В колонках играет - Birdy - Not About Angels
это так до дебильности прекрасно - обнажать свою душу перед кем-то, заведомо понимая, что этот порыв является самой охуевшей ошибкой в твоей жизни.
но ты всё равно идёшь на это, несмотря ни на что, потому что знаешь, что, допуская эту ошибку, ты как раз совершаешь самый правильный поступок в своей жизни. вот такой ебучий парадокс.
даже когда ты давишься несколько часов подряд своими слезами, даже когда тебе кажется, что ещё немного и ты свихнёшься к хуям, даже когда ты не можешь найти себе места в квартире, стены которой давят на тебя с троекратной силой, ты прекрасно отдаёшь себе отчёт в том, что не мог поступить иначе. ведь разве был бы ты тогда собой?
сейчас я пишу это и смотрю на жёлтый восход солнца, чувствуя, как пощипывает глаза. то ли от боли, то ли от счастья. хуй меня знает. я сам до ужаса запутался в том, что происходит в моём сердце. я лишь в одном уверен абсолютно точно, только одно я знаю наверняка.
хотя нет, вру. я знаю ещё кое-что. я знаю, что пошёл бы до самого конца в обнажении своей души, если бы у меня был такой шанс. я бы рассказал тебе всё-всё про себя. я бы часами трындел без умолку, вспоминая одну за другой забавные и не очень истории из моего детства и жизни в целом, в надежде услышать что-нибудь и от тебя.
я бы рассказал тебе, какой у меня был любимый цвет, когда мне было 6 лет, какая дурацкая у меня была форма в начальных классах, кем я видел себя в будущем и кем надеялся не стать никогда. я бы рассказал тебе, как сильно люблю кидать камушки в воду, поделился бы своим личным топом фильмов за последние полгода и неумело бы попытался произнести пару фраз на французском. я бы спел тебе песню, которая бы в тот момент крутилась в моей голове. я бы рассказал тебе, о чём писал в своём дневнике. а потом, шутки ради, предложил бы тебе прочитать пару отрывков оттуда, и ты бы согласилась. а я бы замялся, не ожидая положительного ответа, но всё равно осмелился бы показать тебе любую страницу.
я бы показал тебе, какие моменты в наших переписках считаю самыми забавными, какие самыми милыми, а какие самыми жестокими. я бы взглянул на голубое небо и не постеснялся бы сказать, как сильно оно напоминает мне твои глаза.
я бы рассказал, что снилось мне на прошлой неделе, поделился бы самыми жуткими своими кошмарами и теми снами, которые не могу забыть спустя годы. вспомнил бы про свою собаку, которая так боялась, когда мальчишки стреляли из пластиковых пистолетов во дворе, и удирала прочь, а мы с мамой искали её по району. её звали Никой, кстати. и я очень её любил. хотя она и не приносила мне тапочки.
я бы рассказал тебе, что в детстве мог засыпать только под аудиокассеты со сказками, называл бы свои самые любимые, рассказал бы про то, чем любил заниматься на каникулах, когда в первый раз забрался на крышу дома и каким образом в 10-ом классе получал оценку в триместре по биологии.
а потом бы я закрыл глаза и уткнулся бы в твою шею, и это стало бы апофеозом моей исповеди.
и я всё ещё надеюсь, что у меня будет такая возможность. на закате или на рассвете нового дня мы будем где-то сидеть вместе и много говорить, держась за руки.
и даже если мне потом придётся снова собирать своё сердце по частям - плевать.
это мелочи. всё - мелочи.

лишь бы мы никогда не кончались с тобой.

В колонках играет - ××× – мои атомы всегда любили твои атомы
23 апреля 2016. 10:39

Устало выдохнув, он откинулся на спинку стула, одержимый желанием хотя бы на несколько минут опустить веки. Эта ночь не была похожей на остальные. Нет, он и раньше издевался над собой и засиживался за экраном своего старого компьютера до самого рассвета, растрачивая драгоценные часы, предназначенные для сна и отдыха, на какую-то ерунду. Но на сей раз дело было совсем в другом.
Сегодня его особенно сильно терзало чувство абсолютной беспомощности. Он много думал, в основном о времени, о его быстротечности и непоколебимой жестокости. Эти мысли ещё сильнее внушали ему идею о собственной незначительности. И от этого он испытывал странное, почти болезненное облегчение - в какой-то момент бывает очень полезно осознать, что существуют вещи, которые ты не в силах изменить. В противном случае есть риск сойти с ума.
Что можно сделать с обрывками прошлого, в которое уже никак нельзя ворваться со своими поправками и коррективами?
Поддавшись желанию, которое, как казалось, засело у него где-то на уровне грудной клетки, он закрыл глаза и начал вспоминать.
Это был четверг. Обычный будний день обычного одиннадцатиклассника. Ему казалось, тогда было много солнца. Впрочем, когда тебе шестнадцать, для тебя почти каждый день наполнен светом. Но надо отметить, что апрель в том году и вправду был очень хорош.
Несмотря на замечательную погоду, после школы не возникло желания где-то задерживаться. Тянуло домой. Тянуло к той части своей жизни, которую он совсем недавно начал создавать сам. Без определённой цели, просто так. Новые знакомые, скрывающие истину за слишком уж привлекательными пиксельными картинками, бесконечный поток разговоров ни о чём, которые очень неплохо помогали забывать о повседневных мелких проблемах, и шикарная возможность быть тем, кем в реальной жизни быть не слишком получается.
Наполнив любимую чашку ароматным чаем, он с довольным и деловым видом отправился к компьютеру.
А потом? Потом что-то произошло.
Бывало ли у вас такое, что вы начинаете скучать по человеку в ту самую первую секунду, когда он только появился в вашей жизни? Он ещё и войти-то толком не успел, стоит с невинным взглядом где-то на пороге, украдкой с любопытством поглядывая на вас, а вы только и думаете о том, как бы не разрыдаться сразу же после того, как за ним закроется дверь. Необъяснимое чувство. Счастье, граничащая с болью. Вероятно, чем-то это похоже на любовь.
Тогда он не понял, что это было. Вспышка, щелчок, помутнение, навязчивая идея, подростковый заскок, обычный интерес или любопытство. Недолго думая, он добавил его в закладки, ещё не подозревая о том, что на самом деле час назад добавил его в свою жизнь.
__
Он открыл глаза. Пощипывает. Почему-то захотелось побыстрее спрятать своё лицо, закрыть его руками, и он бы обязательно это сделал, если бы не вспомнил вовремя, что в комнате кроме него и фантомов воспоминаний никого нет.
Суббота. Обычный выходной день обычного взрослого человека, который до сих пор чувствует себя школьником. Сегодня много солнца. А апрель… Апрель хорош каждый чёртов год.
Сегодня 23 число. Ровно 7 лет со дня их нелепого/неминуемого знакомства.
Губы дрогнули, изобразив нечто похожее на улыбку.
Он взял ручку и вывел на тетрадном листке всего несколько слов, вовремя себя одёрнув.
На этот раз этого будет достаточно.

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

На память у нас с тобой Только воздух. Все мысли свести к одной Было просто. Но что-то отдать тебе, А что-то оставить. Но бьёт по вискам сильней Память. За Рубикон ушла сама, А в голове один туман. Для нас двоих Зима, зима, зима. Солнце застыло в рукаве. Песни мои, все они - тебе. Для нас двоих Зима, зима, зима. Когда-нибудь всё пройдёт, Всё сойдётся. Дорога как серпантин Вьётся. В итоге у ног твоих Останется после Потерянный навсегда воздух. За Рубикон ушла сама, А в голове один туман. Для нас двоих Зима, зима, зима. Солнце застыло в рукаве. Песни мои, все они - тебе. Для нас двоих Зима, зима, зима. За Рубикон ушла сама, А в голове один туман. Для нас двоих Зима, зима, зима. Солнце застыло в рукаве. Песни мои, все они - тебе. Для нас двоих Зима, зима, зима. На память у нас с тобой Только воздух.

В колонках играет - PRAVADA – Линия

линия
тонкой нитью по имени.
невыносимо любить тебя.
дай мне силы понять, отпусти,
если сможешь - прости.
линия
разделила на "ты" и "я".
видимо, нужно забыть тебя.
дай мне силы понять, отпустить,
будет сложно простить.

я ненавижу снова возвращаться к прежним мыслям и установкам. это своего рода деградация. казалось бы, ты уже перерос что-то, перешагнул и смог идти дальше. а нет, нихуя. что-то происходит, и ты снова возвращаешься на ту точку, с которой пошёл отсчёт более полугода назад.
но что делать, если спасение ты находишь только в глупом, алогичном на первый взгляд поступке? поступке, который уже был совершён тобой однажды, который не выдерживает никакой критики, который каждый второй назовёт идиотизмом или детским садом?
похуй на всех – вот, что я скажу. я слишком много думал о том, что обо мне подумают и что скажут, как мои действия будут смотреться со стороны. и знаете что? в рот я ебал, что обо мне подумают. я просто снова хочу начать дышать.
я не знаю, кому я в большей степени давал тот последний шанс в середине января: себе или ей. но всё проёбано. всё совершенно проёбано. и я просил небеса дать мне силы, чтобы просто спокойно смотреть на то, как всё горит синем пламенем, превращаясь в пепел, но это, пожалуй, просто сильнее меня.
если сила заключается в равнодушие, что ж, тогда я отказываюсь быть сильным. я слишком часто включал в себе похуизм и пытался казаться холодным, когда это было совсем ни к чему. и в итоге всё, чего я добился – это холод по отношению ко мне.
мне не нужно, чтобы меня судили. я вполне могу это сделать сам.
мне не нужно, чтобы меня покидали. уходить сам я тоже пока умею.
аминь.

В колонках играет - нет, когда да

я больше не боюсь быть слабым.

В колонках играет - Hollywood Undead – Save Me
я не задаю тебе вопросов, потому что я боюсь услышать ответы.
молчи.
кричи на меня, когда больше не на кого кричать. бей меня словами, когда руки заняты. ведь ты ими меня обнимаешь.
принимай меня таким, какой я есть, ну или шли уже нахуй, пожалуйста. не переношу все эти пограничные состояния.
наше противостояние никогда не закончится, потому что мы слишком крутые с тобой. ну или тупые. выбирай любой из вариантов на свой отсутствующий вкус.
здесь должны быть очень нежные строчки про очень нежные чувства к кому-то очень нежному, но их не будет. рекламная пауза, блять.
не люблю пустые слова, не люблю пустых людей, но по иронии всегда западаю на то, что опустошает меня. смешно же, да?
нет.
привет. как дела? если честно, мне неинтересно, ведь твои дела никак со мной не связаны.
ты отправь мне ещё пару десятков сообщений, чтобы я не ответил.
просто занят мыслями о том, как хочу поиметь тебя на своей постели. ты заткнёшь меня наконец?
сука.
целуй меня уже.

В колонках играет - Regina Spektor – Hero
ты стала совсем чокнутой, раньше ты такой не была. (с) мама

меня заебало то, что мне постоянно больно. я ходячий шматок концентрированной боли.
я чувствую её даже в те минуты, когда не должен. я чувствую её, когда улыбаюсь, когда смеюсь, когда счастлив, при этом не имея возможности её выразить каким-либо образом. эмоции какого-то хуя стоят на вечном режиме блокировки, стихи не пишутся, потому что моя муза шлюха и совсем не хочет меня.
я как будто заранее знаю, что каждая история в моей жизни закончится пиздецом, я переживаю эти финалы снова и снова в своей голове перед самым сном. они почти всегда немного отличаются друг от друга, но суть их роднит. вероятно, именно поэтому, находясь в обществе людей, с которыми у меня сейчас всё, казалось бы, в порядке, я всё равно ощущаю мерзкую тяжесть на душе.
что бесит меня ещё больше, так это собственное бессилие. я как будто совсем не непосредственный участник своей жизни, а всего лишь наблюдатель, зевака, который пришёл посмотреть на недоделанную драму.
слишком многое нельзя предотвратить и изменить, несмотря на желание и усилия. самые искренние, произнесённые от чистого сердца слова, не тронут того, кто не желает слышать. слепец не увидит твоих действий по отношению к нему. твоя ёбаная любовь пройдёт мимо человека, который закрыл от тебя своё сердце.

а я такой смешной, чёрт возьми. сижу и курю третью сигарету подряд, положив хуй на то, что мне вставать в 7 утра.
конченый дебил, который стучит по клавишам ноутбука уже 40 минут, пытаясь хотя бы таким образом немного освободить себя от накопленной горечи.
дурак, который просто хочет, чтобы ему помогли освободиться, но который при этом до дрожи в коленках боится просить о помощи.

p.s. помоги мне. пожалуйста. ты всё, чего у меня нет что у меня есть.

В колонках играет - Morrissey – You Have Killed Me

доброй ночи, Нэнси.
знаешь, ты во много была права. не во всём, но во многом. порой мне кажется, что каждое твоё слово было истиной, но, включая здравый смысл, я понимаю, что это всего лишь ностальгическая неполадка. а я ведь совсем не хочу идеализировать тебя, даже в своих воспоминаниях. да, ты не была идеальной и именно за это я тебя и любил.
не так давно я перечитывал наши с тобой переписки и ты прислала мне одну цитату: "чем шире твои объятия, тем легче тебя распять." так вот, дорогая, нет более правдивой правды, чем эта. в последнее время я много думаю об этом. в последнее время я вообще чрезмерно много думаю. это всё, что мне осталось, потому что о большом количестве вещей мне просто-напросто не с кем поговорить. это звучит очень жалко, знаю, но это правда. в своих мыслях я переговариваюсь сам с собой, задаю себе вопросы, пытаюсь найти ответы и изредка подбадриваю себя. у тебя это получалось лучше, честно.
после прочтения той части наших диалогов, на которую у меня хватило сил, мне захотелось снова стать собой. помнишь меня? помнишь, каким я был? скажешь ли ты, в какой момент всё полетело к чертям? в ту ночь я даже начал писать огромный пост, который к своему великому стыду так и не смог закончить.
знаешь, я понял, почему закрылся, почему решил спрятаться. всё дело в объятиях. наверно, они были слишком широкими.
а мне так хочется, Нэнси, так хочется снова обнимать весь мир. но я безумно боюсь. я ещё только начинаю заново учиться открывать людям душу, но посмотри, что это - она уже вся в царапинах. всё поверх старых шрамов, никому ничего не жалко, всем плевать. и я в ступоре. я не понимаю, как же так? почему, Нэнс, почему?
иногда бывает очень страшно от мысли, что никто не боится меня потерять.
они говорят, что это не так, что я важен и нужен, но я настолько пропитался своими параноидальными идеями, что день ото дня всё меньше верю в эти слова. мне кажется, что они просто играют со мной, для того чтобы потом ударить побольнее и оставить меня с грудой камней на душе.
я так хочу заплакать, а у меня не получается. твой Сид разучился плакать, ты прикинь?
твой Сид совсем разучился жить.
доброй ночи, Нэнси.

22.09.2011

сталкиваясь с какой-нибудь трудностью или проблемой,я всегда представляю, что ты рядом со мной, как бы ты поступила и что бы сказала на счёт моих действий. не знаю,как это работает,но мне сразу начинает казаться,что все эти мифы существуют: душа, любовь, счастье. кажется,что небо куда больше и бесконечнее. а потом как-то в один момент в голове щёлкает,что и мысли мои это тоже своего рода миф, и тогда всё исчезает. даже моё бесконечное небо. становиться размером с пещинку и падает в Неву или куда-нибудь на берег. разве возможно отыскать его среди миллиардов копий?
то,что остаётся наверху это просто пустая серая грусть, такая же пустая как тысячи слов, летящих в звуковых волнах по Земле, или такая же как люди, произносящие эти слова.
иногда мне кажется,что она и в меня стремиться попасть. я стараюсь не поддаваться,но песни говорят мне, что не всегда удаётся. не те,что о любви, а те, что цепляются текстами за душу и начинают потихоньку её рвать, как цепляются,например, ногти за шерстяной свитер.
я никогда не писала имена на сигаретах,чтобы потом их выкурить. таким дымом можно мало что заполнить внутри себя, особенно если заполнять то особо нечего. я не пробывала, но не верю в это,также как и не верю в то,что если долго сидеть перед монитором, испориться зрение (разве оно может испортиться,если я читаю нашу историю сообщений?). зато я как и многие верю в Бога, правда немного иначе. я не думаю,что он посылает мне испытания,чтобы проверить на прочность. я думаю,что он просто послал мне тебя,и дальше мне уж самой решать,что ты: наказание или величайшее счастье.
обычно счастье измеряют секундами, минутами,в редких случаях часами. но как бы было здорово, если бы больше людей понимало,что его вообще можно не измерять, храня в душе своё персональное,немного болезненное,но самое что ни на есть счастье. стало бы меньше слёз, мыслей о собственной никчёмности и баночек с успокоительным. а ещё засыпать стало бы легче. видоизменилась бы колющая фраза про боль, и у каждого можно было бы спросить : "а чьё ты счастье?".
надеюсь, и у меня тоже.

В колонках играет - Muse – Bliss

весна как всегда подкралась незаметно и окрикнула мне из-за угла. мне не хотелось ей показывать свою радость, поэтому я просто промолчал в ответ и уткнулся лицом в подушку, чтобы скрыть идиотскую улыбку.

я не люблю ждать, планировать и надеяться. ожидание томительно, планам свойственно рушиться под тяжестью обстоятельств, а надежды дурманят разум. но как только наступает весна, я как будто теряю способность трезво мыслить. и вот я опять верю, надеюсь и жду. а чего жду - и сам не знаю. да и так ли это важно?

душа наполнена светом, сердцу хочется петь и, что уж скрывать, оно идёт на поводу у своих желаний.

первое марта. чёртово первое марта. в который раз ты делаешь меня счастливым просто так, без причины? в который раз ты заставляешь меня радоваться каждому солнечному лучу и каждому обрывку голубого шёлка небес? в который раз ты заставляешь меня поверить в то, что всё не напрасно?

я не хочу думать о том, врёшь ли ты мне, останусь ли я в очередной раз обманутым в дурмане твоего притворного тепла. я просто готов верить, послушно и безоговорочно. без лишних вопросов и возражений.

разбуди во мне жизнь, весна.

разбуди меня.

пожалуйста.

В колонках играет - balmorhea – the winter

я почти всегда чувствую себя пустой пустышкой.

не слишком весёлое начало поста. знаю, знаю.

сегодня уже 23 февраля. скоро весна, и, наверно, я должен этому радоваться. но в этом году мне похуй.

сегодня уже 6 лет и 10 месяцев неважно чего.

сегодня день не слишком вкусного пива и сигарет.

сегодня у себя под окнами я насчитал порядка двадцати снеговиков, представляешь?

сегодня я и сам так хотел пойти на улицу лепить снеговиков, но мне было не с кем.

это так по-детски грустно что ли.

сегодня я в очередной раз подумал о том, как здорово было бы куда-нибудь сбежать.

я закрываю глаза и улетаю куда-то далеко-далеко. уплываю под звуки музыки, доносящиеся из ноутбука. кажется, будто сердце совершает тысячу ударов в минуту - настолько это попадание в иную реальность волнительно для меня. такое странное чувство: тебе дышится легче, но при этом не продохнуть. я не знаю, как описать это иначе.

я открываю глаза и вижу перед собой пыльный экран компьютера, бутылку эля и букет засохших цветов, который ещё вчера вечером я достал из вазы, но который так и не выкинул.

у меня вообще есть привычка не выбрасывать то, что давно утратило свою красоту. и я сейчас совсем не о цветах.

почти каждую ночь я пытаюсь написать что-то стоящее, но получается весьма посредственно. я даже стараюсь не уделять такого большого значения рифмам. но у меня всё равно ничего не выходит. я набираю своими кривыми пальцами пару строк, перечитываю и открываю новую заметку. и это повторяется снова и снова. тик-так. тик-так. это часы идут или тикает бомба в моей голове?

я почти всегда чувствую себя пустой пустышкой.

не слишком весёлое окончание поста. знаю, знаю.

сегодня уже 23 февраля. скоро весна, и я стараюсь убедить себя, что в этом году мне похуй.

обманщик.

В колонках играет - Hurts – The Water

а невысказанное меня душит. (с)

проблема номер 1: иногда я хочу быть милым и хорошим.

проблема номер 2: у меня это категорически не получается.

слова не успевают срываться с губ. я проглатываю их и просто молчу. в моём сознании уже давно закрепилась совершенно идиотская мысль: позволишь себе хотя бы частично открыть душу и истинные мысли, и всё, считай, ты слабак.

порой я ненавижу себя за этот бред. порой мне кажется, что этот бред уже стал каким-то принципом, невидимой границей, которую я не могу позволить себе переступить, ибо в противном случае ненависть к самому себе достигнет уровня апокалипсиса. для человека, который и так не слишком хорошо ладит с собственным "я", подобные эксперименты с выходом из своей зоны комфорта совсем не к чему.

иногда меня так сильно рвёт на части от ёбаной нежности, которая задыхаясь пытается найти выход, пытается прорваться наружу, чтобы наконец озарить всё своим светом. но я, жестокий ублюдок, собственноручно хватаю её за горло и душу, пока она не перестаёт подавать признаки жизни. либо она меня, либо я её. и третьего тут не дано.

и лишь в те счастливые минуты/часы пребывания в одиночестве, я выговариваюсь. то периодически повышаю голос, то говорю ровно и спокойно, то вовсе перехожу на шёпот. иногда бывает хорошо просто помолчать, глядя в одну точку и расплываясь в дебильной улыбке. слава богу, я не вижу своего лица в эти моменты. слава богу, что никто его не видит.

слава богу, что никто не знает, сколько во мне на самом деле тепла.

аминь.

я видела это во сне,
как цветы умирают в огне,
пепла лёгкого лепестки
распадаются на куски.

два часа пролетели как она минута.

я на грани безумия. вероятно, я уже сошёл с ума, только ещё не знаю об этом. или знаю, но не хочу себе в этом признаваться. я такой смешной. идиот.

кажется, что кто-то сидит в моей голове и стучит крошечными молоточками по стенкам черепа, и надо отметить, что это до одури раздражает. но именно из-за этого неприятного ощущения хочется писать, очень много писать. но мысли, больше похожие на скомканные исписанные листы бумаги, только путают меня. вот я пишу "а", и я едва ли уверен, что за ним последует "б". на глазах проступают слёзы, хотя мне совсем не грустно. мне страшно. страшно, потому что я чувствую пустоту. а ты ведь знаешь, мой друг, что это гораздо хуже, чем не чувствовать ничего вовсе. за окном неспешно идёт снег. выбежать бы сейчас на улицу. выбежать и проораться до дикой боли в горле, выпустить на волю весь этот поток опустошённости. кричать так, чтобы наконец-то услышать себя. чтобы поверить в то, что я вообще ещё существую.

я на грани безумия. вероятно, я уже сошёл с ума. только мне никто об этом не говорит.

я хочу уехать. я так сильно хочу уехать. чтобы никто не знал, где я и что со мной. чтобы ни одна живая душа, которой я хоть сколько-нибудь небезразличен не смогла выйти на мой след. может быть, там, вдалеке от того, что представляет для меня сейчас какую-то ценность, я наконец-то смогу быть. не счастливым, не собой, не свободным. а просто быть.

я никого и ничего не люблю. никого и ничего не люблю. никого и ничего. никого?

-да, дорогой, ты никого не любишь.

-я рад.

я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
разветвляясь и пересекаясь,
все они ведут в крематорий.

В колонках играет - Nebo7 - Привет. Прощай. Разбей. Об пол.

меня трясло, ведь три слова не значат ничего.
эти "пока" и "прощай" больней удара в живот.

В колонках играет - vintage.beat – руки в кровь

ты не умеешь любить. для тебя любить - это страдать. не спать ночами, кругами ходить. тогда ты чувствуешь, что живёшь. а это не любовь. /c/

В колонках играет - Grayson Sanders – Beautiful Crime

как отпустить то, что мешает жить, но без чего жизнь кажется и вовсе невыносимой?

я задаюсь этим вопросом уже не первый месяц (или год?), но не нахожу даже намёка на ответ. он стучит в моей голове, стучит, сука, стучит, будто пытаясь наиграть какую-то дьявольскую мелодию, чтобы довести меня уже наконец до полного сумасшествия.

кажется, что что бы ты не выбрал, всё равно окажешься в дураках. твоя боль не хочет покидать тебя. и нужно честно сказать самому себе, что ты и сам уже к ней привык. словно старый товарищ, она всегда с тобой, и стоит, наверно, отдать ей должное, эта сука никогда не подводит, ведь в самые трудные моменты твоей жизни она рядом.

ты стоишь перед выбором, который не в состоянии сделать сам, но который ни за что не доверишь сделать кому-то другому.

и, скорее всего, ты прекрасно понимаешь, что груз, который ты несёшь в своём охуевшем от боли сердце, никуда не денется, не исчезнет и не растворится, какое бы решение ты не принял касательно объекта твоего внутреннего пиздеца.

ты в тупике, дружище. ты попал в замкнутый круг. смирись с этим.

или всё-таки не стоит?

В колонках играет - Мэйти – Mon Ami

но я оставляю себя собой, это мой главный критерий.

пока ты спишь, меня вели твои руки по мостовой,

как запах всех кафетерий ведет в Париж.

и сколько бы я не искал пальцами ровный удар виска, –

я всегда находил томный шаг, по которому в дом заходила тоска.

я вернусь к этой проклятой лавке:

там серая память на шею мне сядет и сдавит кадык силой финской удавки,

я покорно позволю душить, но потухший огонь не дано потушить.

эта истина точно старее, чем слабость. bonsoir, моя радость.

В колонках играет - simple plan – save you

и вот ты открываешь свой дневник.

у тебя в голове куча мыслей.

но ты не знаешь, о чём писать.

я решил вернуться на Мартина. поскольку убежать от прошлого не получается, я попытаюсь построить на его останках что-то новое. ключевое слово здесь "попытаюсь", ибо я совсем не уверен в своём успехе. но верно всё же говорят:"не попробуешь - не узнаешь". я прекрасно осознаю, что эта страница навсегда останется заклеймённой воспоминаниями о былом. вся моя боль и всё моё счастье тех времён заключено в одном лишь аккаунте. и дураку понятно, почему я с таким упорством пытался с него сбежать. но я сдаюсь. и да, пусть прошлое останется в прошлом.

я готов к новым историям.

В колонках играет - тишина
люблю свою работу за то, что она помогает мне спасаться от скуки и дурацких мыслей ;) безумно приятно просыпаться рано утром и не проклинать только что начавшийся день, а радоваться тому, что буквально через пару часов я увижу своих коллег, к которым я уже успел сильно привязаться за последний месяц. это невероятно радует. сегодня у меня, кстати говоря, выходной. каждый раз я составляю кучу планов на свободные дни. хочу наконец разобрать вещи и сложить их на новые полки, хочу начать читать толстенную книгу Макса Фрая, хочу обновить наскучивший мне плейлист на телефоне. казалось бы, эти дела не требуют каких-то сверх усилий, но в итоге любую свободную минуту я посвящаю праздному возлежанию на диване и просмотру сериалов по Fox. впрочем, это не сильно меня печалит. вообще меня в последнее время мало что по-настоящему расстраивает. даже те вещи и события, которые ещё месяц назад довели бы меня до состояния глубокой грусти или истерики, сейчас практически никаким образом не задевают. не буду пока говорить о состоянии душевного равновесия, да и вряд ли я из той категории людей, которым вообще суждено его достичь ;) рано или поздно я снова буду поглощён своими внутренними страстями. плохо ли это? нет. это всего лишь моя норма. ну а сейчас я просто ловлю момент и наслаждаюсь спокойствием. аминь.

В колонках играет - Black Lab – Ghost In Your Mind
мне не хочется врать. в первую очередь не хочется врать себе. я действительно очень скучаю. без тоски и боли, а как-то..по-светлому что ли. только вот одного я понять не могу: я скучаю по тебе или по тому, что у нас когда-то было?