Настроение сейчас - нормальное)ооооооо!сегодня уже четверг...подходит к концу еще одна неделя...вот эта неделя стала для меня самым ценным временем,которое я потратила для того чтобы понять парня...и только вчера я поняла,что ведь на самом -то деле он меня совсем не стоит...он не стоит моих мыслей,не стоит моих смс,моих разговоров,а уж тем более моих слез...
На самом то деле,я раньше не верила в любовь...пока не появился парень...с которым я была почти 3 года.эти отношения были самим свеилым периодом в моей,еще короткой,жизни.они мне приносило много счастья,радости,любви.но потом пришло время поступления в институт..Появились проблемы...не хватало времени для наших встреч,для наших отношений вообщем...я сама по себе эмоциональный человек...он тоже...мы расстались ,несмотря на то,что сейчас учимся оба в Москве.наши общаги находятся в 10 минутах ходьбы...вообщем мы разошлись.я много страдала...потеряла себя,после поступления...мы пересталаи общаться...Прошло времяи мы с ним встретились...стали общаться,как друзья...
Как то раз ко мне приехал мой друг в гости...с парнем...Сначала я не обратила на него никакого внимания...Потом мой друг сказал мне что тот парень запал на меня...мы стали с ним переписываться...общаться ,видеться.потом он пропал на неделю...я переживала,постоянно писала...мы снова увиделись...все стало хорошо...я стала забывать бывшего парня...моя любовь стала угасать к нему,но в это же время появлялись новые ощущения...та любовь,которая во мне угасала к бывшему парню,перерастала в огромную симпатию к этому парню..
все было хорошо,единственное меня не устраивало то,что он не мог определиться,что ему нужно от нашего общения...меня стало это тяготить,к тому же бывший молодой человек предложил мне вернуться к нему...я задумалась,ведь я до сих пор,а прошло уже больше полугода,я не разлюбила его...Я решила ТОМУ парню сказать напрямую или мы встречаемся или мы просто друзья...он тогда замялся...вот и пошло нереальное общение,мучение для меня...Он сам не знает что хочет от меня...хочет ли отношений со мной...знает только то,что я ему нужна,дорога,нравлюсь,нравится общаться,но что-то менять в своей жизни он не собирается...вот так он до сих пор меня и мучает...у меня постоянные мысли в голове о нем...ну это уже сейчас неважно...за эту,долгую для меня ночь,я для себя решила,что он недостоен меня...и я не буду ему писать и прочее...я буду жить для себя,буду продолжать общение со своими друзьями,не буду больше замыкаться...все это просто надоело мне до ужаса...эти все постоянно сопровождающие меня депрессии,боль,мысли..постоянное желание умереть...все с этим покончено...с сегодняшнего дня я начну новую жизнь..я буду одна,пока это думаю для меня лучшее наверное...
сегодня уже вторник.выходные прошли замечательно))я почти и не думала о НЕМ..вчера я решила сделать жизнь себе легче,и я перестала общаться со многими людьми мужского пола,которым я была симпатична...да,может я я поступила плохо,но когда делают мне больно я терплю,когда топчат меня,я терплю,когда не выполеняют свои обещания и слова по отношению ко мне,я пытаюсь реагировать адекватно.но,кажется,я слишком долго терпела все это,слишком много накопилось всего во мне за все это время..очень много обид и боли.почему ж я не могу избавить себя от боли,причинив боль другим?да это жестоко,это плохо,но я была стервой,теперь я снова такая...все меняется,я меняюсь...
еще один день...и сново все тоже самое...неужели я всегда буду страдать из-за любви.неужели я такая невезучая...
