Грустно мне

Мне больно и гадко......Я знаю кто пишет мне....
Он попросил простить его.А я не могу
"***
Слова, поступки
И те написанные строки
Боль приносят желания
Прости,тебе нет оправдания

Мне приносит боль
Этих фраз звучание
После наступило молчание
И охватила боль

Слишком много сказано
Слишком много написано
В памяти моей не скрыть
Многое уже не забыть

Написано,как обычно...жутко и нет рифмы,но это, то что я чувствую......,то что меня убивает уже пол года.Я никогда не смогу простить.Слишком много боли ты принес.....Я благодарна в чем-то тебе,но в остальном......Столько раз мне хотелось написать, что я не виновата......,что это не я ....Но через некоторое время,я подумала:А ,какой смысл доказывать ему что-либо..."
Потом у меня была депрессия.....мне так было плохо и обидно.....Столько боли в сердце...и она не ушла и не уйдет.......Я ушла от жизни,забыла про семью,сестер , подруг и т.д.,ушла в себя.Было наплевать на все.....Я только пришла в себя.начала жить....
Вопрос:Почему именно сейчас тебе в голову пришла мысль написать все это?
Почему сейчас?
Я пишу,и у меня слезы......Я дала обещание не плакать,но....
И второй вопрос:Почему пишешь сюда а не в асю..........Почему?.....
Зря я пришла тогда в конце августа......
Весь вечер думала,что написать.....пыталась рисовать,слушать музыку и тд.....отвлечься.......
Не могу простить.......,но если не прощу , то такое чувтво, что......я самая последняя сво****.....
Прощаю тебя........спасибо, что я проплакала еще один вечер(((((((((........"

Итак,как прошел мой день сегодня?интересно и полезно.Пол дня провела в парикмахерской и сделала химию на волосы))))Так рада и вроде нормально все с волосами)))))
Меня волнует фигня,написанная "в контакте:
10 марта 2008 в 18:43
Я считаю себя отвратительным человеком. Меня многие ненавидят. Многие смеются надо мной.
марта 2008 в 15:53
А со мной такое случилось. И поэтому я ненормальный.
марта 2008 в 12:53
честно говоря я бы не очень хотел чтобы все было так. но кажется от этого не уйти.
марта 2008 в 17:15
Интересно, можно влюбиться человека, которого долгое время ненавидел?
Кто же мне пишет?И кто меня ненавидел?одни вопросы,на которые я не получу ответ....

Утро,день,ночь.Все повторяется и так будет всегда.Ничего интересного не произошло,но вот зашла я в "контакт и что увидела одну фразу :"Интересно, можно влюбиться человека, которого долгое время ненавидел?"
И что мне теперь думать и говорить?Не знаю и от этого тяжело........

Фотографии Мария_Филиппова : Что-то из моей жизни

Цветущий луг.Он полон и цветов и обитателей,там живущих.Мы никогда не думали над тем, что больно им, когда играясь вбегаем в мир,который существует не для нас.
Порхают бабочки и с цветка на цветок перелетают.Они не знают другой жизни,для них-это счастье и наказание.Никто из них не думал над тем что жить иначе можно.Ведь чувства бабочки мы никогда не воспринимаем.Для нас она красива и прекрасна,но то что убиваем прикосновением ее мы не понимаем.Летают бабочки и луг,без того пестрый и разнообразный,какою-то краской расцветает.
Конец и хаос принесла игра и радость человека.Вбежал туда, убил цветы и бабочку за крылья взяв обрек на смерть, мучения и страданья.
Ведь все могло быть и иначе.поднялось солнце и открыло всю красоту мира и Земли.Закат великолепен и похож на тот мольберт и краски,которыми рисует небо.Неповторим, загадочен восход и не сравним ни с чем другим.На зов лучей подняли листья и распустились все цветы. Проснулись в норках,спящие кроты.Запели птицы и стрекозы,летают и мешают всем, как жуткие занозы.Проснулся шмель,и он летит то ругаясь ЖЖЖЖЖ,то молчит.И пролетает тут пчела,которая признав за оскорбление ЖЖЖЖЖ,решилась жаловаться жуку. И тут скандал стрекочут кузнецы и распевают трели как творцы.И где-то далеко в пруду плачет и скучает лягушка,которая скучает на листе кувшинки.Ква-ква и пустота,сидит одна,а рыбки плещутся внизу,играют и смеются.Но тут О чудо красоты!!Пролетает бабочка.На крыльях написаны картины.Любуйся каждый и смотри,лечу и радость приношу на крыльях!!!!!За ней летит другая бабочка и видно, что спешит, не успевает.Она кричит:Не надо, не спеши,ведь ты умрешь и я умру с тобою!!!Но бабочка не слышит.Она летит и восторгается восходом,днем и лугом.И тут прекрасный колокольчик заманил ее к себе.Не пробовала она слаще нектара, что был в чашечке того цветка.
И человек пришел разрушить тот мир,так беззащитен и настолько хрупок.Мальчишка маленький,лет трех сорвал цветок и бабочку схватил.Ради простой забавы.Он подержал ее в руках и отпустил.Но поздно было,ожег на крыльях бабочки не вылечить,не полетит она уже.И в тот момент догнала ее друга бабочка и то что увидела не выдержала она.Сидят две бабочки на цветке,одна жива,другая умирает.Прошел обед и солнце скрылось за горизонт,а бабочки не спят,грустят и плачут.Решили сдаться,умереть и обе упали на землю.Упали и про них забыли,ведь кто помнит бабочек на лугу?Другие бабочки прилетели и история повторялась снова.Летали бабочки и пропадали,умирая и падая в ночи.....

Итак сегодня праздник, но как-то осбо не чувствуется)))).Мне както грустно и снова, хочется плакать......

Урряяяяяяя,все хорошо.Я так рада, все хорошо я счастлива.Я проснулась после долгого душевного сна.Я рада, что открыла глаза и почувствовала всю красоту мира, в котором живу.
Мой трудовой отпуск закончился,администрация выздоровила.Сегодня меня отослали в Сокольники, в Выставочный центр.))))))Там сегодня выставка увелирных украшений была,жаль некогда зайти))Итак я добралась, до выставочного центра и не заблудилась, мое достижение))) там я нашла куда отнести документы и нашла это ** офс №2.Потом все было очень даже хорошо)))).
Это -я))))Умоляла. чтобы не фоткали

Иногда, когда не ждешь уже ничего хорошего,чудо приходит к тебе само.Я была настолько расстроена и подавлена, что хотела просто сидеть и плкать и плкать, и плакать.Но тут мне написала моя пдружка из класса.Так рада, просто поговорить с ней.Стало просто так хорошо.Вспомнили все что с нами происходило, посмеялись и все прошло, сейчас мне намного лучше и я рада.

Слишком много всего произошло для меня.Порой я не выдерживаю и убеждаюсь в том, что одна, соверенно одна.Никому не нужны мои беды или напасти.Никто не хочет понять, что мне плохо, мне одиноко и очень тяжело.Многие решения даются мне настолько трудно, что тербуется порой просто поддержка.Но никто не видит этого и стремится наоборот меня расстроить и влезть в МОЮ жизнь.Я столько лет жила без вас и проживу еще много.Я сама справлялась со всем.Но в это году поверила, что вот появились Друзья и я не буду одна и эта иллюзия начинает разрушаться и просто терять смысл.
Порой я думаю, что именно в школе были те друзья, которые действительно были друзьями.Я так по ним скучаю.Действительно скучаю.Хочу их увидеть , поговорить просто посмеяться как обычно.Те люди всегда выслушают меня и поддержут мою даже самую глупую идею.Я уважаю и прощаю тех людей за все. что я считала ужастным с их стороны.
В этом году я очень выросла и многое поняла и сознала.Я больше не буду такой дурой и не буду наивной.Теперь я не буду доверять всем и открывать душу.Это ни к чему.Это никому просто не нужно.Все , что я так хранила, дорожила развалилось,упало как карточный домик,который не выдержал первого порыва ветра.Я как ангел-странник стою сейчас на перепутье дорого и так и не знаю, что мне делать:сдаться и повиноваться этой глупой человеческой среде или бунтовать и отстаивать как всегда свою точку зрения.Я так мечтаю влюбиться и встретить того, человека...Просто посмотреть ему в глаза и улыбнуться.Я прошу так мало.
вчера случился нервный срыв.Я не выдержала этих издевок и бесконечных указаний и попреканий.Лежала и пол ночи проплвкала от этого.Не могу я больше и не хочу, не хочу слушать проблемы,устала помогать не получая помощи или понимания в замен,ведь это так мало.
Я лежала и думала Почему?Но ответа не было,видимо его и нет.
Сегодня я получила первую зарплату и очень рада.Готова прыгать до потолка.Узнала сегодня,что есть один неплохой книжный недалеко от меня)))))так мило.А еще видел мою новую влюбленность-"Розовый галстук", он такой милый и просто дуевный...
Целый день практически не подходила к компьютеру..,просто надоело тарить время и слишком много плохих воспоминаний связано с ним.....

Мое прощальное письмо

Пишу прощальное письмо
Но тебе не нужно оно
В руках ручка карандаш
Ты мне сердце уже не отдашь

Пишу о том что чувство прошло
И оно всего лишь ушло
Любила не тебя
А лишь ангела внутри тебя

Что сказать я просто убивала себя
Пыталась любить плача и крича
Но ты просто живешь никого не любя
А я устала закрывать глаза

Я пыталась любить
А в ответ получала Прости
Извини, нам вместе не быть
И не могла вынести боли

Прошло пол года
А кажется, что два года
Я смотрю теперь в глаза и понимаю,
Что была совершенно глупа

Я всем показала
И всем рассказала
Лучше б забыла
И умолкла навсегда

Надоели насмешки
И ваши советы
Ведь не в игрушки
Теперь уже нет дружбы

Я любила, люблю и буду любить
И мне тебя уже никогда не забыть
Я хочу,как голубь белый улететь
И мою одинокую песенку спеть.

"Не говори мне Прости
Не пиши извини
НЕ смотри на меня и не говори
Я прошу просто уйди..."

Не могу улететь
Вспорхнуть в небеса
Меня тянет к себе земля
Ну, что тубе нужно от меня?

Я плачу, кажддый раз смотря на тебя
И также плачут со мной небеса
В моем сердце нет места любви
Я больше не почувствую ее в жизни.

Итак мой дорогой дневник...., что произошло сегодня?Все как обычно, но сейчас мне так больно и я пытаюсь снять напряжение написав это все.Я стучу и барабаню по клавишам.Мне так одиноко грустно и просто пусто.Моя душа похожа на мотылька.Этот мотылек вырвался на свободу и сейчас убивает меня сомнениями.Порой душа меня покидает и это происходит часто стоит посмотреть ему в глаза и все....Я пришла к выводу, что мне нужно кого-то любить, просто любить, ради того, чтобы не умереть. Я не могу жить.Мне нужно жить ради кого-то, ради любимого,даря ему радость каждый день.
Я буду жить ради него, просто смотреть ему в глаза и понимать, что я люблю...И даже если люблю сильнее, то пусть.....пусть...
Итак моя душа снова летит к огню......
я не вылечу сердце и душу...хочу поплакать..сильно ...вот что со мной делают фильмы...стоило посмотреть "Между небом и землей" и все......

Как грустно и паршиво на душе.Хочется закричать и умереть от скуки.Как за какое-то мгновение можно понять, что все ты не любишь.Я все больше и больше в этом убеждаюсь.Нет уже смысла что-то хотеть, бегать переживать.
Начался ремонт кухни.Уряяяяя, скоро будем шпаклевать)))))Итак я возьму шпатель и шпаклевку ииииииии,буду заниматься любимым делом)))Весело.
Скоро зарплата))Вот-вот я получу первую зарплату.Деньги не помешают, а то стипендия пропала просто за три дня.А я только блоковые листы купила и так по мелочи...
Вечер, компьютер и я. Скука, не знаю , что сделать.День провела скучно, в колледж не пошла.Долго боролась с совестью....,но идти н атри урока,...
Поэтому я не переборола себя и легла спать.Это мне действительно было необходимо.вчера сильно болела голова, а утром я встать не могла..Температура 37.Я думаю, что заболела.....(((((((
Заболела и душей и сердцем.Болит и там ,и там .

Что могу сказать?Да ничего.Хочу спать, отя сегодня не к первому уроку встала.Сейчас сильно болит голова и скорее всего,надо спать лечь.
Необъяснимая тоска преследует,сегодня дошла до того, что щипала одного ****.Хорошо, что щипала, а то бы пнула далеко.НЕ люблю когда тормошат и дотрагиваются, люди которых я не переношу.Одно дело мой друг, а тут......мой любимый зеленый смайлик.......
Люблю ли я?Уже нет.и мне не грустно и я не убиваю себя.Просто уже нет смысла любить эгоиста, я не хочу и не захочу уже никогда полюбить его.
На какой-то период я думала, что любовь покинула меня, но вот я прихожу в себя. Скоро первая зарплата ииииииииии, пойду приводить себя в порядок и потом и гардероб...
Мило и радостно порадую себя на 8 марта........вот так
Скучаю по моей подружке Машке!Маня выздоравливай уже, я жить не могу без твоего сарказма!!!

Как так может произойти, что любимый ранее человек стал тебя раздражать? Я любила слишком сильно и эмоционально, глаза закрыла на все и просто не заметила. что любила лишь образ в голове.На самом деле он не тот......
Так обидно все это осознавать и так больно сейчас......
Написала стих.....он по эмоции похожь на Прости.....
Эта любовь для меня стала болью.......и ничего не принесла.....

Сердце пеленой покрыто
Ветер и вьюги воют в нем
И любовь уже совсем не при чем
Твое имя навеки забыто

Я проклинаю день
Когда стала знакома с тобой
Даже завяла сирень
Это чувство умерло со мной

Я рада что не с тобой
Я рада, что навела порядок с собой
Я плачу от счастья или от горя
В душе ненастья, и слезами полны моря

Когда считала, что душу отдам за тебя
Когда-то считала. что все сделаю ради тебя
Но ты делаешь все ради себя
И живешь просто любя одного себя

Еще один день, какие-то эмоции и чувства. Все настолько похоже. Каждый день и каждый час.За окном дождь, барабанит и шумит. Погода чем-то отражает мое внутреннее состояние. Что сделать, чтобы все изменить?
Многие события я хотела изменить. Вот бы повернуть время вспять и все изменить, не делать тех глупостей и ошибок.....,но, но и но так невозможно....Зато мысли насчет рассказа приходят.....скоро допишу до нормального состояния.....

Вот маленький рассказик..
Берег моря. Ночь. Обыкновенная летняя ночь. Была такая тишина, что можно услышать стрекотание жучков, светлячков и прочих милых насекомых. Луна на небе освещала тропинку, ведущую к берегу моря..Луна была небесным фонарем , проводником, который освещал путь.
А звезды!Вы замечали какие красивые звезды летом. Этот прекрасный ковер сверкал и переливался на глазах у девушки.
Кто она?Я думаю это не важно.Важны чувства и эмоции, которые она испытывала в тот момент.Ветер растрепывал ее вьющиеся волосы и приносил в ее сердце грусть. Она сидела на берегу моря и думала.
Вспоминала недавнюю глупую любовь, которую испытала неделю назад.
Это случилось так. Она приехала отдыхать с семьей. И все шло хорошо. Но как, то ночью девушка решилась загадать желание. Написала его в стихах и обратилась к небесам, прося встретить на следующий день любовь.Сложила листок и отпустила в открытое окно. И ветер подхватил его и понес через леса, поля, моря , океаны к небесам.Исполнили ее желание и девушка влюбилась на следующий день, в назначенный час.Любовь была порывиста и красива.Ее чувства были искренни и чисты.Он, наверное любил ее, может и нет.
От любви девушка стала не азамечать плохих сторон того человека.Она видела его идеальным.Девушка подарила ему свою душу,отдав старинный медальон. Она жертвовала совими чувствами и менялась ради него....А он:был лишь эгоистом и себя любил больше всего на свете.
она верила и молилась Богу, прося его о любви.Готова жертвовать чем угодно...
В один из последних дней она вошла в свою комнату, чтобы собирать вещи и увидела на столе записку, написанную тонким, разборчивым почерком-это был его почерк.
Там было напсано следующее:
Я не любил и ты не любила...
Всег лишь строчка. А сколько страданий и слез..Она псела на кровать и плакала и плакала прижимая к себе медальон,который подарила ему.
Утро и девушка проснулась в своей кровати. На лице все еще были слезы.Потом она поняла, что она видела просто приснилось ей.Она видела того парня, но он не знал ее.
Сейчас она смотрела на небо и понимала, что важнее не любовь ради него, важна обоюдная любовь.Больше она никогда не загадывала желаний.Не хотела испытывать судьбу дважды.
Через три года она встретила настоящую любовь и все было хорошо.