Фотографии Катерина_Капарушкина :

Перед госэкзаменом. Первым госэкзаменом.

Сижу я у отца. Он ко мне приходит и говорит - что, когда операция на глазах? Я ему говорю - в июле. А ординатура когда? Я говорю - с августа. И что, за нее тоже надо платить, как и за операцию (операция сто пудов платная). Я говорю - да, скорее всего (балл у меня маленький - всего 4,15). А кто платить за это будет? Я говорю - ты. А он мне - а почему это я? А мама? Как будто у мамы деньги есть! Он сравнил - зарплату мамы 4500 р и свою - в 17-19 тысяч. Плюс халтура. Он все время складывает. А куда, интересно? Он икуда ее не тратит.

А потом говорит - пусть мама тоже платит. Вместе платить будем. А где она возьмет? У нее не было и никогда не будет. А он говорит - я платить не буду. Ну я и сказала - хорошо, мы у тебя просить не будем. Он говорит - не просите, а что ты делать будешь - учебу бросишь? Я ответила - посмотрим. Он еще заявил мне - ты в бутылку лезешь! И куда я лезу, интересно, если он сам сказал - я платить не буду? Насильно я его заставлять не буду.

Да уж... Маме я тоже сказала - я не буду никем, кроме реаниматолога. Я лучше брошу. А она мне - ну да! У нее есть выход - только вот получится ли? Было бы здорово, если бы получилось...

Вот приду домой - и позвоню маме. И расскажу ей, чего он мне тут наговорил. Вот блин, а! Так что я не представляю, что делать...

И надо договор с больницей. Надо ходатайство - которое я надеюсь подписать в понедельник.

А самая главная проблема - что делать, если ординатура будет платная?

Электив почти закончен. Жалко так... Хотя я выяснила, что я в большей степени палатный доктор, чем анестезиолог во всех его проявлениях. Мне больше нравится собственно интенсивная терапия, чем стоять на операциях в операционной... А подруга у меня поняла, что ей очень хочется стать хирургом-онкологом. Это тоже сложная специальность.

Теперь стоит вопрос - где работать после окончания академии? Вот в чем проблема... Хотя реаниматологов требуется 60% в город. Так что вот...

А скоро Новый год! Я обожаю праздники в принципе. И у меня уже есть, с кем его встречать... Только пусть это пока останется моим маленьким секретом...

Как это странно - знать, что остался всего лишь один семестр. И все. Больше не будет рядом моей группы - к которой так сильно привязываешься за шесть лет... Сколько раз я говорила себе - зачем я сюда пришла? И смеялась над собой же, зная ответ. Потому что академия въедается в дущу, в сердце, в мозг... А что потом? Не знаю... Вот поэтому странно осознавать, что ее в моей жизни больше не будет в том объеме, в котором она сейчас есть... Да, в течение двух лет она еще будет - а потом все. Только раз в пять лет... И редкие встречи с одногруппниками - на которые никогда не вытащишь всех... Вот она, ностальгия, которая рано или поздно хватает всех...

Я медик до мозга костей. Я ни на что не променяю свою академию. Ее же не закроют - хоть и грядет лицензирование... Сердце каждого, кто хотя бы год проучился в академии, принадлежит ей безвозвратно... И мое тоже...

Вот такая вот я. Уж какая есть... Я обожаю свою академию - несмотря на ужасное отношение руководства к своим студентам. Несмотря на то, что с каждым годом все сложнее и сложнее добиться понимания со стороны деканата. Тем не менее без академии сложно представить свою жизнь...

А электив закончен. Осталось в понедельник только получить зачет - и все. А дальше? Книги, книги, книги...

Зато я узнала много нового и интересного. Узнала то, о чем не успела спросить у одного отличного человека (эх... ну что делать...), узнала то, о чем не знала... И поняла то, чего никак не понимала - а спросить опять же не успела... (эх...)... Самый полезный электив из всех, что нам были предоставлены. Как здорово, что он есть...

Сегодня начался электив - эх, как хотелось в свою реанимацию! Но не могу, к сожалению. Записалась в другое место. Буду ходить туда. Ничего, переживем как-нибудь... Кого хочу - все равно увижу. Особенно его, потому что как задумано, так и получится. А ведь я соскучилась... Ну вот такая вот я - что сделать?

Я пыталась бороться с этой любовью - бесполезно. Так что пусть уж она будет. Мне от нее хорошо. Вот так...

Я это сделала! Теперь у меня есть буква "В" - первая из слова "врач"! Я счастлива! Я нереально счастлива! Эт же так круто!

А я-то думала, что я не сдам (впрочем, я всегда так думаю). Но я сдала! Так что теперь я - В... Здорово, правда?

Напилась вчера, конечно. А как без этого? Любой сданный гос принято отмечать. Не сильно, конечно, но заметно. Ну а как же иначе?

Конечно же, некоторая личность вылезла в аську и давай приставать - как гос да как что. Какая ему разница? Потом прислал открытку с букетом роз на мыло - тпа поздравляю. А в аське написал мне поздравляю. Я ему - спасибо. Он - не за что. Ну и кто так отвечает, а?

Бесит прямо. Ну непонятно, что ли? Оставь меня в покое - и пусть мне будет хорошо. Потому что меня есть кому любить. И у меня есть кого любить - но не его, конечно же.

Он замечательный - тот, кого я люблю. И мне даже все равно, что Саша это прочитает. Потому что бороться с этой любовью я не собираюсь. Честное слово, я пыталась. Долгое время я пыталась его разлюбить. Но у меня не получилось. Значит, судьба.

Да, я стала реже его видеть. Но тем не менее, я все равно его вижу. И слышу. И я понимаю, что мне не стоило начинать этих отношений с Сашей - потому что из них все равно ничего хорошего бы не получилось. Ну да ничего, переживет.

А я буду любить самого лучшего человека. Самого умного. Самого красивого. Самого понимающего. Самого-самого... Вот так.

Так что все вот так. И мне не страшно - потому что объясняться я не собираюсь. Мне и без объяснений хорошо. а портить себе настроение... А смысл? Нет уж, пусть думает, что хочет.

Заставлять себя быть с человеком, который тебе не нравится? А смысл? Портить только жизнь - и себе, и ему. Так что я уже все для себя решила. Мне надо этого. Мне очень хочется побыть счастливой. И я все для этого сделаю.

Все-таки быть одной здорово! А уж когда ты точно знаешь, что не одна, - еще лучше. Вот так. Потому что тот человек, в котором дело, на самом деле тоже знает. И что я сейчас одна, и что я некоторое время точно одна буду... А потом... Вполне возиожно, что я буду с ним... И вот тогда все будет класс.

А так... Ну что ж сделать, если я на самом деле люблю другого? Который для меня самый лучший и самый умный - хоть и любит учить и воспитывать? Хоть и придирается иногда (правда, все время по делу). Это я ему прощаю - точно так же, как он прощает мне многие мои маленькие слабости.

А я люблю... Люблю очень сильно. Может, так, как никогда не пробовала любить, - в полную силу и без оглядки. И все, о чем я когда-то говорила, отходит на второй план по сравнению с тем, что сейчас можно просто побыть с ним рядом и посмотреть ему в глаза, позвонить ему по телефону и услышать: "Привет, малыш, я соскучился. Как дела?" И он не станет тянуть слово "ясно" - я-я-я-я-сно, не станет говорить ясненько через каждую минуту, не станет отвлекаться от разговора и мучительно искать тему. Он не станет говорить о работе - потосму что знает, что пока не надо. Даже если ему очень хочется рассказать, то все равно не станет, а не то что некоторые личности, которым я ясно сказала - не рассказывай мне. Нет, все равно с утра звонил тогда и рассказывал, что случилось то-то и то-то! Ну не понимает человек - а я чем виновата?

Но сейчас мне хорошо. По-настоящему. Видеть его и слышать его - несмотря на то, что из моего телефона опять же кто-то удалил все видео, которые я сняла, чтобы смотреть на него - пальцем показывать не буду, кто - это счастье...

И пусть себе все читают. Мне не страшно. Все равно все уже знают, кому надо, кого я люблю. Да, я его люблю, и что в этом преступного? Единственное что из-за этого пришлось уволиться с работы, ну а ладно, что-нибудь придумаем.

Все будет хорошо - потому что мое сердце сейчас занято только им одним.

Как же здорово быть одной! Никто не трезвонит тебе по сто раз на дню, не нудит в ухо: "Надо уметь делить время...", не тянет слово "ясно" так, что за это хочется либо сразу прихлопнуть, либо заорать...

А то было тут. Я уехала с друщьями в Е-бург в воскресенье, а перед этим гуляла у Незлобина дома до утра. Крику было, что я не ночевала дома, ой-ой-ой. Можно подумать, я испугалась. "Нормально, да, что ты дома не ночуешь?" - вот как примерно звучала фраза. А мне-то что, меня этим не проймешь.

А в воскресенье вечером мы уехали в Е-бург. И дернул меня черт проговориться, во сколько я домой явилась. Ну и крик поднялся, конечно. Мне это в конце концов надоело. Я и решила, что хватит. В аське пряталась, несколько дней не подходила к телефону. Потом Иринка сказала мне с Сашкой поговорить. Рна одна знала, что меня это все бесит давно. Ну я и поговорила. Сказала, что хочу быть одна, что он мне очень о работе напоминает. Я думала, он поймет.

Так он ведь не понял! Давай будем общаться просто как любящие люди - вот что он мне заявил. Ну будто не доходит до него, что я не хочу с ним общаться! Я сказала свое категорическое нет. Он мне в ответ - что будет ждать и верить. Пусть ждет. Не уверена, что дождется.

Как будто не замечал, что я то и дело при нем начинаю раздражаться. Странно так. Так что пусть ждет сколько влезет. То начинает предъявлять претензии - ты меня второй месяц осаживаешь! Как будто не видно, что я не хочу, чтобы он ко мне прикасался и вообще что-либо.

А если я говорила, что ему пора уходить от меня к бабушке, то это вообще финиш! Не выгонишь ведь, а! Говорю - тебе пора. Сидит. Долго сидит. Пока отталкивать не начну. И то пытался еще фиг знает сколько раз целовать меня в коридоре и остаться на ночь. Ага, счас! Да ни за что! Я ж с ума сойду тогда, а, если он останется. То придумал - приедет ко мне на выходные и будет со мной. Ни за что. Ну теперь проблема сама собой отпала - никуда он не поедет. А если поедет - я его тут не жду. Уедет обратно тут же. На кой оно мне надо.

В общем, он был в шоке, что я решила с ним не быть. А чего он хотел - чтоб я все время была рядом? С такими-то предъявами? Типа он ревнивый. Ну и что? Я как общалась со своими друзьями, так и буду с ними общаться. И никто мне не запретит. Почему-то у них тоже есть девушки, но они отпускают моих друзей ко мне хоть на всю ночь. И ничего - никаких проблем. А тут - на тебе! Да оно мне надо?

Хотя на самом деле проблема, может, и не в этом. Это все можно было бы решить, если бы я хотела на самом деле быть с ним. А я не хочу - вот что главное. И дело не в том, что он напоминает мне о работе (хотя это тоже). Дело в другом.

Дело в другом человеке. А в каком - кому надо, знают.

Так что я решила - хватит. Осталось только вещи отдать и забрать свои книги. Не могу я с ним быть.

Хотя он, наверное, в шоке. Был ведь в уверенности, что у нас все в порядке. А на самом деле это не так.

Он даже не замечает, что нам поговорить не о чем. Утверждает, что тем много. А все темы вертятся вокруг работы, на которой я больше не работаю. Нет, он ведь уперся, что можно говорить о чем угодно. Нет, не можно. Потому что поговорить-то не о чем.

То ли дело разговаривать с Антоном

Так что вот. Он, наверное, еще больше будет в шоке, когда это прочитает. И еще больше будет в шоке, потому что Иринка знает обо всем этом, а ему не сказала. Ну и пусть будет. А я не могу себя заставить быть с тем, кого не люблю. Вот так.

А еще я купила себе ноут! И я такая довольная! Теперь вечерами играюсь. Чего я только с ним не делаю! И фильмы смотрю с большим удовольствием. Наконец-то посмотрела Вольта. Ничего такой мультик. Но мог бы и поинтереснее быть. А вот "Аленушку и Ерему" я смотрела вообще не отрываясь. Там же Макарский озвучивает Ерему! Послушала его голос наконец-то как могла.

Но ноут - это такая классная вещь! Теперь я все на нем делаю. И главное - память есть! А то комп у меня уже давно вопит, что надо бы ему память чистить, хотя она ничем не забита.

Интересно мне все-таки, кто как отреагирует на этот мой пост, когда его прочитает?

Дело не в том, что у него предъявы ко мне. Дело даже не в том, что мне нужно быть с друзьями. Ведь при определенных условиях это все можно было бы решить, если бы я этого хотела сама. Но я не хочу. Ведь не зря же я наорала на него ночью в реанимации, когда ршила уснуть на столе ненадолго, а он вздумал меня будить поцелуями. Я от него этого стерпеть не смогла. Нет, у меня просто сил не осталось притворяться, что все так и надо, что все хорошо, что мне все это нравится.

Да меня это бесит! Меня от этого трясет. Сколько раз мне хотелось чем-нибудь треснуть? Не сосчитаю. Человек меня не слышит. Не понимает. Просто не хочет. Он зациклен на своем Я. Даже когда мы начали с ним в аське разговаривать на эту тему, он все рвмя писал - я и я! Я при чем, я что сделал - Я, Я, Я! А обо мне кто-нибудь мог бы подумать? А зачем, если у него есть свое Я? И в самом деле, я же во всем виновата, я же его осаживаю второй месяц. Я не хочу его видеть - а он, бедненький, страдает.

И я решила - хватит.

А сейчас он уедет на две недели в Ташкент - и пусть себе. Никто не будет сразу же кидаться писать мне в аське, как только выйдет в сеть. А я отдохну. А за две недели он привыкнет к мысли, что я не рядом. А там дальше посмотрим. Вот так.

А пока... Пусть себе читает то, что тут написано. Скрывать правду я не собираюсь. Так же, как делать тайну из того, с каким человеком все это связано. Потому что это легко понять. Это лучший человек из тех, кого я встречала. Я могу поставить его на одну ступеньку с Артуром - и Артур не обидится. Артур знает, кто для меня главнее. А вот Сашу на эту ступеньку я никогда не поставлю. Не дотягивает.

Ну что ж, значит, такая судьба. И так получилось. Ну ладно, меня уже сейчас ничего не напрягает, кроме госэкзамена, который будет в пятницу. На самом деле все просто. Дело в четко определенном человеке.

Были вчера в гостях - давно так не веселилась. А еще ко мне приехали друзья! Впрочем, они всегда так делают, если я звоню и говорю, что они мне нужны. Сорвать их с места работы - да легко! Тем более что работа у них творческая, постоянного присутствия не требует.

Приехали, правда, только двое пока - Антошка и один из двух Сашек - но мне и их пока хватит. Сегодня вечером пьем - так что не беспокоить

Ничего, второй Сашка тоже скоро явится. Вот тогда-то город вздрогнет! Все вместе давно не собирались. Оказывается, я по ним ТАК соскучилась! Ну правильно - они в Москве, а я тут - мы только переписываемся и перезваниваемся.

Смешно так смотреть на Антошку - он, по-моему, стал еще круглее, чем был. А Сашка вырос - не в плане роста, а в плане взрослости. Таким я его не помню. Да и мне сказал, что я выросла и изменилась. Рассуждать стала типа по-взрослому Это я-то!

Хотя да... Даже я меняюсь. Зато наши отношения не изменились! Мы по-прежнему доверяем друг другу все. Вот соберутся все - и мы сядем у кого-нибудь дома, будем пить пиво с рыбой и трепаться. Здорово, правда? Отдых с друзьями... Никого лишнего рядом... Представляю! А кстати, это случится довольно скоро. Второй Сашка обещал приехать через полторы недели. А уж тогда собрать всех вместе, в том числе и третьего Сашку - который Синий - дело щелчка пальцев.

Кто-то может спросить - почему Синий? Вот у него фамилия Синичкин. И глаза - синие-синие. Такие, что с другого конца улицы видно. И любит он, конечно же, синий цвет. Какой же еще? У него тоже ситуация в жизни... Он-таки ушел от отца жить самостоятельно. Давно - сразу же, как закончил первый курс института. От мачехи. От отца. А мачеха у него работает в моей школе - я закончила ее позже, чем он, на два года. А где мать - он не знает. В свое время мать ушла от отца и оставила Синего одного. Правда, его тогда еще не звали Синим. Он был просто Сашка. И он до сих пор не знает, где его мать. Правда, он уже перестал ее искать. Не хочет. Считает - бессмысленно. Он искал ее в течение семи лет - не нашел. И решил - хватит. Когда-то отец сказал ему - она знает, где мы. Захочет - найдет сама. А Синий тогда был маленький и наивный - и решил сам найти. Не нашел... И только я знаю, насколько ему трудно. Он все равно ее любит...

А второго Сашку зовут Ким. От фамилии Климов. Сколько мы с ним дружим - Ким и Ким. Уже хочет себе имя в паспорте менять. Чтоб был - Ким Климов. А что, звучит. Он уж забыл, когда его в последний раз Сашкой звали. Даже родители его зовут Кимом.

Самый первый Сашка - это Незлобин. Ну уж его все знают, он в представлении не нуждается.

А Антошка... Антошка - это золото. Я себя без него представить не могу. Именно он дает мне все самые важные советы. Вот так. А как же без этого? )))))

Теперь и вправду можно проводить реанимационные мероприятия, потому что я уволилась. Точнее, меня уволили. Придумав предлог. Только откуда они его нарыли, я не знаю. Типа оказалось, что мы с А.С. вместе спали. На работе. Типа роман у нас. Большой такой роман. Вот как.

Сегодня отдала Саше своему заявление, чтоб он его старшей передал. Заодно он спросил, почему это я уволилась. Ну она ему и выдала! Мы все до сих пор в шоке. Интересно, а что думает сам А.С.? Вот бы спросить - только я не буду. Уж он-то точно знает, как я, как мой Саша, что этого не было.

Вообще-то у меня Саша есть. Так, если что, на всякий случай. Чтоб знали. И еще я, оказывается, зав отделением грымзой обозвала. Такого точно не было.

Так что попала я по полной программе. Что ж, пришлось уходить. Ну и ушла.

Что-нибудь придумаем... Хотя жутко больно и непонятно, что дальше делать.

Интересно, как долго это все будет продолжаться? Мне скучно на самом деле. Мне не скучно работать - потому что там адреналин. Там все время что-нибудь случается - и я реально могу что-то сделать.

А так... Мне скучно. Но я даже знаю, когда мне не скучно будет. Но сказать этого не могу... Потому что это секрет.

А еще я соскучилась. Вот так... Только теперь надо что-то с этим делать. А то я так всегда и буду скучать... Ладно, я что-нибудь придумаю. С другим бы разобраться...

А еще я сегодня нашла свою кошку! Вот так. Она потерялась давно уже - а сегодня я ее нашла! И она меня сразу узнала, и ко мне пошла. Я ее домой притащила. Дла ей колбасы и молока - и убежала. К деду надо было ехать. А она осталась. Мама сейчас звонила - говорит, что она вокруг нее ходит, шоркается. Конечно, она соскучилась!

Мой маленький зверек... Как же я ее обожаю!

А все-таки это плохо, что мне скучно. Так не должно быть. Все должно быть по-другому. Но что сделать, раз так... Будем что-то с этим делать. Я даже знаю, что, но не знаю, КАК это сделать. Потому что у меня всю жизнь с объяснениями плохо...

Но как же я рада, что нашла свою кошку!

Сижу в аське. Общаюсь с Болью. Вместе думаем, что делать. Больше никого в аське нет... Скоро пойду домой - мама с отцом приедут, и мы вместе с ней домой пойдем. Я вот думаю, что надо бы в понедельник утром поехать. Хотя в понедельник на работу... А и хрен с ним! Надо же когда-то побыть дома...

А впрочем, я подумаю. Посоветуюсь с мамой.

Как ни странно, с мамой мне всегда было хорошо (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). Да, мы ругались - но с кем не бывает? Но вот особо крупных проблем не было. Моя мама всегда меня понимает и поддерживает (тьфу-тьфу!). Так что вот...

И я все равно всегда спешу к ней. Со всеми своими бедами и радостями. Вот и сейчас - придем домой и буду жаловаться. На Груздева, гада такого, он меня уже второй день "любит" (это препод). Еще на что-нибудь. Мы с ней поговорим - и все будет хорошо. Все будет хорошо...

Гороскоп для «Катерина_Капарушкина» на 07 ноября 2008 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня повнимательнее вчитаться в записи Den_Kozhaev. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как почитать первые страницы дневника Chiksa-Valery. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с b1st1k. Поразительные желания посещают человека подчас. Например, вдруг познакомиться с berta_22.

Получить свой гороскоп

Фотографии Катерина_Капарушкина :

Пожалуйста - не надо лазить в мои сообщения. Меня это бесит. Я из-за этого нервничаю. Не надо читать то, что пишут МНЕ. Это же пишут мне. Это мои сообщения. И ТОЛЬКО - только! - с моего разрешения их можно читать. Потому что вмешательство в мою личную жизнь меня раздражает.

Я не буду сидеть рядом постоянно. Меня невозможно удержать ревностью и тотальным контролем. И уж тем более - не стоит запрещать мне общаться в аське. Ни к чему хорошему это не приведет. Таким манером можно запретить мне общаться со всеми в аське. И с подругами тоже. И с Настей.

Но это ничем хорошим не кончится. Не стоит хотеть читать историю сообщений в аське - я ее чищу. И буду чистить. Потому что один раз я уже слышала - "я не стану читать". И чем это закончилось?

Сколько раз я говорила - не надо читать мои сообщения? Я не знаю, я не считала. Я не виновата в том, что человек не понимает. Я ничего не могу с этим поделать. Я не буду больше говорить об этом. С надеждой на то, что поймешь.

Я могу просто поставить блок на телефон - но зачем? Не вижу смысла доходить до такой степени крайности. Я просто чищу свои входящие сообщения - и историю сообщений в аське. Теперь чищу. Вот и все.

Не стоит докладывать мне каждый свой шаг. Да, мне интересна твоя жизнь. Но я же не докладываю тебе каждый свой шаг - потому что это и моя жизнь тоже, и часть ее НЕ принадлежит тебе, как бы тебе этого не хотелось. К сожалению, разговор о личном пространстве не возымел своего действия...

А я не смогу жить под тотальным контролем. Мне тоже иногда хочется побыть совсем одной - не видеть никого, ни с кем не разговаривать. Просто побыть одной. Кто бы знал, какое это счастье - просто побыть ОДНОЙ! К сожалению, ты не умеешь видеть, когда мне хочется побыть одной... А научить этому я не смогу.

Я много чего делаю - когда одна. И у меня это получается. Потому что одиночество спасает.

После миллионов раз предательств - я не вынесу еще одного. Поэтому - не стоит. Научись наконец меня СЛЫШАТЬ...

С утра никакого настроения. Меня опять, видимо, взяла ностальгия...
Зачем? Сама не знаю... Ничего не хочется... Только лежать... отвернувшись к стенке... и иногда плакать...

Но я знаю, что нельзя. Иначе я не выберусь из этого состояния... Я ничего сейчас не знаю - отстаньте от меня все... не трогайте меня... дайте побыть одной... или подарите пистолет... может, поможет... хотя вряд ли...

Ничего не знаю... Ностальгая - страшное чувство... Только ностальгия по чему? И опять же - не знаю... Ничего плохоого нет... Но какая-то пустота... Откуда она взялась? Не знаю...

Саша в аське - выговориться не хочешь? Если бы я знала, о чем... Бедный, он искренне хочет помочь... И не знает, как... И даже я не знаю... Потому что не знаю, о чем говорить...

А он все это выслушивает... Бедный мой, сколько тебе приходится терпеть...


А за окошком плачет осень...

В аське:

-Поговорим?
-Давай.
-Ты ведь этого хочешь?
-Хочу.
-Супер?
-Да
-В следующий раз - тебе...
-На самом деле я не хочу
-Боишься боли?
-Очень
-На многое смотришь другими глазами?
-Да
-Скажи, что ты думаешь сейчас.
-Честно? Мне жаль...
-Чего?
-Игры...
-Но она тебе нравится?
-Да. Но мне жаль...
-Жизнь покажет.
-Да...
-Еще как покажет!
-Представляешь?
-Нет... И если да - то как я буду без...
-Почему без... а не с...
-Потому что ты, наверное, не понял...
-Я понял...

...

-Хочешь?
-Пока нет, не хочу... А ты?
-А я как ты...
-А я тоже хочу, как ты...
-Откройся...
-Как?
-Расслабся и доверься себе...
- )))))
-Как тебе вчерашнее?
-Хорошо...
-Ты была открытой вчера.
-Тебе понравилось...
-Ты сама пытаешься решить, какая ты... А решай не решай, натура останется...
-Может быть...
-Редко расслабляешься...
-Жизнь такая... Работа...
-Но для себя-то!
-Я расслабляюсь...
-Но ты и этому сопротивляешься!
-А как же...

...

А речь шла о безобидной игрушке!

Я заметила-то на самом деле давно. Когда он первый раз обниматься полез... Ну так это же я. Я ж, как обычно, не верю сразу-то, что все будет хорошо. Вот и отталкивала от себя. Выставляла дистанцию. А как же иначе? )))

И вечер на крыше помню. Как вылезли внаглую туда - а больные в отделении пусть пропадают! ))) И стояли там. И вот тогда он точно пытался меня поцеловать. А я ж - дистанцию. И еще думала - чего это он? ))) Не сошел ли с ума? Я ж не думала, что он и вправду в меня влюбится...

А вот когда он в палате пробуждения опять ко мне полез ))) - я его еле выгнала на другую кровать... Ну ведь и тогда у меня мелькнула мысль - чего это он, правда, что ли? Вот так...

А потом он-таки решился... А как он решился - это читать в цитатнике... )))))

Хотя... Чего было думать, спрашивается? )))))

И вот теперь он обиделся. Было бы на что. А вот на то, что я не хочу, чтоб на работе знали о нас!

И как ему объяснить, что Любовь (именно так, с большой буквы - я так ее чувствую) - только для нас двоих - и я не хочу, чтобы кто-то чесал языки о мои чувства к нему? Пусть ПОКА никто не знает. А там дальше посмотрим.

Вчера дежурила с А.С. Думала - начнет прикапываться - стулом по башке. И весь разговор. Да ничего, все обошлось вроде. Вполне мирно продежурили.

Опять кровь капала своему пациенту. А в первой палате у нас лежит сепсис. Гинекологическая больная 28 лет. Удаление матки - потому что говорили ей, дуре, иди на аборт! Так нет ведь, до последнего ждала - пока плод гнить в ней не начал. И чем закончилось? Лежит у нас на ИВЛ и прессорной поддержке - сама давление не держит абсолютно. Зато она в себя пришла хотя бы после того, как с ней вчера весь день и весь вечер бегали. Лишь бы выжила - страшно умирать в 28 лет...

Так что вот. А еще я опять автографы за наркотики ставила. Кто знает, почему я люблю это делать? Всегда с удовольствием это делаю! Только не знаю, почему...

Вот так... А так хорошо вставать в семь утра вместо полшестого... Хотя некоторая личность и не дает мне высыпаться периодически...