда я убегала.=) Потом у нас была лит-ра и я ржала со слова славянофил… Вот че за слово то?! Ну и под конец, моя одноклассница Наташа легла на пату и стала вопить: Ну, возьмите меня! Ну, возьмите же меня! ВОЗЬМИТЕ ЖЕ МЕНЯ ЗВЕЗДОЙ!!! Короче не день, а сплошной угар… Хехе…=)

Привет! Ну, вот решила написать пост. Не знаю о чем, правда, писать. На улице погода тупая, весь день у бабушки была. У неё днюха. Скучно… Вот начала слушать группу Apocalyptica. Всем советую. Ну, песни у них не все хорошие. Самая лучшая называется En vie. Скачайте если хотите. Вчера поссорилась с мужем. Из за его девушки. Она его ревнует и наплела, что я ей звоню, и всякие гадости говорю. Вот сука!!! Ну ниче, надеюсь Никита поймет что я не такая. В общем настроение лирическое какое то… Прям стихи тянет написать. Ну я написала вообще то. Ну зацените кому не в лом.
Твоё имя развеет ветер.
И твой образ смоет вода.
И мечты все разрушит время.
Я не буду с тобой никогда.
Я кричать буду громко и долго.
И быть может я вовсе умру.
Но от этого нету ведь толку.
Я из жизни твой пропаду…
Обещал, что меня не предашь.
Я поверила. Глупо. Наивно.
Обещал, что меня не отдашь
И теперь мне ужасно обидно.
Никому, никогда не понять,
Как же сильно тебя я любила.
И никто так не сможет предать
Но себя я во всме обвинила!
Уходя ты сказал: прости!
Прошептала в ответ я : прощаю…
Ты сказал: Ты меня отпусти!
Я молчаньем тебя отпускаю…
Ни тебя, ни меня не спасти
Даже ненависть нам не поможет.
Оглянись уходя, и прости…
Но простить тебя сердце не сможет!
И в осколках разбитых зеркал
Разрезая осколками пальцы,
Я увижу твое лицо,
И пойму: не могу здесь остаться…

УРА!!!!!! Я поцеловала Владеньку в щеку!!!!!!!! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК В МИРЕ!!!!!!!!!!

Бли. Я, порядочный неформал влюбилась в песню Триады: Омут нежности. Ну вот как мне не стыдно?! Ужасть...

В связи с событиями последних дней. Мой и без того задурманенный ум,выдал очередное стихотворение. Посвящается всем парням, которых я кинула, всем подругам которые меня возненавидели. Может это все правда, а может и нет. Сама не знаю…
Я сука, я тварь. Разбиваю сердца.
И чтобы добить я пойду до конца.
Всем тем, кто со мной, причиняю я боль.
Я буду горчее чем белая соль.
Умею играть, притворяться и врать.
Я рушу мечты. Ну что с такой взять?
И в мире люблю, лишь всего одного.
И мне не понято, кто я для него?
Наверное, просто навязчивый друг,
Ведь он больше любит распущенных сук.
Мне похер на жизнь, на небо, на солнце.
Живу лишь мгновеньем, когда улыбнется.
Но мне улыбается он очень редко,
Но,сука,любовь попала так метко!
И сколько уже я послала парней?
И сколько в душе погасила огней?
Ему просто похер мои все признанья, сомненья и боль.
Да что там… Страданья!
Но если с другими встречаюсь, я вру.
Ведь этого (цензура) безумно люблю!
Пускай призирают меня, ненавидят.
Лишь только себя они этим обидят!
Вот так то. Кстати первое нецензурное стихотворение за все три года! Если кто то прочитал его и думает что я такая… Может и правда! Но у меня есть всего одно оправданье… Я никого не любила так как его…

Привет!!! Наконец выдалась минутка написать о том, как мы с классом ездили в Майкоп на каникулах =) Ну всякие глупые подробности о водопадах и о том, как мы с мужем занимались паркуром я не буду говорить. Зато как классно посидели ночью в номере. Ну, для начала я, Рита и Наташка привезли, (как самые умные) 4 банки Ягуара и несколько энергетиков с собой. Ночью решили выпить…Позвали моего мужа, Ярика и Рамильку к нам. А до этого мы всю ночь, АБСОЛЮТНО ВСЮ ночь не спали. Я ж как обычно, после двух банок Яги начала вести себя… Ну не важно как.=) Короче через два часа все в комнате сказали, что меня обожают. Ну естественно.=) Ну, тут мне спатки захотелось. Четыре утра все-таки. Я говорю: вы все идёте в жопу, а под одеяло и спать! Пытаюсь я значит заснуть, а эти сволочи в карты на желания играют. Только и слышно: нежнее Потапыч!... Вроде я уже занула и тут Рита говорит: давайте Машу разбудим,без неё скучно. А я все слышу. Делаю вид что сплю. Ну, тут Наташка выдает: жалко у Маши нет хера, а то бы мы его подожгли! Тут я, конечно, не выдержала и голосом из под одеяла честно пообещала, что если бы он у меня был, я бы им всем по лбу надавала!=)) я встаю, беру зажигалку и давай по всей комнате за мужем гонятся. Хотела ему поджечь… Но он оказался быстробегающим существом. В пол шестого утра мы легли спать. В семь нас разбудили. Я ж такая вся на понтах говорю: Ну тёлочки,щас вы меня на руках носить будите. Рита говорит: Да хер тебе! Ну, я беру сумку и оттуда достаю… БУТЫЛКУ МИНЕРАЛКИ!!!! Тут мне конечно была честь и хвала.=) Короче потом поперлись мы на экскурсию. Ну ездили весь день, а вечером нас домой повезли. А я ж на выходных успела целую книжку анекдотов прочитать. Короче всю обратную дорогу я их рассказывала. Знаете, Трахтенберг нервно курит в уголке по сравнению со мной.=) И вся фишка была в том, что я говорила, что щас будет не очень смешной анекдот. В итоге ржач стоял на весь автобус. Короче ОБОЖАЮ СВОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ!!!!!!!!!!!