В моей жизни такие ситуации не редки. На этот раз я вошел в нее ненароком, сам того не желая (впрочем, желать мудацкой ситуации - идиотизм, согласитесь).
Так вот, мне позвонил Сева и позвал меня на концерт балалаечника, который должен был состояться где-то в районе метро Новокузнецкая. Вообще, это место у меня всегда ассоциировалось со сквотом Третий Путь, но на этот раз мне суждено было попасть в культурный центр Дом. Насколько он культурный - я узнал посередке концерта, когда какой-то мужик настойчиво попросил нас заткнуться, так как мы обсуждали игру музыканта слишком громко. Встреча с Севой и его другом Димой также прошла в заведомо порочном месте - у скульптурной композиции "Грехопадение". Сева и Дима уже были достаточно накурены, так что внутри, приняв алкоголь, на второй части концерта мы как-то перестали воспринимать музыку (спрашивается - зачем вообще в культурном центре продают алкоголь?). Касательно игры этого музыканта я не буду давать комментариев - одно скажу - эта музыка не дала мне каких-то ярких положительных эмоций, но и не испортила настроение, деньги за вход я бы точно не стал платить. Попытки сфотографировать этого господина также мне не удались из-за слабого света и достаточной его удаленности от нас. Все сидячие места были заняты, так что нам приходилось стоять, переминаясь с ноги на ногу. Иногда вставала какая-то хрюша и расталкивала нас, в своем неуемном желании испить пластиковый стакан с пивом (и еще удивляются, что русских свиньями называют).
Дальнейшие наши впечатления переместились в сферу поиска денег для дальнейших замесов, так что мы отправились к Бороде на Белорусскую. Мы обнаружили его в боулинг-клубе в компании трех барышень, одна из которых была старостой на нашем курсе, другая работала лаборанткой, когда я учился на 1 курсе, а третья мне понравилась и когда мы поняли, что с боулингом мы в пролете, я болтал с ней о том о сем, пока мы двигались к метро. Сева заметно приуныл и даже пытался оборвать мой с ней разговор, зачем-то втыкая фразы о том, что я бросил жену с ребенком. Впрочем, девушку это не обломало, а мне было приятно с ней побеседовать, не задумываясь о чем-то сексуальном, просто пообщаться о жизни, дальнейших планах и мечтах...
Третья часть уже перешла в ПМС, потому что мы зашли в Седьмой Континент приобрести текилу, я купил сигареты, а потом на такси мы отправились в театр на Таганке, где предполагалось провести часть ночи в некой компании. Так как я тоже когда-то работал сторожем вместе с Севой, мне была знакома эта творческая атмосфера сторожей-дворников, поэтому сходу я завязал полувопросительный разговор с местными гуру, который сопровождался принятием текилы и вдыханием травы с помощью устройства под названием слон. Впрочем, разговор наш носил вполне нормальный и дружественный характер, мы понимали друг друга в той или иной степени, так что нас впустили даже в святую святых - в мини-студию, в гости к Лисе. Сначала гуру включил инструменты и поиграл партийку, а потом он оставил нас и мы импровизационно исполнили одну песню (полутрагическую) и один инстументал.
Собственно, после этого и начался ПМС - дело в том, что после текилы хозяева любезно предложили нам испробовать финской водки, которая имела дивный вкус, но после этогоя впал в травяной ступор, а алкогольная смесь в сочетании с мандаринами просто стала выходить из меня, прямо под стол. Тут уж мои друзья разозлились на меня и у них появилось желание избить меня, особенно после того, как я нагло лег на дивачик и уснул. Но сильнее всего их огорчил мой утренний поступок, когда я оставил свой автограф на одном из плакатов, висящих на двери. Дело в том, что в этом помещении висит много исторических плакатов, в том числе и плакат, приглашающий на последнее выступление Высоцкого, которое так и не состоялось - в роли Гамлета.
Напоследок я поцеловал в лоб девушку, которая ухаживала за нами и мы долго бродили по улицам, пытаясь хоть немного протрезветь и найти возможность позавтракать. Несмотря на мои бесчинства Сева пригласил меня к себе домой, хотя после этого Дима мог потерять свои контакты в театре. По приезду на Пражскую, где обитает сейчас Сева, он устроил мне депрессивное промывание мозгов, которое сводилось к тому, что весь мой образ мыслей он глубоко не уважает, к тому же видит, что я не собираюсь менять его и что это уже повод не общаться со мной. Разговор зашел о моих грехах - что я, купив сигареты, не выложил их на стол в общее пользование, а держал их в кармане и так далее. Сева пришел к выводу, что я даже не раскаиваюсь в своих грехах и отправил меня спать.
Утром, когда я проснулся, за компьютером уже сидела Шумова, с которой сейчас живет Сева. Он рассказал ей о том, как дурно я себя вел, потом мы позавтракали, после чего я ушел (мне даже дверь не пожелали открыть, а просто послали куда подальше).

Да, уважаемые дамы и господа, этот величайший год подходит к концу... Он стоил многого для нас и не все выдержали этого напряжения: Егор Летов, Александр Абдулов, Александр Глубоков, Александр Солженицын, Муслим Магомаев, патриарх Всея Руси...

Но мы-то живы!!! И это главное!!!

А значит - надо начинать жизнь по-новому, еще более масштабную и одухотворенную, пусть не с такими революционными подвигами и обилием сверхреальности, но зато более идейную и величественную, продуманную и интеллектуальную... А это тоже многого стоит!

Тем более, так хочется отдохнуть от всех этих сверхзамесов и эмоциональных срывов. Психозы настолько вывели мой организм из себя, что я вообще решил бросить все и удалиться в деревню! Естественно, это тожек перебор, жить надо по-нормальному, но и гиперпотрясения опасны для здоровья, особенно когда стрессы следуют один за другим. Надо успевать переварить информацию, иначе какой толк в ней? Этому перевариванию и поиску нового я хочу посвятить будущий год.

Посмотрим, что он даст мне...

В колонках играет - шум компьютера
Настроение сейчас - заебатое

Ебёмся на кладбище с великим пнем. Капитан Кук был не прав, настоящий Великий Пень находится в России. Правда, он гнилой и тяжелый при перемещении на руках. Поэтому с ним приходится именно ЕБАТЬСЯ. Еще я обнаружил сегодня, что на кладбище живет Черная Кошка. И я столкнулся с таким понятием, как Ёбаный Крест: из-за него я уронил пень. Зато после всех этих бензопил так приятно посидеть в комнате с инвентарем, попить чайку и попиздеть о мировом финансовом кризисе...

Новый телефон меня просто пугает, я даже не знаю, чего он хочет от меня, пидораз.

В колонках играет - Сандра
Настроение сейчас - Пиздатое!

Полный пиздетц!

Проебали просто все!

Моей любимой футболке , которую еще бабушка подарила в 2002 пиздец пришел на спуске имени Ебаного Бабая на Красной поляне.

Моим сандалиям, в которых я ебался на работе в Оренбурге,  пиздец пришел на ночной дороге из одного из ущелий Лазаревского, у них просто порвало подошву напополам.

Мои шоты порвались на ебаных колючках, которыми изобилуют холмыв Лазаревском, по которым мы пробирались, пытаясь обойти кассы.

Мой фотоаппарат унесли бандиты с тесаками в Абхазии, поселок Пицунда, среди бела дня.

Деньги, соответственно, кончились еще в Нальчике, когда мы только начинали движение в сторону Эльбруса.

Передо мной чистый лист, жизнь с нуля, как после ухода Гали.

А что бы на моем месте делали великие гении человечества?

Наверное, они бы сказали: "Забей на все хуй, чувак! Купи себе видеокамеру и начни жизнь сначала!"

Так я и сделаю!

И порву этот ебаный мир напополам, как и обещал!!!

В колонках играет - рок
Настроение сейчас - опупенное

Мы с Капитаном Куком в Сочи, высматриваем яхты. У меня сгорел нос, у него ожоги все прошли. На обед пьем пепси, едим мороженое. На ужин у нас пиво на татарской дискотеке. Завтрак тяжел на подъем - главное - сходить в туалет незамеченным для толпы из Владимирского Централа. Здесь такого контингента навалом. Читаю рассказы Алексея Толстого и учусь нырять с открытыми глазами. Только что купили кастрюлю, голодная смерть откладывается. После обеда валандаемся по ущельям, грабим дольмены, пьем из водопадов, катаемся на джипах по ночам и общаемся с местными нимфами. Кислота здесь не нужна, как только темнеет, тебя сразу завлекают на пенные вечеринки, а овощи продаются с лотка до 23:00. О Траходроме здесь как-то забывается, даже горы кажутся чем-то нереальным, не говоря о всяких оренбургских и мордовских лагерях. Мы уже подумываем о создании здесь филиала Клуба Чистый Сандоз (ди джей Шторинг рулез) на случай, если Гоа обломится зимой, хотя в планах самых грандиозных все еще Соломоновы острова. Здесь остро не хватает вас, ребята, бросайте траходром и валите сюда!

Ну что, чуваки и чувихи?!! ЛЕТО ПОШЛО и ничего с этим уже не поделаешь - а значит к нему надо приспосабливаться! Вот мы провели в эти выходные прелестный слет на карьере и, думаю, даже фашисты нам его не испортили! Теперь будем готовиться к Безенгам: мне надо учить узлы, купить нормальный рюкзак, теплый спальник и систему, да и просто заработать денег на все эти дела. Сейчас вот займусь крымскими фотографиями и сессией в Гнадентау, надо все это подразобрать и как-то красиво оформить...

Будем надеяться, что слет, подобный прошедшему в эти выходные - скажем высокопарно - не последний в нашей жизни и будут даже лучше! А пока - до новый встреч в ПРЯМОМ эфире!

Клуб Чистый Сандоз продолжает свою сверхдеятельность...

Мне очень жаль, но сквот у Ворона закрылся...

Я не буду жаловаться, что больше не будет студии имени Осипа Мандельштама и радиопередачи "В гостях у сказки", что мне необходимо теперь уходить в глубочайшее подполье, давайте не будем рефлексировать, пусть это будет чисая грусть и прекрасная ностальгия по ночной лиственничной аллее, по коньяку Фрики, по перевернутым креслам и глобусу на люстре, пусть вспомнается фотовыставка Джинни Нитро, космической пришелицы с Ориона, задумавшей поработить землян своим творчеством, пусть припомнится безумный смех Мафии и его рассказы о чуме и утренних воплях, приветствующих рассвет в яхромском лесу...

Пусть каждый из нас вспомнит Воронеж, Питер, автостоп
, беготню от контролеров в электричке на Коломну, утреннее похмелье, странный кумар в 3 часа ночи, мясо по сети в кваке, море пива, уходы в сверхреальность в ванной, чаепитие на унитазе, Большой Проблев с балкона, экстренные приборки перед приходом хозяина, Тарантино с его ТРЭШЕМ, вся эта странная музыка, найденная в интернете, недельный грипп и последующий отходняк...

Но никогда в нашем сквоте не было напрягов, всегда все приносили еду, все убирались, стирали и поддерживали друг друга: от разборок с любимыми до передозов с Веществами. Всегда все были готовы слушать Алису в стране чудес или Боба Марли, курить дамские сигареты на балконе или валяться втроем на кровати, безумно ржать в 8 утра или по 12 часов подряд делать сайты, матеря все пространство интернета.

Что ж, мы его потеряли... Но мы обретем нечто новое и более катастрофическое в хорошем смысле, я уверен!!!

А ВЫ???

Настроение сейчас - ужасное

Ищу работу. Живу у Севы. Скоро поеду в Кимры, подавать документы на загранпаспорт. С основной работы ушел. Надоело. Зарплата 11 тысяч меня не устраивает, так же как и общение с гастарбайтерами. На подработке пока еще терпят, хотя уже бычили, не помню по какому поводу. Читаю Чарльза Буковски - "Фактотум". Пересматривал старые фильмы. Через грипп прорвался чудом, проболел неделю, потом было сонливое состояние, пока Сева не приехал из Воронежа. Саша вернулся из Гоа, теперь собираемся открывать велосезон, хотя погода просто в говно. Забрал у Шумовой палатку, спальник и пенку. Вчера, кажется, отвезли палатку одной девушке из Адыгеи, ездили на какое-то Экспо, от Вадима еще добирались на бесплатном автобусе около получаса. Неделю питался Бог знает чем: в основном хлебом и пепси. От остального просто тошнило. От матери прячусь: или не беру трубку или говорю, что болею. Настроение злое. Достало все. Работать не хочется. Погода бесит. Ничего не хочется. Теперь надо у Клевера забрать фотоаппаратуру. Купил кроссовки в Скечерс. Сначала хотел взять 43 размера, но потом выяснилось, что есть 44,5 и взял их. Лучше велики пусть будут, чем давить и потом мучиться с ними. Сначала ходили в Спортмастер в Отрадном, но там фиговый выбор и какие-то хохлы-покупатели. Вчера смотрел Шерлока Холмса и Доктора Ватсона:20 век начинается. Посреди фильма уснул. Странно, это было вчера? Все ккакк в тумане...

В колонках играет - Да бэйс промо - диджей Бумер
Настроение сейчас - Позитифф

Великая Адыгейскя мечта в действии! Я нашел ее!!!

Это клуб Нирвана, причем филиал его я открыл на полу в комнате Светы. Сама Света отвисает сейчас с Леней на кровати, а мой адвокат рубится в просторах матрицы.

В колонках играет - ди джей Грув

Настроение сейчас - зашибатое

После мощного замеса у адвоката я установили в скайпе контакт с Клевером и мы встретились с ним на Таганской, после чего поехали на Октябрьскую. Я курил женские сигареты и агрессивно матерился, рассуждая о наркоте и телках, а Клевер сказал, что свалил от своей и вернулся к черепам. У входа в ЦДХ произошла заминка: я вспомнил прошлое наше посещение этого места, когда Кислоты были в сборе. На этот раз проблема была в Севе. Впрочем, в прошлый раз я был источником проблемы, так как быстро свалил к Маше. Мы закупились билетами, сдали верхнюю одежду в гардероб и стали искать саму выставку. Некое подобие было на 2 этаже, где мы сделали пару кругов, отлили, я покурил, пофоткались, поглазели на телок и заскучали. Потом приехали клеверовские друганы по институту плюс началась какая-то потасовка с обилием телок и какими-то вручениями наград непонятно как всегда за что, но все хлопали, да и телки стали улыбаться, пусть и не нам, а все же приятно. Бухла с собой не было, а в организме зрела настойчивая потребность в беспределе. Молодежная тусовка сместилась ближе к чилауту, пошли темы про Тимоти Лири и я воспрял духом. Телки тоже как-то пригрелись и стали позировать перед клеверовсим Никоном. Я невозмутимо курил. Оживился я лишь, когда стало ясно, что все бегут на импровизированный банкет. Там я чудом попил вина, закусил чипсами и потаращился на телок. Потом образовался свинарник и мы начали думать, как позитивно закончить вечер. От бухла появилось желание реально замесить, но единственная девушка, отважившаяся с нами контактировать, что-то говорила про ответственность и большое расстояние до дома, так что шансы падали на глазах. Но телку удалось уломать пойти в Елки-Палки, попить пивка и продолжить творческо-наркотическую тему разговора. Драки не вышло, только профессор набычил на меня, что я порвал плакат, плюс другой профессор загрузил своих учеников темами бабла и творчества. Короче, мы свалили, поговорили о будущей их работе и предполагаемых вечеринках, Клевер грезил студией, я подобрал очки без стекол, в которых стал похож на Гарри Поттера, завалили в Елки-Палки, продолжили базары, пока Клевер брал жратву. Клеверовские друзья совсем опьянели, соседний столик что-то сказал про шум, я ответил, что мы пока еще даже НЕ ПИЛИ, но нас никто не выбросил из заведения, потому что один парень был явно растаман, его обидел профессор намеками на предвзятое отношение к творчеству в финансовом планеЭ, так что нас больше унесло в философские дали, мы незаметно отправились домой, распрощались, а в метро Клевер проклинал телок, но при этом рассказывал, где с ними реально познакомиться. Так мы расстались, я отправился к бабке, он к черепам, а Севы  с нами не было... А зря.
 

У входа в метро я уже настолько был утомлен штёрингом и взаимодействием с Козлостанием, что просто тупо сел на бордюр подземного перехода и на всякие случай сфотографировал окружающую сверхреальность, в надежде, что будущее даст мне больше шансов разобраться со всем этим напрягом...

Адвокат сказал мне, что мазы больше нет сидеть здесь среди всего этого Козлостана, пора двигать на метро домой и мы побежали к метро Проспект Мира через подземный переход.

У входа в метро у меня возникли серьезные психологические проблемы. То есть, как ни странно, я вспомнил, где мой проездной и как проходить в метро. Но меня смущал напряжный мент, контролирующий входящих и баба-дежурная у входа. К счастью, они не просекли моих сверхсостояний и я попал на эскалатор, периодически отключаясь даже от сверхреальности.

И тут я обнаружил, что из матрицы к нам телепортировались 4 девчонки, они плотно встали сзади нас и меня это реально засмущало. С одной стороны, прекрасные девушки, но при этом - из матрицы!!!

В метро нам пришлось присесть, потому что мазы уже не было фоткать и я свой прибор убрал в рюкзак и как-то мы поехали. Как-то мы добрались до менделеевской, где я долго стоял, сидел в ожидании поезда и постоянно вытирал себе лицо и волосы, наверное, что-то меня в них смущало. И когда мы вошли в поезд, то увидели, что шансов сесть практически нет, даже сидячие места на полу были заняты бомжами. Но нам удалось потеснить какого-то мужика и мы уселись вдвоем, так что я практически вырубился, иногда подгружаясь к сверхреальности. И тут адвокат объяснил мне, где РЕАЛЬНО мы находимся. Он сказал мне, что метро в сверхреальности - это КОЗЛОДРОМ. И тут я понял, что он блин прав в принципе. Потому что по всему вагону текла река блевотины, в другом конце вагона она объединялась с кучей говна, плюс бомжи на полу и просто какие-то КОЗЛЫ по всему вагону!!! Справа от нас я приметил 4 девчонок. Три из них смотрели в нашу сторону, четвертая сознательно отворачивалась. Одна из той троицы была желтая, о чем я не преминул заметить адвокату. Он ответил, что вторая бледна, как покойник, а третья красна, как помидор. Четвертая вообще не с ними. Но больше всего меня РЕАЛЬНО напрягал мужик, сидящий рядом со мной, у него так воняло изо рта, он был такой огромный и мерзкий, что хотелось принудительно эвакуировать его в Шамбалу. Но когда от мужика я сфокусировался на изображении ДЕМОНА на книжке сидящего напротив мужика, то тут уже я был готов эвакуироваться ХОТЬ КУДА, лишь бы не видеть его, потому что это уже был РЕАЛЬНЫЙ ОБСЁР и измена, так что когда мы сваливали с вагона, я сказал ВСЕМ, что мы прощаемся с этим КОЗЛОДРОМОМ и надеемся больше никогда в нем не участвовать!!!

Больница эта была уже - чистый Лас-Вегас. Истинное воплощение великой Российской мечты! Она была так ярко осещена, лампочки призывно мигали, прожектор ненавязчиво бил в харю, а довершал все мой адвокат, вопящий какие-то призывы проезжающим мимо автомобилистам заглянуть на вечеринку в приемные покои...

Потом нас ждал проспект Мира, причем мне удалось дождаться зеленого, и я стал фоткать прикольную красную лампочку на бордюре, в то время как мой адвокат резво перебежал на другую сторону и стал меня туда манить. Как только я разобрался с лампочкой и убедился, что все машины тупо стоят и меня никто не опрессует, я ломанулся к адвокату.

На азер сайд была совсем иная реальность. Это была реальность козлостана. Это такая страна, откуда презжают таджики и колхозники, здесь они постепенно развиваются до алкашей и бомжей. При этом все эти уроды, а также хачи - все они маневрировали мимо нас, даже когда мы на светофоре стояли и ждали своей очереди. Я не преминул им об этом напомнить: что все они из КОЗЛОСТАНА!!!

Итак, мы вошли в определенный портал, который ставил перед нами выбор: либо валить в метро на Красных Воротах, либо предпринимать нечто иное. В переходе до меня дошло, что мы идем неверным путем к мужику в пальто и мы вернулись к нужному проходу, поднялись и сели на лавочку, стали разглядывать мужика, попивать пепси и грезить наяву.

Потом я захотел писать и убедительно сказал адвокату, что на задворках этого великолепного скульптурного комплекса, пользуясь тенями, я сумею отлить не вступая с силами правопорядка в конфликт. Мой адвокат заверил меня, что под штёрингом вообще не может быть сил правопорядка!

У памятника Лермонтову я заявил адвокату: "А ведь Лермонтова завалили в 27, а мне сейчас 26! Выходит, недолго осталось!"

Адвокат странно рассмеялся и ответил: "Не забывай, что мы билеты тоже на Кавказ купили!"

Потом мы погрузились в подземный переход, где лампочки светили как-то по-прожекторному, пучками вниз, а навстречу на попалась какая-то испуганная девчонка. Потом сзади послышались какие-то вопли и топот, так что мы в панике побежали наружу и спрятались в подворотне, а из перехода выбежал какой-то псих и скрылся вдали.

Дальше я вновь был одержим мыслями об аптеке 36, 6. Но мы вышли к какой-то больнице, которую я стал фоткать.

Итак, выйдя из Курского вокзала, адвокат сразу поставил передо мной сверхзадачу: то есть спросил, едем ли мы до метро или идем дальше пешком, а если идем, то куда??? Я сказал, что в условиях штёринга нет никакой мазы идти в метро, потому что дома будет тесно и депрессивно!

Поэтому мы двинулись вдоль Курского вокзала. Мой адвокат заприметил автобус, собирающийся ехать во Владимир и я ему предложил напроситься в качестве груза в багажное отделение... Когда мы вышли на Садовое кольцо, я стал искать аптеки 36,6, мне все казалось, что я должен увидеть там свою работу и хотел заценить, видны ли огрехи.

Потом я решил, что пора купить бухла и мы зашли в продуктовый. Меня уже штёрило по полной, продавщица сидела на прилавке и когда я сказал, что хочу пепси, она сказала, что сначала нужны ключи от пепси. Мы вывалили кучу мелочи, схватили бутылку, а потом вылетели наружу, причем у меня появилось ощущение, что я вот-вот увижу коня...

Потом я увидел прикольную гигантскую мигающую снежинку на воротах МПС, причем по идее из этих ворот должны были выезжать поезда... Но охранник пресек мои  попытки фиксации сверхреальности, на что мой адвокат лишь зло крикнул:"Он всего-лишь снежинку хотел сфотографировать, а не ваш сраный выезд поездов!".

Как только мы вошли на территорию Курского вокзала, меня начало ШТЁРИТЬ. Откуда родилось это слово, никто не знает. Но то, что со мной происходило на территории Курского вокзала - это слово реально объясняет. Суть примерно такая: я уже не просто вел себя как ведущий дискотеки и странно смотрел на окружающих, реальность начала сжиматься вокруг меня, как шарик. Я уже плохо стал понимать, что делает мой друг. Он-то не был в курсе моего эксперимента! Он подумал, что меня прет от осознания, что мы уезжаем на Кавказ. В реальности - я плохо понимал, зачем мы туда пришли, память стала фрагментированной, то есть отдельные участки трипа вспоминаются как отдельные файлы, причем, чем ближе к середине - тем более они заглюченные. Когда мы высматривали варианты с сматыванием удочек и стояли у компьютера, я уже прижался к нему и достал фотик. Но фоткать окружающее было не прикольно, потому что слишком темно! Потом мы переместились к кассе, где наш виртуальный заказ должен был превратиться в реальный. Там мы заплатили бабло, причем я стал рассматривать женщину, которая все оформляла и мне было странно, почему она не садится на измену от всех моих изъебствований! Дальше мы встали в следующую очередь и мой адвокат сказал, что собирается взять еще пару билетов и пытался мне объяснить, зачем же нам это нужно. Я сказал ему на это, что надеюсь, он понимает, что делает, то есть полностью доверяюсь ему... Кроме того я сообщил ему, что меня в этом месте смущают только 3 вещи: сам вокзал, мигающие лампочки на соседнем здании и зеленые маски в ларьке со всякими приколами. Потом, когда бабло было заплачено за все возможные трипы, прошлые и будущие, мы прошли через строй  подозрительных людей, которые ждали ухода в сверхреальность.

После этого мне пришлось убрать дневник и идти на улицу, на Курский вокзал, это было пре-пати.

Сначала я все ждал галлюцинаций, высматривал всякие необычные прдметы - вдруг это уже глюк???

Но ИНСАЙД состоялся с неприметненькой вещицы!- со скрепки, которая призывно блестела на асфальте, я пообрал ее и тут же выбросил. Зато потом пошло!-я стал колбасится, как на самой реальной вечеринке, да еще заглядывался на каждый фонарь. На одном из фонарей висел почему-то обруч. Да, в реальности много необъяснимого!

Мы прошли по пути, где давно не были - то есть мимо Лялиного и Подсосенского переулка, в переходе у Курского музыканты играли ДДТ, я уже был весел и размахивал руками!!!

22.20

Запах обострился. Это даже скорее аромат, бьет в нос. Странно, но этот запах мне кажется эротически возбуждающим, будто он принадлежит моей любимой. У Гали точно такого запаха не было... Может, это запах моей будущей девушки в момент оргазма???

28.12.07. 22.10 Fr

Я купил у своего сотрудника - Саши - марку с кислотой. Принял приблизительно 5 минут назад в туалете - сейчас 22.14. Вкус запоминающийся, особый. Принял всю сразу. Пока ничего не ощущаю, кроме какого-то приятного запаха, очень знакомого, который иногда приливает в нос и потом опять исчезает. Никаких зрательных и слуховых галлюцинаций. Может, меня наебали? Жалко 500 рублей тогда. Если я умру или сойду с ума, то это моя последняя осмысленная запись в дневнике. Свои творческие продукты я завещаю Александру Ланге. Мои долги - надеюсь все меня простят, ведь я их искуплю своей смертью!!! И да простит меня Господь!!! Поверьте, это был творческий эксперимент, дамы и господа!