я теперь ничего не скрываю- не закрываю. но и не открываю. -Тебе есть что скрывать?:) -Наверное есть... да, есть! почему-то всегда было. мне уютно в покрывале моих секретов. Но иногда совестно. Мне нравится, когда люди говорят и думают обо мне ерунду,иногда даже в лицо,иногда за спиной.Иногда этот шёпот становятся более разборчивым,а иногда сново еле разлечимым.Рассуждают,перемалывают мне кости.Кто-то осуждает меня,кто-то защищает,а мне нравиться...Так сердце бьется быстрее, так теплее. Я не говорю больше о том, что вы меня не понимаете, но чаще всего вы правда не понимаете.
Мммможет быть, в ночи кто-то со звезд переведет дуло своего бинокля- оружия, ружья с оптическим прицелом в охоте за чужими жизнями на мое окно, увидит девочку в чужой черно-белой футболке (мне жаль, что она пахнет не тобой, а стиральным порошком) и одеяле, с сигаретой. Если ты меня полюбишь, я брошу курить. Просто пока что мне некого больше целовать. Я ведь от всех отказалась. У меня с влюбленными хроническое несовпадение! И еще меня тошнит от глупых людей.

И у меня есть неудобный стул с розовыми крылышками

Наушники ломаются от попсы.Теперь я знаю от чего горят уши.Нет,нет,нет.иногда я позволяю себе послушать душераздерающие завывания всяких барышень,про эту самую любовь и давно уже опухшие от слёз глаза,не разлечимые теперь на лице.Но позволяю я себе это ну ооочень редко.И то потом впадаю в такую депрессию,что спасает только киллограм конфет в пакете. А ещё сегодня на протяжении полу часа я покорно слушала лекцию про аллергию.... аллергию практически на всё.На продукты,на цветы,на лекарства,на людей,на ткань,на солнце,на тооо,на сёёё.блять.Лектором на сей раз была моя наилюбезнейшая соседка Наталья Петровна..которая так же любезно стучит мне в окно шваброй по поводу громкой музыки.А что мне оставалось делать?Послать её к чёрту не выход,ещё больше бы потом затрахала. Вскоре мне в голову пришла мысль: я страдаю аллергией только на один вид продукта. это продукт, произведенный безмозглостью под названием простой человек. также известен под различными названиями, среди них: пустой человек, неинтересный человек и др. Сигареты меня нервируют.Я совершенно выглежу по-дурацки с этим во рту. мне хронически хочется курить до тех пор, пока мои губы в очередной раз неумело соприкасаются с сигаретой. до первой затяжки. до первой искры. а потом мне немедленно хочется выбросить этот ядовитый карандашик. а потом хочется опять. Фраза дня пренадлежит моему другу но нейм: Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде...Я сказала что он прав)

почему некурящие люди имеют такую отвратительную привычку каждый раз сообщать тебе, что курящая девушка это плохо и некрасиво и что целоваться с пепельницей неприятно? как на это реагировать? лично я последнее время либо протягиваю ту самую пепельницу и предлагаю попробовать, либо весьма нетактично обьясняю насколько мало существует людей в этой вселенной, чье мнение меня интересует.как недавно сказал мой друг "если человек действительно приятен и нравится, то совершенно похуй на привкус табака, алкоголя и прочие месячные". да, а если не нравится, то недо суг ли им тогда (?)а ещё я люблю макдональдс...когда я ем в макдональдсе.. мир перестает существовать, а я вращаюсь вокруг гамбургеров и фри. сегодня в макдональдсе мой покой был нарушен подругой, весело щебетавшей о своем новом хахале. я вертела башкой, рассматривая людей, жевала и думала, вот если бы у всех зубы выпали.

наркоманчик ловит кайф от минимума одежды. от солнца воды свободы. от скорости полета с водной горки. от знакомого голоса. я люблю голоса. я люблю или просто привыкла додумывать.
наркоманчик в экстазе, ему кажется, что он избран судьбой и теперь его ждет только хорошее, на том основании, что сейчас все хорошо. а потом рок включает чёрное-рекламу. и все плохо. и на свидании он один. но судьбой он все равно избран, каждый сходит с ума по-своему, ему вот например кажется это.

у меня кулинарный оргазм а потом кулинарный перетрах. и бай-бай правильное питание, я уже наслышана многого о своей худобе. Кто говорит я стройная и это красиво,кто-то *такие например как моя мама и тётка* вечно твердят что я худое подобие палки и т.п..что за бред?53 кг эт разве мало для роста 1.64??
я наслаждаюсь тем какая я иногда плохая. то есть вообще-то не иногда. то есть вообще-то я хорошая. я просто люблю вредничать-язвить-бить кого-то по голове :) иногда.
у меня бывает ломка от недостатка музыки, а еще я люблю курить сигарету до половины.

Пока есть свободное время, решила написать что-нибудь. Возможно получится совсем глюк, но ещё не знаю.

В связи с тем, что последнее время в голову приходит множество относительно интересных мыслей и идей, снятся странные, наполненные смыслом сны, где-то в голове стала прорисовываться некоторая "модель мышления". То есть все мысли, знания, идеи и воспоминания организовались, в моём представлении, в некий обособленный мир. Сейчас попробую его описать.
Так вот, всё это обилие информации кажется мне огромным, бескрайним и бездонным океаном. В этом океане есть острова, они на поверхности. Их легко достичь, стоит лишь немного задуматься и я уже там, где мне нужно. То есть эти острова - это, скажем, воспоминания о самых ярких случаях из жизни, знания, которыми я пользуюсь в настоящее время. Так же на одном из этих "островов" можно найти героев и сюжет книги, которую я читаю или прочитал совсем недавно. Но в этом океане мыслей есть и старые, почти затопленные острова. На них всё то, что я постепенно забываю или хочу забыть. Этим могут быть какие-то случаи из далёкого детства или из школы, знания, которые не нужны нужны мне вовсе, люди, с которыми я уже почти не общаюсь.
Но самое интересное лежит на дне этого "океана", в подсознании. Там наверняка есть гениальные идеи), сюжеты для рассказов, фотографий, рисунков. Но на "глубину" не так-то просто попасть, "не хватает воздуха". Я говорю о том, что от раздумий нас часто что-то отвлекает и не даёт нам окунуться в себя. Единственное доступное "транспортное средство", "корабль" который помогает попасть на глубину - это сон. С помощью сна я могу попасть на любой "остров", стать героем книги, снова оказаться 4-х летней девочкой в песочноце,испытать то что испытывала ранее, могу "нырнуть" в глубины и поймать вечно ускользающую от меня идею, мысль. Конечно на дне океана не только здравые, необходимые мысли. Там хватает и безумных фантазий и каких-то непонятных, но очень символичных образов. Единственно, что ограничивает свободу - так это то, что нет почти никакой возможности управлять своим сном. Поэтому остаётся надеяться, что сны всегда будут приводить нас только в самые важные уголки сознания.

Ахаха а порой мне кажеца что я псих,постепенно я схожу с ума и несу бред,и май жизь на данный этап один сплошной глюк)