Я опять ничем не занимаюсь. Мне надо не фигней страдать, а закончить дела с компом. Как же, стану я это делать, если много других дел! Причем дела вообще ни о чем. Ничего не делаю!!! А завтра на работу. Не хочу. Поди опять без А.С. работать. Жаль, если так... И опять ехать в задницу, на Сортировку, к этому придурошному преподу. Надоели все. Хочу, чтобы были каникулы. Сессия сдана, а пропуски отработаны. И чтобы А.С. был рядом. В зоопарк я не поехала, потому что этот идиот меня вчера достал. Начал командовать - сходи, возьми себе билет, поедем с утра на 9.45, а я что, и спать не должна? Все отменила вчера. Все, больше я с ним никуда и ни за что. Ни на одну его смс я не отвечаю. И ни на один его звонок тоже. Он меня бесит. Слышать его не могу. Видеть - тем более. Так что лучше я буду пока одна, чем с ним. Не хочу! Зачем я бду себя заставлять, если мне не хочется? Так что вот, я решила, что пусть будет так. А там как-нибудь разберемся. Так что все в порядке. Мне не привыкать. Пусть себе отвалит от меня. Вчера сделала наконец ключ от домофона. Теперь осталось его только проверить и вернуть Сашке его ключ. А то я замучилась без ключа ходить. Не хочу ехать на Сортировку завтра! Не хочу, и все! Меня бесит препод, мне скучно на занятиях, я сама не знаю, что делать! Я просто устала. Авитаминоз, весна... Отсутствие тепла. Вот и все. Хочу, чтобы рядом кто-то был. Тот, кто будет любить по-настоящему. И кого я буду любить тоже. Но кто знает, когда это будет? Самое главное, чего я хочу, - это сдать эту чертову сессию. Потом уже буду думать про ГОСы. Так что самое главное - это сессия. Надо взяться за внутрение. И дочитать наконец патофизиологию легких! А то сколько можно, мне всего 4 главы осталось. Вот приду сегодня домой и дочтаю. По кайней мере, попытаюсь. Если бы завтра не надо было ехать никуда... А то опять этого старого идиота слушать! Как же он меня раздражает! И почему я не могу найти для себя ни одного интересного цикла? Работать намного интереснее! И не только потому, что я сама хочу стать реаниматологом...

Всегда бы мне такую рабочую смену! Я пришла на работу - Сашкина палата закрыта, никого нет. Я ее приняла и целую смену ничего не делала. Просидела весь вечер в курилке. Помогала девчонкам в палате. Только мы с санитаркой мою палату помыли, и все. Но это ерунда. Спала до полчетвертого утра. Встала, подбила карты. Перестелили больных. Ушла с работы без десяти восемь. Встретила Сашку. Обрадовала его, что никого нет в его палате. Приехала на учебу. Чуть не опоздала. Как же мне все надоело! Надо отработать занятия по внутренним. Надо взяться за ум. Надо читать умные книги. Надо взяться и повторять учебники. Надо снова почитать Зильбера. Надо говорить с А.С. о МВЛ. Надо, надо, надо... Где взять на это время?! Мне его катастрофически не хватает! Надо учить к экзаменам. Надо писать историю по психам. Когда я буду это делать?! Надо учиться распределять время. До сессии всего ничего. Надо умудриться сдать экзамены без троек. Как?! Надо. Может, психов сдадим в цикле. Тогда у меня останутся три экзамена. Но все - за 2 года. Тонна учебников. Килограмм лекций. Работа. И загруз!!! Почему А.С. мог так, а я не могу? Надо учиться. Пора привыкать. Можно подумать, что будет легче, когда я стану только работать. Надо уметь. Надо знать. Надо успеть. Почему так много "надо" и ничего, что есть со словом "отдых"?! Покой нам только снится, да? Видимо, да...

Я устала. Я устала ездитьв самую задницу - на Сортировку в детскую больницу. Как будто нельзя придумать что-то поближе! Я уже замучилась. А ничего больше не остается. Завтра опять туда. Но завтра не должно быть пробок. Пришлось идти и брать себе билет сейчас. Опять вставать. Дугое дело, что на лекцию я завтра не поеду. Не хочу. Мне надоело. И в понедельник тоже. В понедельник мне на работу. Надо ехать сдавать анализы в санкнижку, а то на практику не выпустят. Потом мучить отдел кадров, чтоб они мне справку дали. Потом париться с другими делами. Потом работать. И опять - работать. И - учиться. Когда же все-таки каникулы?!

По-моему, что-то странное происходит. Теперь мы делаем вид, что все в порядке. Но почему-то это "все в порядке" сильно не катит. Потому что он что-то как-то странно молчит. Мы с ним только здороваемся теперь. Эх, почему я с ним редко работаю! Книгу планирую дочитать в выходные. Но я собираюсь в воскресенье в долбаный зоопарк! Надо зарядить фотик и придумать, чем накраситься, чтобы это "чудо с ушами" не лезло целоваться, потому как еду я с ним. И вообще, он что-то сильно меня раздражает. Ну что сделать, придется терпеть. Зато в зоопарк на халяву. Буду в понедельник на работе рассказывать, что там была. В Пасху, я надеюсь, не буду работать. А то еще этого не хватало. В Пасху работать вообще противопоказано. Не, в выходные я не хочу. Не в этом месяце. Потому что в майские праздники все равно придется. Да там и оплата двойная. Только не 6 мая! Буду проситься на 7, но только не 6! Не нужно меня убивать. А.С. перестанет быть палатным доктором. Наверное. Зато снова станет чаще дежурить. Знаю, что вчера он дежурил в неотложке. А сегодня с утра опять - палатный доктор. Только домой уже ушел, наверное. А может, и нет. Но книгу надо прочитать однозначно. Да и вообще, пора бы уже об этом подумать.

Почему-то все удивляются, что я лично знаю Незлобина. Который на данный момент в Камеди клаб выступает. А что в этом такого, если он из моего города и познакомилась я с ним 10 лет назад? У нас его весь город знает. Да, я с ним иногда общаюсь. Да, я могу получить от него все его выступления еще до того, как их снимут по ТВ. А что в этом такого? Почему все удивляются? Только потому, что я не должна его знать? Все довольно-таки интересно начиналось. Мы познакомились с ним только после того, как я поговорила с его лучшим другом Антоном. На школьной дискотеке. А потом часто всречались. А потом я наорала на Незлобина так, что он прибалдел. С тех пор мы знакомы. И я всегда могу к нему обратиться. И что такого, что я знаю Незлобина? Почти каждая моя дружба с парнями начиналась с крика. С тем, на кого я не орала, у нас было немного другое. Но я ни разу не пожалела. Я всегда могу обратиться к любому. И где бы они ни были, мои друзья, они всегда помогут. Всегда. В любом случае. Разве этого мало?

В колонках играет - Максим "Научусь летать"
Настроение сейчас - непонятное

Мне впадлу завтра ехать на СНО. При этом я знаю, что ехать надо. Но мне жутко впадлу. Я приду домой и еще подумаю, стоит ли это делать. Но мне так не хочется! Просто потому, что надо вставать и ехать. А я и так устала. А на СНО надо. То ли ехать, то ли нет... Но мне жутко лень. Кто бы знал... А когда еще я соберусь на это долбаное СНО - никто не знает. Да и работу неплохо было бы сделать. На пару с А.С., если это возможно. Только кто вот знает, в какую больницу он собрался, чтобы заниматься наукой. Нет, я могу спросить, я не спорю, но он может подумать, что я навязываюсь. А я хочу с ним! Я жутко хочу с ним! Но не могу ведь я броситься к нему на шею со словами заберите меня отсюда, когда будете уходить! Что он тогда подумает? И так не знаешь, как бы говорить с ним, чтобы осторожно. Нет, скорее всего, не поеду. Надо подойти к Собетовой и попросить у нее работу. Чтобы она подсказала, что лучше. Она ведь может быть руководителем тоже, а не только зав кафедрой. А что мне от зав.кафедрой? Только то, возьмет он меня в ординатуру или нет. Лично я в интернатуру не хочу, а в ординатуру - да. С А.С. вместе. Ну почему я родилась так поздно?! Кто знает, может, я бы вместе с А.С. сейчас была. Как бы мне этого хотелось... Но ведь я не могу его заставить быть со мной, если он сам этого не захочет. Может быть, ему удобно со своей Ольгой. Только бы он привык к тому, что я рядом... И чтобы знал, что ко мне всегда можно обратиться. Еще надо как-то умудриться завтра зайти в кадры и взять справку о том, что я там работаю. Чтобы мне практику зачли. Я бы согласилась всю практику у себя в реанимации пройти. С ним. Правда, он тогда уже не будет палатным доктором. Наверное. Только я этого не знаю. Кто мне подскажет, как бы его удержать?! И с какими словами к нему подойти, чтобы он меня точно всему научил, но не подумал, что я навязываюсь? Хотя он знает, что я к нему пристану...

"Он долго думал, зачем все это делает. Он молча делал все, о чем его просили. И думал, зачем ему это надо. Зачем он стоит сейчас в своих старых, растянутых спортивных штанах и шкурил стены. Он ведь ненавидит ремонты! Тем более - что-то делать со стенами. Белить, красить - это не его, он же доктор! Но тем не менее он делал. И наконец-то понял, почему. Почему молчит. Почему скрывает свое недовольство. Почему не выбегает покурить каждые пять минут. Все, оказывается, просто. Элементарно. Как совсем недавно он выговаривал - "умные книжки читаем, а элементарных вещей не знаем!", так и себе сейчас говорил то же самое. Только про себя. Она ведь нравится ему! В любом виде - вот в этих штанах, которые заляпаны старой краской, в брюках, в которых она обычно приходит на работу, в своем рабочем белом костюме... И особенно - в платье. Тогда, в курилке, когда она явилась на работу в платье и расстегнула халат, чтобы их медбрат оценил, как оно ей идет, он аж потерял дар речи. Затянулся и забыл выдохнуть дым. А потом закашлялся - и она посмотрела на него своим чудесным взглядом карих глаз и, кажется, все поняла. Но только загадочно улыбнулась. Она вроде бы и не была дя него загадкой. Но он никогда не знал, что взбредет ей в голову в следующий момент. И что она скажет ему. Но разве не это было прелестью в ней? Он и сам не знал. Она в курилке возмущалась, что надо делать ремонт. Он сказал, что поможет, и вот сейчас стоял рядом с ней и шкурил стены. Потому что она ему нравилась. Потому что ему хотелось быть рядом с ней. И только сейчас мелькнула мысль - "а как же Ольга?" Боже мой, какая может быть Ольга, когда она так заразительно смеется! И даже посматривает на него искоса, хотя делает вид, что занята. А когда он устает на работе и начинает срываться, она всегда жалеет его. Но жалеет так, что он не замечает. И какая может быть Ольга после всего этого?"

Сегодня ездили к бабушке. Задрали все!!! Ненавижу ремонты! Хочу тупо сидеть и отдыхать. Нет, я хочу работать. Я хочу на работу!!! Потому что чего-то все-таки стоит одна спасеная человеческая жизнь. Я привыкла жить в напряжении. Хотя ОН учит меня тому, что все будет хорошо. Я ведь не Кристина, которая живет по принципу "сейчас что-то будет", и не Пирогов, которому "давно все пофиг". Я давно для себя решила - все хорошо. Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. В том числе и с тем, что надо хоть что-то делать, а жутко лень. Да, я там устаю. Но сегодня я поняла, что я ни на что никогда не променяю свою работу. Ни за что. Никогда. И он. Пусть всегда будет. И он - будет.

В колонках играет - Максим "Научусь летать"
Вот все как всегда. Стоит только просидеть дома - и я уже скучаю. Без работы, без ребят, без всего. Решила, что, наверное, поеду на СНО в среду. А потом - на работу. Но так не хочется! Кто бы знал... А надо. Иначе потом скажут - собралась в ординатуру, а на СНО не была ни разу. И кто возьмет? Съезжу, послушаю. Вдруг что интересного скажут. И хорошего. Руднов будет. А Собетова вроде нет. Ну да это все ерунда. Там будет наш Игорь выступать. Расскажет, где какой метод обезболивания лучше. Почему-то А.С. не будет. Хотя что значит - почему-то? Потому что он - палатный доктор. Ему при всем его желании некогда этим заниматься. Пусть лучше пациентов лечит. Надо как-то умудриться выспаться за эти дни. А то в среду еще и на работу. Но как же я соскучилась! Зато сегодня выяснила, что 80 часов практики - это 5 рабочих смен по 17 часов. А по 12? примерно 6 смен. Ну, 7. А по 24 часа - воообще 4 смены. По 7 часов - 11 смен. Это все ерунда и все легко. Не привыкать - лишь бы зачли. А как я привыкла к тому, что вижу его каждую рабочую смену... Что будет, если он уйдет?! Кто будет меня всему учить?! Надо как-то сделать так, чтобы он успел меня научить. Или оставил свой номер телефона. Надо срочно читать книгу. Хватит валять дурака. Хватит!

Я ведь не хотела идти на рабту в понедельник. Совсем. Вот была бы дура, если б не пошла. Потому что А.С. со мной работал. И Сашка Демин. Спрашиваю Сашку - кто у нас сегодня на палатах? Он мне - ОН! Могла бы и сама догадалться, потому что он мне сказал, что мы будем капать кровь больному. И как вот без этого? Терпеть не могу кровь капать! Капала ему один несчастный пакет до 12 ночи! Зато ожил немного. Опять с ним спорили. Сидела до пяти утра. И как с ним не поспорить? Обожаю с ним спорить! Видно было, что он устал. Сидел в курилке и уткнулся лицом в ладони. Устал, сладкий. Мне аж его жалко стало. Выяснилось, что он собирается после окончания ординатуры уходить из больницы. А как же я без него?! И кто меня учить всему будет?! Блин, А.С., не уходи! А еще мне обещали практику зачесть - целых 60 часов за реанимацию. Он мне посоветовал не зачситывать, а походить по другим больницам. А я его обрадовала, что все равно по месту работы. И куда мне идти - в 25, в синюю яму? Или в 33? В 40 все равно только по блату. Нет уж, я к себе лучше. А если уж мне разрешат вместо "Скорой" в реанимации практику пройти - сам Бог велел! Эх, скорей бы уж в ординатуру пойти. Как там здорово - хренью никакой страдать не надо! Я бы только рада была. И если б с ним еще... Тогда я точно была бы счастлива безмерно. Правда, он красивый? Фотография эксклюзивная. Больше в жизнь не достать. До следующего ДР только. Да и то если он останется. Нет, с ним очень хорошо. Спокойно. И в последнее время он ругаться перестал (только чтоб не сглазить!) Хорошо с ним. Он сильный. Теперь я в среду работаю. Вот бы с ним. Надо еще посмотреть, что там с программой СНО и ехать или нет. Или выспаться. Там посмотрим. А еще надо в скоряк поиграть. Все равно наши знания не канают. Так что буду сидеть и думать, что делать. А потом домой пойду. А завтра снова сюда. Потому что ксерить кучу тестов надо. Надоели все. Зато отрабатывать не надо будет. Уж лучше я тесты. Может, автомат заработаю. Хотя у меня автоматы очень редко бывают. Ничего, может, получится. Вроде препод у нас прикольный. Наверное, опять меня спросит. Надо историю писать. Сегодня привезли диван. Теперь мама будет спать на нормальном месте. А отец мне вчера кресло привез. Так что сегодня ночью я спала в своей комнате. Вся изжарилась - там жарина такая стоит, хоть и окно открыто. Ночью я его все равно закрыла, а то мерзну. Утром так вставать не хотелось, кто бы знал! Но пришлось. Ничего, все прикольно. И А.С. тоже. Надеюсь, что-то выйдет. Жаль, он меня в платье не видел. Я в нем офигительно выгляжу. Ничего, еще увидит. Вся реанимация оценила. И Сашка Демин. Ничего, какие годы у А.С. - он меня всего на 2 года старше. Еще успеет насмотреться. Не последний день в платье хожу. Палатный доктор, черт его дери! Обожаю А.С. Теперь осталось только патофизиологию легких прочитать и хоть что-то запомнить. Вот тогда он поговорит со мной про ИВЛ. Я к нему сама пристану с этой книжкой, которую третьей читать надо. Пусть объясняет. У него тоже есть учитель. Почему бы ему не быть моим учителем? Вот и пусть учит - сам посоветовал мне книжки умные читать. А я и рада стараться. Ничего, какие наши годы, мы с ним все успеем. Вот бы только он еще со мной дежурил...

Итак...

Ты-ДафСветла, а зачет прекрасная душой и телом. У неё чистая душа и наивные глаза, она счастлив а любви и в дружбе.

Пройти тест

То существо, живущее где-то в Вашем подсознание это..... человек,облаченнный в доспех любви......пока в сердце живут светлые чувства, то жизнь не покинет его......

Пройти тест

Ты немного боишься но не показываешь вида. Слушай ответ: Для начала я раскажу о тебе: Ты милая романтическая девченка, жаждущая приключений и любиш веселиться и отрываться по полной. Такая нужна в каждой компании!! Так вот: Силует начал медленно приближаться к тебе и ты увидела его, это был мужчина с прекрасными зелеными глазами. ТЫ спросила его о том, кто он, на что мужчина ответил: - ТЫ меня скоро узнаешь. Сейчас не время. Главное жди и я обязательно прийду. С этими словами он страстно тебя поцеловал и скрылся из поля зрения. Ты влюбилась в него и больше не могла представить своей жизни без этого человека. Через 5 лет ты встретила парня и у него тыли такие же прекрасные зеленые глаза. Любовь сковала вас вечными путами и ваши имена были увековечены в стихах лучших совремннейших поэтов. Поздравляю!!

Пройти тест

Круто это, да? И все этот - обо мне? Ну да, я же почувствовала себя девушкой... Наконец-то... И это, кажется, отразилось на окружающих. Причем довольно заметно. Я нравлюсь Демину - по крайней мере, я так думаю. Потому что мы с ним все время обнимаемся, когда работаем вместе. Сидим до пяти утра. Точнее, я до пяти, а он - обычно спит с двух до пяти. Потом я его бужу и иду спать. На его место. И просто так обнимаемся. Не ночью. Просто стоя в коридоре. Вот так бы с А.С. обниматься... Какая я была бы счастливая...

Вчера пришла на работу. В 12 часов дня. Конечно, тут же забегалась. На свою голову сказала, что не учусь сегодня. Пришлось остаться в день. Но я разве хоть как-то об этом пожалела?! Ни фига! Потому что я работала с ним. Да, я опять сидела до пяти ночи. Да, я сходила с ума - но я умудрилась выспаться. И еще сидела, как стойкий оловянный солдатик, и делала все его распоряжения. Даже набрала газы крови у всех!!! Почти с первой попытки. Точнее, у одной только не с первой. А он хоидл целый день ко мне в палату. Помогал делать трахеостому на месте (не мне помогал, а хириругам). Ворчал, что я не так пишу карты. Мы с ним опять спорили, на что старшая сказала, чтобы я не строила ему глазки. А как я могу этого не делать, если он рядом?! Все автоматически получается! У нас ходила комиссия. Старшая велела мне надеть колпак на голову. А он в это время был в палате и нагло улыбался. Конечно, мы с ним сцепились! Но так здорово мы с ним никогда еще не работали. Мне кажется, он все-таки доволен. Потому что ходил с такой улыбкой. Конечно, он говорил, что его не волнует. Но он всегда это говорит. И как всегда - "я уже 15 минут в палате, а вы все еще занимаетесь бумажками, а не больными!" Я его спросила - а кто меня отправил на рентген? "А сейчас вы почему занимаетесь бумажками?!" Можно подумать, бинты на ногах нельзя поправить чуть попозже. Я даже ЭКГ сняла замечательные. И расклеила ему как следует. И вообще он остался доволен. Приставала к нему - А.С., а мы женщину переводим? Сочувствовала - потому что он работает в воскресенье сутки в палате, а потом еше полдня как палатный доктор в понедельник. А я в понедельник работаю. Я бы знала, все равно не поставила бы себе эту смену. Я не люблю по выходным работать. А курить он, кстати, стал намного меньше. Очень намного. Но как же я без него скучаю! Сегодня высказал мне - "Читаете книжки, а элементарных вещей не знаете! Мы, когда работали в шестой больнице..." - и понеслось! А кто мне эти книжки посоветовал?! Уж не он ли?! И туда же! Не нравится ему, что инфузию мы не по времени пишем! А это уж извините - как есть! Так что и нечего выступать. Но я же люблю, когда он выступает, потому что можно сцепиться с ним и поспорить! И знать, что он тоже доволен этими спорами. Наберите то, сделайте это... Люблю с ним работать. Набирала ему кетамин, фентанил и реле. Прошу потом - оставьте мне релашку на грузиловку. Нет, говорит, потом, там наркотики считают. И не принес. А я потом этого пациента ардуанчиком загрузила. И спал парень спокойно себе. Зато все было в порядке. И я даже выдержала полтора суток. А почему он считает, что я думаю, что он в ординаторской фигней страдает? Я долго спорила с ним, что так не считаю. И он вроде поверил. Но хоть бы раз показал, чем он там занимается! И с каким удовольствием я бы ему помогла в этом деле! Все равно когда-то буду этому учиться... Стойкий оловянный солдатик... Решила, что буду таким же хорошим доктором, как он. Обязательно. И буду учиться у него - и пусть только попробует отказаться! Стойкий оловянный солдатик...

Не знаю, что лучше - сидеть и думать или сидеть и не думать? И не думать опять же не могу. Потому что думается. Он с сегодняшнего дня на целый месяц - палатный врач. Завтра я приду на работу и увижу его. А еще надо стащить у Сашки ключ от домофона и сделать себе дубликат, чтобы каждый раз не трезвонить. А то он спросит меня в домофон "кто?", а я ему что отвечу? "А.С., открывай, на работу хочу?" Вот работал бы завтра со мной - было бы здорово. Мне, наверное, придется в воскресенье работать. А мне не хочется! Лень мне! Вот так. Ненавижу сутками париться. А он теперь там каждый день... И кому-то повезло сегодня. А мне так хочется видеть его каждый день! Так что я опять соскучилась... И препод по "Скорой" меня когда-нибудь прибьет. Потому что надо делать доклад - а у меня сейчас более важные дела. Я читаю книгу, которую он мне посоветовал. Что может быть важнее - пройти через двор, провалиться во все лужи, промочить ноги, в очередной раз сказать себе - "я больше здесь ене пойду!", дойти до отца, включить компьютер, поиграть в игру, выйти из дома и, забыв все обещания, снова пойти по двору, снова провалиться в лужи, снова промочить ноги - дойти до дома, завалиться на диван и открыть наконец-то книгу, которую нужно читать? И не только потому, что он посоветовал. А потому, что интересно. И потому, что по ней работать. Что может быть важнее сейчас "Патофизиологии дыхания"? Только он сам. Включить компьютер - и увидеть его зеленые глаза, его взгляд и его улыбку - на своем рабочем столе. Что может быть важнее?

Кто бы знал, до чего я сейчас счастливый человек!!! И как мало мне надо, чтобы быть счастливой... Я опять работала с А.С. 28 числа - прямо перед днем рождения. Я когда на работу пришла, мы с Санькой Деминым методом исключения выяснили, кто у нас будет врачом на палатах... И угадали! Здорово... Он шел мимо меня, когда я стояла около своей палаты. И поздоровался, конечно. А улыбка до ушей! Он, правда, редко бегал в этот раз в курилку. Да и я особо не парилась в этот раз. Решила поработать в маленькой палате. А как же - сколько можно мне париться, пусть Эля учится работать. Меня еще сегодня хотели - но я что, больная после дня рождения работать сутки? Ни за что! Зато узнала обалденную новость! Теперь я буду видеть его каждую свою рабочую смену! Потому что он весь апрель будет палатным доктором! Здорово... Я, конечно, ходила с ним курить. Вечер вообще спокойный был. Я торт на работу принесла - чуть с ума не сошла, пока выбрала. Потом он пришел ко мне в палату, сидит, данные из подбитой карты записывает. Я ему гооврю - А.С., пойдемте с нами чай пить. Он - Нет. Я гооврю - у меня заврта ДР, возражения не принимаются. С тортом, мол. Он молсит. Я говорю - я вас позову. Он - ладно. И ушел. Мы торт этот только в 11 вечера собрались есть. Долго чай искали, пока старшая не принесла. Я пришла к нему в ординаторскую - он в комп уткнулся. Я гооврю - А.С., пойдемте чай пить. И доктора из неотложки позвала. Только, говорю, кружки возьмите, а то у нас с кружками дефицит. Он говорит - сейчас приду. Пришел. Со своей кружкой, со своей ложкой и с кучей сахара в кружке. Сладкоежка! И торт еще. Съел с превеликим удовольствием. Сидит, ест и улыбается. Елена Евгеньевна, что ли, мне всего-всего пожелала, а он тут же - но поблажек в работе не будет! Я ему говорю - А.С. всю малину испортил! Он сидит - рот до ушей! Потом курили с ним в курилке. Я ему гооврю - А.С. сегодня целый день ходит и капризничает. Он улыбается - я, мол, злой доктор. Я ему доказывала, что он на самом деле добрый. Очень. Он только улыбался. Но по нему ведь видно, что он соскучился! В этот раз он вообще не ворчал. Ни капли. Мы даже гликемию на 12 ночи взяли. А как же без него? Зато теперь я его буду часто видеть! Ну, за исключением выходных. Но ведь буду видеть! Мне старшая сказала, что я его совсем засмущала, когда уговаривала сфотографироваться. И что я ему глазки строю! А я разве строю? Я не умею этого делать! )))))) По ходу дела вфяснила, что он дружит с какой-то там Ольгой, но никто не знает, что у них из этой дружбы выйдет. Так что будем думать, что делать дальше... Но как же я его обожаю! И как все-таки мне мало нужно для счастья - всего лишь взгляд и улыбка этого человека:

Сама не знаю, хочу или нет свой ДР. Бесит все! На работу только завтра - опять подменить попросили. А если сегодня А.С. работает? На работу хочу!!! Уже неделю не была точно. Блин, уже устала дома сидеть. Раздражает прямо все. Вот сильно все раздражает! По А.С. соскучилась. И вообще, сколько можно сидеть дома?!

И это я-то романтик?! После того, как полгода в реанимации отработала?! Странно...

результаты теста Найди свою страну на карте мира Поздравляем! Япония. Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься! Пройти тест

И мне-то - Японию?! Да я чисто русский человек! 100%! Хотя я бы Англию предпочла - там еще принцы водятся...

Конечно же, я ничем абсолютно в выходные не занимаюсь. Мало того, что у меня учебника нет, так я и так вообще ничего не делаю. А этот опять решил меня сегодня вытащить куда-то - а я отмазалась, типа я историю пишу. А на самом деле? Смотрю фильм с Макарским "Пером и шпагой". А как же? Еле его нашла. Еще бы все те найти, которых у меня нет. Вот было бы здорово! А то я много какие не смотрела. И вообще - вот мечта - сняться с Макарским в одном фильме... Но я ведь не в Москве живу для этого. А то бы точно где-нибудь снялась. Да еще и Антон почему-то уволился. Надо ему сообщагу написать - спросить, почему. А то мне ведь интересно. А с кем мне во вторник работать? Я ведь не знаю. Пойду в Сашкину палату. Если он ее кому-то не сдаст раньше, чем я приду.
Какая татуировка бы вам подошла?





Вы самый настоящий романтик. Обожаете все воздушное, мягкое и нежное. А минимализм и строгость оставляете другим. Вы не любите принимать решения - предпочитаете, когда это берут на себя другие. Для любимого человека готовы на многое - например, сделать татуировку с его именем.


Татуировку вы выбираете по тому же принципу, по которому выбирают ювелирные украшения - чтобы было мило и красиво. Орнаменты из цветов, симпатичные насекомые, эльфы - скорее всего вы выберете что-то подобное. Вам нравятся маленькие татуировки.


Пройти тест!

Ездили с мамой в Мегу. Этой единственный центр, который я могу нормально переносить. обожаю его! Купили там мне на ДР фен с 6 насадками. Сейчас вот приду домой и буду над собой извращаться. Уж очень хочется попробовать. А еще мы там купили микроволновку и кучу всякой ерунды. Но фен - это вещь! Группе сказала подарить мне термозащитный спрей для утюжка на ДР, а то они пристали - чего ты хочешь да чего хочешь. Много чего хочу! Скоро дадут зарплату, и я снова поеду в Мегу - тратить деньги на новые шмотки! Могу я хоть раз почувствовать себя девушкой? Уже 2 дня подряд в юбке хожу! Да такого в жизни не бывало! А тут вот захотелось. Так что куплю себе все самое женственное и пойду на работу. Пусть А.С. посмотрит, какая я есть. Он сегодня утром был в Инете, на одноклассниках. Я ведь после того, как он мне не ответил на сообщагу, ему ничего писать больше не стала. Из чего я сделала вывод, что он думал, что я ему снова напишу. И что он вчера, видимо, не работал. А то ведь на работе вроде Инета нет. Я вчера тоже не работала. Мою смену взяла себе Леся, а я дома отдыхала. Зато днем начали трезвонить. А я сказала, что сегодня не могу. Теперь мне вроде во вторник. А потом 28. Я хочу с ним работать 28. И во вторник. И вообще с ним. Беспокоился он, что ли, напишу ли я ему еще? Мог бы и сам написать. А в Мегу-то как хочется! Вот бы во всем новом перед ним, да еще чтобы мне было офигительно! Никогда не подозревала в себе такой страсти к шмоткам... Влюбилась я, что ли?

Я не могу с ним общаться. Мне с ним скучно. Со мной "на безрыбье и рак рыба" не прокатывает. Мне нужно, чтобы человек меня хоть немного интересовал. А он никак не может этого сделать! И что я должна сделать? Не знаю. Это от меня не зависит. Любовь, что ли? К четко определенному человеку, который вряд ли станет когда-нибудь моим. Ну что ж, значит, все так и должно быть. Но с Андреем - я не могу. Я сама себя не понимаю. Зачем я хожу с ним на свидания, если я этого не хочу? Зачем я позволяю целовать себя в щеку? Я ведь специально губы крашу! А так - ни в жизни или очень редко. По крайней мере, А.С. меня всякую видел. Так что не мое это. Интересно, он не выносит наши отношения за рамки рабочих только до тех пор, пока я ему подчиненная? Лишь бы не ушел никуда... А то кто будет учить меня работать с "Пуританами"? Он. У нас ведь даже драка идет, кому с ним работать. Все хотят. Все его любят. Но в то же время все хотят настучать ему по башке, потому что много выделывается. Скоро одна я буду хотеть с ним работать каждый день. А я согласна. Ставьте. Я все равно буду с ним препираться, потому что меня он хоть немного слушает. Я буду с ним спорить. Я буду злиться на него - но я буду его слушать. Он будет говорить мне "вы", иногда срываясь на "ты". И когда-нибудь я смело скажу ему "ты", даже если не имею на это права. Я соскучилась. И он наверняка догадывается. Ну и пусть. Пусть держит дистанцию - у него это плохо получается. Если он что-то скажет - я сделаю честные глаза - о чем вы таком говорите?! И в мыслях не было! А что мне еще остается?

В колонках играет - Максим "Научись летать"
Все как всегда. Детские болезни без сюрпризов не проходят. Сегодня чуть не опоздала. Точнее, я опоздала, но там была конференция, и всех опоздавших пустили. А то этот препод не любит опоздавших. Только что вот мне с работой делать? Сама не знаю. В субботу еще куда ни шло - пробок нет, а вот во вторник... Да уж, кошмар какой-то. Но что делать? Детские болезни, если их Виленовна ведет, - это очень интересно. Но вот сегодня! Сначала водитель забыл, что людей нужно с площади забрать. Уехал туда. Потом вернулся за нами. И потом только мы поехали. Естественно, попали в самые пробки. Я еле добралась до управления дороги. Еле нашлабольницу. Все равно опоздала. Но нас пустили. Купила там себе методичку по поликлинике. Мне все равно сдавать летом экзамен. Но как же я все-таки устала...