1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Уж не знаю..., то ли у меня настроение такое было, то ли действительно... Мне вчера с самого первого момента почувствовалось философское направление спектакля..., даже юмор воспринимался как-то иначе... Та небольшая часть юмора, которая есть в данной пьесе, воспрималась мною как-то серьезно...

Снова возникла ассоциация с современной действительностью...Все слова о лесе можно перенести на человека...

Вчера каждый из героев задавался вопросом: "Что дальше?" Каждый на него по-своему ответил...Также, можно сказать, что каждый смирился с тем, что есть в его жизни...

Обычно, слова Астрова "... у меня вдали нет огонька", мною закреплялись только за Астровым... За его ощущением собственной жизни... Вчера же я подумала вот о чем..., ведь эти слова можно применить к каждому... Астров это понял для себя, принял и смирился... Другие же верили, что у них этот огонек есть...., а в итоге так этот огонек никто для себя и не нашел..., прежние убеждения разрушены....

Вчера я еще сделала противопоставление Войницкого и Астрова...

Войницкий сначала пытался как-то себя убедить, что все не так  как есть, хотя понимал изначально все верно... Даже иронизировать пытался, но не смог...

Астров же наоборот воспринимает все так как есть и не пытается убедить себя в обратном... Он реалист...Мб именно поэтому в нем эта язвительность...Такое впечатление, что это помогает ему справляться с трудностями жизни..., помогает ему не сдаться...

После слов профессора: "Дело надо делать господа!", - я вот о чем подумала... Он прав. Когда есть дело в жизни то справиться немного легче с чем-либо... Происходит, если можно так сказать, "отключение" хоть чуть-чуть от проблем внутренних и "погружение" в дело...

 

 

 

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала. Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок. Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. Главреж говорит: – Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! – Но ведь в моей пьесе их нет!? – Зрители скажут... Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: – Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! …Ассистент, мать твою, где массовка? – Еще не всплыла после первого дубля, Сэр

1. - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...  

4. - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

5. Да, невесёлым получился некролог...  

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

7. – Вам колыбельную сыграть на барабане?

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

9. - Красивая у вас нога... А где вторая?

10. Душа пробила пятки и сбежала...  

11. - У вас, мадам, срок годности истёк.  

12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...  

13. И жить не хочется, и застрелиться лень...

14. - По морде получили? Распишитесь.  

15. - Я вас пристрою в лучший из миров...

16. День выборов. Народ забюллетенил...

17. – Не демонстрируй всем свою фригидность.

18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!

19. – Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?  

21. - Не надо провожать. Мы сами доползём.  

22. Как говорится, победителей не садят

23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

25. Не надо инсценировать раздумья.

26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

27. - Как много времени потрачено на жизнь!..

28. Она ломаться отказалась наотрез!  

29. С годами у меня всё больше черт лица...

30. - Смеяться - вы последний? Я за вами.

31. А у неё родился сын полка...

32. Её увидев, встал я. Но не весь...

33. Особая примета: импотент.

34. – Кто скорчил вам такую рожу?

35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!

36. – Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

37. - Ты тянешь лишь на секс-петарду...

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...

40. – Подержите мой хвост пистолетом...

41. – Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

43. Я – каk Вселенная. Ужасно одинок...

44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

45. Её ушли в декретный отпуск...

46. – Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

47. – Я отказала вам совсем не наотрез!

48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

49. - Но я не все ещё приличия нарушил!

50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!

51. – Для полного счастья хотелось бы выжить...

52. – Украсьте мир отсутствием своим...

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

54. В стране расцвёл ура-идиотизм!

55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

56. А алименты он платил натурой...

57. - Я не считал. Но, кажется, ни разу...

58. – Домой ползите. И не шаркайте бровями.

59. – Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.

61. Согласен я уж и на фигу с маслом...

62. А он погиб при исполнении бюджета...

63. - Я это вам ещё не сильно отдалась! (я представила, что будет, если сильно! :-))) смайлов уже не хватает) 

64. Устал я... Целый день бродил по свету.

65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

66. - Да, напортачено тут профессионально... :-))))

67. Его переполняло чувство меры...

68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. :-)))

69. А выжить он не догадался... :-)))

70. - Она ещё ребёнок?! А такой грудной... :-)))

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

72. - А за здравие - вставляйте эти свечи. :-)))

73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.

74. - Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

75. Храните деньги в нашем общаке!

76. – Мы сделаем прошлое светлым!

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

78. - Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...

80. Ударь харизмой по электорату!

81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...

82. Засиделась я в уличных девках...

83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!

84. - Я верю в Бога! Он сумеет!

85. - На чёрную ночь я "Виагру" храню!

86. - Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

87. – Расскажу о вас всё! И не только...

88. -Д а нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

89. Вот и ко мне пришло издохновение...

90. – Спокойной ночи вам! И вечных снов...

91. - А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

93. Нас, гениев, всего один на свете... :-)))

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))

 

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит ,или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? -
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт в твоем возрасте уже два года, как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:
-Скажите, а где вы работаете?
-Где, где.... Гинеколог я.


Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?


- Говоpите ли вы по-английски?
-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать, как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выпла чивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался... Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался с тряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к... Ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. Ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни! Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя... Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки... Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все! И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей впустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так.. фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

18 просмотров

Евгений Дятлов Песня Остапа