Постой... Кричат мне в след. Я останавливаюсь и оборачиваюсь... На моём лице проступает улыбка... Я кому-то нужен... Остановись... Кричат мне на краю пропасти. Я расправляю крылья и лечу им на встречу... Меня кто-то ждёт... Привет... Говорит мне чей-то ласковый голос... Я иду навстречу и счастлив... Я кому-то нужен... Люблю... Шепчет мне на ухо дождь... И это уже сон и бред... Я обнимаю туман и проваливаюсь в параноидальный сон... Ложь...

Настроение сейчас - *зеваю*

Господи, насколько же трудно найти баланс между работой, учёбой, хобби и просто свободным временем, когда хочется просто побездельничать. И приоритеты я так и не смог до конца для себя определить... Так получается, что приходиться иногда забивать на что-то одно ради другого... Столько всего хочется, и так мало возможностей... Столько нереализованных идей, и так мало уже желания что-либо делать... Хочется покоя, но от него становиться скучно и грустно... Хочется что-то делать, чем-то заниматься, но безумно лень... Хочется спать... Сон как навязчивая идея бродит в моей голове...

Всё проходит, исчезает,
Не вини себя мой друг,
Споры тихо засыпают,
Замирает всё вокруг.

Сон - лекарство и спасенье,
Он излечит всех и вся.
Как ночное благословение,
Горе, беды унеся.

Настроение сейчас - адреналин

Этот пост у меня подвис с 23го числа... До этого момента я просто не находил в себе силы ещё раз всё осознать и написать об этом... В субботу, 23.02.08, я пережил свой первый стальной бугурт в Медведково. Это был самый кровавый бугурт за всю историю, конкретно для этого места... Но я выжил, чему нисказанно рад) И даже не сильно пострадал, ибо даже удар топором в слабозащищённую спину это мелочь... Сильно пострадал мой одноклубник, ему отрубили фалангу пальца. Ещё одному бойцу, которого я не знаю, прокололи копьём подмышку... Ещё одному сделали очень сильное сотрясение... И в этом мясе я выжил... Несравненное чувство...

просто слушайте...

Окно в моей комнате остаётся единственной отдушиной в небо. Жаль, что небо изуродовано и опошлено светом миллиардов огней, и за их фальшивым светом не видно того самого, чистого и звёздного, девственного и вечного неба, которое на заре эпох вдохновляло поэтов на их творения. При всем этом и само окно кажется лживым. Оно ни когда не покажет нам всю картину, оно всегда будет обрезать картинку. Маленькая, но всё-таки ложь. Очень интересно, что двух одинаковых видов из одного окна никогда не будет. Всё изменится... И хороше и плохое... Не зависимо от того, существует ли вообще это окно...

Почему когда идёшь навстречу протянутой руке натыкаешься на стену, почему когда позволяешь дотронуться до мечты, она осыпается пеплом... Жизнь похожа на подводную пещеру, которая постоянно и неуклонно сужается. И у тебя есть всего два варианта: либо изорвать свою плоть и душу прорываясь к свету и выбраться, либо застрять и задохнуться навсегда. Рано или поздно каждый проходит через такие пещеры... Кто-то сдаётся и тонет, а кто-то становиться сильнее судьбы и пробивает себе путь на поверхность. Все мы рано или поздно умрём, но кто-то умрёт раньше своего тела...

Я начинаю разгон, я взлетаю и набираю обороты для того, чтобы мчаться вперёд и прочь, обгоняя время и жизнь. Я буду двигаться раздавая боль и радость, веселье и разочарование. Я не могу по другому, да и не хочу... Я взлетаю для того, чтобы достигнуть звёзд и пасть обожжённым своими помыслами на бесплодные равнины печали. Я разгоняюсь... впереди нет ничего, только мечты, только звёзды...

Я балдею от этой песни))

Настроение сейчас - понурое...

Моя чёртова простуда, непрекращающийся насморк и постоянный кашель сводят меня с ума... Плюс накопившаяся усталость и постоянное напряжение завтрашним днём... Моё состояние меня угнетает... Хочется вырваться, но я не знаю из чего... Хочется бежать, а я не знаю куда... Хочется лететь, но нет неба... И ответы вроде, из чего угодно, лишь бы вырваться; куда угодно, лишь бы бежать; всё равно как, лищь бы лететь - меня не устраивают... А ради чего всё это... Ради меня... Но я не знаю зачем мне это нужно... Я устал.........................

Поздний дождь грохочет устало,
Барабаня по крыше в ночи.
И теряет поверьте не мало,
Потерявший от неба ключи.

Ведь полёт без него не возможен,
Он как ветер толкает нас вверх.
Жаль, что путь в небеса подытожен,
Не коснётся ни благость, ни грех.

Вечно буду бежать по просторам,
Не касаясь стопами дорог,
И не кланяясь алчущим взорам,
Избегая смертельных тревог.

Крыльев нет - это трудно исправить,
Но на то нам даются мечты.
Засыпая, стараюсь оставить
И сбежать от мирской суеты.

И во сне я не Бог и не демон,
Просто вырванный неба кусок,
И не ведаю что он и где он,
Потому что, как он, одинок.

В колонках играет - Сурганова - Корабли
Настроение сейчас - задумчивое...

Сегодня по дороге к дому взглянул на элитную многоэтажку - Эдельвейс с другого ракурса... Так, всегда я видел его утончённым, строгим, элегантным, устремлённым к небу, а теперь увидел его другим... Обрюзгшим, тяжёловесным, неуклюжим, придавленным к земле... И вот теперь, я вижу контраст и не знаю что истинно. Каким его задумывали? Чего хотели добиться? Я невольно провожу сравнения с человеком, и осознаю всю многогранность личности, весь подтекст... Не всё и не всегда можно рассмотреть только с одной стороны. Можно всю жизнь смотреть на человека с одного ракурса и заблуждаться. Можно никогда не узнать о том, что существует иной ракурс из-за того, что либо ты сам слеп, либо тебе не дают его найти... Но она всегда существует - точка зрения с иного ракурса...

=))) Забавный тест))) Мне понравилось))

Наверно это правда, я точно сказать не могу... Так как я не всегда такой... Но этот тест дал именно такой результат...

В колонках играет - Rammstein "Mutter"
Настроение сейчас - Поубивал бы алебардой...

Ну почему в России всё делают криворукие уроды, почему никто ничего не может сделать нормально, почему всё делается через ж**у!!! Б**, я ненавижу свой дом, архитекторов, которые его проектировали, лифтёров, особенно лифтёров... Господи, ну почему эти РУССКИЕ придурки заказали РУССКИЕ лифты!!! Лучше бы они не ставили пафасный подъёмник для инвалидов, а поставили нормальные лифты... У них, б***ь, эти лифты ломаются или тупо не так работают, раза по 2-3 в месяц, а я живу на 20м этаже!!! Зае***ь тренировочка, подняться на свой этаж после нелёгкого дня, а потом ещё надо с собакой сходить погулять... Родителей не отправишь, жалко, приходится самому... Короче уроды моральные, подонки, дибилоиды, кастрировать их надо мясорубкой нах... Уф-ф-ф-ф-ф-ф-ф... Выпустил пар...

Куда улетает этот мир, куда несется мимо нас жизнь, куда все спешат... Достаточно популярные вопросы. И что забавно, каждый находит свои ответы. И все торопятся жить и "они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто ни когда не жили". Людям обычно некогда задумываться надо самыми простыми вещами, им некогда соотнести свою жизнь, с тем какой они ее себе представляли, и из-за этого многое теряют. И как итог, они все куда-то летят, но на самом деле прикованы к земле и ни когда от нее не оторвутся...

Вот и прошёл ещё один календарный год... За этот год произошло много чего хорошего и плохого. Именно в этом году я увидел смерть в лицо. Её холодность и спокойствие. Именно в этом году сбылись давние мечты. За этот год я приобрёл многое, но потерял не меньше. Именно в этом году я получил свою истинную путёвку в жизнь и обеспечил себя заработком на годы вперёд. Год прошёл, а я остался. Остались мои друзья, много чего кроме этого. Очень многое поменялось в этой жизни. Изменились люди, изменился я сам и моё отношение. За этот год я осознал какой путь прошёл, и какой путь мне ещё предстоит. Я вижу впереди перемены... Не знаю уж к лучшему они будут или нет, но они будут. Время ещё есть чтобы всё осмыслить и осознать, чтобы измениться самому и попытаться изменить других... Ну чтож, год начался... посмотрим что он нам преподнесёт...

В течении нескольких дней находился на грани нервного срыва... Кошмар чё творилось... Везде надо успеть, всё сделать и сделать правильно... Сумасшедший мир... Но жизнь не остановилась, и всё вроде как даже хорошо. Но всемилостивые боги, это нечто... Голова совершенно раскалывается и хочется банального, человеческого отдыха. Ещё неделя и всё будет здорово. Но за эту неделю у меня добавится впечатлений и мертвых нервных клеток. Сэ ля ви...

Настроение сейчас - Пасмурное

Это мой первый дневник... Он будет потихоньку расти и развиваться... Многое изменится, что-то останется... Я буду делать его так, чтобы он в какой-то мере меня отражал. Начало положено...

Это моё средство и цель, это моя дорога и бездна, это мой выбор...
AUT CAESAR, AUT NIHIL