Я сидела дома два дня и почти ничего не делала, а вследствие немножко сошла с ума, как со мной всегда бывает от безделья. к счастью, это редкость.
Собственно говоря в голове у меня две вещи.
Ну во-первых я наконец то купила эти жуткие гавнодавские белые патрули.Ура
а во-вторых у меня завтра премьера спектакля. И вот на этом я свихнулась совсем.Я говорю о нем,думаю о нем,и снится мне тоже он.Очень страшно довести свою психику до такого состояния,что завтра я могу и не выйти на сцену.
Да нет,выйду конечно,куда же я денусь.
Завтра, завтра закончится зима.

ссылка на мой постоянный дневник.
этот вести катастрофически не успеваю
http://blogs.mail.ru/mail/alisa-komleva/?ver=%31%38%36%33

Как же ж давно меня не было...
Как говорится,он улетел,но обещал вернуться...
Я обещаю как-нибудь,когда жизнь слегка сбавит обороты вернуться сюда,чтобы запечатлеть все,что было...
А было..То есть СЕЙЧАс есть много.Ох как много..=)

В субботу мне исполнится 16.
И вот сегодня я по-настоящему поняла свой психологический возраст.
Мне 5!Мне 5!Мне 5!!!

...Я буду играть на хрустально натянутых струнах напряжения,которые исполосовали весь воздух вокруг.Словно еще шаг,и что-то внутри оглушительно сорвется-вдребезги.от пропасти отделяет лишь крохотная полосочка воли,не толще человеческого волоса.Или,быть может,уже давно лечу,сопровождаемая оглушительным свистом ветра.Лечу беспременно вниз,куда же еще...
Или подвешена в воздухе,как глупая марионетка,не осознающая своего безысходного бессилия...Самый ранимый орган в то же время самый незащищенный,почему же над этим вопросом не задумалась эволюция?..которой нет.Есть только бесконечное движение вниз по наклонной.Я боюсь,что однажды она станет отвесной.Девяносто градусов вниз.
Так или иначе,к моему сердечку протянуты тысячи ниточек,концы которых держат в своих руках очень странные создания.они как дети,не осознающие всей глубины своей невыносимой жестокости.Они не виноваты.Они не понимают.Быть может,их сердца тоже в чьих-то руках.

...Я шла по улице,поминутно подскальзываясь,волосы припорошил снег,закуталась шарфом по самые глаза.И вдруг почувствовала такое огромное,всепоглощающее,невозможное СЧАСТЬЕ!Его даже словами не опишешь,в алфавите всего 33 буквы и их не хватает чтобы сложится в такое слово,которое описало бы это огромное чувство.Это улыбка,веселье,нежность,любовь.Это счастье,счастье,счастье!
И кажется таким непостижимым,как же могут люди быть такими хмурыми,серьезными и сосредоточенными,как они могут думать о делах,а тем более,как они могут совершать низости и подлости.Наверное это какая-то нелепая ошибка,ну посмотрите же,ведь на небе звезды,деревья в снегу,дети смеются а в окнах горит яркий свет!Ну как же,как же можно в этом мире не быть счастливым?!

Никак не могу смириться с тем,что зима-время сосредоточенной молчаливой работы.Осенью еще можно было закрыть глаза,греть друг другу ладони и прижиматься носом к холодной щеке.Зима пришла вместе с потерями,они оказались неожиданными и больными для моего взлелеянного самолюбия.Теперь я бегаю по городу исключительно занятым человеком,закутываюсь шарфом и прячу глаза.Никто не знает,что там спряталась пустота.
Голос уже звучит приглушенно,словно боясь спугнуть хрупкое подобие спокойствия,которое я усердно взращиваю вот уже целую вечность.Человечество сделало огромную ошибку,запирая время в рамки часов и минут.Даты так безжалостно-безучастны.Мы расстались 12 декабря.Мое расставание-это не слезы и не обиды,это чувство ножа.Я разрезала все связи навсегда,невозвратимо.Ни на секунду не усомнившись.
Холод не жалеет не правых,не виноватых.А значит,мы равны.
На этом зимнем чувстве и продолжаю строить свою зыбкую внутреннюю гармонию…

...Как сбежать от себя?Когда остаешься один на один с собственными мыслями,со своей болью,когда неразрешенные проблемы вереницей проходят перед глазами..Можно ворваться в мир,развлечься,уйти с головой в дела,а сердце все равно сжимается,потому что рано или поздно снова придешь к этой отправной точке,к этому безнадежному одиночеству.Еще бы задержаться чуть-чуть,на пол пальца отдалить эту неотвратимую пустоту,которая все равно накроет и унесет в свои холодные сумерки.
Нет,я ничего не имею против одиночества,ведь рожден же человек один,значит и быть ему одному.Только страшно бывает это сознавать.Это как больной орган,который мешает жить,но это тоже часть тебя и невозможно от нее уйти.
Приходит иногда малодушная мысль..Забрали бы у нас эту свободу выбора.Как же тяжело с ней бывает жить..

...И ехала я в лимузине.Все как положено,вокруг полупьяные подружки,немного розового шампанского из высокого бокала,шоколадные конфеты,за тонированными окнами-огни большого города.И сама я очень даже гламурная получалась-сигарета с запахом ванили,томный взгляд,небрежная поза..
И как мне смешно в этот момент стало..Когда я осознала что со стороны выгляжу как начинающая Перис Хилтон.Это я то?У которой в голове разбросаны мысли,в глазах прыгают веселые искорки,на попе синяк и вообще уроки не сделаны...
...Вечером,смывая потоки краски,делавшие мои глаза томными,улыбалась зеркалу.
Как хорошо,что мне не быть Перис Хилтон...=)

...Разбросать бы по улицам разноцветные ленты серпантина,сбрызнуть небо фейерверками,выпустить пригоршню румяных смеющихся карапузов,раскрасить сосредоточенную напряженность серого города громкими разговорами и счастливым смехом.А сверху снег,бесконечный белый снег хлопьями.Закидать печать снежками,побольше за шиворот,промочить ноги и размораживать руки обжигающим чаем в дешевом пластиковом стаканчике.Только бы почувствовать это беззаботное,такое детское зимнее счастье...
Но что же делать,если нет,ну совсем нет ощущения наступающего праздника?
P.S.Кто бы знал,как я хочу быть этой малышкой с картинки...

Я создала еще одну частичку себя.В который раз.Странное это желание,увековечивать себя в глупых строчках.
Моё имя-Исёныш.самое верное и настоящее.Это имя моих серых глаз и растрепанных волос,моего тихого голоса и неловких жестов.
Спектакль начинается.Я назову его просто "Осколок жизни.Зима".Маленькое зеркальце с отражением частички моей души.
Располагайтесь...

Девочка с серыми глазами смотрит на снег