Интересно, еще не поздно поучаствовать в конкурсе на самый классный Новый Год?
Так или иначе...
Вечером 30 декабря ...поздно вечером, хотя это скорее всего не важно.....я стоял в дверном проеме с елкой в руках и делал вид, что это я ее держу, а не наоборот. По-моему получалось очень даже убедительно. Она ничего не сказала. Хоть бы сцену устроила с битьем посуды или что-то в этом роде. А то просто поприветствовала и дала спокойно свалиться в кровать. Никакой романтики!
Вечером 31 декабря я, нарядный, сидел за столом и убеждал такиз же, как и я нарядных и скучающих мужиков бахнуть по маленькой, пока девчонки красятся и суетятся на кухне. По-моему не безуспешно. Потом были президент, куранты и шампанское. Потом я выкопал откуда-то песенку из кинофильма "Мэри Попинс" и с криками "Ах какое блаженство, знать, что я совершенство" прыгал вокруг стола. Потом не помню, но стопудово сел в пельмени на балконном подоконнике.
Вечером 1 января я мучился похмельем и угрызениями совести. А Она опять ничего не сделала. Просто констатировала несколько фактов, тем самым восполнив некоторые пробелы в памяти.
Все остальные дни и вечера я, потягивая пиво, играл в "Дисиплис 2".
А Она, кажется, ходила кататься на коньках, в кино, в парк, в клуб и по подругам. Но какая мне разница, если я за каких-то два дня прокачал Героя до 13го уровня?

Я это нарыл только что в интернете (вот уж чего настоящий христианин должен бояться по-настоящему). Показалось интересным . Сейчас буду читать и комментировать по ходу.

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
Ну тут, во-первых, можно схалявить и поменять набойки. что б тише передвигаться. А во-вторых, это что ж получается: все копытные - дьявольские отродья, а не божьи твари? А чечеточники? Они вообще, выходит, адцкая элита.

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
Вот это поинтересней. Никогда не асоциировал пуговицы со смайликами :). Весьмя любопытный подход. Еще более интересно узнать хотя бы об одном случае убийства или самоубийства из-за ОБЫКНОВЕННОЙ пуговицы, наверное стоит покапаться в случаях заслуживших премию Дарвина.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
С удовольствием!!!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
Не знаю, не знаю... Лично я богохульствую, когда в темноте спотыкаюсь и напарываюсь на предметы (ведь трехэтажный мат - это богохульство?).

5. Дверные замки с ключами! Когда вы вставляете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
Ага, а что делать с неправильными христианами, которые приравняв себя к Богу, войдут в распахнутые двери и вынесут нажитое непосильным трудом добро? Зато тех у кого в дверях несколько замков теперь смело буду считать извращенцами и скрытыми фанатами группового секса. Прям хоть Фрейда дописывай.

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
Тут все в порядке! У меня комп, очевидно, устаревший, потому что кнопки "666" на клавиатуре нет. А если бы была, то обязательно бы отломил. :):)


7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
Ваще бред! У кого сейчас антенна из мобильника торчит? А слово "церковные" созвучно слову "греховные"... "Я - поэт, зовусь я Цветик, от меня вам всем приветик!".

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
Чушь! И ни разу я не называл людей на деньгах "великими". а вот города - называл. И "кумир" и "великий" имеют разные значения, даже не сходные. Очевидно составитель этого списка сначала написал цифру 15, а потом начал придумывать ерунду какую-то. Ладно поехали дальше.


9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
Вообще-то бытовая вилка снабжена ЧЕТЫРЬМЯ зубцами (только что проверил).

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
А все остальные сатанистские библии, очевидно, одобрены Его Святейшеством Святейшим Патриархом Московским и всея Руси . Так что читайте, не бойтесь.

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
Нуу, это вообще высосано из пальца! У автора явные проблемы с английским и фантазией.

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
К вопросу об английском, если прочитать pineapple наоборот, то получится фигня какая-то. А ананасы выращивать даже в парниках можно. Плюс африка далеко не вся вудуисткая.

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
Теперь понятно почему надо было растягивать не смешной и не оригинальный бред на 15 пунктов.


14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
Особенно нравится оборот "там, внизу". Где? На дне унитаза? А если не подтереться, то там, в жопе, возникнет раздражение и вообще неприятно как-то.


15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Апофиозм идиотизма. По аналогии: не встречайтесь с другом, которому изменяет жена, а сэкономленные на пиве деньги пожертвуйте храму.

Итог. Не смешно, не умно, не оригинально. Зря потратил свое и ваше время.
P.S. Орфография в цитатах сохранена.

Из-за разницы в графиках мы почти не видимся, поэтому я старательно, с муравьиным упорством, повсюду оставляю признаки своего существования.
Сначала я существую в прихожей. Об этом не трудно догадаться по стратегически брошенным под дверью (так, что б ее было невозможно открыть снаружи)ботинкам.
Потом, я буквально материализуюсь в кухне. В процессе телепортации такие простые истины, как то:
- "не оставляй хлеб открытым, а то засохнет",
- "клади продукты обратно в холодильник, а то испортятся",
- "протри плиту, а то все присохнет и будет сложно отскребать"
очевидно зависают в параллельном измерении, потому что я никогда о них не вспоминаю. Хотя... С другой стороны: а как же иначе Она сможет понять, что я, любимый, плотно и вкусно поужинал?
Факт присутствия завтрака в моем рационе питания подтверждается неизменным наличием кофейной кружки и тарелки с крошками на компьтерном столе.
О том, что я славно провел вечер Она легко может догадаться по предусмотрительно сваленным в пакет из-под чипсов, лежащий около дивана, пивным крышкам (бутылки я уже выкидываю самостоятельно).
Интересно, неужели у Нее никогда не лопнет терпение?



P.S. Аnyka08, дико извиняюсь. Просто, когда я хотел опубликовать этот пост впервые, что-то пошло не так и получилась только картинка, без текста. Так что теперь, думаю, все стало яснее.

Ну вот. Не успел залогиниться, как, благодаря Туянгу, выяснил, что я - тормоз, правда подающий надежды. Так в графе "о себе" и запищу: перспективный тормоз. Спасибо,  Туянг.
Что еще?
А еще полистал дневники , в целях, так скать, ознакомления и для лучшего ориентирования на местности. Ландшафт пестрит, аж прям не знаю куда пойти к кому податься.
Школьники и школьницы - забавно почитать, в большинстве случаев скучно. Скорее всего дело в том, что не моя возрастная группа.
Куча худеющих девочек и даммочек - мне теперь циллюлит в кошмарах снится будет, не иначе. Правда получал некое извращенное удовольствие от поглащения булки с маслом во время прочтения киллограмовых переживаний. Ну да ладно, меня туда не звали - сам виноват.
Фанаты - вообще тоска, причем совершенно неважно от чего или кого они фанатеют. Открываю профиль с женским ником, а на меня оттуда Киркоров со всех сторон смотрит. А кошмары-то с участием циллюлитного Киркорова МНЕ потом смотреть.
Обыватели - "Сутра я проснулось, почистило зубы, поело завтрак, поехало по делам, сделало дела, вернулось домой, посмотрело телик, поело, почистило зубы, легло спать." И таких записе ровно по колличеству дней существования дневника. А чего я, собственно, не доволен? Это и есть дневник, в прямом смысле.  Зато все честно и без лишнего пафоса.
Эмо, Неэмо и прочие нефоры - занятные люди. Особенно, если им лет по 14-17, период того самого юношеского максимализма. Такое читать нравится, не потому что интересно, а потому что весело. Всем когда-то было 15, все хотели перевернуть мир, и искренне верили в то, что им это удастся. Очень позитивные дневники, даже самые депрессивные из них.
А вот к кому прибиться я так и не решил.
Ну да ладно, может меня кто-то найдет, а может я.
Времени-то куча! Я в отпуске.

Вот сейчас, наверное, бывалые писаки, со стажем, будут по-очереди заходить на мою страницу. Смотреть, оценивать, трогать, как какшку, палочкой  с брезгливой физей.  А может и нет.  Может я брежу. Ненавижу ощущать себя неумелым новичком! Но без этого никак, увы