На паре по истории искусства. Тема – иконография. Бесы.
- Бесы – существа, с рогами и хвостом. Могут являться в виде змеи, дракона, козла.
- А как же черный ведьминский кот?
Препод (довольно молодая девушка) поднимает искренне удивленные глаза на задавшую вопрос студентку.
- А зачем женщине, к тому же еще и ведьме, мужчина, тем более козел с рогами?

Все люди как люди…
А у меня все всегда не так как у людей…

14 февраля загремела я в больницу. С ларинкулярной ангиной. Ни говорить, ни просто рот открыть не могу… Вообщем, для человека, который молчать особо не привык, настоящая пытка.
Увезли меня далеко, в 1-ую инфекционную. Посещений нет. Серо, скучно…
Сейчас мне кажется, что я там полторы недели провалялась. Ужас…
И выписывать меня не хотели…

Но я все равно убежала) Дела, дела…)))

- Ты никогда не сочувствуешь, не понимаешь и не стараешься помочь тем, кому плохо.
- В мире всегда кому-то плохо.

Помните, есть такие мячики из резины которые очень прыгучие? Ну такие: из то ли резины то ли каучука, которые можно с силой бросить об пол, и они будут так смешно прыгать туда-сюда. Не помню как они называются, но в детстве мы просто называли их "попрыгунчики".. Мячик начинает прыгать, отскакивая от всего чего только может отскакивать. Лишь бы только в окно не угадил или тебе в лицо. А так - пусть прыгает, это интересно. Ещё интересно потом лазить на карачках и искать его везде. Лишь бы найти... Ох, сколько мы тогда таких мячиков потеряли!

Я, последнее время, вроде того самого мячика брошенного в подъезде. Бросает из стороны в сторону, крылья мнёт. И больно, и в небо тянет, а я всё прыгаю да взлететь пытаюсь. Вверх, да вверх. Тянусь стать частью неба, а оно снова и снова напоминает о том, что я пока что человек. Пусть и чуть-чуть крылатый...

Я оказалась маленьким лжецом, потому что запуталась в своих желаниях и не соизмерила их с возможностями.

Всё равно что водить пальцем по запотевшему стеклу и писать письма тем кто их никогда не прочтёт. Сколько наших слов умирает так и не родившись? Сколько всего можно было бы сказать, но мы молчим. И будто бы бережём их в себе, всё равно, что коллекционеры. Или антиквары?.. Да, каждый из нас, в сущности, собиратель антиквариата, хранитель не рожденного, и у каждого, где-то глубоко в самом темном шкафу, хранятся свои тайны. Причудливые, не понятные никому кроме хозяина. Несказанные слова… несбывшиеся надежды… погибшие мечты. Все то, что висит мертвым грузом за спиной. Ошибки, утраты… память.

Я начала терять слова и путаться в собственных мыслях. Будто бы потеряла форму, или где-то по дороге домой обронила часть себя. Ту самую часть, самую важную. Без которой во мне нет ровно никакого смысла. Слишком много всего происходит и меняется, сбивая с того ритма к которому так долго привыкала. Не даёт даже перевести дух. Это само по себе напоминание о том, что сердце бьётся, и я чувствую боль, ту самую к которой привыкла.. Само по себе это напоминание согревает… Память вообще греет ровно так же как и ранит. Такая она, и такое у неё свойство.

Всё равно что водить пальцем по запотевшему стеклу, пытаясь написать письмо, которое никогда не отправлю. То самое, что начнётся с многоточия...

Сегодня с утра сидела в актовом зале на защите дипломников.
Да, было интересно…
Да, было на что посмотреть..
Да, было что послушать..
Но нет… это был не повод, чтобы вставать в 8 утра, когда последнее время я встаю в 14…
Комплект из видеоролика, макета, стенда и собственно докладчика придавали каждому проекту солидный вид.
Порадовали буклеты и упаковки. Фирменные стили…
Только вот обещали, что день будет «укороченным». Но к трем часам комиссия уже еле-еле ворочала языками, чтобы задавать вопросы.
А мне хотелось спать.. очень…

Теперь вот сижу и пытаюсь переварить полученную за сегодня информацию…
Устала…

Серый пейзаж...
Боль...
Обида...
Одиночество....
Замкнутый круг, из которого нет выхода....
Сладкий мед горчит на губах...
Ничего не значащие слова, жесты, улыбки...
Маски актеров... за которой скрывается каждый из нас, примеривая то одну, то другую роль....
Целый мир за окном нашего мира... А мы смотрим в окна, считая себя замкнутыми в пространстве стереотипов...
Мы прячемся друг от друга, боясь сделать один шаг из рядов обычных людей...
Зависнув над пропастью, мы уже верим, что один шаг - и все будет по-другому, лучше... Трава зеленее, солнце ярче... Так оно и есть!
Осталось лишь шагнуть - и под ногами окажется доселе невидимы мост....НО
В последний миг мы отшатываемся, поспешно оглядываемся: не заметил ли кто? не крутят ли пальцем у виска? Отшатываемся от … просто от Mечты...
Отшатываемся в страхе и смятении, скрываемся и бежим от своего пути.
Мы ищем свою судьбу?
Нет!
Бежим от нее в надежную скорлупу со штампом "Жить, как все"...
Боль...
Обида....
Одиночество....
Смерть всему итог.
Даже если это и есть
Тот самый шаг через
пропасть...

Я не слушаю никого, и делаю все по- своему.
Я настолько запуталась в своих безумствах, что даже не знаю не кино ли все это.
А вообще, белый цвет мне очень к лицу...

«Конечно, она человек исключительный: красноречива, остроумна, блестяща, талантлива, упорна и неповторима в своей непосредственности, но, когда вы расстанетесь с ней, вы вздохнете с большим облегчением.»

Теперь у меня дома красивый букет огромных роз. ))

Мне никогда не дарили цветы... вот так... чтоб я этого совсем не ожидала...
Наверное в тот момент удивление на моем лице просто не умещалось))

Они царственно распускаются, уверенные в своей классической красоте. Наверное они еще и восхитительно пахнут... жаль только, что я не чувствую...

Хреновый день...
После 12-ти ночи поздравила друга с днем рожденья.
Ниче особо не делала, но легла спать на третьем. В пол четветртого встала мама , включила мне свет. Села в моей комнате на диван и сказала, что раз я не даю им спать, то и сама не буду. Сидела до 6 утра. А я сходила с ума. От безделья. Видя, что меня ночьное бдение особо не раздражает, она стала искать то, как бы сделать мне «плохо». Надо сказать, что у неё это отчасти получилось. Отчасти, потому что в такую рань, мне уже было абсолютно пофигу. За столько часов я аж проголадалась.
В 6 мама ушла. Я отрубилась, а проснулась в 9, когда мама пришла и включила в моей комнате свет.. и радио… Ненавижу утром радио…. И она это знает.
Пришлось встать. Надо сказать, что в семь часов в школу встать труднее. Радио я благоразумно променяла на свой собственный плей-лист. У меня никогда музыка так не орала. И по утрам я её не слушаю… Я даже не злилась, мне было все-равно.

Мама собиралась на работу… молчали… а потом… потом она не выдержала и разрыдалась… и я поняла, что я дура… идиотка, эгоистка… и что…
Мне хреного…
Теперь уже от самой себя…
Они ведь и раньше говорили, чтоб я по-раньше спать ложились, им на работу рано, а я то спать буду до обеда…
А маме вчера было плохо на улице… и у папы давление жуткое. Просто он не говорит ничего мне, потому что любит очень. И я это знаю.

А я ведь просто… Да, я не умею думать об окружающих… у меня просто в голове не задерживается, что кому-либо может быть плохо… Это проявляется и в мелочах и не очень…мелочах…

И главное, я ведь все это понимаю… Пишу вот что-то..
Но ведь ничего не изменю.
Потому что не хочу в себе что-то менять.
Глупо вообще-то…

Я маленькая глупая девочка, которая думает, что умнее всех. Эгоистичная маленькая колючка..

Мне плохо…

Забредя в какой-то зеркально-шикарный торговый центр и прогуливаясь по его тихим рядам, я увидела шикарную девушку. Этакую городскую принцессу. В длинном кожанном пальто, сапогах Baldini, нарушающим своим глухим стуком каблуков общую безмятежность, брюнетку с шикарными длинными волосами, слегка-загорелым цветом лица и безупречным маникюром. Она разговаривала уверенно по телефону,обсуждая какую-то сделку, вкрадчивым голосом говорила как надо сделать, чтобы всё не сорвалось. Я смотрела на неё завороженно. И тут я подумала,что её вряд ли можно представить переживающей из-за человека,который стоит меньше чем её сапоги..даже со скидкой. И тоже перестала.

Я закрыла сессию на отлично!)))

Правда слишком устала чтобы прыгать до потолка аки сумасшедший мячик)

Я почти физически ощущаю, что моя лень сидит рядом... Она что-то ехидно твердит, зная, что мне сейчас лень даже пальцем пошевелить, чтоб от неё избавиться.

Ничего умного в голову не лезет…
Вот позавчера соседка вытащила меня гулять на улицу… Давненько я не чувствовала себя такой уставшей, мокрой и злой. Она умудрилась засунуть мне снег за шиворот! Еще мы катались с горки…
Темно и снег… такой белый и чуть колючий.
Пальцы такие холодные, что снежинки даже не тают на ладони. Ты пытаешься проследить линии замысловатого узора, но понимаешь, что в темноте это сделать практически не возможно. Природа всегда великолепна и неповторима.
Это так здорово, ощущать, что тебя ничто не держит. И никто.
Никаких забот и проблем. Или пожалуй только одна… как стащить упаковку с леденца на палочке?
Ты дышишь тяжело, прерывисто. Жадно глотаешь ночной морозный воздух. И глаза блестят едва ли не ярче звезд. Но вот звезд как раз таки в городе практически не видно.
А потом домой… бегом, переходя на шаг и снова бегом. Обходя дома, выискивая наиболее длинный путь. И вот наконец тепло. Оно охватывает тебя сразу. Квартирный воздух заполняет легкие, и постепенно спадает та лихорадка веселья, которая властвовала над телом всего лишь несколько минут назад. Ты стаскиваешь мокрую насквозь одежду и идешь пить горячий чай.
А сегодня я понимаю, что болею.. у меня болит горло…
Наверно поэтому я проворочалась в кровати до двух часов дня и встала совершенно разбитая. Эта ноющая усталость меня добивает. А еще экзамен скоро.
Все завтра.. завтра… теперь уже до завтра…

Красивая девушка танцевала под цветущими яблонями. Мимо проходили доктор, философ и поэт.
- Она танцует, потому что ей восемнадцать лет. У неё здоровое сердце, прекрасный желудок и отличное кровяное давление, - сказал доктор.
- Она танцует, потому что весна и цветут яблони. Она сама как цветок! – сказал поэт.
- Она танцует, потому что глупа. Через 20 лет она уже не будет так танцевать, а через шестьдесят её похоронят под этими яблонями. Только яблони срубят еще раньше, - сказал философ.
И лишь суккуб, притворившийся девушкой, ничего не сказал. Он ухмыльнулся и ссыпал все три души в копилку. Ибо все трое полюбили девушку и пожелали продать душу, чтобы танцевать вместе с ней.

-У меня есть идея. Ну или план...
-У твоих планов всегда с десяток "подпланов". И вообще, знешь, девочка, ты думаешь слишком... нестандартно. Я тебя боюсь. Чем больше у тебя времени, тем бесполезнее прогнозировать, чем дело кончится.

я постоянно бегу туда, где меня никто не ждет...

Чето странное у меня состояние какое-то...
Галлюцинации очень обиделись на такое сравнение, и ушли в долгожданный отпуск. Крыша тоже помахала ручкой и умотала куда-то на Карибы, сказав, что не желает работать в таких условиях, где работаешь как вол, а тебе ни спасибо, ни чашки кофе..