По тесту Как ведёт себя твой партнёр после секса?
на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Он нежен и внимателен, готов угадывать твои желания, с ним можно поговорить обо всем, и хорошо вам не только в постели. Если эта идиллия продлится дольше пары месяцев, может, он и есть твой идеальный мужчина?..




А вот коммерческое право

фух... не.. ну для меня уже подвиг - по морозу в -15 пройтись 3км туда, там протусить часа 3-4, и потом 3 км обратно... так что купаться я не стал. А Максим купался... голышом... попа моя...) да... все еще моя. Он уходит, я его возвращаю. и хуй пойми, хочет он чтобы я отвалила или нет... он сам, кажется, не вкурсе. Ненавидит меня. Чаще, чем любит. Не хочу себе такую жизнь дальше. Но пока ничего сделать немогу. когда-нибудь это закончится. Боюсь... (да вобщем-то даже уверена...) , что он выберет не меня. Но надеяться еще никто не запрещал.

Сука, как меня вставило-то))) со времен дровосека такого не было....

нет, мне пиздец.... ((( нет, меня не бросили... все как-то само... но похоже, меня не любят... вот говно-то.... ((( и хуй чо с этим сделаешь. и с тем, что не любят, и с тем, что плохо тоже. интересно, он хотябы чуточку переживает?... раньше переживал. Сейчас не знаю... вчера весь вечер простояла около его двери. просто стояла... не ждала, что выйдет...он вышел. увидел, что я есть. но не подошел. да хуй кто его так же любить будет.
да вообще непонятно, как сторми на такое оказалась способна...
походу, чем хуже ко мне относятся, тем сильнее я люблю... вот блин жопа.

да... оно случается...
нашелся. живой. похоже даже, что счастливый.
зазнался.
мне не жалко... совсем. Все хорошо. Не хочу его больше в своей жизни... но все клёва. нет ни обиды, не сожаления. главное, что живой-здоровый...) там и без меня все сложится... я пазл не из этой картинки...
даже хорошо... ))
Вадим из армии пришел. не видела его еще.
Сергей звонил... ему похоже эти имбицилы доложили обстановку... ну мозг у людей напрочь отсутствует... зачем лишний раз парню говорить, что его любимая встречается с другим... они его, наверное, пиздецки обрадовали. и мне позвонил... голос обиженный, хоть и храбрился... все-равно грустный. хоть и знает, что все... все-равно надеется. как кутенок... жалко... хочется забрать себе.
все. поехала за Максом...
пс. у меня новая тачка... клёвая... как-нидь покажу.

сколько прошло 3... 4 месяца?... опять все совсем подругому.
Серёжа... почитала сейчас, понастальгировала..., даже соскучилась по нему.
да. да, я сука... я уже говорила. и мне действительно стыдно (хотя раз стыдно, может еще не совсем сука?) за разбитых мною мальчиков. Впрочем... сам дурачок. забрали его... бегать с автоматом... хотя я ушла раньше чем его забрали. Ушла к другому... это очередная моя трагедия, но об этом позже...
соплей было, когда уходила.... да и говна на меня тоже немало вылилось... пережили вроде. сейчас звонит мне из армии... все еще любит, все еще надеется. Там ему некого больше любить.
теперь о другом............. ======>
ай.... ну никого не удивит, если я напишу, что это очередной пиздец....
сторми влюбилась?... да ну нахуй))) он женат. у него дочка... ей три годика... ой... четыре уже.
мы с ним уже пол года... разводить я его не хочу.... но мне он тоже нужен.
и похоже, что я ему тоже... никто не верит, да я тоже, если честно. Сторми никогда никому не верит.... это уже привычка, выработанная годами... верить только тем, кто врёт. Но почему-то как в сказке - чем дальше, тем страшнее... все крепко переплелось. столько раз уже уходил... возвращался....
он злой. очень. злые люди умеют любить?...

как-то времени уходит дохера, а ничего не меняется...
опять сессия, опять жопа...
разгребаю...
но теперь меня любят и поддерживают, и с родителями все (тьфу-тьфу) в порядке... может я щаслив?... нихуя... наверно потому, что я не люблю...
может я зажравшаяся сука... ну не знаю, что с собой делать... но его не брошу... даже не потому, что жалко... а вообще - так врядли кто-то еще сможет терпеть мой стервоз......
красивый, умный... в постели тоже ням... да и давно вместе... 3 месяца уже скоро.... уверена в нем... всегда знаю, где он и с кем он...
ах, ну да... я постриглась....
теперь такая.....

да.. тут... что-то стрёмное... хз.. почему-то уже несколько дней не отсупает чувство того, что скоро случится что-то не очень хорошее... прямо-таки совсем...
да и в учебе опять завал прям...((( скорее всего - из-за этого...
а в остальном... все хорошо... Серёжа меня любит... мне с ним вполне себе даже хорошо... ))) А что нужно еще? красивый умный парень... в чем-то даже талантливый... не... неадам его никаму...
да он и не рвётся)

Я глажу тыльной стороной ладони по ее щеке и Она начинает улыбаться. Очень люблю этот момент... да... именно его... когда уголки её маленького аккуратненького ротика медленно поднимаются вверх... так нежно... Мне хочется её поцеловать... Смотрю ей в глаза и улыбаюсь... искренне... так, как никому, наверное, никогда не улыбался... аккуратно целую её в губы и прижимаю к себе... Я счастлив. Я в этом уверен.
Но теперь придется открыть глаза и в миллионый раз вспомнить, что её больше нет рядом. Нет, она не умерла п не переехала на другой конец света... даже живет все так же недалеко... Но, почему-то... я сам еще не понял, почему.... больше никогда не придет. Не хочется писать банальности про разбитое сердце, разрушенные и скомканные мечты... Хотя... если честно признаться, было бы сейчас очень вовремя, если бы вы... (не важно кто), просто обняли меня и посидели со мной минутку на лавочке у подъезда...
да и не об этом....
я пишу песни... я понимаю, что это будет звучать очень нескромно... я талантлив. знаю это... и даже скорее стесняюсь этого, чем горжусь... но почему-то мне хочется, чтобы её любили так же как и я.... музыку. Мою музыку. И пишу о Ней... для Неё, наверное, больше.
никто не знает о том, как я пытаюсь Её вернуть... никто не знает, почему Она никогда не вернётся... и никто никогда не узнает, почему мои песни на столько идеальны и талантливы.

"можно я убью тебя? прости, внатяжку нервы..." (с)

на самом деле - ахуенный день) правда...)
день непрерывного секса.... ебланства... вписок...
а Серж мой просто оказался гигантом))) Милый он... да. очень... не. не брошу... потому что он хороший.
не признается, что любит... но уже любит.... так... по настоящему - как влюбляются... сильно - никому меня сейчас не отдаст... потом может пройдет у него.... но мне, почему-то, не хочется, чтобы проходило(((... хоть и не люблю.. но он такой... мне необходимо чувствовать себя нужной... а ему нужна....

у Коли в дневнике пиздец.... звонила.. наверное, спит.... надеюсь, что спит....
Прости меня, то не смогла приехать...( чувствую себя сукой.
Мне тоже очень нужно с тобой поговорить.

один хуй - тут никто не читает... так что буду писать правду.
Действительно пиздец...( Хочется быть для всех... самой лучшей... делать людям хорошее... и делаю.. - и ведь люди всегда сетуют на то, что вот мол - делаешь делаешь людям хорошее, а они один хуй не замечают... А ТУТ, БЛЯТЬ, НЕТ!!! ЗАМЕЧАЮТ!!! но никто не просит в меня влюбляться.... бля как это тупо звучит... я всех люблю... правда... очень люблю Колю... Мартика..., очень люблю Вову... мальчика, который уже никогда не будет со мной рядом... люблю всех, кто сечас рядом со мной и НЕ ХОЧУ причинять боль этим людям. ВАДИМ - тебя я тоже очень люблю. давно люблю. и очень сильно. талантливого ненормального мальчика.... которого нужно оберегать и заботиться... но почему ты не сказал мне раньше???... один хуй - он этогоо никогда не прочтёт.
Мне не каждый день признаются в любви... а я, дура, не могла понять - любишь ты меня, или ненавидишь. Но я... блять... это НО... фпизду. Я ХОЧУ, чтобы он был счастлив...

но не со мной.
Я ХОЧУ быть рядом - но быть другом... быть рядом, когда никого не будет... но теперь... я боюсь даже на глаза появиться ему... чтобы не причинить ему боль.
и самое страшное - что он не один такой. Просто он нашел в себе смелость сказать мне это.... и сегодня мне сказал он.. а вчера еще кто-то признался... и завтра я услышу тоже от другого... и я знаю еще как минимум одного человека, которому я нужна не меньше... и это не тот, что рядом...
хотя Серёжа уже тоже так просто меня не отпустит и никому не отдаст.
и, блять... если чесно... вот откровенно... мне НИКТО из них не нужен.... Мне нужны они как друзья, как очень близкие люди... но не в том качестве, в котором они бы хотели меня видеть...
неужели, для того, чтобы быть по настоящему близким кому-то человеком - нужно обязательно с ним встречаться??? нужно обязательно с ним спать???
Хочется попросить у вас прощения... только я пока еще не разобралась в себе - за что... (

теперь я не понимаю, почему не могу в него влюбиться... ( он делает для этого все... и скорее всего неспециально... хороший... очень... даже как-то стыдно за свое изначальное отношение к нему... ( говорю ему, что я тварь... - не верит...( хорошо, что дневник не читает... теперь совсем не хочу его потерять.. Пусь он не совсем то, что мне нужно - зато я ему очень нужна.... и я буду рядом... хоть пока что никому от того, что я рядом лучше не становилось... а если и становилось - то ненадолго...(
он милый.... врёт мне, что не влюблён...) боится меня... правильно боится.. мне не нужно говорить про любовь... да вообще про отношение ко мне не нужно ничего говорить - я все вижу и так...

да... чет я опять загулялась и дело пахнет ЖОПОЙ...( в институте... чет опять пиздец.... и блять, как назло - ни одна кафедра не работает... а ведь потом ничО никому не докажешь... ога... лан... может все исправлю... на это у меня 4 дня - на 2 зачета и 1 экзамен))) да.. и не из такой жопы вылазила...
Серёжа ток радует... нет - правд радует) забавный он... ктож ог подумать, что распездл Балантай окажется таким нежным, добрым.... ды... ваще... неожиданный поворот событий)))
Колю седня не видела.. но весь день о нем думала... да. он нереален.... просо таких больше нет... (

Настроение сейчас - больное...

вот. да... так начинается запись в моем дневнике...
скажу о двух людях... Серёжа. Который сейчас рядом. я не жалею, что выбрала его. И этот выбор меня даже радует... он уже не игрушка и мне это даже нравится. Хорорший.... добрый. Совсем не такой, каким себя выставляет. Я очень рада, что это так... Переживает за мое отношение к нему... Может не понимал, для чего он мне нужен - но чувствовал - точно... и до сих пор насторожен. Это хорошо.... меня нужно бояться... я могу разбить(((
И второй человечек - это Колюня Маритик. Не знала его еще буквально месяц назад, а сейчас уже трудно представить себя без него. Нет, я не влюбилась. Но я чувствую себя нужной ему. И хочется быть рядом)

теперь он все знает.
это не было просто. Я хочу, чтобы он ненавидела меня так же как я себя хотябы на одну десятую часть.
Господи... ну почему приходится бросать именно таких, как он???....ведь не было никого лучше... и не знаю, будет.... ли.
тяжело.
а он умирает. и пишет. и любит.

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - да похуй почему-то...

да. это я. и писать об этом не хочется. Почему-то мне стыдно... никогда не было, а тут...( Я его предала. Теперь окончательно... и уже ничего не изменишь, даже если он приедет. И это было.... странно-смешно - из любопытства.... да. А получится?... получилось. И мальчик, который сейчас рядом вовсе не при чем. По сути он мне даже не нужен. Я буду с ним... наверное, даже долго... но в итоге я его брошу... я это знаю... хоть сейчас этого делать не хочу. И от него это даже не зависит. Мне вообще надоело, что от них что-то зависило... да идите вы все нахуй... сколько уже можно разбивать отношения, только потому, что от вас что-то зависит??? я заебалась. Больше так не хочу. Теперь есть мальчик... который... не знаю, по моему, он молится на меня по ночам... циннично - да... но он не сделает ничего, что может нас разрушить - и мне спокойно. очень.
и в остальном тоже.
Еще появился Коля. Мальчик, которого я давно искала. Нет... не для отношений... просто мне было интересно... и теперь... я рада, что он... что я его нашла. Нашла в том плане, что мы общаемся...
все. теперь все.

В колонках играет - otto dix - город

Настроение сейчас - 7 утра - какое нах настроение?!!!

вот блин.... я уже не спрашиваю, вочему вы все, бля, такие.... мне вот только интересно - чего таким, как вы, от меня нужно?!!!
Вот тут одна девочка просила меня извиниться (я так и не поняла за что) перед мальчиком, которого я ваще не знаю... (только по переписке в интернете) из-за того, что он меня любит.... влюбился на второй день общения в сети..... да блин... ваще - у кого крыша едет?!! у меня, или у вас?!!!Это при том, что его друг меня куями крыл, почем свет стоит.... о.О и я еще и виноватой осталась... о.О И вообще - что за идиотская привычка винить всех, кроме себя.... Во всем, что с нами случается виноваты только мы сами - и пинять тут не на кого.... вы думаете - случилось что хорошее - так это я САМ всего достиг... а как только полная жопа - так это КТО-ТО нас туда засунул.... ну да... конечно... все гандоны, один я - воздушный шарик....Себя жааа-алко...... себя - хороший... себя низя ругать..... все всегда этот себя делает правильно, и никогда не ошибается....
Ребятки... я и не против, чтобы в этой ситуации вы все на меня свалили... - если вам так проще будет - то пожалуйста - мне от этого хуже не будет.... Только меня не трогайте больше..... так без всего этого хорошо было.... Проблем и без вас хватает...
хотя... мне, честно говоря, было интересно, чем же все это закончится.... и у меня такие подозрения, что еще нифига ничО не закончилось....
поживем, увидим...

Сегодня утром попрошалась с одним своим старым другом. Его отправили в последний путь. Хотелось бы чтобы людей на его похоронах было больше... такое ощущение, что все забыли, что он сделал и делал для всех нас.... Люди были... разные... в основном те, кто знал его давно... очень...
Тело вынесли... черное... от жары наверное. Не отпевали. Самоубийц не отпевают. Сам он так решил. Закрылся в комнате, наглотался таблеток. И... говорят последнее время (те, кто с ним общался) - он вел себя как обычно... улыбался, рассказывал что-то... пил зелёный чай. Только стихи его отражали все это... ну да никто не ожидал. И я до конца не верила - пока сама не увидела его... Хотя то, что это правда я поняла, когда увидела толпу людей у его подъезда.
когда назад шла - вспомнила его улыбку... всегда, когда с ним общалась - чувствовала себя полнейшим дауном - он всегда столько говорил... и трудно было вставить хоть слово... а когда вставляла - понимала, что это полнейший ляп... и он тогда улыбался... - так что мне оставалось только кивать ;))) И идей у него всегда было море... он мне предлагал участвовать в его проэктах... помогать... что-то как-то не сложилось((( теперь жалею... Недавно вообще думала с ним связаться... Но почему-то решила, что он не захочет со мной общаться... что он изменился и ему все это уже не интересно. Говорят, что нет.
а я теперь очень жалею... (((

В колонках играет - пси{х}ея
Настроение сейчас - III

не... ну вы видели результаты теста???... ппц... ну лан....
все... дурдом с Сергеем вроде закончился... а всего-то стоило его чипизднутого дружка в игнор добавить... и можно продолжать общаться...
мне вот интересно... нет, правда интересно... - Серёжа действительно из-за меня уволился с работы, разбил байк и сломал нос и ногу?!! и все это за 3 дня знакомства....
да... раньше это, наверное, вызвало у меня ШОК....
не - не то, чтобы мне все равно.....
но как-то влазить не хотелось... думала, хватит мозгов этого не делать....
ну и чего добился?.... бж.... ((( печально все это...
ну и не с лучшей стороны выставил себя.....
хотя... есть среди моих друзей и куда более отмороженный личности... и это не мешает мне их безумно любить...
кстати - безумно соскучилась по Тимуру... Адиом... и Култи..... ребятки... съебались от меня... суки... ладно - вернётесь... главное, чтоб вас там никто не украл - а то я плакать буду...

так....я смотрю - тут и правда полный пиздец... ток вот не понимаю пока - зачем вам все это нужно???... ну даже если бы я и купилась - что с того-то-а???.... Серёж... вот последний пост в дневнике твоем - весь от и до фальшивый и непродуманный... явно склепанный наспех, чтобы оправдать себя в моих глазах... ты как-будто отправдываешься за каждый абзац моего дневника.... - что мол, я его не читал и никогда в глаза не видел.... - читай, родной мой.... - он для того тут и висит - чтобы его читали... и не важно кто... для тебя же пишу.... ;)))
ну да ладно - раз уж ты мне все седня пообещал рассказать - буду ждать ))) оч-оч интересно....

бля... да, кстати - я тоже могу посмотреть, кто посещал мой дневник ;))) детка, ты тоже спалилсо... ;)))
а вот неопределённый и незарегистрированный пользователь, который чуть ли не чаще меня посещает мой дневник - это, походу, твой друг ;)))

вж.... пол 7 утра. я читаю твой дневник, написанный явно для меня.... тут уже все и так понятно.... клёва. я люблю театр - хочешь со мной поиграть, дружочек?... давай поиграем ;)) я люблю игры... очень.... особенно такие.....
ну да обо всем по прядку:
1.Марина... она...да... ))) она умная.... и она бесится от-того, что... ну - ты с ней не так разговаривал... хотя - сейчас это малоебучий фактор...
2. твой Саня.... да... он начал выпытывать ))) и от того, что не получил нужного ответа... а точнее, вообще никакой информации из моих постов - начал неслабо беситься - отсюда - как следствие - я отказалась дурой, соплёй, и... куда он меня только не ебал - даже в самых моих откровенных снах я себе такое представить не могу ;))ну меня это ни чуточки не расстраивает... провокации были только с моей стороны... и при этом я его ни разу не оскорбила - он у меня всегда был - заинькой, котенькой, деткой.... ;))) как-то он прям нервничать начал.... ты с ним валерьянкой бы чтоли поделился?...
3. мое отношение к тебе... правда интересно....? или ты и так погорло сыт моим циннизмом?... ты милый.. правда, милый... но я не люблю, когда меня разводят... ((( ребятки... ну я сижу в этом журнале - и совпадение, что из 7-8 жж ты выбираешь именно этот? ну ладно - пусть так... дальше мне твой друг кидает ссылку на твой первый пост здесь... я читаю - и покупаюсь - ну... со мной и не такое случалось... жениться предлагают через 5 часов знакомства - так что я не очень удивилась, хоть и было приятно.... (я знаю, что я сука - читай дальше =- все намного хуже...)так вот - я совсем забыла - у тебя полюбому отображается - кто посещал твой дневник - и там написано - девочка сторм.... и это я поняла еще часа в 3 ночи... ждала пока выйдет в свет еще одна твоя ода...
ну... как один из способов добиться девочку... - номально - ставлю 4ку - твердую такую 4ку... но мне такой вариант совсем не подходит(((
лучше бы правда - в воскресенье погулять сходили... а то тут такое резкое развитие событий... и ты еще в дневнике хочешь каких-то ответов...
кстати - 4
я дам тебе все ответы на твои вопросы - нет, работу бросать не нужно
нет, я не брошу своего парня - даже если я его не люблю - я его не предам - потому, что обещала... потому, что он еще НИРАЗУ!!! меня не обидел, потому, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНо заслуживает счастья , и потому, что он был раньше... всмысле - до вас.
Ты мне нравишься - да. Ты милый - да. И я правда хотела бы с тобой дружить.
не забивай себе голову мной....
и 5 - я тоже не хочу с тобой переспать ;))) я просто не стесняюсь разговаривать о сэксе ;)))

люблю сай-ты форумы..... ;))) ну - форумы - эт понятно - можно погавкаться с кем-нидь... поднять свою самооценку..... стресс снять... ну или наоборот получить... вообще - в этом отношении вконтакте - просто идеален - тут все - и погавкаться, и фотки показать, и на людей посмотреть, и кучу нужной инфы из групп вытянуть... ха-ха-ха... даже киберсекс вконтакте - вполне реальная штука ;))) я эт все к чему... - вы ни разу не влюблялись по сети?.... тут можно быть другим человеком... напридумывать себе разные образы, напялить маски... красивая любовь получается.... ну и что, что мыльный пузырь.... красиво, но лоается через недельку.... но возможностей-то сколько...м....

ну и куле я наткнулась на ссылку на этот дневник... скока меня тут уже не было - месяц? два? три?.... ах-ха-ха.... да... все пиздец как изменилось... если раньше я была просто тварью - то сейчас - далекооо не просто... ( сама себе поражаюсь.... ((( нет, совесть не мучает... наверное - это месть... ну почему со мной могут так обращаться, а я не могу?... хотя, если вдуматься... я особо никого этим не колечу.... так - позлятся денёк - другой и успокаиваются...
сука.... все клёва... на самом-то деле.... не люблю никого.... но одного человека ни за что на свете не предам.... потому, что он мне верит... в меня верит.... не знает, какая я на самом деле тварь ;))) не изменяет... и ваще - ангел... - ну низя таких людей обижать... просто....
а в остальном.... м....м....м... трындец вам козлы.... деффачка сторм вышла на тропу войны... ;)

заебись) все просто заебись. вот и не появляюсь тут ваще.
собсна, вот почему =>

эмпс......хех... блин - не знаю... чО... плакать или смеяться.
нет. Дровосек со мной общается.... пох.... правда как-то пох.
люблю. ОГА. даже очень сильно.
но ничо не ёкает - когда он со своей страшилкой цалуеЦЦоо...
правда, страшненькую нашел.... и глупенькую..... думаю, от безысходности. он скажет - она сделает все, как он скажет... даже спрашивать не будет....
интересно, она знает, что он ей изменяет?.... м... все знают..... - не знаю, зачем... но даже мне об этом сказали... - уж мне-то точно знать не нужно....
не хочу я его обратно. можно я буду любить так - без контакта...?... можно, можно?....
не могу я простить..... столько времени прошло.....
даже если вернётся - пущу... но не будет уже ничего хорошего.
МНЕ ПЛОХО. я очень люблю, когда мне плохо. я рисую.
вот это. сегодня, вот это.

идите все на хуй, не лезьте мне в душу
не лезьте мне ув душу
идите все на хуй.

М-И-Ш-А...
Сегодня в 8 стрелка с Геной))) будем выяснять отношения... за что он назвал меня шлюхой, зачем я послала его нахуй.... блин... надо, наверное, об этом думать.... а я не думаю... я думааю о том, зачем, почему мне пишет Дров.... хотя... не Дров.... он МИША..... Мишута....
пишет... просто пишет... о себе пишет, о том, что серьезно болен, что приходится работать.... что куча проблем...
а я... а я... не знаю.. я отвечаю ему.... не знаю, почему он мне это рассказывает. Я ожидала, что он снова будет меня унижать, обижать, сарказм его извечный в мою сторону.... а нет.... ничего такого НИЧЕГО!!!!!!! и плакать хочется только от этого. я не верю ему... никому не верю. я жду чего-то.... чего-то ужасного. Опять возникло желание выставить меня дурой, унизить, обидеть, втоптать в грязь? конечно... а то Сторм слишком много выёбывается последнее время.....
нет...нет-нет-нет-нет.
я все еще тебя..................................................................................................................................................люблю.

наверное, не стоит писать о том, что настроение вговно. Гена постарался. За что и был послан НА ХУЙ. на три простые русккие буквы. и туда и.... похуй. Извинится - прощу, нет - фтопку, как и всех, кто был до него.
Сижу общаюсь с Мишей по аське. Клёва.
На самом деле - это никак. Вообще никак. Только волнуюсь, почему-то....

он мне написал. ОН. Вчера. Миша. Вчреа мне написал. - у меня в голове это крутится всю ночь и пол дня.... с того момента, какя увидела, КТО!!! мне написал. Хотел, чтобы я устроила ему фотосессию. Повод?.... зачем?... я ... да... я обрадовалась. хотя бы тому, что он... со мной заговорил....... хотя бы этому. сам. а в голове куча мыслей.....
С Геной поссорилась... - но так... пройдет.... несерьезно.... хотя, ХЗ..... может и нет... достанет меня он своими выходками.... не любит, не боится потерять. Хотя очень похож... во многом похож на него. И в постели.... блин... как же с ним хорошо.....
ушла от темы... но это тоже мои переживания.
пойду рисовать. в субботу.
это... блин.... все. все заменят граффити - это как шоколад - гормон радости и щастья)

не бываю тут....
наверное потому, что все хорошо.
все... нормано.
теперь номально.
рисую часто... на улице. графити. каждую неделю... по два-три раза......
это очень клёва.
очень.

ога. вчера.....в машине.... вечером....опять же - суть не в нём.... (не в сексе)...
дело в том, что.... я не знаю, что сыграло в большей степени - либо машина (С Мишей все произходило чаще всего именно там - на заднем сидении), либо то, что этот мальчик так похож на него.... - вобщем секс был идентичный... и первый раз за пол года мне было так же хорошо.
жаль, что есть такое слово - так же.... жаль, что приходится его с кем-то сравнивать... но этот кто-то так глубоко забился в подсознание, что я уже не знаю, чем выковыривать его остатки.

В колонках играет - тишина
мальчика я все-таки того нашла.......
ну - позвонила чуть попоже - взял трубку.... спал он - после драма... до трёх часов спал...
красивый он..... но это еще не самое страшное.
он....
сегодная он меня поцеловал.... низнай - всё клёва, все просто супер... он мне нравится... не как мордашка. что-то в нем есть... есть и то, что не нравится - но это мелочи.пока мелочи....
самое страшное... ...я лежала у него на коленях... - головой на коленях... и видела его лицо снизу.....и... он - одинводин... как две капли воды.....и даже иногда говорит как....... и....движения те же... я наверное, схожу с ума......
ХВАТИТ меня уже убивать.......прическа другая. да..... хочет постричься.... зря. ему очень идет....
вообще.... вообще....
вообще - я хочу в него влюбиться.
знаю, что не получится.... но хочется.

В колонках играет - Мэд Дог
Настроение сейчас - страное - как обычно.

да.... вчера был драм..... был драм.......было.... словами так просто это не скажешь. море эмоцияй и ощущений. море красивых, интересных мне людей.... парней и девченок.... графити... мои гра.... нравились все... было приятно - подходили и выражали респект.... тоже словами не описать.... я не дмала, что понравится... даже Эни сказал, что супер - от него не ожидала... он-то любит все поганить... нет.... Корри Тейлор и Алекси Лайхо... - две самых лучшие работы... за них больше всего и говорили... и еще одна... парень в капюшоне со свечой в руке... еще она нравилась....
и еще блин..... парень... красивый... со мной познакомился... или я с ним.... но телефон я сама сорвала... чет трубку щас не берёт... походу проснулся, и подумал - ну его на хуй.....и решил не брать трубку.... лан... жаль, конечно, красивый мальчек... я думала, что понравилась ему.
седня нашла страницу Дрова вконтакте... эмоций было еще больше... не поймешь каких.... и горечь, и злоба, обида... и что самое страшное - любовь, нежность, прощение.... его лучше вообще не видеть.... кстати, когда вижу его - не так больно... он себя испортил... ужасно испортил.... внешне... да... - я не знаю, какой он теперь внутренне.... и никогда не знала.... внешне... - ужасная прическа, сожженые волосы... и лицо.... столько пить нельзя... оно всегда опухшее - мне его жаль, когда я его вижу.... - нет, у него-то все клёва..... жизнь кипит... девушки - на неделю одна за одной... все так, ак было до меня... и будет еще долго.
а я думаю сделать графити... недалеко от его дома... с любимой картинкой.... нашей..... то, чего никогда не было, и никогда больше не будет... ни у кого.... жду весну. очень жду весну. знаю, что у меня все получится.
картинка... ниже.

В колонках играет - тишина.

да хз, чо писать, на самом-то деле... работаю, блин... сегодня - уже неделю, как....Тимур болеет....
ах, ну да... в НАШИх движняки начались... порадовало. увидела тех, кого давно отела увидеть... соскучилась по ним, засранцам. Поставили руководителем направления... был ШОК. надо включаться в раьботу. Это хорошо.
еще куда-то дизайнером зовут работать. Пойду, если возьмут....
блин.. все как-то... однообразно.
с Антоном сеня пиво пили. Злюсь на него все еще.... оч...
хз.... странно.

В колонках играет - otto dix

Настроение сейчас - лять - и так понятно какое у меня настроение...

вот мне опять уёва..... блин... я тут пишу тока када мне экстренно плохо, или же (другая крайность) когда мне пестец как хочеЦЦо щастьем поделиЦЦо.... и чО - даже и так - кады плох - сообщений куда больше(
лан.
что щас?.... ах да... Антон.... ога.... нет, взадницу все это.
Антон мне не дал. оч смешно. ну и ладно. дело-то житейское... ога...
кстати да - я работаю.. меня таки отчислили..... честно говоря, на столько пох., что аж ваще.....
Антон ток сеня расстроил оч.... не то, чтобы мне оч хотелось..... просто... ну... он же парень...
всегда должен хотеть.... и ваще... блин.... ну - я не самая страшная девушка в городе.. все есть, чО надо... наверное.... наверное, ему это ненадо.....
эх...
на самом-о деле - что? на самом-то деле - опять я во всем виновата... ога....
я слишком спешу..... можно. можно добиться и его... тока зачем?....

я люблю, когда со мной это происходит. это что-то необычное, нереальное, не такое, как все....
большой загон... ангар... депо для траллейбусов.... и там - драм и Джен Эир, ##### и Аматори и еще какая-то хуйня.... мы курили пиво и пили кальян на голодный желудок.... были люди - их было не много, кого-то из них я знаю...
это так хорошо. я снова люблю. только не так, как все привыкли считать.
просто - слово это странное - лю_бовь... такое дураЦкое.
я спросила у него - можно я буду тебя любить, и он ответил - можно. я тоже буду тебя любить.
с ним я могу быть НЕ собой. он это понимает, и это очень важно. все знают меня, я ни от кого ничего не скываю... все всем всегда про меня понятно - меня это всегда так забавляет.
теперь мне есть кого любить. глупо так.... я люблю его очень давно, просто теперь можно.
еще я нашла парня. хороший такой.... я буду с ним, если он разрешит....
я постоянно кого-то нахожу... теперь тебя зовут Антон)

...

В колонках играет - Sonata Arrnbrf - сама в шоке о.О
Настроение сейчас - йух)))))

йаху))) блин.... клёва... нет, не то, что исключают - эт да - беспонтово - но обо всем по порядку
в инсте происидела с 9ти утра до 6ти - и все это время не жрамши... ничО не решила, проблем ток дабавилось.... и пох... вечером-то должен был Адиом позвонить))) - и как назло батарейка у телефона села... мало кто может представит, как йа был зол вообще.....
йех... еще Стасямб отмочил на ЦД с какой-то походу, девушко стоял новой... - не - мне не жалко, пусть йебёт кого хочет... как-то не по себе прост было...
ну лан
приезжаю в трампарк - к Тимуру.... и все)))) всё)))) настроение до сих пор - ваще прост))))) а что? а ничего... те же люди, что и летом.... все изменились, никого не узнать... и все те же... даж котлеты по киевски и бёрн)))) сигареты... опять какой-то творческий замут, краска... ничО не готово, опять он не может никого заставить работать... опять никто ничО не делает....
но теперь это все меня не напрягает, как раньше....
нельзя мнес ним ничего делать... нужно просто дружить, общаться, делиться, любить его... но ни в коем случае ничего не делать.
больше не хочу, чтобы это повторилось.
может все наладится?...........

В колонках играет - дрель - рабочие ремонт делают

Настроение сейчас - да хз ваще

я с себя фигею (мягкка сказано).... ну чО - нет у меня опять никто)
точнее... ну есть пара задумок.... ну и резиновый стасян тоже под боком...
но блин((( все не то... да и тот что на прошлой странице - тоже не то...
эт все, сука, дРовосек.... после него, блин, все уклунками кажуЦЦо... дальше недели с ними не выдерживаю.... блин... сон еще какой-то странный сеня приснилсо..... ППЦ - буд-то я с Манки встречаюсь... - я его даж не знаю, так, видела пару раз на сейшенах.... фу, блин((( ниАйс....ваще... сессия... - не, уже не сессия... ужэе все - алес - исключают нах...
не - я не переживаю по этому поводу... ну - единственное, что - предки расстроятся... и то - не на долго.... но все-таки... я не оч люблю их расстраивать... они меня любят... и я их.... - прям идилия ваще....
а... еще меня в группу позвали... треск, да и только))) причем не в одну.... это что значит? ога..... ремейк знаменитого блокбастера - "Сторм - гитаристкО")))... да... эт буит треск...... ну лан - если еще будет, конечно... посмотрим....

В колонках играет - #####
Настроение сейчас - йай.....

кажеЦЦо нашла се мальчеГа...... красивый... страше меня на 5ть лет... институт закончил (мой же))) на барабасах постукивает) Имя нискажу))) секрет) - а то, любите вы все... сглазивать.....
не все гладко... ну не бывает же все гладко.... но в общем и целом - я доволен - маме понравится, мама оценит.

В колонках играет - Jane Air - гейши ниндзя убийцы
Настроение сейчас - вговно

не знаю, такое состояние смешанного бешенства, безысходности, отвращения ко всем..... и вроде как сама во всм виновата.
на самом-то деле нихуя. йа самая клёвая. я не могу быть в чем-то виноватой. да.
Дровосек - сука.
можно повторить это тысячу раз....
но ведь ничО не изменится... и никто кроме меня этого не понимает =) дура, да?... о да... дура.
Дровосек - сука. Просто от этого становится немного легче.
С Тимуром вчера общалась. Страшно с ним общаться. Нет, не потому, что вы все об этом будете говорить. да срать на всех. просто вообще - страшно общаться теперь с кем бы то ни было.

В колонках играет - SlipKnot
Настроение сейчас - Нормуль =)

блин... давно тут не появлялась
нет, ну на самом-то деле - все ништяк.... у мну, можно сказать, настроение почти в норме.....(красивого мальчика под конец дня увидела, ога - даж в своей машине покатала =)
м... ну что мы пропустили?...встреча НГ.... честно говоря - все вышло просто супер...
думукла одна нажрусь (даж предки, млять в 10 часов срулили....)
а... не - пришел Стас... мы занялись сексом.... потом еще раз - как раз в тот момент, когда часы кремлёвские 12 били... фейрверк запустили, распили трёхлитровый баллон мартини и поехали катаЦЦо по друзьям....
часов в 8 утра вернулись ко мне - по Волге гуляли (она замерзла)....
м....
ну и вобщем-то дальше - тоже неплохо было....
сейчас правд невкайф - завтра институт, сЦуко.....
как обычно - отчисляют...
ну и ладно - не отчислят... не в первой....

вот так мне пиздец весело.....
на новый-то года =)
кхе....

В колонках играет - SlipKnot - Shape
Настроение сейчас - ужОснах

да.... денек сегодня....
ужоснах - по другому и не скажешь.....
в институте торчала с 9ти утра и до 7 вечера...... - нет, я не жалуюсь - к этому я уже вполне привыкла... тем более - проконсультировалась по курсовому, и меня не послали с ним нафик (как это обычно бывает), а сказали - делай дальше - чему я была безумно рада....

но домой-то хочется.... вобщем что? - сажусь я в машину, выезжаю на Савушкину (улица - прямиком от института до нового моста, через мост - и там мой дом недалеко....) проезжаю где-то треть улицы и встаю напрочь в пробке..... - ну в это время - это вполне обычное дело - улицу проезжаешь, а на мосту все рассасывается... стою 10 минут - глухо, 20 - глухо - даже с места не двигаемся... - тут мне предки звонят - на мосту авария - они тож застряли... короч - я кое как объезжаю эту байду, через весь город прусь до старого моста (минуя более мелкие пробки) и что???? на старом мосту меня ждёт???? правильно - такая же байда,.... короч - к 9ти часам домой я кое-как добралась... бензин на нуле, в желудке пусто, даж сигареты кончились.... ваще...
ога - а мне опять всю ночь курсовой рисовать... эх.....
на том свете отосплюсь.

В колонках играет - Trivium

Настроение сейчас - его просто нет

Хрен знает, что за настроение... день тож .......
Сессия... сразу стока проблем. деканат Моск ебёт... зачем?....-то.......
я хочу есть - по этому мне нужен твой МОСК.......- девиз нашего декана, походу.
блин... седня очередной мальчик мне отказал.... не- не в постели... - прост сказал что-то вроде - "ты клёвая, но контр страйк мне дороже"... пиздец.....- менЯ это даже не расстроило - я уже привыкла...
а... да... вчера неплохо былдо - я постриглась и покрасилась... - всем нравится... мне вобщем-то тоже. в клуб со Стасом ходили - там тухло было.... - пошли играть в бильярд... - при всем моем неумении играть - сыграли 1-1..... - причем, первую партию выиграла я... - он был в шоке.... я тоже.
что-то пили......
а седня вот - седня сессия.
и завтра... и после завтра.
не знаю, когда теперь спать лягу....
*ушла лепить курсовую....

В колонках играет - тишина-тссс, тихо-тихо-тихо..... тишина....
Настроение сейчас - отличное-е-е =)

так - ну чО я такая радая?..... у мну оч даже неплохое настроение =) прост замечательное =)

а все от чего??? -

ноутбук мне купили =))) клёвый такой... двухъядерный, два гига оперативы.... что еще для Щастья надо?... (а про себя подумала - парня те для щастья нада, но ничО - пока и ноут сойдет+)))))))))

и ваще - иду на Драм'н'бас пати =))) - тож не плохо....

со своим... парнезаменителем.......

В колонках играет - Bullit for my Valentine - Tears dont fall
Настроение сейчас - .....

денёк сегодня.....................

у...................................................................

захотелось нажраться.........................

так и поступила-ла-ла-ла................................................

В колонках играет - No Doubt - EX-Girlfriend
Настроение сейчас - пох

сегодня прошло, как и любое другое сегодня.

сессия, мать ё началась...... ну, по крайней мере, это отвлекает от мыслей и ..... заставляет хоть чем-то заниматься...

кстати, снова начала играть на гитаре.... недавно подогнали несколько видеошкол Alexi Laiho - вот я и вдохновилась опять начать это гиблое дело.... - тоже неплохо отвлекает....

весь день седня проект лепила.... Корл Дро и Архикад уже видеть не могу..... ужОс нах... под конец дня Стасик пришел... - хорошо... отвлёк немного.

над спать.....

не... спать не нада... нада кучу всего до завтра доделать...

а..... пох.

спать..........

В колонках играет - чет папаня какой-то хэви метал слушает.....
Настроение сейчас - хочу спать. болеет мну.

нормальный день..... нормальный. если б не его конец - ваще неплохо было бы.

Стас приходил... - хотел на гитаре научиЦЦо играть..... меня в учителя взял... дурачОг

сама криво играю... и то... не играю уже пол года нифика... - слепой глухого учит короч... весело..... - но у него не плохо получалось... для первого раза - ваще...

поехала его до дома отвезти.... - дай думаю, в офис зайду, к НАШИм... ога......там как раз планёрочка намечалась.....

 - в офисе плакатик висит.... бла-бла-бла... что-то типа по всем вопросам обращаться к такому-то, такому-то, такой-то - такой-то, и блять, к Мише Бондаренко... сЦуко... его уже туда повесили, как главного в офисе... ваще..... - я прост вычеркнула его фамилию оттуда..... закрасила своим бОООльшим маркером ...... посмотрим, что мне на это скажут.... предъявят - найду, что ответить......

лан - это еще не самое обидное...... иду к машине - домой ехать - ключ в зажигание втавляю - тачка мертвая... ваще... - короч клеммы от аккомулятора что-то отошли...- ну говно вопрос.... - пытаюсь открыть капот - ниХуя... -заело, сЦуко..... - ваще ППЦ...

мучаюсь с этим - звоню отцу, говорю - приезжай, ЧП у мну. и тут подкатывает тайота, кажись,... оттуда три мальчика вылазят - "что сломалось, девушка?".....

папа приехал - они даж телефон у мну сорвать не успели....

отец где-то пол часа провозился с этим капотом... - ничО - открыл, чудом....

я дома...... хочу спать.

наверное, так и поступлю.

В колонках играет - Slipknot - people=Shit
Настроение сейчас - ХЗ

да.... еще один день - минус один

пол дня с рабочими таджиками ругалаС - ужОс..... нах... ремонт - это зло!

что вечером?... под вечер - подарок.......

в вестибюле кафе - собираюсь уйти - беру из гардероба куртку.... и кто аходит?... правильно...

он....... ОН!!! и какая-то....................................бляаааааааать......сЦуко.....

я и так злая, а тут еще это......

вышла, села в машину - и о счастье - Slipknot - Duality.... громкость на всю....

успокоилась, пока ехала к подруге........... нормуль... еслиб еще уродов на дороге было поменьше...... ну да это недостижимые мечты.....

посиделе в кафэшке..... давно ее не видела...... все хотят замуж и детей..........

Фотографии девочка_Сторм :

Фотографии девочка_Сторм :

В колонках играет - Nirvana - bleach
Настроение сейчас - терпимое =)

так.... пора влюбиться..... оч сильно....

так, чтоб все завидовали....

 хотя нет, так лучше не надо.... до завидовались уже, блять, сглазили.... =(

таких, как он больше нет?..... другого найдем.....

зачем тебе такие же?........стока мальчекофф клёвых - сама же писала....... угумс - чтоб самой поверить =)

самовнушение, бля, сильная штука...

лаж легче становиЦо...

а когда за тобой еще и ухаживать начинают...

ога... а когда еще и не один... м.....

не... - свобода - эт все-таки хорошо..... но не долго.

найди себе парня, дура.....

Настроение сейчас  - никакое

в колонках играет - Slipknot - Before I Forget

Настроение........ выше ноля градусов уже третий месяц не поднимается....
нет-нет-нет.... нет у меня депрессии.....
не хватает его........ того, кем он был для меня, а не того куска дерьма, которым он стал...
ничО-ничО......

мой дневниГГГ