Настроение сейчас - В бешенстве

Господи,какая же горечь и ненависть....сегодня поняла как ненавижу одного человека. Нет, что он мне неприятен я знала давно...
Сегодня решили повторить пятницу...всей тусой двунулись в лес...костер, мясо...алкоголь...веселая компания. И среди них - ОН. Человек который считает себя волком. НЕт, он не волк...он псих....в 27 лет пора бы остепиниться что ли....а он все играет...считает что может решать судьбы людей..возомнил себя Богом...И людей, которых он считает низшими - уничтожает. Господи, а кто решает что есть хорошо, а что есть плохо? Правда то у каждого своя...
В конечном итоге он сказал - "укушу". На что я ответила - "кусай". И ведь укусил. За плечо. И умудрился через ветровку укусить до крови. Видимо ждал что я хотя бы пискну. Нет...слишком высокий болевой порог у меня...Но ненависть от этого стала еще больше...ПОобещав на прощание что он меня уничтожит, он лишил меня своей приятной компании....
Пришла домой, обработала плече и буду спать...Денек просто шикарррный....

В колонках играет - Лепс и Пьеха - "она не твоя"
Настроение сейчас - Средней тяжести

Мда...голос пропал, остается только писать))
Такое чувство что время решило пошутить...оно бежит слишком быстро...вроде только вчера собирались на вечеринку, а уже сегодня с утра я наконец-то пришла домой...пришла в себя...и начинаю трезветь....голова болит несчадно...зачем было столько пить?!
Отлично погуляли..правда появилось чувство что я уже старушка для таких мероприятей.Пришла с подругой которая меня младше..и толи чувствовала ответственность за нее, то ли из-за того что у меня бронхит - но расслабиться до конца я не смогла....ну нет у меня сил танцевать всю ночь...выдыхаюсь быстро))
В жизни все по старому...ко-то приходит, кто-то уходит..остаются только самые живучие))А таких - по пальцам одной руки можно пересчитать...
Настроение средней тяжести...чувство, что что-то должно случится...не знаю хорошее или плохое, но обязательно случится...

В колонках играет - Земфира - Не пошлое
Ой,что-то меня понесло....опять перестала спать по ночам, и грызть карандаши.
Вот очередной мой бред...

Алкоголь по венам мчится.
Взгляд становится мутней.
И во мне упорно злится…
Часть меня,…так что слабей…

Никотин мне горло рвет на части.
Мозг взрывается и кровь бурлит.
В сотый раз меняем свои масти…
Сердце рвется, мечется, болит…

Слишком просто….идеально?!
Отношения, которых нет…
Остановка. Не случайно…
В темноте включился свет…

В колонках играет - Земфира - П.М.М.Л.
Дура. Определенно дура.И стрельнуло меня....
Что такое идеальные отношения?Это то к чему стремишься, но никогда не достигнешь...
Мой милый мальчик. Старше меня на 4 года. Бездонные голубые глаза и детская наивность. Сумасшедшее стремление к самостоятельности.А тут я....девушка с которой его связывал просто секс. Никому не нужно было что-то больше...и почему,а главное зачем мы решили что есть какие-то чувства? Я слишком серьезно все это приняла...у меня появилось дикое желание хоть раз в жизнь построить "идеальные отношения".Никакой ревности. Истерик. Все что хочешь. Никаких звонков по ночам.Полная свобода действий.Делай что хочешь,как хочешь и с кем хочешь. Друзья - разве что не святые. Он сам когда-то очень хотел чтобы я была близка с его друзьями. Хочешь провести вечер с ними - господи,да пожалуйта. Работа, учеба - не смею отвлекать. Полное доверие.
И толи у нас с ним разные представления о таких отношениях, толи между нами действительно не было ничего. Отношения которых нет. А что теперь? Ни друга, ни парня, ни на худой конец любовника....я даже наверное жалею что когда-то я переступила эту грань - между просто сексом и любовью. Жыли бы сейчас себе спокойно...никого не трогали...я уехала бы летом, а он остался...
А так странно было....планировать как я уеду в Минск, и буду ждать его - он через год перезжает тоже в Минск. Как все у нас будет хорошо...как он будет представлять меян своим родителям....и самое пародоксальное - ведь представил. Я помню как волновалась...и вообще не понимала - зачем это знакомство? Но все прошло хорошо. Наверное даже за слишком. Идеально. Что нащих детей будут звать Машка и Сережка.И как он будет приходить домой, а они будут кричать "Папа!"
Он мне когда все это рассказывал - у меня открывался рот....я не люблю что-то так сильно планировать...А планировать - опять таки ТАК идеально...
Мой милый мальчик...теперь свободен. Он решил все таки достичь свой самостоятельности. Переехал от родителей...
И пытается чтоли остаться со мной друзьями...наверное так и будет. Хотя я слабо себе это представляю. Как я могу быть просто другой человеку которого знаю всего?!Знаю все его признаки настроения, знаю как он смешно сопит с утра, и как надо делать ему чай....
Тяжело все это...
а главное....ведь НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНО......

Как знала...не надо принимать страсть за чувства. Если спишь с человеком, и при этом очень хорошо...это не значит что есть большие чувства и т.д. Зачем? Нет..не такая постоновка вопроса...ЗА ЧТО? Вот атк правильнее...
Мимолетное чувство, что я хочу остаться в этом городе унесло в даль. Уехать. Уехать к черту...и как можно быстрее. Забыть все...зная себя, можно с уверенностью сказать что я из этого романа не вылезу ближайшие пол года...а счастье было так рядом...казалось протяни руку - и вот оно...Я даже могла дотронуться до него....
И все одновременно - встреча с первой любовью, которая шла в обнимку с моей подругой детства. Встреча с другом...которому подарила частичку своей жизни....и уход человека в котором расстворялась полностью...кто-то скажет - просто черная полоса. К черту....я не верю в это. Не верю в дружбу, в любовь, в Бога, в суеверия, и...не доверяю никому. Наверное уже даже себе.
Нет обиды...нет боли...есть только что-то странное, что жжет внутри и не дает покоя. И зжимаешь зубы чтобы не заплакать и чувствуешь как предательски бежит по щеке слеза...как маленькая, честное слово...хотя, почему-как? Кто сказал когда человек становится взрослым? Была бы поумнее, повзрослее - вела бы себя подругому...а не глушила тоску и пустоту алкоголем, не курила бы - забыв что бросаю....
Играет альбом Земфиры - "Спасибо"....
Вот и Вам....СПАСИБО,.....

В колонках играет - Держаться за воздух....
Настроение сейчас - Голова расскалывается..на мелкие кусочки.....

"Вот мы долгие годы общаемся с одними и теми же людьми... Всё им рассказываем(ну.. не всё, конечно, - многое), советуемся, прислушиваемся к их мнению - доверяем, а к чему обычно всё это приводит?! Люди жестоки. и не имеют значения сознательно или нет. и, зная слишком много, они могут соответственно многое. А если уж однажды человек причинил вам боль и почувствовал, что ВАМ больно, то это повторится. люди, необязательно сильные в психологии, на уровне подсознания чувствуют все средства манипуляции. Боль - одно из самых эффективных. Можно придумывать множество каких-то уловок и ходов, а можно - просто сделать ТАК, чтобы близкий сам от всего отказался, чтобы не хотелось НИЧЕГО, благо если вы много лет знакомы, это можно сделать просто элементарно-гениально просто... Так вот. Начиналось всё с доверия. Стоит ли доверие, того, чтобы потом разочаровываться в людях, чтобы на кого-то обижаться, кого-то винить, демонстративно расходится, а потом со слезами на глазах просить прощения?! Я не могу говорить за всех, на на протяжении почти 6 лет я наступаю на одни и те же грабли... И больше не буду(по крайней мере сейчас я в этом уверена). Недавна прочитала фразу, запала мне очень в душу: "Реванша быть не может", в таких случаях ну не может быть реванша... Не должно, иначе позже уходить или расставаться будет ещё противнее...."

Хм...странно. Сижу сейчас дома,пью кофе,укуталась в плед и думаю.....Она всерьез считает,что встречаясь с парнем к которому у меня были чувства - она может расчитывать на мое доверие? Парень..наверное последний за последние года два который вернул меня к жизни. И плевать что ему 25,и у него есть девушка на которой он собирается этим летом жениться. Он был для меня воздухом. А теперь он с ней. И наивно полагает что я об этом не знаю. И так исскренне удивляется почему я к нему не приезжаю. Мне противно.
А она....избавте меня от подробностей. знает ведь,что мне неприятно слышать хоть ячто-то про него. Ие равно упорно рассказывает. И думает что я буду мстить...А что такое месть? Причинить боль другому человеку? Извольте...мне своей достаточно...И дело не в том,что ОНА уже почти живет у него. дело во мне. Я все никак не могу к этому привыкнуть. И то ли мне просто уйти от всего этого,то ли остаться простив все. А я не могу простить. С каждым днем боль все больше и больше глушит меня. С каждым днем мне все тяжелее смотреть в такие родные,любимые и близкие голубые глаза. ЕЕ глаза.
Я хочу назад. Назад,в прошлое. Хочу все сделать подругому.Не могу все так оставить. Хочу вновь научиться любить....

Хм....такое странное ощущение как-будто я упала. Упала в яму и не могу выбраться. Стены гладкие,зацепиться не за что и страх того что я останусь ту навсегда....жуткое чувство. Два часа гуляния по городу привели к тому,что я тупо проревела под дверью. Чусвство что я одна. Просто одна. И никто меня не слышат,не видит моих глаз в которых ВСЕ написано. Не видят или не хотят видеть? Плевать....отныне мне плевать. Мне до боли надоело терять людей. И когда слезы появляются только тогда,когда ногти впиваются в кожу. Зачем?!
Swallow (21:54:40 16/12/2007)
глупо ругаться из-за того,что я все знаю
"""""""""""" (21:55:04 16/12/2007)
глупо то, что я все знаю
А зачем знать все?! Кому от этого легче? Мне? Как по мне,то лучше бы я вообще ничего не знала. По крайней мере мне бы не болело. А я не мазохистка чтобы мучать себя. Я жить хочу!. Хочу жить спокойно,без боли. Ну,или свести ее к минимуму.
Новый год. Хочется чего-то оссобенного. Пока тебя как топоом не шадрахнет по голове. И отбивает сразу всю охоту творить добро. Спрашивается,сколько можно?! Такое чувство,что в мире сеть только одна единственная дура,которая ну соверешенно не дорубает как так может быть + не умеет подключать клавиатуру к компьютеру. И дело даже не в нем. Я жить так не могу. Слишком тяжелая ноша. Не потяну. Слишком много захотела - а сделать не получается. А по-другому-как то не хочется. И либо все порвать к чертям - либо все оставить как есть. В первом варианте будет сильная,резкая боль,а во втором - тупо тянующаяся и нудная. Какой вариант выбрать?!....


Какая разница сколько постылых рук ласкаю ей тело?! Душа давно разомкнула запретный круг и окаменела…И если честь это правда – она права, но где-то там позади грехов….

В колонках играет - Печальный клоун
Настроение сейчас - Отличное

Хм…..Такое чувство,что вот мир так просто взял и избавил меня от детства…Все всё что-то хотят от меня,всем всё что-то нужно. Обвиняют в легкомыслии, дурости и т.д. Блин,но если я хочу что-то делать – почему я должна у кого-то спрашивать КАК мне это сделать???? Кто,расскажи мне,кто – имеет право судить меня??? Обидно до слез просто…
Единственная подруга,Единственный человечик – все висит на волоске. Я из всех сил пытаюсь поддержать лодку дружбы – но мне не хватает сил. И порой я задумываюсь – почему я должна все это тянуть? Зачем?!
Новый год скоро….еще ничего не решено,как всегда впрочем. Потому что я наверное единственная из своих друзей которая любит все посчитывать,предпологать и планировать. Ну не могу я по-другому.!!
Вообщем – эмоций хоть отбавляй….последнее время стала просто дико злиться на близких людей..ррррррррр….просто не могу. Толи они поменялись,толи я….
Вот так все странно,амбициозно и крикливо)))

В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - Хорошее

Идет снег...так мило...смотреть в окно и видеть - как белы снег кружится....И падает тебе на нос)))
Хочется жить....Просто хочется жить....
"Я знаю – ты взволнован…ты так боишься чьих-то слез…Но я всего лишь клоун…Не принимай меня всерьез…Здесь неуместна жалось..За что скажи меня жалеть?Пусть у меня нет шанса…Но я могу тебя развлечь.." - слова из песни...почему-то вписались мне в голову.
Дибилка. Глупая. Кому ты поверила… На что купилась? Что в жизни так давно не говорили, что ты дорога, что ты готова кинуться в любой момент и бросить всё. Ощущение, что ударили… По лицу. А я хочу ещё. Чтобы били.. До потери пульса. Чтобы уснуть и всё. И больше не просыпаться. Странное ощущение: меня приводит в чувства ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который в принципе этого делать не должен, а он рядом.. или мне кажется? Или мне чёрт побери, опять кажется?? А ведь впервые задело сердце… Болит… Значит есть…
Смешная... потому что дура. Потому что поверила. Потому что УЖЕ отдалась, а он ещё не понял. Ну и пусть.Я ведь всего лишь безбашенная девчонка, которая слишком много хочет. Хочет, но не может, а меньшего уже как-то и не надо.Как много в нашей жизни, как оказалось, решается в один миг. Сразу. Теряет смысл всё то, что ты строил, холил и лелеял долгое время... И вот когда так происходит невольно задумываешься: а было ли оно на самом деле, или это просто сказка, которую мы придумываем, чтобы было легче жить, чтобы было как надо, а кто??? Кто сказал, как надо???????

Хочется жить....и чтобы на нос падала снежинка....

-Вот она, взрослая жизнь…. - сказала она мне на прощание. – Не переживай. Все будет…..
Я молча пошла в сторону леса. Больно…как никогда больно…А в голове только один вопрос – за что?! Ответа не было…Да и даже если бы был….Врядли от этого стало бы легче. Я не хочу взрослой жизни. Я не хочу таких жестоких и огромных потерь. Я не верю больше в любовь. Оказалось, что стоит один раз уколоться, чтобы понять – я не умею прощать. Так хочется выбросить, удалить воспоминания… «красное белье, чулки…ОН». Зачем?! И слова….слова которые убивают….»В ту ночь я была с ним…» В одно мгновение, взрываются все мечты, иллюзии, планы….Взрывается будущее. Кто-то что-то говорит, делает, а ты пытаешься вдохнуть глоток воздуха. Но не получается. Я не человек. Я жалкое существо, у которого нет чувств, эмоций, амбиций…Ничтожное существо, которое перестало доверять не только миру, но и близким людям….
- А как мне теперь жить? Ты же мне доверять не будешь…
- А как хочешь. Живи, как хочешь…
И вновь, улыбки, смех, счастье….А потом на мгновение память выдает – предательство….Память отказывается забыть ту ночь. Всего одна ночь может разрушить всю жизнь. Поменять человека, изменить его до неузнаваемости. Поменять его взгляды, ценности, принципы….
- Я не вернусь….
Говорят, что умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают. Значит я слабая…хотя….Я могу простить все. Но не ЭТО. Не ЕГО.

-Я все отдам….

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - Философское

Возможно глупо. Возможно банально.
Вот она - чистая страничка. Страничка новой жизни. Где нет места предательства,лжи и ....доверию.
Не хочу больше доверять людям..да что значит не хочу...НЕ МОГУ....
Единственный человек из прошлого будет знать про этот дневник. Курсант)))
Сегодня навеяло...очередное стихотворение....

Сломалась. Упала. Разбилась.
Встать не могу..нет,не хочу.
Зачем это все случилось?!
Ведь знала же что не прощу.

И что теперь делать,как доверять?
Как посмотреть в глаза без боли?
Как научиться людей не терять?
Отпустите меня...дайте же воли...

Не хочу слушать лесть,слова,оправданья.
А зачем?! Они ничего не меняют...
И избавте меня от такого молчания...
Все пройдет. И таких забывают.

Таких как я не любят...такими как я наслаждаются....

Знаешь как это сложно - нажать на курок? Этот мир так хорош...за секунду до взрыва....