у нас не бывает праздников

улыбок радости веселья тоже не бывает, это все не для нас, нам ведь нравится существовать рядом в скуке

окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба
а если не смирился только один?

 

Я люблю, когда ты говоришь со мной, мне нравится и то, что ты не всегда одобряешь мои поступки, и твоя резковатая оценка всего, что я делаю, и твоя аккуратная нежность… Я не знаю как, но я сделаю все для тебя.(с)

"ему на меня все равно.
и это не кино, девочки,
это дерьмо"

 

я никогда бы и не подумала что будет так больно. памать она всегда ударяет неожиданно и прямо в уязвимое место будь то знакомый запах, аллея, старое фото или просто осенние листья, таксафон. ты все это жжешь и только тогда понимаеш как было хорошо тогда и осознаеш что есть сейчас, чего нету сейчас или кого... а главное кого! смотришь и вот, вот ты все понял что это все было тогда когда рядом был тот самый кто-то! а сейчас его нет, и твои дни похожи на пустое убивание часов в полном одиночестве. говорят, что если тебе плохо, то нужно вернуться туда где было хорошо. а что если нельзя вернуться? что тогда? так и жить в этом \"плохо\"? как быть если ты не видиш ничего в завтрашнем дне? как? а память она убивает последнее в тебе! вот вспомнил ты какой-то момент, о как хорошо было! как весело! а помниш то! се! ах, да, ведь тогда мы попали в эту передрягу, ах до слез была смешная ситуация! и вроде глаза как-то загорелись и чуть намокли от радости, но в груди сердце словно вяжущая хурма окутала и так грусто что это было а не есть. но хуже то, что это прошлое сейчас не можеш закрыть настоящем, не такое оно у тебя, не лучше. тебе жутко не хватает прошлогоднего вчера...и от этой тоски никуда не деться, она как плесень проедает тебя всего. и за окном лето, 30градусная жара, а тебе под ребра пробирается черная ледянящая осень. и ты жалееш. ты давно жалееш что случилось именно так! и ничего не изменить! и все! нужно учиться жить по другому! но я не хочу по другому, я хочу счастливо, радостно, дружно...
\r\nпереживу я эту осень? я не знаю. память она так плохо горит

я хочу переехать и чем скорее тем лучше. ну пожалйста. куда угодно главное чтоб от сюда подальше. я уже не могу тут. выходить из бодъезда боясь встречи с кем нибудь. ну сколько можно. я больше не хочу тут жить. пожалйста давай переедем. скорее скорее очень скоро пожалуйста.

никогда бы не подумала что произойдет именно это. нет, все могло случится, но чтобы все закончилось именно так, я поражена.
я устала. правда устала. такое чувство что душевная усталость передалась на тело.
я уверена что никто даже не понимает.
всЁ.









где же вы?..







мне безумно одиноко...

что ж ты делаеш?

это какойто затянувшийся конец. ставь точку. у меня нет сил это сделать. но это видимо нужно. я устала. ты устал. у нас столько проблем. и они не решаются.

аааааааааааааааааааааааааааааабббббббббббббляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя как жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжееееееееееее тыыыыыыыыыыыыыы меняяяяяяяяяяяяяяяя ЗААААААААААААААЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕБББББББББББАААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ МММММООООООООООООЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗГГГГГГГГГГООООООООООООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕББББББББББББ БББББББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

в первую очередь нужно взять отпуск от тебя, хотя это грозит мозгоеьанием постоянным мозготраханием ааааа на протежении всего отпуска!
хватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватит
ты израсходуеш мое последнее терпение

иногда вот так вот просыпаешся ничего не хочется, лежиш на спине уставившись в потолок или на боку и смотриш в стенку и не хочется ни вставать, ни есть, ни пить, кому-то звонить, писать, хочется остаться вот в этой своей крепости- кровате, а все потому что тебя никто не ждет нигде. хотя может быть кто-то и ждет, но просто уверенности в этом нет. и ночь. такая длинная ночь была, что ты только открыл глаза и уже уставши.
\r\nза окном пасмурно, кто-то громко разговаривает, шуршат машины, ветер прохладный и совсем беззапаха, дабавить бы ему дождливой свежести и уже было бы чуть приятнее, но с таким ветром в окно вдувается удушающее одиночество, эта тоска, грусть
\r\nздравствуй, я проснулась, прости, я снова не в настроении или в настроении

а ведь действительно все проходит

и можете считать меня сумашедшей, зацикленной, повернутой, но я очень скучаю, я нереально скучаю по ним! и вроде все хорошо, и я вроде как счастлива, но каждый день мое сердечко разлагается. как у здоровой 19 летней девушки может быть сердечная недостаточность? как?! все проходит! и боль сердечная тоже пройдет.

мне музыка не та, утро не в радость, больше хочется спать, хочется спать много, чтобы меньше бодорствовать, мне все не то и все не так. я действительно понимаю, что осталась одна. и все ради чего?! вот так вот бах! и в 1 миг потерять самое дорогое и ценное!

да, все проходит и одиночество пройдет, но сейчас я не знаю, не знаю. я наверно самая несчастливая. да.  и снова так колит в груди. чтобы не случилось я всегда знала что у меня есть они. а сейчас? чтобы не случилось я знаю что я одна и если я окажусь по уши в дерьме то я по уши в дерьме.

все проходит. и я не знаю чем еще заполнить эту пустоту. заполнить огромную дыру! я понимаю что я просто тускнею на глазах. я уже не та. я стала каким-то бабьем! фу бля! от самой себя противно! не выносимо просто! 

нет, правда, очень тяжело когда у тебя нет никого, с кем бы ты мог поделиться. все копится внутри тебя и это же тебя и убивает. ты словно гниеш из нутри. 

я знаю как жить правильно, но я так жить не хочу
сейчас начинаю понимать,что лучше бы все было иначе.
лучше бы я была такой какой меня видят, а не какая я есть на самом деле
и любили бы такой
вот только я сама уже запуталась и не могу понять какая я без фальша?

мало.
наверно с наступлением весны хочется больше тепла, внимания и нежности что ли.
очень мало.
не хватает всего этого как витаминов в феврале.
надоело.
устала от однообразия и обыденности,стало похоже на скучный список дел,все по расписанию.
утопия какая-то
напрягает. не то чтобы сильно, но все же была бы не против более активного досуга
а в прочем какая разница
было бы желание обоюдным, а так играть в одни ворота не вариант
а сейчас именно так

начну бонально.

я люблю тебя. и пусть даже со 2 встречи все было ясно и каждый знал что будет дальше, все равно встреча с тобой большое чудо. большое счатье,что все сложилось именно так, что все это взаимно. я чувствую себя полноценной, потому что ты моя половинка. ты появился в тот момент, когда больше всего хотелось искренности, чего-то теплого и чистого, чтобы быть рядом с кем-то и понимать, что мы - это все,нам больше ничего не нужно. я безумно рада, что рядом именно ты, чем больше я тебя узнаю, тем больше влюбляюсь и просто схожу с ума в разлуке!

я не знаю как это объяснить, но мне кажется что однажды мой мир просто сойдется на тебе, а мне больше ничего и не надо... ты не просто человек которого я люблю, ты человек с которым я могу поделится всем хорошим и плохим, тем что меня огорчает и радует, я знаю ты меня выслушаешь, ты заботишься обо мне и это так приятно.

тебя всегда очень мало. я с каждым разом скучаю все сильнее. иногда, когда я возращаюсь домой, мои волосы пахнут твоим кремом после бритья, или твоими духами, кажется что ты стоишь сзади, и от этого бегут мурашки по всему телу, только сзади тебя нет. а представляешь каково мне спать, когда я чувствую твой запах на себе? я готова заскулить как щенок, я скучаю, я хочу чтобы ты был рядом. всегда. а самое большое мое счастье - это чтобы ты хотел тоже самое.

я иногда без повода ревную. но повод на это я найду во всем, уж извини. чем сильнее любишь - тем сильнее боишься потерять. я правда боюсь что ты однажды исчезнешь, ведь ни что не вечно. вот взять бы и нарушить этот закон!

я редко говорю это, но это не значит, что я люблю тебя меньше или не очень сильно, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! люблю всем сердцем, каждой клеточкой своей кожи, каждой частичкой себя я люблю только тебя, ты пропитал собой мой мозг насквозь, я думаю о тебе все время, пока не сплю, а когда сплю - то мне снишься ты. и не описать, как порой хочется ""залезть к тебе под кожу"", чтобы стать еще ближе. тебя так много в моих мыслях, но так мало в моей жизни...

я очень сильно хочу, чтобы ты был счастлив. и я в тупике, потому что я не знаю хорошо тебе или плохо, приятно или нет, я боюсь что либо сделать не так и все и спортить, а ведь чаще всего я только и делаю что порчу. я очень боюсь что наши отношения станут обыденными, скучными. но больше всего я боюсь что кто-то другой меня заменит, думать об этом даже не хочу! но порой это само лезет в голову...

ты наверно не знаешь и не представляешь, что все таки ты значишь для меня. это трудно описать словами, выразить музыкой, картиной, да чем угодно! ты... ты мое солнце, оно дарует жизнь,тепло, свет, без солнца нет жизни, так и без тебя. ты мой кислород!

я все это пишу, а в груди все сжимается, мне очень тебя не хватает, попробуй понять хоть не много на сколько сильно тебя не хватает. хочется просто сидеть с тобой рядом близко близко, крепко обнявшись, смотреть какое-нибудь кино или просто в потолок и дышать тобой, чувствовать тебя рядом, но самое главное знать, что ты никуда не уйдешь, что нас не ждет очередная разлука в несколько дней, я бы даже согласилась ждать тебя сидя одна дома, ты знаешь так было бы не долго, но было бы)))

мне очень нравится, когда ты смеешься, когда мне удается тебя развеселить, люблю смотреть как ты радуешься. это особое ощущение. словно я часть этой радости. так приятно чувствовать что ты не одна, что есть кто-то еще кто подаст руку, кто обнимет.

я ни в чем не уверена в твоем отношении ко мне. ты прости, но как есть и это правда. и поэтому мысль, что я нуждаюсь в тебе больше, чем ты во мне убивает. я злюсь от нехватки внимания, мне тебя мало понимаешь? именно поэтому не хочется так привыкать,но я привыкаю все сильнее, а тебя все меньше. мы с тобой все как-то ближе становимся связаны, но... словно что-то нас отдаляет друг от друга все же. а то что мы сближаемся это наша собственная выдумка.

я не хочу быть хуже. я просто хочу быть. сложно все это. либо слишком просто и пусто что кажется сложным.

мне с тобой хорошо. и ты стал большей частью моей жизни за столь малый срок. ты номер 1 в моем телефоне, в моих мыслях, снах, повседневности. я люблю тебя и не представляю что будет когда мы расстанемся. наверно будет тяжело, но все образумится. пока слишком рано об этом говорить, но сейчас время пошло...это словно обратный отсчет. я не знаю почему так! тяжело верить. может тебе просто. но тому кто не любит себя сложно верить что его может кто-то любить.

за окном зимой падает снег, а внутри меня падает достоинство. я не чувствую себя... не могу написать... не чувствую! и не нужны мне доказательства, просто я знаю что так оно и будет. так будет. и ревности не будет предела. а пока хотелось бы чаще слышать твой голос, видеть тебя, прижимать тебя, чувствовать твои губы, знать что я нужна и дорога. и не в колличестве слов любви мериется это чувство. просто, просто, просто... я еще не набралась сил сказать это.

 

а еще я нашла себе мечту. и от этого чуть легче.

так важно вовремя уйти, чтобы остаться в доброй памяти.
я не пью, не курю..
мне отказываться не от чего.
и в конце концов уметь проебать все - это тоже дар!
и сейчас вообще трудно определить в чем находишь смысл просыпаться.
быть может просто привыкаешь к статусу "бессмысленно".
а может достаточно перестать искать какие-либо удовлетворения, радости и просто желания, и в голове остановятся шарниры, что крутят одну и туже платинку.
просто видимо замерзла,просто видимо нужет температурный +
и убеждать себя в том,что это твое - очень устала
просто потому что своего нет
и падают какосы

камень-ножницы, нам не хочется
руками голыми птицы не ловятся
деградация, сердец эксплуатация
мы в отделе реанимация

я ищу тебя на страницах - в наивных историях, схемах и драмах
ищу тебя в серых лицах - в метро, магазинах, парках, рекламах.
ты можешь быть принцем, огнем или солнцем, а может и небом.
ты можешь быть кем угодно, но я найду тебя, где бы ты не был.
ищу во дворе и в метро, и даже на крыше. ищу непрерывно.
глаза все не те, а улыбка не воздух, плевать, что ужасно наивно.
ты можешь быть богом, а можешь быть просто студентом на практике.
ты можешь быть на нашей планете, а можешь - в соседней галактике.
 

а у бессонницы такой особый вкус,
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст,
и ты по мне отныне не скучаешь.

в колонках шум от проливных дождей, -
подбор самых продвинутых мелодий.
а что любовь? не думаю о ней,
она лет 10 как уже не в моде.

что за Иудейский праздник Ту би-Шват? кто-нибудь знает?
когда будет Международный день объятий?

чего-то страшно не хвтает.
все как-то вяло. как-то скучно.
ни интриги. ни веселья. ничего.
все как-то никак. только обиды на пустом месте и неопознанная ревность.

и вот однажды случилось то,чего родители возможно бояться больше всего: я повзраслела, ставлю свое мнение на первое место и не предохраняюсь

я хочу чтобы после моей смерти меня кремировали и прах мой разделили на 2 половину: одну пусть смешают с кокаином и начислили каждому по дорожке,чтобы на последок доставить удовольствие всем присутствующим, а вторую отвезли на мальдивы и развеяли на пляже, чтобы после смерти сбылась мечта - слиться с горячим песком,раствориться в теплых волнах под жаркими лучами солнца и тенью пальм...

и вот хрен знает,что это за хрень такая.
с ума сойти. не соображаю. логика противится. сознание отказывается.
сердце калышится с нечувствительно бешенной скоростью
что даже хочется взять ёбнуть чем-то тяжелым и тупым по голове и больше никаких переживаний
но проценотов 99 меня воспротивится этому действию
я не помнимаю почему, но бешусь
я бы порвала порезала разорвала на мелкие кусочки крепко бы обняла заколола до смерти заласкала бы нежнее нежного и пулей в висок прикончила и на последок поцеловала
но люблю бля
не знаю
как это понимать?!
я понятия не имею
но уверена только в одно что без этого человека
нет
даже без слов без взгляда и голоса этого человека мне дышится как в бутылке с ацитоном
никак

по утрам бывает что 9 голосов из 10 в моей голове кричат что я сошла с ума а десятый напевает мелодию из тетриса

сколько нужно времени, чтобы влюбиться? а сколько, чтобы полюбить? как мы понимаем,что любим кого-то? я не говорю о любви к семье или друзьям, я говорю о любви между двумя \"чужими\" людьми, людьми, которых в первую очередь связывает то самое чувство, что мы зовем любовь? и какое это чувство на вкус?
меня не тревожат ответы на эти вопросы так сильно, чтобы не спать по ночам или часами на пролет думать об этом. я практически всегда крепко сплю и редко \"что\" и \"кто\" может отнять у меня мой драгоценный сон. просто хотелось бы знать. и только не надо говорить, что \"тут нет определенного времени и вообще какой либо статистики, это все зависит от нас самих и что всякое случается в делах любовных\" я все это знаю. но ведь все же есть какие-то причины, будь то неоткуда взявшаяся симпатия, общие интересы или же просто страх перед одиночеством. и собственно из-за чего возникают эти вопросы о том, сколько требуется времени, чтобы полюбить? какие тут могут быть причины?
я помню сидела рядом с ним и в эти минуты мне казалось, что я бы просидела так целую вечность и ни за что бы не покинула это уютное место в его объятиях. и слова \"я люблю тебя\" как кола из хорошо встряхнутой пластиковой бутылки вылились наружу и я ни грамма не жалела об этом ведь это было так. а сейчас. сейчас появились эти глупые вопросы. от куда и почему они взялись? это признак конца? признак что я больше не люблю? что это?
считаю ли я глупым вмешивать вопросы статистики в дела касающиеся чувств - возможно.

а мимо меня ходят пары, держутся за руки, целуются, словно нарочно стараются подчеркнутть моё одиночество.
и мне даже не больно. если только чуточку грустно и тоскливо.
а за них я рада. но конечно не так рада, как вечернему молочному шоколаду.
я ночь с тобой куплю за рубль, ведь ты продажный, сука, хотя со мной согласен и даром

мне бы только дойти до следующего поворота, дожить до весны, а дальше всё уже будет освещено ярко-ярко, и я не спотыкнусь! 

Сколько раз мечтала, придумывала разные ситуации, которые могли произойти со мной, но в жизни ничего подобного так и не случилось. Возможно, потому что все сюжеты были обдуманы до микро-мелочей, от этого мне казалось, что всё это уже когда-то было, а у меня просто остались яркие воспоминания. Пересматривая досконально пережитое, понимаешь, что у тебя была и комедия, и мелодрама, боевик, сказка трагедия и такое же красивое, как на голубом экране. Просто, когда слишком много мечтаешь, всё то, что происходит в реальности, кажется не столь прекрасным. А тем временем часы тикают, и они не собираются останавливаться и ждать, пока ты вдоволь намыслишься и начнёшь наконец-то жить. Я бы хотела быть тем, кто не думает. Кажется, это идиот называется. 

я бы тебя убила только если бы точно знала, что ты обязательно воскреснешь.
но потом я бы убила тебя снова и полюбила бы за твоё неумение умирать.

нам сказка всем нужна, вера в чудо и необходимость думать, что где-то там есть что-то скрытое от чужих глаз, и это бударажит наше воображение и заставляет нас мечтать, а значит жить. тем самым мы все невольно верим в бога, каждый в своего и каждый строит свой рай, обединяя его с другими.

Всего лишь одно «привет».
Если бы я зашла в другую дверь, то мы бы так и не встретились спустя 4 года, если бы не тогда, то никогда бы не встретились.
Если бы не то «привет», мы бы не стояли на крыше спустя неделю и не пересказывали всё, что с нами произошло, я бы никогда не услышала то, как ты смеёшься.
Та случайная встреча, я до неё не встречала таких романтичных людей.
Тебя ненавидеть не за что, но и не за что любить. Я не знаю как к тебе относиться. Ты вырванный кусок из моей прошлой моей жизни, вклеенный в настоящее. Всего пару месяцев, а ты уже успел кинуть воспоминаний в будущее.
Мне тебя так не хватает, и я видеться с тобой не хочу.
У меня желудок сворачивает, когда ты звонишь, а при упоминании улыбка так и растягивается.
Я так боюсь тебя.
Боюсь так, словно ты можешь в один миг сломать меня пополам. Сломать мой лёд, мой холод.
«Я буду завидовать только тому человеку, который завоюет твоё сердце. Аха! Я буду завидовать самому себе!»

у меня нет ощущения чуда. моя мать всегда говорила, что любовь, которая не даёт чувства, что тебя благословили небеса не настоящая любовь.

на удивление не радует ни солнце, ни зелённая трава, ни жара. хотя зелёнь приносит радость.

хочу зимы. сухой зимы со свежем снегом. но чтоб без ветра. хочу мёрзнуть. а потом хочу осени. сухой осени. без грязи. с осенним ещё тёмплым от лета ветром. чтоб листья были сухими и яркими, а деревья не голыми. хочу сухости, но не духоты. чтоб не плавиться под солнцем.

блеклости да нежности, сухости да тусклости. много нежности. дай мне. дай мне свежего снега и сухих листьев. 

- Ты когда-нибудь чувствовал, как бьётся влюблённое сердце?..
- Нет...
беру руку и прикладываю к своей груди.
- Поверь, оно бьётся не так.

Я снова всё разрушила.

возможно, если сильно захотеть, то можно увидеть, как бегают мысли. сравнить их можно с метро: ветка выше, ветка ниже, кольцевая, конечная, жёлтая, синяя, эскалатор вверх, ступени вниз, длинный коридор, люди туда, люди сюда, бомж, бабушки, студенты, молодые девушки, грязные вагоны, чистые лавочки...
правельнее всего будет не показывать лицо и глаза, ни в коем случаии очертания тела и какие-либо эмоции.
сука. когда уже это кончится? одиноко.
не люблю. не люблю. не умею. не умею любить. слишком быстро остываю. слишком.
везёт же некоторым. у кого-то одна - и так счастлив. а у кого-то уже 5ый - и всё даже подобия нет чего-то высокого и живого.
я ни за кем и ни чем не гонюсь. а возможно надо было бы побегать.
и писать понятно не получается. сплошной набор словосочетаний без смысла.
ты хоть иногда, хоть по пьяне или накурке, хоть в приступе скуки, когда мыслей совсем уже нет, вспоминаешь обо мне? хоть иногда? хотя бы раз?
как нравится задавать вопросы в никуда, зная - ответа не будет.
хочется. очень хочется. смерть как хочется! правда... я жду. прада жду. возможно смелости не хватило, сказать это в глаза. да и глаза твои видеть мне не приходится. ухожу, опуская голову.
я не нужна тебе вовсе. и ты как все врёшь, ты как все не веришь в то, во что верю я. тебя не радуют сухие листья, не огорчает зима, не завараживают летящие шары. ты я, но не я.
ну где же ты? долго мне тебя ещё ждать. долго ещё ждать пока ты напьёшься у неё чая с печеньем? долго? долго.

а ты. а ты знаешь. как мне не хватает того, что ты мне когда-то говорила. слова те сладкие. я без них крылья на корни сменила. да я такая увы.
снова прости.

вспоминаю Финча. Классное у него было имя. а вернее будет сказать, кличка, хотя он не собака.
ненавижу.
безумно хочу! да!
только с ней мы говорим о нём. как приятно.
как приятно было слышать: " я помню, как мы сидели и говорили... ля-ля-ля там... "... и конечно любить Алёнку... совсем чуть-чуть..." и широко раскинул руками"
я всё ранво, всё равно, всё ранво...
прости.

Одиночество – одно из списка слов, которые имеют множество определений.
Одиночество – это, когда тебе не зачем покидать пределы своей квартиры, когда телефон молчит мучительно громко, когда утром хочется скорее вечера, а ночью – утра, когда думать не о ком, кроме своего одинокого положения.
«А когда вот так вот вечером какие-то окна не горят в доме, это означает только то, что там за этими окнами нет людей. Ну, представляете такой высотный дом многоэтажный, длинный, и все окна светятся, а какие-то не горят, это значит, там нет людей. Не, правда есть чудаки, которые сидят при выключенном свете… город большой, чудаков много! Но я не про них. Я просто понимаю, что иногда ну не возможно сидеть там, за этим окном, жечь свою люстру, посылать куда-то в город сигнал о своём одиночестве и ждать, что кто-то почувствует и откликнется. И так хочется вырваться из-за этого окна! Куда-то туда, где нет одиночества. То есть туда, где нет людей. » он очень хорошо говорит, люблю его.
просто одиночество. частое одиночество.

Возможно я эмоциональный одиночка-эгоист, не позволяющий любить себя. Именно от этого возможно все кочки да гвозди не забитые.

А я уже совсем забыла, что на этаже моего бывшего репетитора написаны всякие строчки да имена.) «весёлые ребята» Ххх.

А мне очень нравилось… и ты мне очень нравился. У нас был один общий секрет. Речи не о чём. Маленькая тайна на двоих. Мы бежали от реальности, ты читал мне стихи. Хотя и сейчас читаешь… Мне нравилось врать, что всё это не серьёзно. У нас была искра. А сейчас? Ты продолжаешь. Не любить.

Мужская солидарность – смех!) ёлка – ничего так певичка. 7 жизней – скукота, хотя последние минут 10 нормальные.

Интересно как работает калькулятор? Как это он так считает? Они туда заложили много-много вариантов примеров с ответами?

Почему голуби не сидят на деревьях?

Обожаю бегать и голодать, обжираться шоколадом и апельсинами, люблю целеустремлённо идти, долго куда-то ехать, спать в транспорте, пить воду, разукрашивать жёлтым, красным, синим, зелёным, люблю траву и одуванчики. И тебя я хочу любить.

Какие они счастливые… я очень рада за него да за неё. Красивые и счастливые.

Поэт живёт новой весной.

Последнее время так скучно. И она так похожа на неё. Хотя мы вместе не много. Всего лишь вечность и ещё не много.))

Дура.



 

подскользнулась на днях на огрызке. теперь у меня сотрясение и челюсть болит. наконец-то перестала задыхаться. осталось только головокружение. почти не пью таблеток. курс кончается. слишком много ем бананов. слушаю Моцарта. очень долго рисую всякую ерунду. очень хочу сухости да тусклости, блеклости да нежности.

p.s. радость моя, если бы я могла, я бы влюбилась в тебя так, чтобы по ночам не засыпать без твоего сообщения "споконой ночи" 

сейчас бы время вернуть, когда я курила, весна была тёплая и меня любили.
и хочется верить, что всё это зависит от никотина, а не от того, что есть на самом деле.
я бы сказку писала и рассказывала бы её своей дочери, а она бы воображала, и её мечты были бы нежными нежными.
может во мне уже ломать нечего и клеить, раз уж мне так хочется кусочек себя, пусть и не похожий вообще.

мы платимся призрением к себе за то, что называем любовью.

вот и рухнула вся пелена, закончили падать блёстки и цветные, мелко нарезанные бумажки, перестала, где-то в далеке играть тихая музыка, перебирая пальцы, ты больше не чувствуешь лёгкости движений, и каждый шаг - это НЕ взмах крыльями. может на самом деле это что-то другое, может это не то, за чем я могла прыгнуть высоко, а может я предвидела исход наперёд? может да. может и правда на самом дел это другое. но сейчас я считаю это трусостью! моя трусость. это самый противный и мерзкий страх, который когда-либо появлялся в груди. сколько раз говорила, что ради "неё" брошу всё, побегу далеко...а в жизни вышло так. "она" всё-таки пришла, а я остановилась и не поворачиваясь спиной медленно отхожу... я хочу верить, что это было что-то другое, а не трусость! так стыдно... взять оттолкнуть и испугаться любви, которую так ждала.

Мне бы сейчас утро раннее. Раннее летнее утро с туманом, чтоб такое тёплое и блеклое было. Чтоб на траве была роса, такая большая, что кеды после неё чистые-чистые. А после влажной травы мне ногами бы по сырой набережной идти и смотреть, как асфальт медленно сохнет, смотреть, как в 4 утра тухнут фонари, как теплоходы появляются у причала. Мне бы идти и чувствовать, как много вокруг меня людей, но сейчас, в это раннее утро все спят и на улице пусто-пусто и нежно-нежно. Мне бы в это утро в сумке найти самые вкусные весенние сигареты, пакетик с апельсиновым соком да мятной жвачки. Я бы купила в круглосуточном магазине хлеба и кормила бы голубей или уток. И музыки в этот момент никакой не надо было бы! Само это утро было бы музыкой. И не пришлось бы мне в это утро искать в чужих стихах ответов и прочих фраз, цепляющих за что-то живое внутри. Это утро было бы самое нежное, самое то необходимое, когда в полном одиночестве ты чувствуешь себя не одна и словно кому-то нужная. А потом начал рассходиться туман, я спустилась бы в метро, села бы в первый поезд, в ещё пока чисты вагон и смотря в чёрные окна всё равно бы видела то блеклое, тёплое утро и чувствовала ту его нежность…

И мне кажется, те ненужные мысли о том, что придя домой всё снова будет как по расписанию и без каких либо красок, пришли бы только около порога квартиры.



 

слова люблю, больно, ненавижу утратили свой истинный смысл. ими бросаются так часто, что приходится придумывать всякие сравнения, чтобы описать то, что описвали когда-то эти слова. 

как легко оказывается разучиться любить и говорить.

я с ума схожу, когда не нужна никому. и и бегу от нужности в одиночество.

я люблю фотографии нежные, что в дали было что-то бледное и размытое, а ещё свет огней размытый, отдалённый словно, но чтобы знать, что ты до них обязательо докоснёшься.

я не знаю кто я, что я, где я нужна, нужна ли тебе, может ты просто привык? я - нет. я сложная? наверно. может я просто.. я не знаю, что "просто"... предложение всё чаще начинаю со слова "просто" , так хочется чтобы было просто. я не ценю, но я так боюсь потерять! просто ты - единственное ощущение чего-то настоящего\реального\чего-то того, что есть у всех людей.

ты бы обязательно почувствовала и помогла.

 

Бывает такое, когда погода словно говорит за тебя или помогает проникнуть в определённое настроение. Вроде грустно, а за окном такое солнце, и улыбка так и не сходит с лица, кожа такая тёплая и никак нельзя грустить, оно и не получается. А бывает снег. Я всегда не любила зиму, и первый снег был для меня, как вечер воскресенья, когда так много надо сделать, ничего не успел, ленился все выходные, а сейчас торопишься и так хочется, чтобы этого вечера никогда не было… я помню, как я впервые полюбила первый снег, тот чистый, белый, лёгкий, первый снег. Он не бывает холодным, он такой тёплый, он пахнет той самой зимой из детства, когда с приходом «белых ковров» ты ждал Нового года, подарков и Деда Мороза, ждал от зимы того волшебства, которое разогревало душу и превращало грудь в духовку. Первый снег большими хлопьями падает, и фонари освещают его и от этого он кажется ещё красивее и больше, и ты смотришь на эту красоту, и в глазах снежинки отражаются звёздами… И так не хочется идти домой, так бы и простоял всю жизнь перед фонарём с поднятой головой и смотрел бы на эти снежинки… И ни грамма не холодно… Тепло. 

знаю, я обещала всегда быть с тобой, я и слабо, но держу его, я пишу тебе иногда "привет" и никуда не переезжаю.

когда приходит момент исполнения мечты, он не греет тебя так, как её ожидание и не приносит того сладкого удовольствия, того трепетания, которое захватывало тебя от мыслей, от представления каждой мельчайшей детали, из которых была сотавлена та самая мечта, что исполнившись принесла тебе только чувство облегчения и какого-то неудовлетворения, хотя ты так желал разрываться на куски от чувств, которые едвали испытывал единожды хоть кто-то из нас.

я рада, что рядом со мной нет человека, похожего на меня. иначе мне бы приходилось слишком часто ненавидеть.

Зима, и всё переменится
Точка здесь, точка там, точка тут…
Она ушла и даже не верится
Что назад её не позовут.
И не весело, и не плачется,
И табак, как январский мороз
Ложится снежинками, кажется
В эту зиму промёрзла насквозь.
Алкоголем уже не лечится,
По ночам не возможно вздохнуть.
Зима, и всё переменится
Точка здесь, точка там, точка тут… 

он любит пить яблочный сок
смотреть Lost, sauth park, Клинику
слушать качественную музыку
кушать шоколад и мясные изделия
читать «нотные школы» и интересную современную литературу
говорить о музыке и машинах
в магазине всегда берёт мармелад или M&D
в кафе –какао и пироженное
в маке – обязательно картошку по-деревенски и апельсиновый сок
улыбается мне, когда спускается с репетиции
кушает быстро и молча
играет энергично и мощно
смотрит добро и нежно
не держит руку слишком слабо или слишком сильно
всегда смотрит в глаза
обнимает всегда ниже плеч
целует в нос
любит меня..
 

вернулось чувство серости. это когда будни теряют смысл, выходные не приносят чувства отдыха, когда ты просыпаешься уставший и весь день хочешь только одного - спать.

вернулось чувство страха. я приоткрылась тебе, и ты тут же оттолкнул меня. и теперь снова твердишь о моём молчании.

вернулось чусвство безразличия. ты никогда меня не любил

обострилось чувство нужности. мне кажется, что где-то кто-то нуждается  во мне.. как это глупо и наивно.

пусто. словно страницы кончаются и ты экономишь. стараешься записать самое главное, пропуская мелочные моменты, чтобы вместилось больше.. но эти самые моменты так нужны!

мы словно зависли в статусе "не доступен"

опыт приходит, посещает. рисковать хочется всё меньше и меньше. ищешь чего-то большего\настоящего\чистого.. обжигать на себе словно уже нечего. зима всё-таки пробралась под кожу, под рёбра, заморозила.. и словно чувствуешь тоску и летающих бабочек в животе и в тоже время не скучается, не думается о тебе.. словно не было начала, мы словно сразу конец..

я не знаю, что делать, когда так боишься потерять, но в тоже время всё равно и кажется, что где-то кто-то тебя всё-таки ждёт..

P.S. помоги..

когда-нибудь я сдохну, а столько парней так и не узнает какая я была любвеобильная и верная всем тем кто мне нравился и кого я любила.

я хотела бы быть человеком, который сидит в своём кабинете, в загородном доме и записывает свои мысли, мнения по поводу чего-то вечного и не очень, свои выводы, а все читают это и восхищаются и потом цитируют, упоминая имя автора "мол смотрите кого я читал и как глубоко проникся чужой мудростью " вместо того, чтобы искать свои истины. проще найти себя в чужих словах нежели себя в себе. разве мы - это мы? неуверенна. в нас слишком много чужих стихов, песен, книг, нравоучений. нас учат учиться на чужих ошибках, и мы послушно это делаем, а зачем? чтобы избежать чужого лохотрона и позора? ведь тот человек не я. может там, где он обосрался, я умоюсь золотым дождём? зачем мы выслушиваем и вникаем в чужие смыслы жизни, нравоучения? это что получается? что те кто нас учат хотят, чтобы мы прожили их пиратскую копию жизни с меньшим колличеством ошибок, только в другом времени, обличии и месте? и после этого каждый отстаивает свою индивидуальность. как мило. всех нас высрали из одной жопы! в один унитаз и пустили в плавание по одной канализационной воде с одной целью - разукрасить и отдалить время прибывания к водоочистителю.

да плевать мне, что каждый по своему опровергнет мои слова. жизнь прекрасна)

я помню, как в одной из записей я написа "8-962-955-95-28 влюблюсь"... а вечером зазвонил телефон и в трубке я услышала знакомый хриплый голос "Алло, я звоню по обЪявлению, ведь это вы его давали? надеюсь я ещё не опоздал?..."

 

где-то там, в маленьком городке или большом мегаполисе живёт “кто-то”. у этого "кто-то" приятное имя и сильные руки, большие глаза и широкая улыбка. Может он высокий, а может и нет, может он музыкант, а может официант. И однажды, так, чисто случайно, это «кто-то» повстречался раз и два, и три…в метро, на улице, в переходе, автобусе или магазине, в очереди или в зале кинотеатра…и потом всё будет хорошо. Мы в месте с «кто-то» напишем нашу романтическую комедию. По вечерам этот «кто-то» будет рассказывать мне сказки, которые я так люблю, я люблю любые сказки… мы будем ложить наши головы на белые подушки, он будет смотреть, как я засыпаю, а я украдкой буду представлять какой будет наша свадьба. Я никогда не говорила этого слова так, чтобы оно несло тот самый нужный смысл. Этот «кто-то» будет носить меня на руках, делать сюрпризы и щекотать. Да, я признаюсь, на самом деле я очень люблю это. Рядом с этим «кто-то» навсегда пропадут все сомнения о счастье, все метания души и пустой стук в сердце, рядом с «кто-то» появятся морщинки от улыбок, слёзы от счастья и желание просыпаться.. хочется верить что этот «кто-то» где-то далеко-далеко, а может и близко, а может и на столько близко, что я даже не верится, тоже ждёт такого же «кто-то» в моём лице и что скоро, а может и нет, а может и уже, мы встретимся…

я не люблю: - сдутые шарики. никакой радости они не несут в таком виде, только тоску и неполноценность.

- запах лука и чеснока. это отвратительно

- начитанных людей, людей которые при разговоре тянутся к лицу и машут руками перед лицом

- осень и зиму. зима - холодная, осень - противная.

- круглые ногти, слишком густые брови и большие, пухлые губы, насморк

- жареные помидоры, несолёную яичницу, кефир, свеклу, разварившиеся пелемени

- когда тычат пальцами в рёбра, трогают локти, щекотят подмышки, облизывают уши

- когда молчат в трубку, когда быстро и молча едят, когда храпят, кричат, ругаюся, обижаются, молча уходят

 

Красные, синие, жёлтые, розовые, зелёные, разноцветные и с рисунками, круглые и в форме зверюшек, гелиевые и обычные, большие и маленькие, на тоненьких ниточках и длинные, как сосиски воздушные шары в вперемешку с мыльными, которые переливаются всеми цветами радуги на солнце и лопаются через 7-15 секунд, а небо голубое-голубое с белыми пушистыми облаками, и трава ярок зелёная усыпана жёлтыми одуванчиками, я даже кажется видела кусочек солнца…  

что делать, когда делать нечего? слушать сердце или разум? или подождать нужного случая, который поможет понять и сделать правильное решение или прийти к правильным мыслям? Дать себе возможность подумать? А может послушать музыку? Ты любишь эту группу? Я могу включить что-нибудь другое, а, может, лучше в тишине посидим? Почему я постоянно икаю? «кто-то вспоминает…» ты думаешь? «давай помолчим…»

наверно это я слишком тупая. или слишком скромная в разговорах о чём-то личном и касающемся меня внитри. это я всегда всё усложняю не знаю даже почему. я мечтаю, чтобы некоторые люди понимали меня без слов, но при этом хочу от всех закрыться. и после того как кто-то тебе сказала о том, что я переживаю и бла-бла-бла (после чего ты захотел поговорить) я окончательно не собираюсь не о чём разговоривать. извини.

не люблю креветки. как их можно есть? не возможно их есть. жалко. они на тебя такими глазками чёрными смотрят, когда ты тянишь их ко рту...

она настоящая ебаная истеричка. она обожает жаловаться на всё. её всё не устраивает, и она постоянно ноет. она помешана на готовке и уборке, но при этом жрать всегда нечего и в квартире срач такой, что словно тут был недельный загул. её любимая фраза : что будет если я умру? ты думаешь они позаботятся о тебе?! нет! им плевать на всех кроме себя!". вылитая бабка из книжки Санаева. она не умеет разговаривать, зато она отменно умеет орать, кричать, придераться, портить настроение и превращать всё в пустое место. там, где она - там и головная боль. она постоянно кричит. порой хочется воткнуть ей в рот кляп, привязать к стулу, посадить перед телеком и на протяжении недели без перерыва показывать ей комедии и мультики, чтобы в её в словарном запасе появилось слово "счастье". жалкая, ненавистная, безумно любимая.. хочется убиться, чтобы она улыбнулась, хочется удавиться, чтобы не слышать её крики. ёбанная истеричка.

словно всегда было так. словно никогда не было нас. полностью исчезла из будней\жизни. но я буду считать, что это от чувства огромной нехватки\необоходимости и что это всё к лучшему. да и вообще..

сказать хочется почему-то много, но говорить нечего.

хотелось бы обдумать, но на это нет ничего\в голове слышно пение сверчков.

круто.

меня пугает чувство твоего присутствия. твой запах меня приследует. я хочу чтобы это прекратилось. меня это пугает. сильно.

мне легко представлять теплоту твоих рук. появляется чувство того, что я не одна.

я не знаю.. нужна ли я?

сомнения. сомнения. сомнения..

а ещё я немножко ненавижу. и мне это нравится .)

у меня куча свободного времени, но для кого-то я постоянно чем-то занята.