Наверное я наконец-то начинаю оживать. Только сейчас мне снова хочется делать такие глупые вещи, которыми была наполнена моя жизнь до прихода в колледж(собственно до второго середины третьего курса)

А вещи это следующие: крашение ногтей:), стрижки и окраска волос, подбор гардероба, поиск миленьких штучек и прочее.

Кстати я наконец-то постриглась)))И даже сделал милирование))Такой цвет необычный получился очень, очень светлый... Правду говорят, что если хочешь попрощаться  со старой жизнью, нужно постричься.

Столько всего произошло .... и так стремительно срывались листочки календаря, что я даже опомниться толком не успела, как наступил и почти закончился октябрь.

Очень сложным и эмоциональным был отчет по "Контингенту типового ядра" нашего колледжа. Сначала думала, что это все будет очень легким. Но на самом деле эта работа не такая уж и легкая. Слезы, нервы и сплошная беготня. Очень много данных собирала у разных людей: зав. отделениями, Е.Е., Г.С. - это было самым сложным (главное под горячую руку не попасть, а это почти нереально). Потом разбиралась с этой программой в которой полным-полно разных ошибок и их никто не собирается изменять.

я пережила этот кошмар. И думала, что уже теперь-то все а он не закончился!!!! Оказалось что меня не оформили правильно :( Думала, что денег не заплатят, но тут подфортило и все подписала директор.

А в октябре я отвозила его((( Далекова-то находится этот центр

Кто-нибудь хоть раз подумал откуда берутся ошибки? Наверное нет. А ведь само существование слова ошибка заставляет нас обратить на него внимание.

Ошибка — несоответствие между объектом или явлением, принятым за эталон (материальный объект, решение задачи, действие, которое привело бы к желаемому результату), и объектом/явлением, сопоставленным первому.     

Если Ошибка - это есть несоответствие между эталоном нашего желания, то откуда же появляется это несоответствие? Возможно ли существовать в этом мире без совершения ошибок?

Я думаю, что само существование ошибок, есть путь к прогрессу. Может они и существуют для того, чтобы испытывать волю человека на прочность. Слабый человек сдастся, а сильный возьмет да и скажет себе: "Я запомню это и больше не ошибусь!" Не ошибаться нельзя. Пожалуй сам механиз ошибок заложен в нас с рождения. Только каждый делает свои ошибки: большие, маленькие, смешные и грустные - всегда они разные.

Допустив одну ошибку не стоит бояться сделать новую. Ведь это желание будет тормозить твое становление личности.Стремись делать ошибки, как можно больше ошибок.

Все случается на этом свете. Почему на свете? и в темноте тоже все случается, хотя темнота-то все-таки не настоящая - звезды все светят и светят, вот бы их выкрутить(лампочки). Зачастую мы сами придумываем себе ошибку, неосознанно веря, что сегодня и сейчас поступаем на 100% правильно. Если где-то глубоко в душе вы осознаете, что ошибаетесь лечше остановитесь. Нажмите на стоп и остановитесь. Если хотите перемотайте картинку назад(может и вперед) и подумайте: "А, стоит это того или нет". Таким образом вы обезопасите себя от ошибки. Главное слушайте, слушайте. Нет не сердце! И не интуицию. Лучше всего логику. Если её нет, то позаботьтесь об установке соответствующей программы обучения. Она вам нужна. Всякое случается в этом мире. Главное не вешать нос и улыбаться. Даже если ты вышла из дома в новых босоножках сломала каблук по дороге, разбила коленку и опоздала на встречу эта ошибка станет для тебя уроком- впредь бери с собой Аптечку! Стоит привыкнуть, что эти коварные чудовища поджидают нас на каждом шагу. В теттрадке, учебнике, на уроке, в магазине, в босоножке, и даже в нашей голове.

Не все всегда будет чудесно, радужно и небо не всегда будет розовым. Оно голубое в белый горошек! Вот так и не спорьте ведь это так. Ну иногда бывают изменения, но редко(Белое в серый горошек и серое с золотыми цепочками, причем те появляются с громом и алмазным дождем, только вот алмазы мокрые)Все должно меняться либо в лучшую сторону, либо в худшую. Но есть то, что не изменится никогда! Лампочка не перестанет светить! А если перестанет, то нужно ввернуть  новую! 

Совершайте ошибки и будьте счастливы, ведь если вы их совершаете - то это означает, что вы живете. А жить так хорошо. И мечтать хорошо. А жить, мечтать и совершать ошибки, еще лучше. Нет еще лучше это найти 1 000 000 под дверью, на коврике из золотых слитков, и в корзинке с пасхальными яйцами. Такого не бывает скажете вы. Да не бывает , а так хочется помечтать. Ведь можно?

 

Есть люди, которым всё всегда ясно. Это они, по их же собственному мнению, лучше всех разбираются в политике, медицине, образовании – короче говоря, в любых областях человеческого знания и  деятельности. Такие «знатоки» ничему не удивляются, а потому и не способны совершить открытие,даже самое маленькое. Вообще, люди, которым всё ясно, - безнадёжные люди.

(По В.И. Курбатову) 

Настроение .......

Хочу скорее уехать

и не возвращаться....сюда

Книга продвигается)))))Но теперь нужно собрать деньги для издательства......Эххх, а все так хорошо гачиналось

Вот оно и случилось....Странное что-то
Молю Бога об исполнении моего желания...
Потихоньку пишу свою книгу. Уже три главы)))И фантазия моя не иссякает. Но правда, стихи уже писать не могу)))Наверное к лучшему))))Оля точно была бы рада этому, если бы мы разговаривали)))
Таинственный звонок на который я не ответила. Кто это был? Таинственный незнакомец)))или...принц. Ну конечно же принц....да, точно принц....(все же не уверена)
А на самом деле наверное с работы или кто-то просто ошибся номером......

Маленькая строчка из книги, чтобы не забыть)))Хотя она чем-то похожа на мою жизнь:
"Маленькая девочка смотрела в окно , и ждала совего принца. Кто-то ей сказал, что он обязательно должен прискакать на белом коне. И девочка представила себе принца, такого красивого,милого, смешного и с белым конем. Девочка росла и все смотрела в окно в ожидании принца. Шло время и принцесса выросла, а принц не пришел. И девочка перестала верить в принца и пообещала никогда не влюбляться. Но в душе где-то глубоко-глубоко на верит, что он придет и притащит этого дурацкого белого коня, который все никак не может прекратить есть одуванчики. Глубоко в сердце она шепчет: "Я люблю тебя! Я! Люболю! Только ТЕБЯ! ...И не хочу я любить другого!" Вот так принцесса живет и ждет принца, котрый все никак не может прискакать. Думаете это глупо! Нет!НЕТ! И НЕТ! Отвечу я вам. Вы думаете, что принца не существует! ...Чувствую, что вы так и думаете! На самом деле с того момента, когда девочка пожелала увидеть принца, он и начал её любить. Почему вы спросите меня. И я вам с радостью отвечу, потому что в мире есть лишь половинки сердца, но никто не говорил, что этим половинкам весело жить в одиночестве. Они и существуют для того, чтобы соединиться, образовать целое и остаться вместе навечно. Поэтому половинки зовут друг друга и стремятся встретиться. Вот так! Вы думаете наивно. Да! Наивно, но...я верю в это. Верьте и вы и жизнь покажется вам очень романтичной штукой"
Когда земля уходит из под ног нужно лишь научиться летать, а чтобы научиться летать нужно уметь мечтать, а чтобы мечтать ничего не нужно=)

Дорогой дневник=) Много произошло за этот год. Не было сил написать, о том как устала печатать и готовить конспекты, учиться в непонятном учреждении, в котором столько теряла времени. О прекрасных улыбках детей и днях, когда я плакала лишь потому, что невыносимо скучала моя душа по этим светлым детским лицам)))О том как я вела самостоятельно на замене уроки у 2-ого класса. Думаю все получилось и всем понравилось. О том как нелегко мне пришлось на экзаменах и защите курсовой работы.

И наступил новый учебный год. Лето уже позади, и эти веселые беззабтные деньки в приемной комиссии пролетели, как один миг. Сейчас я готова расплакаться, потому что мне так тяжело. так морально и физически тяжело. Почему всякий раз, когда мне бывает хорошо на миг, сгущаются тучи и все превращается в ад? Почему постоянно взваливают на меня эти тяжелые проблемы? Этот груз итак уже давит на мои плечи и не дает двагаться дальше.

Хотелось бы сбежать куда-нибудь от этого невеселого состояния. Жаль нет того человека, который понял бы мою печаль и развеял бы ее над океаном.

Завтра первый рабочий день и институт(((((Я не боюсь работы. Я люблю работу, но взвалила на себя сейчас такую непосильную ношу, которую буду нести еще очень долго. Помощи от родителей не стоит ждать....да и не стоило....Сама понимаю, что если работу потеряю, то ничего хорошего не случится....

Это несправедливо...почему я всегда страдаю....плачу в подушку по ночам и поднимаюсь, чтобы идти дальше?

Потерплю еще три года...

Как это грустно((((

  Сегодня я была очень расстроена((( Даже плакать хотелось. Я такая наивная...В парне вижу принца..Жду какой-то романтики...А им то....Меня чуть наивно не обманули(((( Вовремя сработала интуиция отменить свидание......и тут-то и вскрылось, что было нужно этому маньяку-извращенцу.....Я очень испугалась....очень-очень  Даже руки тряслись.....потом денюшку получила в школе)))))))целых 4000 И так как была подавлена зашла и купила себе вещей)))))

Потом услышала эту скрипку.......КАк это прекрасно.Я закрывала глаза и видела счастье)))Действительно видела.....И тогда я подумала, что мой муж обязательно будет скрипачом))))))  Это прекрасно, когда от музыки ты хочешь поделиться счастьем)))

Как сделать так, чтобы люди не грустили?

Такая грустная и простая истина, о которой мне захотелось сегодня написать. Почему люди грустят? Думаю - это что-то вроде феномена. Некоторым людям просто необходимо грустить для того, что подняться на другую ступень в своем развитии. Это так сказать некийтолчок в спину. Думаю состояние горя, грусти, да и страдания должны быть ведь, лишь при помощи этих средств мы начинаем понимать, что нам дорого, а что нет. Понимаем, что нам делать. Куда идти,куда повернуть, чтобы встретить свою звезду счастья.

 

Недавно поняла, как выросла. Нет больше этих глупых мыслей и действий. Такая я глупенькая была. Да и сейчас, немножко такая:) Не могу понять, что я хочу в этой жизни. кем хочу стать не знаю...Это так сложно...Вот подумала сменить место работы. Может у Лихачева поработать? Заманчиво конечно. Достала меня работа во 2 кабинете ППц, так достала...Готова была разнести кабинет...Надо научиться не быть тряпкой, а встать на ноги...

А еще я кажется влюбилась...Вот это действительно ППЦ... Пока не хочу никого впускать в свое сердце...Идите вы..налево:)

мне продолжает снится тот сон. Я все иду и иду по ножу, но теперь у меня появились крылья за спиной. И когда я наступаю на лезвие ножа, мало того, что раню ниги, так еще и перья на крыльях становятся красными...Ужас какой-то..

Поняла, что не хочу быть учителем. Это четко для себя обозначила. Не хочу ломать детей, сил не хватит на это. Когда-то , выходя из школы я пообещала, что никогда не вернусь туда...Вот и не хочу ..ломать себя и загонять в эту клетку.

Скучаю без вас друзья:( Весело было на третьем курсе... Я теперь прохожу по колледжу и вспоминаю, как нам было хорошо и весело...

Что-то так грустно стало. Начинаю понимать, что себя не перепрыгну. Это настолько выводит из колеи, что плакать хочется. НЕ понимаю я, веди если у тебя есть мечта, то она обязательно доолжна сбыться. Желать исполнения это же не плохо? Слезы наворачиваются...может это действие аниме, может - это снова плачет моя душа. Недавно подстриглась. Все сидела и смотрела как меня стригли и почувствовала, как бы и мне хотелось делать людей счастливыми простой стрижкой. ТО, что я люблю никогда не станет моей жизнью...к сожалению никогда..Только сейчас поняла как много я потеряла. Скрипка, изо-студия, ....Это все уже никогда не вернуть в мою жизнь.

Так скучаю...но не понимаю почему именно....просто скучаю...

ИТак это началось:) Открытие практики состоялось. Все очень банально и мило. Детки такие хорошие:) И как всегда не обошлось без смешной ситуации. Ребенок посчитал меня первоклассницей:) Милый такой.

Странное отношение Оли к моему решению стать журналисткой. А про МГУ я уже не говорю. Я должна справиться. Должна поступить и делать, то тчо хочется мне:)

Завтра начнется ад. Уже чувствую, как меня сжигает пламя, исходящее от глаз детей. Не сказать, что завтрашний день чем-то меня устрашает. Да, наоборот уже хочется чего-то нового. Устала сидеть за столом и принимать людей. рассказывать, как же написать это заявление, и где нужна их роспись.

Сегодня мне на редкость повезло. Утром, когда запихивала физкультурные штаны, думала, что реально придется пересдавать физ-ру. А на деле оказалось, что моих глазок, классного ума и вечно говорящего языка вполне достаточно для 4. Как всегда театрально сделал гримасу ужаса и страдания и все, дело сделано 4. Только вот не повезло с зачеткой, зав отделением не былы сегодня. ОБЛОМ:((

С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Буду хорошо работать и учиться. Наконец-то вспомню о том, что такое быть ответственным человеком. Я хочу быть журналистом. Впервые в жизни я поняла, что хочу сама. Теперь буду добиваться поступления. Газеты!!! ждите меня. я скоро приду:) Перечитывала статьи для школьной газеты и подумала: "А я ведь умею писать". Даже не поверила, что могу это написать.

Еще пенкт №2 меня тревожит. Надо наконец-то влюбиться. Мне так страшно осознавать, что иногда мне настолько конфортно одной. что я начинаю ловить от этого кайф. Но всю жизнь нельзя быть одной. Нельзя бесконца прятаться за спинами друзей. Нельзя для своей выгоды бесконца молчать и использовать человека. Короче мне так грустно, вы просто не представляете. Интересно почему то, что я пишу превращается в такой бред? Я ведь умный человек. Такие мысли иногда приходят, что становится страшно... А еще мне через тримесяца и 1 день будет 20 лет. И мне становится страшно. А есть ли в мире человек. который сможет смириться с моим характером и зажить счастливо. Хочется обычного Хэпииэнда, а на деле получается, что ничего не получается. Я же не прошу дом в Венеции, не прошу всегда понимать меня. Достатьчно лишь улыбаться и кивать...Когда осознаешь это, то становится невыносимо от ощущения, что я робот. Все происходит по расписанию в четко отведенное время. Не минутой позже не минутой раньше. Как можно жить, когда твой день распланирован? Мне горько от этого, но очень нравится, когда твой день распланирован, когда нужно бегать и туда и сюда. Ощущуние нужности. Приходишь домой и так довольно засыпаешь, не думая ни о чем.

Насчет друзей. Почему я в разговоре иногда так долго молчу? Да потому. что нечего сказать. Такую чушь иногда говорите. Вы себя слушаете хоть иногда. Друзья мои вы такие сволочи. Я не исключение. До сих пор укоряю себя за то, что так и не смирюсь со вкусом Алексеевой. Молчать - это плохо. Для кого как. Если бы я хот раз сказала о чем думаю, то никто и никогда не захотел бы больше разговаривать. Неужели зависть или как же это назвать. Феномен "стать идиоткой" наверное. Я так ненавижу претворно улыбаться и говорить прекрасные слова. Я ненавижу улыбаться стискивая зубами слова.

Я так ненавижу говорить лживые слова
Я ненавижу улыбаться смотря вам в глаза
Сегодня я марионетка в ваших руках
Дергайте нитки:пируэт и руками взмах

Играет фортепиано по лестнице иду
Все так прелетно, не замечаю игру
Дергайте же ваши нитки!Я вас прошу
Гримаса улыбки я печально несу

Правда в том. что я ненавижу вас всех и себя

 

А, лето уже почти пробежало. Разные картинки всплывают в моей голове. Грустно, что снова начинается этот учебный год.

И не дожидаясь сентября он дал о себе знать. 27 и 28 рассказывали про практику, и голова у меня закрыжилась от количества информации. Страшно от того, что так много нужно сделать за такое короткое время.

Хорошая новость:) кажется я наконец-то поумнела. Теперь сдержаннее веду себя, а мысли свои держу у себя в голове. Очень хочу поступить в МГУ на журфак. Но думаю, что родители никогда не смирятся с моим решением. А, я никогда не хотела быть учителем, да и теперь не хочу. Чем больше я нахожусь на практике, тем больше понимаю, что ничего путного не выйдет. Впринципе я колледже я учусь еще только потому. что там работаю и получаю за это деньги. Если бы не рабата, то давно бы уже сбежала. Да, как романтично звучит...Собрала бы вещи и ушла... Хочу быть самостоятельной, но в то же время хорошо было бы увидеть, что хоть кто-то обо мне заботится...  Хороших друзей у меня нет, так что пожалуй я очень огорчена. Хотя проблем меньше. Не нужно думать, кто и когда тебе подставит подножку.

Поработала в приемной комиссии и оччень счастлива. В этом месте я искренне радовалась и улыбалась. Надо будет в следующем году повторить

Итак дорогой мой дневник, вот почти близится к концу эта рабочая неделя. Так устала(((( С 10 до 6 тяжело работать. Примная комиссия- это зло. Зато получила зарплату=) 5000 Ах,жизнь прекрасна. Купила новую сумку=) эх.клавиатуру так и не  починили=( так что бью по  кнопкам=(