Многие cемейные союзы можно было бы назвать «без пяти минут удачными». Вроде бы все у супругов имеется — и взаимная любовь, и желание жить вместе, но тем не менее отношения в семье далеко не так хороши, как хотелось бы. Давай попробуем вместе разобраться, что мешает вашему браку быть идеальным.

Причина первая: он очень любит свою маму

Муж все время сравнивает тебя со свекровью. За столом ты чувствуешь, что он молча оценивает приготовленные тобою салаты и супы и за каждое блюдо выставляет очки, чаще всего не в твою пользу. Иногда с тоской в голосе вспоминает, как замечательно мама гладила воротнички его рубашек и варила варенье. От обиды и уязвленного самолюбия ты начинаешь на него орать и разгорается ссора. Каждый визит свекрови для тебя землетрясение. В ее присутствии ты чувствуешь себя неумехой и все валится у тебя из рук. Она часами рассказывает, что ее сын «любит кушать», и проверяет, имеются ли в доме его любимые продукты.

Тебе кажется, что, требуя от своего сына ежедневных звонков и еженедельных посещений, свекровь лишает тебя мужа. Если она разведена, то нуждается в его помощи по хозяйству и ты тихо бесишься, когда он в выходной уезжает копать грядки на ее даче или отвозит ей через весь город продукты из вашего супермаркета, хотя у нее под носом открыт такой же. Вы обе ревнуете его друг к другу и никак не можете поделить между собой.

Как справиться с помехой

Он очень любит маму? Так это же прекрасно! По данным психологических исследований, самые хорошие мужья получаются из тех мужчин, которые любили и продолжают любить своих мамочек. Они хорошо понимают женщин и прощают супругам все типично женские недостатки.

А теперь ты узнаешь два больших секрета. Первый: твоя свекровь относится к тебе хорошо. Если бы она тебя ненавидела, то ее сын на тебе никогда бы не женился. Мужчины способны, выбирая жену, пойти против воли отца, но всегда послушаются совета своей любимой мамочки. Второй: ты на его маму похожа. Поэтому он тебя и взял в жены. Так что перетерпи свою ревность и скажи этой пожилой даме, что никакая жена никогда не займет в сердце сына место такой замечательной мамы. И утешайся наблюдениями психологов: самая вредная свекровь через пять лет брака смиряется с наличием невестки и начинает вести себя разумно и спокойно.

Причина вторая: он не любит свою маму

Вот это настоящая проблема. Тот, кто не сохранил с мамой теплых отношений, недолюбливает всех женщин. И к своей жене настроен очень критично, требует постоянных доказательств привязанности и часто на нее безо всякого повода обижается. Свекровь тебя к сыну не ревнует. Она тебе на него все время жалуется, и ты не знаешь, то ли к ее жалобам прислушаться и потребовать от него большего к маме внимания, то ли не прислушиваться и поддерживать его нелюбовь. Поскольку совсем не любить родную мать нельзя, инстинкт его к ней тянет и ты, хоть ругай ее, хоть хвали, все время будешь попадать мимо и вызывать у него раздражение.

Как справиться с помехой

Придется одновременно быть и его женой, и его хорошей мамой. Трудно, конечно, а что делать? Ведь ты его любишь! Тебе, как доброй маме, придется прощать все его придирки и вспышки гнева. Он должен быть уверен: ты его не оставишь. Но будучи женой, ты не должна его опекать по мелочам: «Ах, теплый шарфик!.. Ах, вредный шеф!.. Ах, уберем моего мальчика с этой работы и поставим на другую!» Иначе он начнет любить тебя как маму и перестанет заниматься с тобою сексом или будет вести себя как капризный пятилетний ребенок. Года через три правильной политики он к тебе привыкнет, поуспокоится и к маме тоже начнет относиться помягче.

Причина третья: бедность

Про эту проблему не принято говорить вслух — мы стесняемся признать, что постоянное отсутствие денег здорово отравляет семейную жизнь и способно погубить даже самую светлую любовь. Рая в шалаше не бывает. Когда ежемесячно надо выкраивать деньги на оплату квартиры, когда покупка новых туфель взамен изношенных превращается в проблему, а подготовка ребенка к новому учебному году в катастрофу, мир в семье сохранить невозможно.

Как справиться с помехой

Несмотря на все гримасы эмансипации, главным добытчиком в семье по-прежнему остается мужчина. Если твой муж мало зарабатывает, надо подумать, почему он так себя ведет. Бывают мужья самолюбивые — они отказываются от работы непрестижной и малоденежной и все время пребывают в поиске чего-то лучшего. Встречаются робкие и пассивные — они цепляются за первое попавшееся место и страшно боятся перемен. Бывают просто ленивые и не способные к организованной деятельности любители лежать на диване. Попадаются чем-то больные, но стесняющиеся в слабости и хвори признаться и потому от интенсивной деятельности отказывающиеся.

Попытайся самолюбивого поставить перед фактом: как стыдно, когда мужчина ничего не в состоянии заработать, и уговори его заняться чем-то временно, пока не появится достойный вариант. В робкого и пассивного мужа можно вдохнуть смелость комплиментами, подыскать для него более доходный вид деятельности и на год-другой превратиться в его личного психотерапевта. Результат, как правило, того стоит. Если же тебе кажется, что у супруга нелады со здоровьем — отведи его к доктору и обследуй. Ленивого иногда удается припугнуть разводом. Шантажировать вообще-то нехорошо, но для его же пользы иногда можно. И в любом случае тебе придется активно зарабатывать деньги самой, чтобы обеспечить семейные тылы.

Причина четвёртая: ваше взаимное нежелание заниматься бытом

Вы целыми днями пропадаете на работе, и никому не хочется тратить свободные часы на глаженье брюк и рубашек, мытье посуды, полов, окон и чистку ковров. И даже если ты работаешь вдвое меньше, чем он, тебе есть чем заняться: ну хотя бы почитать журнал, чтобы было потом о чем с мужем поболтать. В результате он стоит перед открытым шкафом в брюках, в одном носке и кричит: «У меня нет ничего чистого!» А ты отвечаешь: «Сам бы постирал, сам погладил!»

Как справиться с помехой

Признать неоспоримые факты: в доме должны быть еда и чистое белье, пыль вредна для легких, а в мятой одежде ходить некрасиво. Затем все, что только можно, доверяем бытовой технике, беззастенчиво пользуемся ближайшей кулинарией и блюдами быстрой заморозки. Нанимаем домработницу — пусть раз в неделю пройдется по квартире с пылесосом и сделает то, что ни тебе, ни мужу делать не нравится. Не отказываемся от помощи мамы и свекрови, если они готовы убирать дом в ваше отсутствие.

Причина пятая: сексуальные нюансы

Кому-то из супругов иногда хочется больше и чаще, кому-то реже и по-другому. Но они стесняются говорить о своих предпочтениях. Чаще на уступки идет жена. Она считает, что своей покорностью оказывает мужу великое одолжение и поэтому в быту действует по невысказанному вслух принципу: «Я легла с тобою, когда ты захотел, и занялась сексом в той позе, которую ты выбрал, и теперь ты обязан пойти мне навстречу и поехать в отпуск туда, куда я желаю!» Партнер не понимает, почему ему предъявляют какой-то счет, начинает обижаться и злиться.

Как справиться с помехой

Надо открыто говорить о сексе, а еще лучше планировать его, как совместный поход в кино или праздничный ужин. Если вы вступили в брак, значит вы намерены заниматься «этим делом» всю вашу совместную жизнь, поэтому никакие «неудобно» или «стыдно» здесь неуместны. Партнер хочет чего-то особенного и странного для тебя? Взгляни на его желание с иной точки зрения: представь, что он попросил тебя приготовить ему десерт из клубники с черным перцем. Звучит необычно, ты сама такого не пробовала, но любимого с радостью бы угостила. Так же и с сексом — это всего лишь еще один способ доставить друг другу удовольствие.

Причина шестая: ты строишь жизнь по заветам родителей

Мама говорит, что хороший муж обязан взять на себя половину женских хлопот по хозяйству. А папа не считает настоящим мужчиной того, кто не в состоянии самостоятельно починить свою машину и сменить дверные замки. И ты начинаешь требовать от мужа, чтобы он после работы вытирал с мебели пыль, и спрашиваешь, не мог бы он сам, без автомеханика, сообразить, почему у его «Субару» стучит мотор. Муж сердится и начинает приходить домой на полтора часа позже, чтобы у тебя не было времени доставать его придирками и просьбами.

Как справиться с помехой

Твои родители говорят о том, что волнует каждого из них. Мама всегда обижалась на папу за его презрение к «женской» работе, а папа гордился своим умением выполнять «мужскую». Вот они через тебя и сводят счеты. А при чем тут твой муж? Он должен быть хорошим не для тещи с тестем, а для жены.

...И ещё много всякого разного

Вполне возможно, вашу совместную жизнь отравляет нечто совсем иное, например его стремление к независимости и походы с друзьями на рыбалку и на стадион. Или твоя привычка постоянно кокетничать, чтобы убедиться: да, есть еще порох в пороховницах! Или его чрезмерное гостеприимство, отчего ваша квартира похожа на проходной двор. Или чье-то нелепое желание «пожить с родителями, чтобы собрать деньги на квартиру», которое разбивает семью вернее, чем факт измены...

Постарайся в дружеской беседе узнать, что лежит в основе данной помехи: непонимание или разногласие. Если вы друг друга не понимали, откровенное объяснение поможет вам наладить отношения. При несогласии придется вырабатывать общий план действий и, скорее всего, без конфликтов вам не обойтись, но все ваши споры будут полезными и помогут решить проблему.

«Каждая женщина — это цветок, способный цвести в любом возрасте, — считает мастер по эзотерике и оккультизму Татьяна Булат. — Просто для этого надо быть Женщиной с большой буквы». А Татьяна знает, что говорит, ведь ежедневно к ней в салон Taro обращаются за советом множество женщин всех возрастов. С главной проблемой — взаимоотношения с мужчинами.

В 20 лет

...почти всегда девушка мечтает о принце. Но мало кто помнит при этом о «законе алхимии»: золото можно получить только из золота. То есть для того чтобы выйти замуж за принца, нужно самой быть принцессой. Золушки исключение. Кстати, о Золушках. Вы помните (даже по картинкам в книжках), как она ходит, в какой позе сидит — нога за ногу, туфелька на шпильке слегка снята и покачивается? А шпилька — это не что иное, как невербальное сообщение сильному полу, что сила женщины в ее слабости. Разве может существо на шпильках тащить за плечами тяжеленный рюкзак или мешок с продуктами с рынка?

Выходя из дома, принцесса смотрится в зеркало не для того, чтобы проверить «стрелочки и губы», а чтобы охватить себя всю целиком, — так, как смотрят на нас мужчины. Она нравится, потому что любит себя такой, какая есть, — в то время, как многие девушки страдают от нелюбви к себе: они толстеют, худеют; делают пирсинг — и не замечают в погоне за модой того, что творится у них внутри. А плохое настроение не прибавляет красоты.

Настоящая принцесса знает: собственный дом за городом и суперджип еще не означают, что тебе попался принц — скорее ты рискуешь связаться с авантюристом, потому что нельзя, не имея наследства, так роскошно жить в 25 лет. А вот когда ему за 40, у него прекрасная профессия и своя фирма — он и вправду всем этим владеет. Однако, по эзотерической науке, брак с разницей в возрасте более 12 лет — неравный и проблемный. (За 12 лет планеты Солнечной системы проходят по своей орбите и знак зодиака обновляется. Так что если между вами такая разница в возрасте — вы люди с разных планет.)

Чтобы проверить, подходит ли ваш принц для семейной жизни, потанцуйте с ним! Если вам комфортно, значит это ваш мужчина, который будет вести и по жизни. Его предупредительность и ловкость говорят об ответственности, безотчетном желании помочь и защитить. И обязательно познакомьтесь с мамой избранника: вы узнаете больше о его склонностях и пристрастиях, увидите, к какому типу ведения дома он привык. Внешнее сходство с его мамой — верный знак того, что он точно на вас женится!

• Принцесса с большой буквы помнит, что принца не привлечешь вульгарной одеждой, татушками на теле и ярким цветом волос.
• И не шейте белое платье после первой же близости — постарайтесь сначала узнать о его планах.

В 30 лет

...женщина еще молода, но уже есть жизненный опыт, и он, как говорится, на лице. В этом возрасте самые актуальные мысли о том, как сохранить ускользающую красоту и как заловить мужчину, — «последний шанс на замужество». А самый популярный способ «заарканить» — беременность. Но никогда не принесет радости ребенок, рожденный вопреки чему-то или в обмен за что-то!

Когда я встречаю женщин, которые «задержались в любовницах» на 10 лет и более, я всегда удивляюсь: это же как надо не любить себя! Ведь мужчина от природы полигамен, и его состояние «самца» всегда поддерживает женщина. Не справляется с этой задачей жена — муж будет кураж искать на стороне. Завяжется роман, в течение которого она из кожи вон будет лезть, чтобы «заарканить», он — кормить ее сказками, что у него нет близости с супругой (но дети почему-то рождаются!), а когда дети вырастут, он разведется. В положении любовницы есть единственное удобство: не надо вести дом, следить за карьерой мужа и воспитывать детей. Но потом и эти преимущества перестают «греть», любовница понимает, что ее время уходит, и часто идет ва-банк: вызывает на разговор законную жену. Не делайте таких ошибок, не надейтесь таким образом заполучить мужа! Умная жена срочно примет меры, глупая выгонит, но к вам он все равно не придет. В 99 случаях из 100 на любовницах не женятся.

В этом возрасте хорошо искать пару на работе. Служебный роман закончится особенно удачно, если оба равны в должностях. Секретарша не завоюет сердца шефа, даже если и дойдет с ним до загса, а вот у двух менеджеров могут сложиться нормальные отношения.

• Женщина с большой буквы в 30 лет отказалась от дешевой бижутерии и покупает дорогое нижнее белье. Если ей недостает вкуса, она находит стилиста.
• Она ходит по дому нарядной, а не в поношенном халате (халат — это форма уборщицы!).
• Она помнит: большинство мужчин консерваторы (если ваш избранник не парикмахер и не стилист), поэтому радикально не меняется: какой он ее увидел, когда влюбился, такой она и остается. Зато она разделяет все его интересы: на рыбалку, на лыжи вместе!
• Она не жалуется на жизнь, потому что ни один мужчина не женится на ворохе проблем: в жены выбирают тех, кто умеет решать свои проблемы.
• В то же время она умеет оставаться «слабой». И если другим женщинам мужчины дарят цветы только в период ухаживания, она эту традицию сохранит навсегда. Ведь цветы — это признание: «Я восхищаюсь тобой!» И если в течение месяца мужчина хоть раз принес вам домой живые цветы — значит вы ведете себя правильно.

В 40 лет

...женщины делятся в основном на две группы: или она уже трижды побывала замужем, план по деторождению выполнила, махнула на себя рукой и приняла как факт, что «жизнь кончена»; или же ни разу не была замужем, следит за собой и страстно мечтает о муже, потому те случайные связи, которые у нее бывают, — ненастоящие. И она ставит на себе крест как на женщине и ударяется в карьеру, но далеко уйти не может, потому что инстинкт все равно кричит о своем: надо заводить семью, а это выше карьеры! В итоге 40-летие она встречает на пороге кризиса.

На самом деле женщина в 40 лет — хорошая любовница и хозяйка (за это время научилась всему), умеет одеваться, у нее и жилье свое есть. Но если у нее нет мужа, в ее дом приходят разве что пожить на халяву. Почему? Да потому что там и накормят, и развлекут, и спать уложат, но мужчина не увидит, что привлекает ее как защитник, кормилец и самец. И не женится, потому что она подавляет его своим нереализованным материнским инстинктом.

• Женщина с большой буквы не будет «мамочкой» — только женой и «дочкой», которую надо баловать и задаривать! Она никогда не будет переносить свою нерастраченную нежность на существо мужского пола — ему душно от этой любви.
• Она следит за собой, чуть-чуть вальяжна и никуда не бежит.
• Она ухоженная: хорошая стрижка, продуманный макияж, элегантный наряд и дорогая качественная обувь. Но главное — у нее горящие, заинтересованные глаза.
• Она не боится «неравного» брака с молодым и горячим партнером, ведь к сорока годам ее гормональная система достигает своего сексуального пика. Но за все нужно платить. За каждый год молодости любовника тоже. И она платит — его абсолютной свободой.

В 50 лет

...у женщины уже есть богатый жизненный опыт. Понимая, что стареет, она уже не придирается к внешности мужчины — его пузу, лысине и очкам. В этом возрасте она лепит его сама — я называю этот процесс «большой дружбой». Она знает, что с возрастом он тоже начинает ценить ее «за душу», поэтому в ее сердце есть место для его мамы и детей (если он был женат), и всем им там уютно. Она не вмешивается в его бизнес и в отношения с бывшими женами. Многие дамы тяжело переживают климакс, а зря — ведь они не теряют ни ощущения оргазма, ни радости от полноты жизни.

В 50 лет женщина с большой буквы думает о том, как сохранить фигуру, или по крайней мере умело сменит гардероб. Она умело подчеркнет грудь и талию не наденет то, в чем ходят 25-летние. Она всегда одета по возрасту и по погоде. И еще: в ее гардеробе появляется идеально подобранная шляпка.

50-летняя «охотница на мужчин» обращает внимание на самцов «после 45». Потому что до сорока он делал все, чтобы здоровье угробить, а после сорока делает все, чтобы как-то его собрать. В эти годы он уже бросил курить, выпил свое, расстался с женой, сохранил/восстановил потенцию, построил дом и карьеру. Правда, такие мужчины частенько обращают внимание на 20-летних, но обычно они быстро «прозревают», так как вместе с «крошечкой-цыпочкой» получают нервотрепку и новую личную трагедию. А вот обратив внимание на даму постарше, обретают и ребенка, и маму, и друга.

• Женщина с большой буквы никогда не станет говорить в присутствии мужчины о своих болячках, клизмах и санаторном лечении, потому что мужчине любого возраста нужна не больная и старая развалина (даже если она неплохо выглядит), а здоровая молодая тетка, которая будет ездить с ним на велосипеде на дальние расстояния и бегать по утрам.
• Она с пониманием относится к привычкам своего мужчины и не пичкает своей вегетарианской диетой — самец ест мясо! А если он сам отказался от мяса, то она постарается обеспечить его полноценнным питанием. Потому что от манной каши, как говорится, даже воротничок от рубашки не стоит.

В 60 лет

...и позже запросто можно быть счастливой, ведь возраст женщины зависит от любви и от ее востребованности. С 60 лет у Женщины с большой буквы «биологические часы» начинают идти в обратную сторону и выглядит она «всегда на 38».

• Женщина с большой буквы в этом возрасте самодостаточна, она научилась дорожить тем, что имеет. Она сделала свой выбор: либо у нее есть семья, либо ей это не интересно.
• Если ей все-таки кого-то не хватает «для полного счастья», она умеет выждать момент. И если ей нужно привлечь к себе какого-то мужчину, она делает это легко и грациозно.

Я не говорила тебе, сколько было боли до тебя и никогда не скажу. Я разучилась контролировать свою ненависть, я не хочу, чтобы ты знал об этом. Я жила в темноте с мужем. Я верила, что люблю его, а он любит меня. Это держало меня на плаву.

Мы познакомились с ним на улице, я тогда не знала, что случайное уличное знакомство может перерасти в годы темноты и боли. Он был красив и остроумен. У него не было денег, но он жил в лучшем районе, лучшей квартире, ходил в лучшие клубы. Иногда он занимал деньги у меня, иногда у знакомых. Иногда отдавал, иногда нет. Но это было не важно. Важно было только то, как он был глубок и неисчерпаем. Для него не было запретов, он был в вечном полете. Ах, как хочется в 19 лет летать, и я полетела с ним. От того, что были против родители и друзья, мы летали еще выше.

Ах, как больно было падать! Сначала аборт. Он в это время был в клубе. Потом пришел ко мне в больницу и рассказал, что познакомился с девушкой в красном платье. Мне было все равно.

Потом я родила больного ребенка. Я хотела, чтобы мой ребенок жил. Каждый день я ездила в больницу. Никто не ездил туда со мной, всем было слишком больно смотреть на меня. Я никогда до самой смерти не забуду этот больничный запах. Больше всего на свете я боялась, что однажды приду, а ребенка уже нет… Так и случилось, но позже, через 4 месяца. Все эти 4 месяца я надеялась, ходила в церковь и молила Бога. Бог услышал меня, только не так, как я хотела. Он сделал все правильно, но тогда я не могла этого понять. Теперь понимаю. Бог облегчил мою участь. Он наказал меня лишь утратой, а мог бы позволить мне всю жизнь наблюдать за страданиями близкого человека. Спасибо тебе Господи!

Я никогда не приведу тебя на кладбище и не покажу могилу моей беспечности. Ведь ты не любишь меня. Зачем тебе знать. Я хочу для тебя быть сильной. Я хочу быть роковой, соблазнять тебя и бросать. Я… Нет, это ты так хочешь. А я просто жду твоего звонка.

Пока ребенок болел, муж пил, иногда бил меня, приводил странных друзей. Мне было все равно. Я его понимала, уже давно перестала ждать поддержки. Это хорошо, когда в доме люди, значит, кто-то живет, чувствует, существует. После похорон я тоже стала пить и выть как волчица. Но все прошло. Время лечит раны, но оставляет черные дыры в душе.

А потом нужно было пройти обследование, а я не прошла. Забеременела. Думала, что если мой ребенок опять болен, я покончу с собой. Я считала, что женщина, которая не может иметь детей, не должна жить. Бог не позволил мне совершить очередной грех, и я родила здорового ребенка. Когда нас с ребенком выписали из больницы, у мужа не было денег, есть было нечего. Он все пропил, справляя рождение дочери. Не подумай только, он не был пьяницей, просто умел веселиться от души, так веселиться, что мне становилось совсем темно. По ночам он ходил в клубы, а я плакала, пока ребенок спал. Потом днем валилась с ног.

Муж любил ребенка и меня любил. Через несколько лет он перестал гулять. Он много работал, а денег все равно не было. Его постоянно обманывали работодатели. Он обвинял меня во всем: что у меня есть высшее образование, а у него нет, что я много ем и неправильно воспитываю ребенка. Он заставлял меня приносить чеки из магазина. На рынке все было дешевле, но мне приходилось все покупать в магазинах, чтобы были чеки и почти ничего не есть, чтобы он не злился.

Когда ребенок болел, он кричал, что я плохая мать, застудила ребенка. От страха ребенок кричал еще больше, и он заставлял меня вызывать скорую. Врачи приезжали и, видя мое заплаканное лицо, думали, что ребенок умирает, а, понимая, что у ребенка только насморк, принимали нас за сумасшедших и уезжали. Это нормально. Соседи, слыша крики за стеной, тоже считали нас сумасшедшими. Сначала мне было стыдно сталкиваться с ними на лестнице, а потом я привыкла: глаза вниз, и несешься, никого не замечая.

Но ты не пойми превратно, муж любил меня. Он всегда просил прощения после приступов ярости. Потом перестал… Устал за столько то лет… А мне уже было все равно…

Я тоже считала, что люблю его, только почему-то по вечерам, когда наступало время ему приходить с работы, мне было непреодолимо страшно. И еще, я не любила выходные. Они всегда были темные и душные. Я жалела мужа, это же был его характер, а характер не изменишь. Еще я жалела себя, иногда… Но больше всех я жалела ребенка.

Муж считал меня виновной во всем. Ведь я была плохой женой, потому что не умела готовить и не хотела заниматься сексом. Он брал свое сам. Я терпела.

Как только смогла, отдала ребенка в садик. Потом долго не могла найти работу, ведь никто не хотел брать женщину с маленьким ребенком, дети часто болеют, кому это понравится… В конце-концов нашла, но меня уволили, потому что не могла задерживаться, – 10 минут задержки – дома скандал. А еще муж иногда звонил на работу, а если меня не оказывалось на месте, начинал кричать на всех. Потом мне было стыдно, - я уволилась с радостью…

А на другой работе я встретила тебя… Я не влюбилась, ну что ты. Я же была замужем. Я не могла позволить себе любить. Я училась быть хорошей женой. Долгие годы училась. В итоге я смогла научиться управлять любовью, но разучилась управлять своей ненавистью. Я не изменяла мужу, не потому что любила его, а потому что научилась контролировать любовь, предав ее однажды.

Это было много лет назад. Я была девочкой-подростком. Влюбилась без памяти, а у него была другая. Потом он ушел в армию. Его девушка забыла о нем, а я ждала. Банальная история. Встречалась с другими, но ждала его. Он стал для меня идеалом, символом любви. Он вернулся из армии, но, конечно, не ко мне. Он даже не помнил меня. Мы встретились. Он стал другим. Предложил быть вместе, а я ушла, навсегда… Я не хотела подачек. Я разлюбила его, и открыла в себе умение управлять любовью. Я могла теперь любить или не любить, кого захочу, только усилием воли. Через две недели я встретила своего будущего мужа…

А когда через много лет я встретила тебя, я решила, что это насмешка судьбы. Тебя звали как ту мою забытую любовь, и ты был поразительно похож на него. Только в отличие от него, я была тебе действительно нужна, или мне так казалось.

Я уже не замужем. Ты позволил мне увидеть, что рядом есть еще и другая жизнь, и я развелась. А ты нет. Но мне и не надо. Я больше никогда не хочу выходить замуж. Я рада, что просто жду звонка от чужого мне человека. А позвонишь ты или нет, мне все равно. Ведь я умею управлять своей любовью…

Измена - удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны - всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений - далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях - это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения - не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он - победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе - это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена - это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения.

Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Нам постоянно что-то мешает жить. Мы обвиняем в проблемах других: родителей, которых не выбирали, страну, в которой довелось родиться, обстоятельства, сложившиеся против нас… А ведь повезло или не повезло – зависит всего лишь от ракурса. И представления об удаче и неудаче у каждого свои...

Повезло - 1

Однажды мне предложили сказочную работу. Меня все в ней устраивало: зарплата, задачи, которые передо мной ставились, а главное – люди вокруг. Во главе компании стояли муж и жена, которые относились к своим подчиненным почти как к членам семьи: опекали, проникались личными проблемами каждого. Практически любой рабочий день заканчивается веселым сабантуйчиком. Домашняя атмосфера считалась главным достоинством этого места, и мои коллеги иногда обсуждали, как же нам всем повезло.

Не повезло

Так как начальство относилось к нам как к членам семьи, оно и работу строило по принципу: свой – значит, стерпит. Наши начальники привыкли круглосуточно жить на службе. Вот и мы постоянно уходили домой поздним вечером. Выходных не существовало в принципе. Зарплату задерживали регулярно. «Ну вы же свои люди, должны понять!» - проникновенно говорил нам директор, объясняя, что у фирмы финансовые трудности. К тем, кто увольнялся (или просто не желал проникаться пафосом «единой семьи»), начинали относиться сдержаннее, иные даже объявлялись предателями. Однажды ушла оттуда и я, и правильно сделала: «сказочная работа» была не той, за которую следовало держаться!

Повезло - 2

«Я выросла в советской профессорской семье: в достатке, но без роскоши, - рассказывает моя подруга Карина. – Роскоши не было только из соображений этики и здравого смысла. Черная икра и фрукты с рынка - пожалуйста: полезно для здоровья. Слетать на один день в Москву на премьеру - тоже без проблем: театр - это святое... А вот дача и машина – это уже слишком хлопотно. Чувство защищенности, появившееся в детстве, перешло в мою взрослую жизнь. В студенческой юности мне пришлось и по коммуналкам поскитаться, и поголодать. Но для меня это было скорее экзотикой, переживанием «настоящей» жизни - страха перед завтрашним днем я не испытывала. С тех пор перепады в моем материальном положении случались не раз, и в конце концов я поняла: наличие или отсутствие денег почти не влияет на количество жизненных проблем. На кусок хлеба я всегда заработаю. А остальное - детали.

Не повезло

«К сожалению, спокойное отношение к деньгам лишает меня мощного пробивного стимула, - продолжает Карина. - Несколько раз я пыталась браться за работу, которая меня не вдохновляла, но сулила хороший доход. Каждый раз рисовала себе радужные перспективы, но быстро скисала и отказывалась. Многие знакомые упрекают меня в недостаточной амбициозности: мол, могла бы добиться большего. Возможно, они правы: могла бы. Но не хочу. Нет стимула. Большие деньги? Они у меня были - ну и что? Социальный статус? Был и он (научная элита во всех университетских городах одинакова). Я могу заниматься только тем, что мне доставляет удовольствие, а карьеру так не делают».

Не повезло - 1

У 38-летней Ксении нет детей. И уже явно не будет. Какие только исследования и анализы не перенесла Ксения, чтобы родить ребенка! На лечение бесплодия ушло лет двенадцать, но все оказалось тщетным: у Ксении редкая патология, при которой практически невозможно выносить ребенка. Поняв, что матерью ей стать не суждено, Ксения впала в депрессию. Вообще-то она человек жизнерадостный и одаренный, производящий на окружающих почти гипнотическое впечатление: срабатывает сила притяжения таланта. И видеть ее впавшей в уныние было непривычно. Но прошло время, Ксения примирилась с мыслью, что материнство не для нее, и даже находит в своем положении определенные плюсы.

Повезло

«Решив, что если Бог не дал мне ребенка, значит, это для чего-нибудь нужно, – я оглянулась по сторонам, - говорит Ксения. - И поняла, что вовсе не одинока. Дело в том, что у меня сложились очень настоящие отношения с детьми двух моих подруг – мальчиком и девочкой. Я называю их своими воспитанниками, и очень их люблю. Мальчику восемь лет, а девочке – двенадцать. Я для них что-то вроде учителя жизни. Мы не родные по крови, но родные по духу. Конечно, общение с ними не позволяет ощутить мне то, что испытывает к своим детям мать, но ведь, в конце концов, я и сама всю жизнь декларировала, что родственные связи – ничто по сравнению с душевной близостью».

Не повезло - 2

Представьте вариант не слишком благополучной семьи: невротичные издерганные родители, постоянно выясняющие отношения между собой. Скандалы, истерики, долгие полосы отчуждения… И в центре этого – ребенок, который является постоянным свидетелем домашних разборок и предметом шантажа. Ведь именно его благом прикрываются папа с мамой, когда хотят добиться чего-нибудь друг от друга. Никакого чувства защищенности, никакой уверенности в завтрашнем дне: кажется, что это гнездо на ветру может развалиться в любой момент.

Повезло

Однако свои плюсы можно обнаружить и здесь. Вырастая в сложной семейной обстановке, ребенок рано становится взрослым. Ему приходится стать умным и гибким – иначе не удастся разобраться в сложных взаимоотношениях, которые разворачиваются перед его глазами. Он учится понимать и жалеть обе стороны. Знает, что мир неоднозначен, сложен, и готов к этому. Чувствуя, что родительская психологическая поддержка иллюзорна, он рано находит в себе силы сам отвечать за себя. Кроме того, известно, что большинство талантливых людей выросло в семье с непростой обстановкой – ведь только преодолевая преграды, человек становится личностью.

Можно ли вернуть любовь? Можно ли склеить разбитую вдребезги чашку? Можно ли войти в одну реку дважды без тяжелых последствий? Надо ли оглядываться назад? А что, если вопреки всем известным истинам, уже оглянулся? Если не просто оглянулся, а повернулся лицом к прошлому? Если начал с ним разговор? Если все мысли только о том, как же все так получилось? Как могло произойти так, что мы уже не вместе? Ведь тогда казалось, что мы - единое целое. Те самые пресловутые половинки, которые смогли узнать друг дружку в круговороте серых будней. А сколько воспоминаний терзают душу, если только дать возможность им вырваться наружу!

Однажды он стал собираться на работу в субботу, в естественный выходной день. Мне показалось это странным, но ничего не поделаешь, так надо. Весь день я мучилась сомнениями, потом начала писать колкие смс-ки. Не долго думая, он ответил: "Дура, я на работе, тел ******!" И это обзывательство было для меня дороже любых подарков!

Сколько счастливых моментов! Самых настоящих, искренних, красочных дней! Когда без тени сомнения на вопрос "Люблю ли я?" готов ответ: "ДА!". Когда чувствуешь счастье всем телом, всем своим существом. Просыпаешься утром и долго всматриваешься в его милые черты. Постоянно думаешь о нем, ревнуешь его до сумасшествия, а потом, ночью, благодаришь Бога за встречу с ним…

Мы поссорились с ним, уже не вспомню из-за чего, но поссорились серьезно. Было уже поздно. Я засобиралась домой. Хотела показать как мне обидно и больно. Я стояла в дверях, а он позвал спать. Я спросила: "Зачем?", "За счастьем", - был его ответ. В тот вечер я всеравно ушла. Я шла домой, был сильнейший ветер и снег бил прямо в лицо. Все, даже природа, возвращало меня к нему. Слезы на щеках мгновенно высыхали на морозе и превращались в льдинки. Пришла домой. Так тихо, пусто и невыносимо. Я позвонила ему и попросила придти. И он пришел.

Бывает, что мужчина говорит очень много красивых слов, но они так пусты и незначительны. А бывает, что мужчина молчит, но это молчание красноречивее любых признаний. Мужчина из моего прошлого был таким. Он ни разу не сказал, как он меня любит, как он по мне скучает, как меня ждет. Но каждый день изо дня в день он был рядом: и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии. И это ли не главное в жизни? Я не была за ним замужем, мы встречались всего полтора года. Мы даже не жили вместе, а ходили к друг-дружке в гости. Но сколько тепла, добра, уюта и любви он подарил мне.
А потом мы расстались. Расстались по моей вине. Я сошлась с отцом моего трехлетнего на тот момент сынишки и умудрилась забеременеть от него во второй раз, пока мой истинный мужчина был в отпуске. Да поймут меня женщины, почему я возобновила общение с отцом ребенка, почему хотела сохранить нерожденного малыша и выйти замуж за отца моих детей даже не любя его.
Как глупо было обманывать себя. Я не смогла и несколько дней прожить с нелюбимым, противным мне человеком. Я приходила к маме и ревела весь вечер, пока уже не приходилось тащиться домой. Там я запиралась в ванне и мылась часами, а потом бегала из комнаты на кухню. Как будто от нелюбимого можно вот так просто убежать. В один прекрасный момент я просто поняла, что больше так не могу и не хочу жить. В одночасье я выгнала невыносимого сожителя. Все время пока я решала свои проблемы, мой мужчина терпеливо ждал. В тот день, когда я разорвала отношения с отцом ребенка, мой мужчина пришел ко мне домой и помог прибрать. Он видел чужие вещи и, наверняка, ему было неприятно. Но он не подал виду, он просто накормил меня, прибрал и успокоил. Я сделала аборт. Этого малыша я не могла выдать за ребенка моего мужчины, никак. Да и врать ему в такой степени я не могла и не смогла бы никогда. Он ничего об этом не знал. Но был рядом, когда мне было так плохо и так страшно, что в голову лезли самые различные мысли. Он был рядом по ночам, когда я думала, что если что-то со мной случиться, то он хотя бы сможет хоть что-то сделать, и я буду не одна.
Не знаю, возможно, он догадывался о чем-то. Возможно, ему кто-нибудь сказал тогда или уже потом. Но я не смогла ему рассказать всю правду. Может и зря. Я не смогла растоптать его мужское самолюбие и поведать о том, какой "верной" я была в его отсутствие. Я не смогла простить себя за это.
Мы вместе пережили этот кризисный момент в моей скорее жизни. Но не смогли продолжить. Почему? Мне очень хотелось определенности в жизни. Мне хотелось услышать от него, как я ему нужна!! Но я так и не дождалась этих слов… Он сказал, что не испытывает ко мне страсти и его не тянет ко мне. Что если я найду кого-нибудь получше, то могу смело попробовать с ним построить отношения. Мое сердце было разбито! Ведь именно ради него, ради нашей любви я пожертвовала семьей. Я отдала в жертву моего второго еще не родившегося ребенка, отца, мужа и часть себя вместе с ними…
В конце-концов, он не выдержал моего натиска. Он начал поздно приходить или вообще не приходить домой, и он был прав! Ведь я же так жестоко с ним поступила. После очередной ссоры он просто решил, что с него довольно. Он, как настоящий мужчина, сам начинал и сам закончил наши с ним отношения.

С тех кровавых событий прошло больше года. Только сейчас я смогла оглянуться назад и посмотреть в глаза прошлому. И что же я увидела в них? Я увидела свое счастье: растоптанное, растерзанное и мертвое. И если бы существовала на свете живая вода, способная оживить то малое, что осталось в душе у этого мужчины, я бы многое отдала за спасение души моей.

P.S.: Спасибо тебе, родной, за это счастливое время.
И прости, если можешь, за все!

Для пятилетней девочки мамино слово закон, для пятнадцатилетней «старомодная» глупость. А когда тебе под тридцать, задумываешься: может быть, кое в чем мама все-таки была права? Мне поручили ответственное редакционное задание: десять дней прожить по маминым заветам, посмотреть, что из этого получится, и честно рассказать о результатах. Я аккуратно написала в своем блокноте свод правил, который сопровождал меня чуть не всю сознательную жизнь за исключением последнего периода замужества. И с понедельника принялась за исполнение.

Правило первое: Надо питаться «по-домашнему»: утром овсянка, вечером суп

«Сама ешь», сказал в понедельник муж, несмотря на все кокетство, с которым я преподнесла ему дымящуюся тарелку: и реверанс, и «овсянка, сэр!», и даже нежный поцелуй в лобик! Поцелуй ему вообще-то понравился, велел повторить. Но только после бутерброда с колбасой. Ничего, буду сама кушать кашу. Съела... и вдруг испытала приступ ностальгии по счастливому детству. Захотелось прилечь, закрыть глаза и предаться воспоминаниям. Титаническим усилием воли преодолев расслабленность, отправилась на работу. На работе меня клонило в сон до третьей чашки кофе. Вечером пришлось полночи сидеть за компьютером, и утром от одного аромата каши мне стало дурно. «Ага, злорадно сказал муж. Мой бутерброд хотя бы не пахнет!» С кашей покончили.

«Терпеть не могу супы, ненавижу супы, никогда не ела супы, вертелось у меня в голове, пока вечером варила в огромной кастрюле один из маминых густых супов, где чуть ли не в равной пропорции смешиваются постная свинина, говядина, картофель, лук и помидоры. Мама готовила его на «здоровом» домашнем бульоне. Я из принципа взяла «нездоровый» говяжий из кубика, вместо постылого перца и морковки положила «карри» и кардамон, шлепнула в кастрюлю полукилограммовую банку томатной пасты. «А чем так вкусно пахнет?» поинтересовался муж еще от дверей. Попробовали сплошное объедение и целый обед в одной тарелке. «По собственному рецепту», скромно сказала я, и мой рейтинг в глазах мужа подскочил до десятки.

Выводы

1. Англичане, откушав овсянки с молоком, отправлялись на многочасовую прогулку верхом. А если утром ты посредством машины или троллейбуса перемещаешь свое сонное и вялое тело из постели в кресло у компьютера, плотный завтрак тебе не нужен. Каша заслужила жирный минус.

2. То, что не нравится тебе, не всегда действительно плохо. Мой муж, которого никто не изводил «полезностью супов», лопает вышеуказанные да нахваливает.

3. Измени чужой рецепт по своему вкусу, и тогда он превратится в твой собственный.

Итого: противный супчик неожиданно получил жирный плюс.

Правило второе: Воспитанный человек никогда не кричит на дворника, продавщиц, официантов, парикмахера... и прочую сферу обслуживания

Страдая от своей невоспитанности, я тем не менее всегда пыталась научить горничную в отеле чистить умывальник, а продавщицу правильно продавать товар. Мамин совет мне давался с трудом. В понедельник все-таки сделала дворнику замечание за невыметенную лестницу. Во вторник водитель маршрутки, не расслышав моего нежного голоса, провез меня лишнюю остановку. Тут я удержалась и даже дверцей не хлопнула. В среду официантка в кафе возмутительно долго нас не обслуживала. Я, как ни в чем не бывало, болтала с мужем, через двадцать минут он извинился, встал и подошел к стойке. Не знаю, что он ей сказал, подлетела как на крыльях! Сантехник, заменяя умывальник, прицепил его чуть ли не у меня под подбородком. «Вы же говорили у пояса», детинушка укоризненно глядел с высоты своих двух метров на мои метр шестьдесят. Я против обыкновения не устроила скандал, а тихо и неумолимо повторяла: «До моего пояса, а не до вашего» пока умывальник не занял надлежащее место.

Выводы

1. Оказывается то, что в мамино время называли воспитанием, в наши дни входит в понятие «пофигизм»: нечего суетиться и дергаться там, где от тебя ничего на зависит, все равно твою остановку уже проехали.

2. Береги нервы и выжди вдруг найдется тот, кто осадит хама лучше тебя.

3. Мама была права: бессмысленно что-то объяснять, выходя из себя и волнуясь, тем, кому ничего объяснить невозможно. Надо просто требовать выполнения указаний.

Итого: и я приписала у второго пункта маленький плюсик.

Правило третье: Надо через день проводить влажную уборку квартиры, все класть на место, не развешивать одежду на стульях, держать обувь в шкафчике

Вечером в понедельник я пронеслась по квартире с влажной тряпкой. Во вторник взялась за универсальную швабру. В среду все разложила по местам. В четверг вытерла, вымыла и расставила. Весь вечер злобно смотрела на мужа, обнаружив, что он раскладывает одежду по стульям. Когда он повесил пиджак на ручку шкафа, прошипела: «Трудно шкаф открыть, да?..» В субботу убрала всю квартиру. Муж ходил как потерянный. В понедельник обнаружила, что благоверный никогда не ставит ботинки в шкафчик. И этого после того, как я всю неделю его к этому приучала! Я чувствовала постоянную тревогу и напряжение. Во вторник муж спросил, где бумаги, второй месяц пылившиеся на холодильнике. Я припомнила ему разбросанные вещи и попрекнула отсутствием уважения к моему рабскому труду домработницы, а он сказал, что будет по субботам ходить обедать к маме, если я буду весь выходной носиться по квартире с тряпкой. Разразился скандал.

Выводы

1. Я не возражаю против чистоты и порядка. Но наш стиль жизни это наш стиль, и навязывать его другим не следует.

2. Необходимость все мыть и класть на место загоняет хозяйку в хронический стресс.

Итого: уборка заработала жирный минус.

Правило четвёртое: Не заходи в лифт с посторонними мужчинами

Та-а-ак, сколько раз за неделю я ездила в лифте с незнакомцами, учитывая род моей деятельности? И считаются ли незнакомцами те, кого я никогда не видела, но кто входит вместе со мною в лифт в родном учреждении? В понедельник я трижды из лифта выскакивала, едва завидев неизвестное мне мужское лицо. Потом подумала, что создаю о себе нездоровую славу среди коллег, и отказалась от этого намерения. В пятницу вечером, возвращаясь домой из спортзала, невольно замедлила шаг в подъезде, чтобы какой-то молодой человек вошел в лифт без меня. Ничего себе! Оказывается, я до сих пор инстинктивно придерживаюсь маминого совета.

Выводы

1. Из некоторых маминых советов мы вырастаем и начинаем относиться к ним критически...

2. ...думаем, что отвергли эту глупость раз и навсегда, но на самом деле уносим с собою во взрослую жизнь крохотное рациональное зернышко: поздно вечером на всякий случай не заходи в лифт вместе с незнакомцем. И точка!

Итого: не знаю, плюс ставить или минус.

Правило пятое: С самого начала не позволяй ему слишком много, а то он сядет тебе на голову

Хм. А не сидит ли и вправду мой благоверный у меня на голове? Я ношу ему кофе в постель по будням. Он мне по выходным. Правда, будних дней больше, чем праздников. В понедельник не принесла кофе. Подумала: устроит скандал, скажу правду про редакционное задание. Во вторник тоже не принесла. «О, сказал он. У нас новый распорядок жизни!» Пили кофе вдвоем на кухне. «Погладь себе рубашку сам. И брюки!» Погладил. «И заходи каждый день после работы в магазин!» Заходит. На восьмой день говорит: «Я тут в мужском журнале прочитал про предменструальный синдром. По срокам получается, что пора бы тебе уже успокоиться».

Выводы

1. У мамы, оказывается, такой же характер, как у меня! Она на все готова ради любимого. И в ее устах совет «Не давай садиться тебе на голову» означает всего лишь «Сохрани в браке свою индивидуальность».

2. Хорошо, мамочка, что я не только слышала твои советы, но и видела, как ты сама вокруг папы нежно вьешься.

3. Мне попался идеальный муж!

Итого: ставлю маме минус. Представляю, каково бы мне было с мужем не идеальным...

Топ здравых материнских советов

1. Переходи улицу только на зеленый свет. Посмотри сначала налево, потом направо.

2. Не надевай в гололед сапоги на шпильках.

3. Захвати на пляж панамку, чтобы солнце голову не напекло.

4. Стирай отдельно цветное и белое белье.

5. Если у тебя болит голова, выпей молока и постарайся уснуть.

6. Мужу надо готовить завтрак и провожать его на работу, а то он целый день будет о тебе плохо думать.

7. Не говори все, что думаешь, а то люди будут считать тебя дурой. Или хамкой.

8. Выходя из квартиры, не забывай закрывать дверь на ключ.

9. Не спеши, счета оплачивай по мере поступления.

Топ сомнительных материнских советов

1. Ты должна выйти замуж до двадцати пяти лет, а то потом тебя никто не возьмет.

2. Не разговаривай с незнакомцами!

3. Блюди себя, потому что мужчинам только одно и надо: попользуется и бросит.

4. С таким рассеянным характером нельзя жить одной.

5. С такой слабой, чувствительной нервной системой нельзя быть начальницей.

6. Куда тебе в Академию художеств (Массачусетский технологический, Латвийский государственный, а также в Ригу, в Бостон, в Москву) там такой конкурс, такие люди, такая напряженная жизнь...

7. Надо одеваться по возрасту. В твои годы уже не носят такие короткие юбки (тесные шорты, узкие джинсы, широкие свитера, все черное или все красное с оборками).

Подростки не очень-то изменились. Они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, - только не обязательно в этом порядке.
Неизвестный автор

Ни для кого не секрет, что переход человека из детства во взрослую жизнь не всегда сопряжен с действительным внутренним взрослением. И многие из нас всю свою жизнь так и остаются "взрослыми детьми", мечтателями и фантазерами, замершими в ожидании чуда и какой-то фатальной небесной манны и несметных богатств, которые по мановению колдовской палочки всеми любимого Гарри Поттера вдруг свалятся на нас ни за что ни про что и сделают навек счастливыми. Как часто мы сталкиваемся в жизни с беспомощными романтиками, верящими в "доброго царя", требующими защиты и руководства, вечными мальчиками и девочками, ожидающими " у моря погоды" со "скидкой на возраст".

Карл Юнг назвал состояние людей в начале XX века "безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом". Но ситуация не во многом изменилась с тех пор, как Юнг это заметил...

Инфантильность современного человека иногда просто поражает.

И проявляется это не только в психологической незрелости, которую мы сплошь и рядом проявляем в общении друг с другом, но и во всем нашем образе и стиле жизни, в наших привычках, жизненной позиции, мышлении. В наших любимых фильмах, книгах, идеях, учениях, которые зовут нас подальше от реальной жизни в мир легко исполняющихся желаний, нейролингвистического программирования счастья, отсутствия усилий и вечной нирваны быстрой удачи.

Как хочется нам верить в то, что стоит начать мыслить позитивно, и мир тут же склонится с почтением к нашим ногам и преподнесет нам себя на блюдечке с голубой каемочкой.

Как тяжело нам понять, что плохие отношения с мужем или женой не исправятся только от наших мысленных посылов, когда мы неделями играем в молчанку. И наша зарплата не вырастет сама по себе, даже если мы произнесем тысячу положительных аффирмаций, но не приложим к этому никаких усилий и не сообщим о своем желании "любимому" начальнику.

Нам так порой хочется свалить на кого-то заботу о своем счастье, что мы готовы продаться в рабство, только чтоб не напрягаться никакими усилиями. Мы так любим изысканно приготовленные варианты чужой судьбы, что готовы жизнь положить на просмотр сериалов, как будто именно от этого что-то существенное в нашей собственной судьбе может измениться.

Может, конечно, и меняется. Только вовсе не в том направлении, о котором мы мечтаем, примеряя на себя киношные варианты.

Сама того не подозревая, Джоан Роулинг, автор книг о Гарри Потере, в своей сказке сделала самую выигрышную для современного общества ставку, ставку на чудо. И стала миллионершей. Она интуитивно угадала самые горячие желания современных детей и взрослых, придумав школу волшебников и мальчика, способного побеждать самое страшное зло. То, о чем каждый из нас в тайне мечтает с детства.

К слову, дивиденды от этой выдумки оказались вполне реальными и в то же время фантастическими, как раз как в сказке. Пятый фильм по ее книге собрал уже более 4 миллиардов долларов и побил все рекорды популярности.

Но жизнь самой Роулинг, когда она стояла у истоков этой истории, едва ли можно было назвать жизнью счастливого и беспечного "большого ребенка". Ее история своего рода опровержение природного романтизма, который льется со страниц ее книг.

Реальная жизнь в какой-то мере была для Роулинг способом преодоления внутреннего инфантилизма, который в той или иной степени присущ каждому творческому человеку, потому что внутри него сидит ребенок, любящий и умеющий фантазировать. Без этого ребенка не было бы творческого озарения. Но если бы он господствовал в человеке, мы никогда бы не узнали о замечательных откровениях его "безумных" фантазий.

Жизнь Джоан тому подтверждение. И поначалу мало что в ней способствовало столь радужным надеждам.

В 1990 году Джоан было 25 лет. Она жила в Лондоне и то и дело моталась на поезде в Манчестер к своему парню. В течение нескольких часов перед глазами мелькал однообразный английский пейзаж - поля, зеленые холмы, коровы. Но однажды, когда в поезде что-то сломалось, и он надолго застрял посреди этих полей, с Джоан случилась странная история. Без какой-либо надежды увидеть что-то новое, она выглянула в окно и... В ее воображении возник ясный образ черноволосого мальчишки в круглых очках и со шрамом на лбу. Она еще не знала, откуда взялся этот шрам, зато отчетливо понимала, что этот мальчик - волшебник, что он и сам об этом не подозревает, но очень скоро его пригласят в школу волшебства, и тут все и начнется... Приехав домой, она тут же засела за письменный стол.

В 1990 году от рассеянного склероза умерла мама Джоан, которой и было-то всего 45. Сразу после этого воры ограбили ее квартиру в Манчестере (Джо решила поселиться поближе к своему молодому человеку) и вынесли подаренные мамой вещи.

В 1991 году она отправилась в Португалию преподавать английский. Ее студентам было от 8 до 62 лет. Уроки, замужество, рождение дочери, развод, маленькая квартирка, в которой вместе с ней и дочкой обитали... мыши. Единственным источником существования было государственное пособие.

Первые издатели, к которым она принесла книгу, перепечатанную на машинке, наотрез отказались ее печатать, сославшись на сложность, большой объем или что-то в этом роде. Но в 1995 году ее агентом стал Кристофер Литл. Он отвез "Гарри Поттера" на книжную ярмарку во Франкфурте, и вскоре издательство "Блумсбери" выплатило Джоан аванс - 2250 долларов. В 1997 году она получила грант на 12 тысяч долларов и, наконец, купила компьютер. Первая книга увидела свет в июне 1997 года. Американцы выкупили права на ее издание за 110 тысяч долларов. К лету 2000 года первые три книги были проданы тиражом более 35 миллионов и переведены на 35 языков. Лихорадка началась. Джоан, преподававшая французский в школе, смогла наконец-то бросить работу.

"Все люди хотят, чтобы их жизнь была удобной, - пишет Джоан Роулинг. - Но первая из четырех великих истин Будды гласит: жизнь есть страдание. Мне очень нравятся эти слова. Потому что жизнь не обязана быть удобной. И в этом я нахожу успокоение - для себя и для всех, кто запутался в жизни. Вы найдете выход. А я, уверена, еще обязательно вляпаюсь в какие-нибудь неприятности. Надеюсь только, что они будут немного меньшего масштаба".

В принципе, вся наша жизнь и есть в определенной степени преодолением подросткового синдрома, когда мы учимся быть самостоятельными и принимать решения, брать ответственность на себя и, позволяя себе быть собой, не взирать на лица, ожидания и страхи. Это состояние внутренней свободы, к которому человек упорно идет сквозь тернии жизни, не имеет ничего общего с беспомощностью и инфантилизмом романтиков, ждущих чудес. Потому что это труд и боль. Это то, в результате чего рождается личность в полной прелести своей самобытности и индивидуальной ценности для мира.

Кто-то страдает "подростковым синдромом" в большей степени, у кого-то эти проявления скрыты или возникают эпизодически. Но все мы порой имеем дело с инфантильными политиками, начальниками-нарциссами, альфонсами и содержанками, подкаблучниками и стервами. И даже не догадываемся, что причиной их неадекватного поведения является тот возрастной анахронизм, который когда-то засел в их сознании и не хочет оттуда выбираться.

Что же происходит с человеком в возрасте подростка? И какова суть конфликта, от разрешения которого зависит, сможет ли он стать полноценным взрослым человеком или останется на более низкой ступени своего развития на долгие годы?

Итак, у подростка есть два взаимоисключающих момента самосознания:

- С одной стороны - стремление к самостоятельности. Проявлением ее является отрыв от устаревших моделей поведения, правил, ограничений, рамок, которые мешают ему чувствовать себя хозяином своей жизни. Приходится сражаться за власть над жизнью, и подросток нарушает привычные правила, эпатажно и смело идя наперекор родительской воле. Он хочет настоять на своем, даже если объективно это "свое" ни в какие рамки не втиснешь.

- И вот тут вступает в силу другая особенность его мировосприятия, которую он тщательно хочет скрыть от окружающих и от самого себя - это потребность в "рамках", защите и руководстве. Ведь, как бы подросток не стремился к самостоятельности, но брать ответственность за свою жизнь на себя в полной мере он пока не умеет. Ему необходим внешний авторитет, более опытный и дееспособный, умеющий помочь ему справиться с вновь обретенной свободой, с которой он пока толком не знает, что делать. Если этого совета нет в том варианте, который подросток готов воспринять, то полнота свободы повергает его в чувство полной растерянности и беспомощности. И от страха перед жизнью, он вновь с головой окунается в детство, где безопасно. Где за тебя все решат, помогут, подскажут, сделают. Так действовать привычно и легче. Наркотики, алкоголь - ни что иное, как "взрослое" разрешение детского страха перед свободой.

По большей части это внутреннее противоречие все-таки разрешается повзрослевшим человеком в пользу осознанной самостоятельности и обретения себя, своего места в мире, своего самобытного жизненного пути.

Но это происходит не всегда.

Иногда "подростковый синдром" сопровождает человека всю жизнь. По большому счету он есть в какой-то мере в каждом из нас:

Растерянность подростка перед жизнью превращается в растерянность взрослого. Не способного принимать решения, говорить правду, озвучивать свои настоящие потребности, общаться с людьми. Такому человеку постоянно нужен некий защитник, толкач, который бы способствовал его движению вперед. Вместо того чтоб искать в своих проблемах новые возможности их разрешения, он ищет причины, по которым не способен эти проблемы решить. Он вечно ищет виноватых (людей, обстоятельства). "Растерянный подросток" подвержен влиянию, им легко манипулировать, его легко ввести в заблуждение и запудрить ему мозги. Он жертва и раб самого себя. И своего страха перед жизнью.

В семейной жизни такой человек ищет для себя опору, костыль, защиту, которые укрыли бы его от жизненных невзгод и оградили бы от принятия решений.

Женщины этого типа не способны переживать одиночество и жаждут прильнуть к кому-то надежному и сильному. К мужчине-отцу, принцу, уверенному в себе и бесстрашному, который намного старше (внешне или внутренне) и умеет принимать решения. Они готовы попасть от него в зависимость, в своеобразное рабство, которое часто выдается за жертвенность ради семьи, детей и мужа. Только бы не быть личностью, самостоятельной и ответственной за свои ошибки. Такие женщины подсознательно считают себя ниже мужчины и единственное свое достоинство видят в своей сексуальной привлекательности и способности соблазнять. Они вдохновенно отдают этому все свои жизненные силы, непрерывно себя "украшая". Когда по каким-то причинам такая женщина теряет уверенность в своей неотразимости, она впадает в панику и сумасшествие. И во что бы то ни стало, ценой любых страданий (пластических операций, диет, эпиляций, шантажа, мошенничества, обмана и т.д.) готова вернуть себе былые позиции и свою иллюзорную власть, заключающуюся в привлекательности. Это нужно ей, чтоб заглушить подростковый страх перед неизвестностью жизни, чтоб чувствовать уверенность в том, что надежный мужчина никогда ее не покинет.

В этом же положении могут оказаться и "беспомощные подростки" мужского пола. Не всегда это явные альфонсы или подкаблучники. Порой, это мужчины, даже внешне благополучные. Но внутренне крайне несамостоятельные и растерянные: в поступках, в мыслях, в решениях. Им тоже нужен руководитель и вдохновитель. Они хотят видеть в женщине человека, который мог бы заботиться о них (кормить, обстирывать, ухаживать, опекать), мог бы их контролировать (что одеть, что поесть, куда пойти, сколько выпить). Это тоже способ защиты от жизни, которой они боятся как огня, потому что понимают, что не способны ее понять и строить самостоятельно, ведь они ничего не умеют, кроме изощренного выдумывания оправданий и причин, которые избавляют их от ответственности.

Когда во внутреннем подростковом конфликте побеждает безбашенная "самостоятельность", которую не способны преодолеть даже родители, то грубый и агрессивный подросток превращается в скандального взрослого, считающего себя центром вселенной. Ему позволительно быть высокомерным, самовлюбленным, эгоистичным, агрессивным. Это взрослый "нарцисс", воспринимающий всех окружающих приложением к его жизни и средством достижения им удовольствия. Такой человек высокомерен и горд. Но под оболочкой зашкаливающего снобизма эти люди скрывают растерянность перед жизнью, свой страх перед принятием решений, перед поступком. Им легче иметь дело со слабыми, глупыми и беспомощными людьми, это придает им уверенности, потому что на их фоне они выглядят выигрышно.

Подростковый синдром самостоятельности проявляется и вечном стремлении человека доказать свою самодостаточность. Иногда он пытается сделать это с помощью внешних атрибутов: крутого бизнеса, машины, дома, карьеры и т.д. Идет детское соревнование между сильными мира сего, под названием "кто кого переплюнет". Но они, даже и не подозревают, что играют в детские игры. Что все это та же "болезнь роста" не до конца повзрослевших детей.

"Агрессивный подросток" редко обращается за помощью, все берет на себя, не позволяет себе ошибаться и находится в постоянном напряжении. И не дает себе отчета, что за всеми этими потугами скрывается страх быть самим собой.

Такие люди считают слабостью проявление любви и человечности, сострадания и искренности. Они словно носят прочный защитный панцирь, который безнадежно изолирует их от нормальных человеческих отношений.

А если говорить обо всех нас, то "подростковый синдром" ярче всего проявляется в нашем нежелании задумываться о своей жизни и своих поступках. Мы привыкли следовать проторенными стежками стереотипов и ни за что не хотим сворачивать с них на свои собственные, единственные в своем роде, нехоженые дороги предназначенной нам жизни. Потому что по этой дороге должны будем идти именно мы и никто другой. Самостоятельно. И решения принимать. И за ошибки отвечать. Но и победы, которых мы достигнем, достанутся не окружающим нас людям, на которых мы привыкли опираться, а только нам самим.

Нам лишь стоит дать себе труд об этом поразмыслить!

Каждый из нас, рано или поздно, приходит к ощущению того, что мир уходит из-под ног. Еще вчера казавшиеся самыми близкими люди, сегодня – затейники склок и раздоров. Еще вчера самый дорогой на свете человек сегодня оказывается обманщиком и предателем. Проблемы отцов и детей, ссоры с любимыми, непонимание со стороны коллег и начальства и т.д. и т.д. и т.д. Невозможно, да и не нужно перечислять многочисленные жизненные ситуации, способные вогнать нас в затяжную депрессию.

В рубрике «Советы психолога» вы найдете ответы на вопросы, которые, порой, не решались задать не только окружающим, но и себе самому. Множество интересных статей расскажут вам о том, как справиться с душевным разладом, как восстановиться после стресса, как обрести гармонию внутри себя и в отношениях с окружающим миром. Не сомневайтесь: здесь вам всегда рады. Здесь вам помогут найти решение любого, пусть и самого сложного вопроса.

1. Как наладить отношения с ребенком/мужем/родственниками/однокурсниками/коллегами?

2. Меня не понимают родители,все запрещают,не доверяют мне и не верят моим словам.Порой я не чувствую от них поддержки.Что делать?

3. Мой ребенок перестал слушаться меня.Я боюсь,что он сделает непоправимые ошибки в своей жизни.Как мне поступить,как найти подход к моему(ей) дочери/сыну?

4. Я жалею о неправильном выборе места учебы.Я учусь только ради родителей.Мне не нравится учиться в этом заведении.Как мне сказать об этом родителям?

5. Я не могу найти себя в жизни. Все,что я делаю и чем занимаюсь не приносит мне наслаждения.Я потерян для мира.Что делать?

Подобные вопросы часто задаются психологам. Каждый вопрос не остается без ответа. Мы стараемся помочь и поддержать каждого нашего клиента и вместе с ним найти причину,волнующей их, проблемы и помочь найти выход из любой сложившейся ситуации.Мнение о том,что психолог поможет Вам решить вашу проблему ошибочно. Психолог может лишь подсказать,подтолкнуть человека к решению того или иного вопроса,а так же поддержать и оказать непосильную помощь в трудной жизненной ситуации.