В каждом городе, даже самом захолустном и молодом, есть своя маленькая достопримечательность. А еще в каждом городе есть часы, негласно отсчитывающие историю его жителей. И хотя сегодня человек из-за своего бешеного темпа жизни часов не замечает, “МК-Бульвар” решил остановиться и прислушаться — ведь городские хронометры могут так много рассказать. В результате получилось небольшое путешествие во времени, а начали мы его, естественно, с Лондона, где 31 мая 1859 года заговорил колокол самых знаменитых часов в мире — Биг Бена.

БИГ БЕН
Где: Башня Св. Стефана Вестминстерского дворца, Лондон, Великобритания.
Год создания: 1859.
Размеры: Диаметр каждого из циферблатов, выложенных 312 панелями из матового стекла и расположенных с четырех сторон башни, составляет семь метров. Длина часовой стрелки, отлитой из металла, 2 м 70 см, а минутной, сделанной из медного листа, — 4 м 30 см. Высота каждой цифры — всего 61 сантиметр.
Факт: Существует две теории относительно имени часов. Согласно первой, Биг Бен (Большой Бен) был назван в честь сэра Бенджамина Холла, который руководил работами по отливке колокола. По другой версии, самый тяжелый на тот момент колокол — 13,7 тонны — получил свое имя в честь Бенджамина Каунта, крайне популярного в то время боксера в тяжелом весе. Точность хода пятитонного механизма Биг Бена достигается с помощью монеты весом в 1,5 грамма: когда часы начинают отставать, на маятник кладут старый английский пенни, который ускоряет его движение на 2,5 секунды в сутки.

КРЕМЛЕВСКИЕ КУРАНТЫ
Где: Спасская башня Кремля, Москва, Россия.
Год создания: 1851.
Размеры: Часы выходят на 4 стороны башни, диаметр каждого циферблата 6 м 12 см, высота цифр 72 см, длина часовой стрелки 2 м 97 см, минутной — 3 м 27 см. Полутораметровый маятник весит 32 кг. 9 колоколов отбивают каждые четверть часа, и один колокол — каждый час.
Факт: Название главных часов страны произошло от французского слова courant — текущий, бегущий. И курантами долгое время на Руси называли все башенные или большие комнатные часы с музыкальным механизмом. Кремлевские куранты занимают два последних этажа (8—
10-й) Спасской башни. До революции часы в 12 часов исполняли мелодию “Коль славен наш Господь в Сионе”, а в 24 часа — “Преображенский марш”. 2 ноября 1917 года во время артиллерийского обстрела в часы попал снаряд, и практически целый год они не работали. Во время ремонта заодно решили переделать музыкальный механизм, и с сентября 1918 года куранты в 12 часов стали исполнять “Интернационал”, а в 24 часа — “Вы жертвою пали”. Правда, в 1935 году от музыки вообще решили избавиться и соответствующий механизм разобрали.

ЧАСЫ ТЕАТРА КУКОЛ
Где: Фасад Театра кукол имени Образцова, Москва, Россия.
Год создания: 1970.
Размеры: Часы вместе с “окошками” в высоту около 4 метров, в ширину — около трех.
Факт: Каждый час на фасаде театра кукарекает петух и звучит мелодия “Во саду ли, в огороде”, а из одного из двенадцати окошек выглядывает сказочный зверь (ослик, кот, сова и т.д.). Вместе все животные появляются только два раза в сутки — в 12 дня и в полночь. Благодаря этим часам появилось такое понятие, как “час волка”. В магазине напротив театра, как и по всей стране, спиртным начинали торговать строго с 11.00. Именно в это время на фасаде Театра кукол из своего окошка на часах показывался волк.

АСТРОНОМИЧЕСКИЕ ЧАСЫ «ОРЛОЙ»
Где: Староместская ратуша, Прага, Чехия.
Год создания: 1410.
Размеры: Диаметр каждого из двух циферблатов около 2,5 метра.
Факт: В переводе с чешского “orloj” — башенные часы. В начале XV века на Староместской площади шла бойкая торговля, и городское начальство решило поместить часы на ратуше, чтобы горожане не опаздывали к мессе. Возведенные часы не только напоминали (что и делают до сих пор) о времени, но и заставляли задуматься о своей душе. Каждый час скелет, символизирующий Смерть, дергает за колокол, Скупой звенит монетами, Гордец любуется собою в зеркало, и начинают свое шествие 12 апостолов. По легенде, отремонтировавшему в 1490 году часы мастеру Ганушу выкололи глаза, чтобы он не смог воспроизвести что-то подобное.

ЧАСЫ МГУ
Где: Здание МГУ, Москва, Россия.
Год создания: 1953.
Размеры: Диаметр циферблата — 9 м, длина минутной стрелки 4 м 20 см, весит она 39 кг. Длина часовой стрелки — 3 м 70 см, вес 50 кг.
Факт: До появления цветочных часов на Поклонной горе эти часы считались одними из самых больших в Европе. До 1957 года они запускались с помощью механизма с маятником размером с шестиэтажный дом. Для завода такой махины требовался огромный штат сотрудников, и его заменили на электродвигатель.

ЧАСЫ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ
Где: Дворец культуры и науки, Варшава, Польша.
Год создания: 2001.
Размеры: Диаметр часов, расположившихся на варшавской высотке, 6 м 30 см.
Факт: Варшавские Часы тысячелетия занесены в Книгу рекордов Гиннесса как самые высокие башенные часы в мире. Они расположены на 42-м этаже дворца, то есть на высоте 165 метров.

ЧАСЫ «ВСЕМИРНОЕ ВРЕМЯ»
Где: Александерплац, Берлин, Германия.
Год создания: 1969.
Размеры: Высота всей конструкции — 10 метров, а самих часов — вращающегося цилиндра, покрытого алюминиевыми пластинами и показывающего время в важнейших городах мира, — 2 метра 70 сантиметров.
Факт: Часы были построены в ходе социалистической перестройки Александерплац, которая в то время располагалась в восточной части Берлина. Поэтому в 24 сегментах цилиндра написаны прежде всего столицы соцстран, от Пекина до Гаваны. Пол под часами выложен мозаикой, изображающей розу ветров. А над цилиндром возвышаются металлические кольца с шарами, символизирующие собой орбиты планет. Правда, у многих они ассоциируются с символом атома.

ЦВЕТОЧНЫЕ ЧАСЫ
Где: Поклонная гора, Москва, Россия.
Год создания: 2001.
Размеры: Диаметр циферблата 10 м, длина минутной стрелки 4,5 м, часовой — 3,5 м. Для создания часов требуется почти 8 тысяч цветов.
Факт: Ходовой механизм часов полностью скрыт под землей, на поверхность выведена только ось, на которой укреплены стрелки. Чтобы по часам можно было ориентироваться, ночью их специально подсвечивают со всех сторон. К сожалению, часы работают только в теплое время года — с мая по октябрь. Зато каждый год они выглядят по-новому. В этом сезоне до июня циферблат украсят анютины глазки желтого, синего и белого цветов, а потом их сменят бегонии в фиолетово-розовой гамме.

ЦВЕТОЧНЫЕ ЧАСЫ
Где: Английский сад, Женева, Швейцария.
Год создания: 1955.
Размеры: Диаметр женевских цветочных часов всего пять метров, зато они имеют самую большую секундную стрелку в мире — 2,5 метра. Каждый год внешний вид часов меняется, но количество цветов — 6500 штук — всегда одинаково.
Факт: Цветочные часы были установлены в честь мастерства швейцарских часовщиков, и именно поэтому их благоухающий циферблат был снабжен секундной стрелкой. В 2003 году мэр Женевы подарил часы Санкт-Петербургу в честь его 300-летнего юбилея. Однако питерский аналог женевских ходиков начал отставать и уже подвергся вандализму: прошлой зимой хулиганы отломали на часах стрелки.

ЧАСЫ ГРИНВИЧ
Где: Королевская обсерватория в Гринвиче, Лондон, Великобритания.
Год создания: 1852.
Размер: Диаметр часов, сделанных из металла и стекла, всего 92 сантиметра.
Факт: 24-часовые часы Гринвич, которые также носят названия Главные электрочасы, Часы Шеперда (по имени их создателя Чарльза Шеперда) и Часы Королевской обсерватории, стали первыми часами, наглядно демонстрировавшими время, с которого ведут отсчет во всем мире. Они расположены на воротах обсерватории.

Пришло время разоблачить нашу доблестную милицию!

Характер оставляет отметины на лице каждого человека. Физиогномика столетиями накапливала знания и сформировалась в отдельную науку. Так даже по мочке уха можно узнать, что представляет собой ваш собеседник.
В первую очередь внимание следует обращать на форму лица.Если она продолговатая (ширина лба равна ширине подбородка), то человек хорошо развит интеллектуально. Как правило, такие люди чувствительны, восприимчивы, но при этом уравновешенны. Неудивительно, что им присуща рассудительность.
Треугольное лицо свидетельствует о хитрости и неуживчивости. Высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, небольшой, заостренный, подбородок часто говорят об одаренности и талантливости человека. К сожалению, такие люди склонны к предательству.
С треугольной формой схожа трапециевидная, но здесь характерен широкий лоб и слегка суженный (но не заостренный) подбородок. Эти люди интеллигентны, чувствительны, артистичны. Женщины с такой формой лица - оптимистки. Они живут счастливо, создавая приятную атмосферу для окружающих.
Квадратное лицо обычно принадлежит суровому, мужественному, нередко бессердечному человеку. Часто такие люди несговорчивы, грубы, настойчивы. В общении они, безусловно, прямолинейны и откровенны. Наиболее яркие черты – решительность и неутомимая жажда успеха. Как правило, такие люди хорошие исполнители, хотя сами они настойчиво тянутся к лидерству.
Лицо круглой формы ассоциируется с добродушием, мягкостью, миролюбием. Они любят комфорт, хорошую компанию и не стремятся к славе, хотя им не чуждо и честолюбие. Если у человека с круглой формой лица высокая переносица, выступающие скулы, горящие глаза - он целеустремлен. Из таких людей могут выйти завидные лидеры и полководцы.

Прикольные фотки

вот такие красоты можно увидеть с высоты птичьего полета!

Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..
А вот другая история. Муж говорит жене:
- Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это:
- А что, если я закрою, то наступит лето?!
Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику!

Одна подруга рассказывает другой:
Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!
Предлагаю тост за женскую логику!

Женщина останавливает такси.
— Вам куда? — спрашивает таксист.
— А вам какое дело? — отвечает она и добавляет. — Нахал!
Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: «Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!

Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
— Видишь, какие ровные стебельки остались, — говорит жена, — это потому, что ножницами пшеницу срезали.
— Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? — вразумляет ее муж. — Это комбайн сделал.
— Нет, ножницами! — настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
Подошли они к реке и муж говорит:
— Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
— Ножницами! — повторяет жена.
Муж в гневе бросает ее в воду… Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы… показывают ножницы!
Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!

Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
— Тебе она дала? — спрашивают одного.
— Нет.
— А тебе? — обращаются к другому.
— Тоже нет.
— И мне не дала, — говорит третий. И мужчины делают вывод:
— Проститутка!
Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам! Что ж, выпьем за нее!
ну и конечно же тост каторый звучит на каждом застолье:
"Ну за нас"
))))

В России открылось отделение мировой организации «Долой стыд». Теперь наши соотечественники тоже смогут бороться за свои права, обнажаясь в общественных местах.
Год назад Санкт-Петербург приобщился к Европе еще одним местом. В культурной столице разместили русскую штаб-квартиру «Долой стыд». Шокирующая некоторыми специфическими нюансами, но, в общем-то, безобидная организация всего лишь пытается сделать мир проще и наладить гармонию Вселенной обыкновенными эксгибиционисткими актами.

Открытие своего русского представительства было приурочено к сорокалетию со дня основания «Долой стыд» 14 февраля 1964 года.
С тех пор почти сто тысяч человек во всем мире организованно и под чутким руководством лидеров шокируют случайных прохожих своими гениталиями. Делается это не ради забавы, а с большим социальным контекстом. Выходят голыми требовать прибавки пенсий, запрета генетически модифицированных продуктов и вывода американских войск из какой-нибудь страны.
На будущей неделе в День святого Валентина русские воинствующие эксгибиционисты отметят год своего существования. Российское отделение «Долой стыд» недавно объявило, что их основная цель - борьба за демократические права граждан. Но, к сожалению, никаких акций пока не устраивало.
Узнать, почему на улицах все еще не видно голых, можно было только в Санкт-Петербурге.
Шнур - будущий президент

В офис питерского офиса «Долой стыд» попасть так же сложно, как в Кремль.намного интересней. Путина видели все, а главу «стыда» - избранные. После множества звонков и тщательной проверки у парадного, открываются двери в конспиративную квартиру. В жарком офисе натоплено, как в раю, сходство дополняют две абсолютно голые помощницы. Они же, потрясывая грудками, просят снять ботинки, выдают новые, хочется думать, одноразовые носки и провожают к временному председателю «Долой стыд» Денису Козлову.
Раздетый мужик в белых гетрах, наблюдая за произведенным эффектом, старается вести себя абсолютно естественно. С первого взгляда не верится, что передо мной новая надежда России. Непонятно, каким образом он думает выводить на митинги тысячи голых людей и бороться за права человека. Своим примером?
Оказывается, что это еще не скоро. Организация молодая, сторонников всего пару сотен человек, а он - всего лишь временный председатель, на период становления. Выводить тысячи на митинги будет другой, более харизматичный лидер. Но тот пока учится за границей, и всеми вопросами занимается председатель Козлов.
- Наша организация - типичное дитя шестидесятых, - говорит шеф российского отделения «Долой стыд». - Тогда появилась мода на пресловутый стрикинг - бег голышом по улице и на футбольных полях во время матча. На музыкальном фестивале Вудсток музыканты выступали голыми, как сейчас Шнур. Кстати, мы уже обратились к нему с предложением стать нашим почетным президентом и возглавлять будущие нудистско-социальные манифестации.
Изнурительные тренировки
С Петербурга, как города с наиболее либеральным населением и самым сексапильным губернатором, «Долой стыд» и планирует начать голое наступление на другие, пока еще не дотягивающие до нужного культурного уровня города.
Пока же для рекогносцировки члены санкт-петербургского общества ездят в командировки. И одиночным или парным оголением проверяют реакцию окружающих. Фотоотчеты о командировках Козлов аккуратно хранит в специальных папках, с названием протестированных городов. Таких набралось уже восемнадцать.
- И верите, - вопросительно поднимает вверх указательный палец голый Козлов. - Ни разу, не получали по морде. Люди, когда узнают, что мы раздеваемся, чтоб показать правительству, как оно отобрало у народа последнее, сами готовы оголяться.
Правда, устраивать стихийные митинги Козлов пока запрещает. Заграничные товарищи еще не выработали окончательной концепции поведения. Не поймут, за что именно нужно бороться в первую очередь. Слишком много у нас в стране разных недоработок и нарушений, страшно начинать. Так что все заканчивается одиночными тренировками.
- А вы вот за возврат льгот пенсионерам поборитесь. Народ поддержит, - уверенно обещаю я. - Прославитесь, сторонников новых наберете.
По лицу Козлова вижу, что мне не первому пришла такая идея. Он ежится и, отсвечивая покрасневшим от частого ерзанья по кожаному креслу задом, идет к вешалке, чтоб набросить на себя пальто.



В новом виде, он смотрится гораздо нелепее. Если раньше все было хоть и странно, но естественно, то сейчас мне начало казаться, что он вот-вот вскочит и распахнет передо мной его полы.
- Холодно сейчас. Вот потеплеет, мы себя покажем, - грозится временный председатель. - У нас же страна плохо приспособлена к такому способу протеста. Полгода зима. Развернуться некогда. Столько возможностей упускаем.
Оказывается, питерский «Долой стыд» звали на Украину, агитировать за Ющенко. Ребята рвались испытать себя в настоящем деле, но ударили морозы, и Козлов рассудил, что хохляцкая демократия победит без их отмороженных гениталий.

Наша сила в плавках

Такое расточительное в своей финансовой составляющей решение и философский взгляд Козлова, проскальзывающий мимо идеально выбритого треугольничка помощницы, явственно говорили, что от меня что-то скрывают. Нечисто это все. Европейский грант, хороший офис с домашним кинотеатром и итальянской мебелью просто никак не вязались с отказом поддержать украинскую революцию.
- Ваша цель - это чтобы люди всей земли взяли и дружно сняли трусы или демократия? - перехожу к высшим сферам.
- Ты чего, не понимаешь?! - Козлов вскакивает, и пальто у него действительно распахивается. - Голая жопа и есть демократия. Причем именно жопа. Она ведь у всех одинаковая: у стариков и детей, у женщин и мужчин. Люди равны, только когда стоят повернутые задницами к солнцу. И нюансы начинаются сразу же, как человеки поворачивается к тебе передом, - запахивает пальто со своими нюансами Козлов.
Он сразу перестает быть похожим на революционера. Голый человек без юношеских иллюзий, в пальто.
Его рабочий день закончен. Помощница, прикрыв нескромные прелести, ушла еще полчаса назад. Настало время одеваться и председателю.
Шагая вдоль сумасшедшего питерского ветра, Денис Олегович объясняет, что каждому честному человеку для внесения своего посильного вклада в становление мировой гармонии нужно оголяться именно в общественных местах.
Оказывается, в «Долой стыд» давно высчитали, что метро, супермаркеты, суды, префектуры, почти все места скопления народа несут негативный заряд. Там люди нервничают, переживают, испытывают отрицательные эмоции, и нейтрализовать это можно только обнаженным телом.
- Ведь гениталии - и мужские, и женские обладают огромной положительной энергией. Оголенные, они очищают вокруг себя эмоциональное пространство, - оглядывает грязный переулок Козлов. - Вот если постоять здесь голым часик, подумать о вечном, то аура этого места очистится. Здесь уже никого не ограбят, не изнасилуют, не убьют.
Поразмышляв немного над своими словами, Денис Олегович достал из портфеля рекламный листочек и приклеил его на стену.
Там был крупно написан девиз французской революции: «Свобода, Равенство, Братство» и помельче: «Всех, кто не стесняется бороться за мир и готов делать это любым способом, ждут в «Долой стыд».
Аура переулка засветилась, как тысячи голых попок.



вот так вот))))

Зеркала поражают своей непостижимой двойственностью мира. С одной стороны - это материальный предмет, а с другой - неосязаемое отражение, фантом. С давних времен сохранилось много свидетельств о загадочных явлениях, связанных с ними. Что же происходит в Зазеркалье? Виталий Леонидович Правдивцев выдвигает три гипотезы: зеркала - это

- инструмент, который вводит человека в измененное состояние сознания,

- оптический прибор, помогающий увидеть образы тонкого мира,

- приспособление, которое позволяет образам, возникающим в сознании одного человека, стать доступными другим людям.



ЗЕРКАЛО МОЖЕТ:

ЗАПОМИНАТЬ СОБЫТИЯ

- Этот случай произошел с моими знакомыми, семейной парой москвичей, - рассказывает Виталий Леонидович. - Они увлеклись антиквариатом и обставляли квартиру в старинном духе: резная мебель, картины, украшения. Мы не виделись несколько месяцев, и вдруг телефонный звонок - хотят поговорить о чем-то важном. Встретились. С первого взгляда стало ясно: что-то неладно. Оба замученные, глаза впали. Мистика, говорят, какая-то. Кошмары по ночам обоих замучили, сны странные и, главное, очень похожие. Выяснилось, что обоим снится, как они горят. От собственного крика просыпаются. Расспросил подробнее, и выяснилось, что пару месяцев назад они в Питере купили у одинокой старушки красивое фамильное зеркало. Привезли в Москву, повесили в спальню. С этого времени и начались кошмары. Я посоветовал перевесить его в другую комнату. Совпадение или нет, но страшные сны прекратились. Через некоторое время новый звонок. Друзья сообщают, что опять были в Питере и специально зашли к той старушке узнать историю зеркала. Оказывается, во время блокады ее младший брат опрокинул на себя горящую керосиновую лампу и так обгорел, что спасти его не удалось. А трагедия произошла в комнате, где висело это зеркало.

- Значит, зеркало способно «запомнить» события, которые происходят «на его глазах»? - ахнула я.

- Да, но не как конкретную сцену, - объясняет Виталий Леонидович. - Оно запоминает лишь состояние, которое возникло у человека под влиянием происшедшего. Сознание само расшифрует и интерпретирует смысл этой «записи», но вызовет к жизни лишь те образы, которые близки личному опыту человека. Ведь зеркала, как и другие предметы, несут на себе отпечаток личности хозяина.

- Но ведь мысль нематериальна!

- Вспомним школьный физический опыт. На картонку насыпают железные опилки, а снизу подносят магнит: опилки, как по команде, выстраиваются вдоль невидимых магнитных линий. И если даже после этого убрать магнит, рисунок остается. Оказывается, нечто подобное происходит и с нашими мыслями и чувствами. Как считают некоторые ученые, под действием «психических излучений», которые есть у каждого человека, мельчайшие элементарные частицы Вселенной, как и опилки в школьном опыте, выстраиваются, создавая в пространстве неповторимый узор - отпечаток наших эмоций и мыслей. Этот же отпечаток остается и на предметах, которыми пользовался человек.



ВПУСТИТЬ ПОКОЙНИКА

- Зачем завешивают или поворачивают к стене зеркала при покойниках?

- Одни утверждают, что сквозь «открытое окошко» душа покойного может затянуть кого-нибудь «туда», в иной мир. Другие - что жажда жизни умершего может привести к тому, что, используя зеркало в качестве ориентира, он пройдет к нам с «того света» и станет неприкаянным. Третьи говорят, что пока покойник в доме и «окошко» из иного мира «приоткрыто», в дом могут проникнуть астральные существа, в том числе и чужие неприкаянные души. И это якобы может стать причиной психических заболеваний членов семьи. И еще есть поверье: душа покойника, вместо того чтобы уйти в иной мир, может войти в зеркало и остаться в нем, как в ловушке. Если такое зеркало приобрести, то последствия могут быть трагическими - вплоть до навлечения проклятия на всю семью.

- Как распознать это «злое стекло»?

- Они очень холодны на ощупь, и перед ними гаснут церковные свечи. Такие зеркала надо разбить и тем самым освободить заключенную в них душу.

- А если не хочется выбрасывать «проклятое» зеркало, то что делать?

- После визита не очень приятного человека протереть все зеркала в квартире влажной тряпкой. Еще лучше - вымыть их святой или родниковой водой. После «водных процедур» поводить перед зеркалом зажженной свечой. Также можно выставить зеркало на яркое солнце или облучить его кварцевой лампой.



СТАРИТЬ ЛЮДЕЙ...

- Женщины любят подолгу красоваться перед зеркалом. Это не вредно?

- Ученые одного нью-йоркского института с помощью сверхчувствительного магнитно-волнового детектора 15 лет изучали влияния зеркала на человека. Оказалось, люди, проводящие перед зеркалом много времени и особенно если они долго смотрят себе в глаза, начинают чувствовать усталость и ухудшение памяти. Экспериментаторы доказали, что зеркала аккумулируют энергию человека, выступая в качестве энергетических «вампиров». Процесс отбирания энергии наступает примерно через три минуты. Поэтому жертвами становятся в основном те, кто любит долго любоваться своим отражением. Но это не самое худшее. Оказалось, те, кто часто смотрится в зеркало, намного быстрее стареют. Эффект ускоренного старения можно объяснить с позиций современной биоэнергетики. Излученная нами и отраженная от зеркала энергия частично нейтрализует и как бы выедает спереди нашу собственную «защитную ауру».



...И ОМОЛАЖИВАТЬ

- Можно создать омолаживающее зеркало, - выдал сенсацию Правдивцев. - Надо прозрачную поверхность перед амальгамой зеркала сделать не из обычного стекла, а, например, из хрусталя. Тогда свет, пройдя через него, станет поляризованным. Отразившись от металлической амальгамы, поляризованный свет пройдет через кристаллическое стекло обратно. И от этого станет еще «тоньше». Далее надо сделать прозрачное покрытие перед амальгамой не из одного слоя кристаллического материала, а собрать своеобразный кристаллический пакет из тончайших поляроидов. Причем из разных материалов, да еще по-разному сориентировать их оптические оси. Собранный по принципу сложного объектива (из разных линз), этот слоистый кристаллический «пирог» может превращать «нож» отраженного поляризованного света в «иглу», которая будет способна творить чудеса. Действие такой световой «иглы» на человека может быть очень сильным - вплоть до регенерации тканей. Каждый день полчаса перед таким зеркалом - и исчезнут морщины.



СОВЕТЫ

Ребенок до года - трех не должен смотреться в зеркало. Иначе расти перестанет, начнет заикаться, и зубы будут трудно резаться.

Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу.

Наклейте снизу на кровать, стул, кресло кресты из зеркальной фольги. Такой блестящий крест не только отражает энергию, но и благодаря своей форме закручивает и рассеивает ее. Тогда улучшится сон и уменьшится раздражительность.

Не берите в дом старое зеркало с богатой предысторией. Если же взяли, то об этом вы догадаетесь по снам. Так, если после покупки или получения в подарок старого зеркала в снах вдруг начнут регулярно появляться какие-то навязчивые и незнакомые образы, возникать несвойственные желания, необъяснимые страхи и т. п., то не исключено, что их причина - ваше новое приобретение.

Когда вы больны или переутомлены, реже смотритесь в зеркало. И ни в коем случае не ругайте себя перед ним: «обиженное», оно «припомнит» все. Лучше подходите к зеркалу с улыбкой. А перед тем как отойти от него, еще раз улыбнитесь и пожелайте себе успехов. Усиленная и возвращенная зеркалом положительная программа поможет снять стресс, поднять настроение, настроить на удачу. Ведь мы закладываем в зеркало программу, а оно программирует нас.

Есть такой сервис помогает в трудную минуту!!!
Что могу сказать-попробуйте!

Ведь,тем более кто живет в Москве,знакома эта проблема грязного воздуха!И многим хотелось бы чтобы их дети росли где то подальше от пыльных и душных городов!
Так что жители Москвы дерзайте началось очень выгодная Продажа квартир в Подмосковье
Будущее здоровье наших детей в наших руках!!!

такси

Как признаться в любви на 87 языках

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - С'агапо
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Давай проведем маленький опрос? Постарайтесь ответить максимально честно!!!
Всем заранее огромное спасибо!!!

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов.
Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Я БЫ НЕРИСКНУЛ

первый месяц:


второй месяц:


первый год:


второй год:






третий год:




четвертый год:


пятый год:




шестой год:




шестнадцатый год:


папина гордость:


)))))))))))))))))))))))))

Смешные картинки

Незнаю почему но захотелось побывать в Японии
А особенно на Архипелаге Окинава - это главный морской курорт Японии ,который включает в себя более сотни островов(большенство из которых необитаемы)!Если понырять с аквалангом то можно увидеть множество кораллов различной расцветки,а если повезет то можно найти редчайшую черную жемчужину,добываемую только там!!!
так что все в ЯПОНИЮ!!!

Если кто-нибудь из Ваших коллег

* Часто уходит в отпуск
* ...или уезжает в командировку
* ...или обладает ослабленной иммунной системой и постоянно болеет

Вы можете организовать на его рабочем месте во время его отсутствия милое напоминание о том, как вы по нему соскучились и с нетерпением ждёте его возвращения....
Подарите коллеге немного цветов...

Оставьте несколько бумажек с напоминаниями о том, что надо сделать по возвращении...


Добавьте симпатичных декораций, поднимающих настроение...


Все любят подарки! А уж разворачивать их не менее приятно!


Наведите чистоту на рабочем месте коллеги. А чтобы не налетела пыль...


Напомните коллеге, что вы бдительно охраняли его рабочее место от посторонних...



Все любят самодельные подарки! Немного скотча и пенопластовых фишечек сделают своё дело...


И напоследок... если коллеги не было СЛИШКОМ долго, напомните, что за время его отсутствия мало что изменилось...

вы еще не на диете тогда мы идем к вам))))

Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:

- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:

- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что

завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального

вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка ему отвечает:

- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его

яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.

реклама бритвы

Почему мужчины умирают молодыми

значит я зомби!!!!

)))))))))






если у кого то такая дверь тот может спать спокойно!!!)

Это удивительное дерево называется Nareepol ( девушка дерево ). Плоды дерева очень похожи на силуэт девушки и растет онов 500 км., от Бангкока.

не блин это не то!!!!!!!!!!!!

)))))

)))))

Пользователи социальной сети «Одноклассники.Ру» подверглись рассылке писем, содержащих ссылку на сайт, посещение которого может заразить компьютер. О рассылке, которая началась чуть меньше недели назад, сообщила в четверг служба вирусного мониторинга компании «Доктор Веб».

Рассылка производится от имени разных пользователей. Например, владельцу аккаунта на «Одноклассниках» может прийти письмо от некой Глории Чернявской с просьбой бесплатно проголосовать за фотографию претендентки на титул «Мисс Рунет». Пройдя по модифицированному адресу пользователь видит фото претендентки и отзывы людей, якобы уже проголосовавших за нее.

Далее, при нажатии на ссылку «Отдать свой голос» пользователю предлагается скачать видеоролик, в то время как на самом деле на компьютер скачивается вирусная программа.

Инфицированный компьютер затем используется для рассылки спама.

В пятницу, 16 мая, подобной атаке подверглась другая популярная российская социальная сеть - «Вконтакте.Ру».

Выяснилось, что всеми обсуждаемый вирус вконтакте запущен самой компанией dr.Web.

Я и сам попался на эту ловушку разместив запись об этом вирусе и дав прямую ссылку на офиц сайт компании (взяв оттуда картинку) был невольным распространителем. Сейчас запись удалена. Извините, не знал. Антивир не видел. Вплоть обещаю быть более осторожным к таким вещам.

UPD:"Не хочу вам навязывать какой либо программный продукт, но из результатов видно, что ни Касперский ни Dr.Web ни другой антивирус не определяет его как вирус, кроме Avira. А Avira (Avira Anti-vir Personal) это бесплатный немецкий антивирус. Я бы вам порекомендовал скачать его с их сайта http://www.free-av.com и проверить свой компьютер, пока 25 число не наступило (известно что этот вирус активизируется 25-го числа каждого месяца)
скачать можна по ссылке avira antivir personal free antivirus
ну и наверное, думаю, стоит предупредить друзей, поскольку это модификация этого вируса, на которую еще нет защиты в популярных антивирусниках." (с)Lilumi

UPD: Оказывается с самого начала противоядие можно было скачать с официального сайта dr.Weba, вероятнее всего они решили провести "рекламную" акцию своего антивируса. Надеюсь теперь все знают, что из себя представляет эта компания.

))))))))))))

На сайте Вконтакте.ру появился очень плохой вирус, определяемый Антивирусом Dr.Web как Win32.HLLW.AntiDurov. Который уже успел заразить многих пользователей социальной сети вконтакте.ру
РИА “Новости”, ссылаясь на опубликованное 16 мая сообщение компании “Dr.Web“, сообщает, что инфицированные этой новой чумой машины начинают рассылать другим пользователям “Вконтакте” ссылку на безобидную с виду jpeg-картинку, лежащую на интернет-ресурсе злоумышленника (http://*.misecure.com/deti.jpg). На самом же деле сервер передает по этой ссылке исполняемый файл “deti.scr”, который, собственно, и является непосредственно сетевым вирусом.
После запуска на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, на которую повелся неосторожный юзер, и запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов .jpeg. Скопировав себя в папку на жестком диске компьютера жертвы под именем svc.exe, пришелец устанавливается в системе в качестве сервиса “Durov VKontakte Service” и бесцеремонно роется в ящиках в поисках пароля к доступу на сайт “Вконтакте“, а обнаружив, рассылает по всему списку контактов бедняги вышеупомянутую ссылку. Червь несет в себе опасную деструктивную функцию. 25 числа каждого месяца в 10 часов утра на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена):
Павел Дуров Работая с “ВКонтакте.РУ” Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен!Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!
Одновременно с этим начнется удаление с диска C: всех файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое.
Поэтому самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть. - Специалисты компании DrWeb.
Администрация “Вконтакте.ру” уже поставлена в известность об эпидемии, и благодаря принимаемым мерам распространение вируса почти удалось прекратить.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ народ в КОНТАКТЕ!))))))

Очень оригинальные названия))))
вот так бывает называют всякие питейные и прочие заведения)))))

.......потому что нет на кого оставить ребенка!?!?
УЧИТЕСЬ)))))

мозг женщины:


мозг студента:




и МОЗГ мыслителя:



)))))))))

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница

предупреждают ведь не даром!!!!)))


ну а этим так и надо!!!!

)))))