Настроение сейчас - задумчивое

Сижу на холодном, сыром полу моей темницы..."Дверь открыта..хочешь уходи.." я смотрю на открую дверь..как хочется рвануть вперед и бежать, бежать туда к свету..к неизвестному, но так манящему свету..Но я лишь встаю и еле шевеля ногами подхожу к выходу...смотрю в последний раз на свет, чувсвую последний раз этот свежий весенний ветерок...и закрываю дверь..кто знает увижу я еще когда-нибудь еще этот свет...ты обнимаешь меня мой маленький огонек в этой тьме..я прижимаюсь к тебе..ты все таки теплый...

Настроение сейчас - грустно..

Ща посмотрела Антимульт "Необратимость" грузанулась, что ппц..
Вот думаю ведь у каждого из нас свои мечты есть..и у меня конечно есть пусть многие из них глупые и наивные, но это все таки мечты...А вот ведь я даже сама знаю, что некоторые из них так никогда и не сбудутся...и ведь ничего с этим не сделаешь..правда что получается какая-то необратимость..я знаю что многие могут сказать, что типа надо стремиться и все получиться, но ведь в жизни есть такие вещи которые нам не подвластны...неужели я так и проживу всю жизнь с сознанием того, что никогда не получу того, что хочу? А зачем тогда вообще жизнь? Зачем ты вообще живешь? я бы ответила на этот вопрос так:"Мне просто интересно чем все закончится.."

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Тоскливое..

У каждого человека своя игра..это его жизнь. Мы играем везде и все время..редкие из нас снимают маску, как правило это происходит тогда когда человек испытывает какие то сильные эмоции и просто не в силах уже скрывать свое истинное лицо. Мне всегда было интересно какое лицо и какие чувства скрывает тот или иной человек...Мне всегда были интересны только те люди которых я не могла раскусить с самого начала...после понимания того что скрывается за маской я теряю интерес к человеку, но там уже о себе дает знать привычка)). Я быстро привыкаю к людям и может быть поэтому стараюсь их держать на расстоянии...
Люди играют везде..они даже умудряются испортить игрой самые чистые отношения. Зачем? Ведь мы всегда именно и ищем того человека, который будет нас принимать такими какие мы есть, мы ищем те отношения, где нам не придется играть роль "кокетки", "Снежной королевы", "мамочки" или какую-то другую роль. Ну как же мы хотим найти этого человека, если почти никогда не снимаем с себя маски? А лишь ловко меняем одну на другую.. Странно..я ведь тоже так много масок ношу и так часто играю, что уже толком то и не помню сама какая я на самом деле..даже есть какой то страх..вот думаю, ну сниму я маску а там такая сидит вся грустная, такая слабая маленькая девочка, которой вообщем-то нужно только немного ласки и тепла...Ну как же она справиться с этим миром? с теми людьми, которые так часто делают больно??? А так хочется все таки снять все маски, положить их в дальний ящик, забыть обо всех этих играх...и просто жить, просто чувствовать...

В колонках играет - Мельница-Королевна
Настроение сейчас - Депресснявое

Больно..мою душу разъедает страх...не уверенность в завтравшнем дне..
Как это умирать??...только когда стоит такая опасность начинаешь ценить жизнь..и понимаешь как хочется все таки жить..хоть такой жизнью..наверное это надежда дает о себе знать, что когда-нибудь и ты увидишь тот лучик света, который даст тебе сил, который осветит твой темный мирок)) Я знаю как это когда ты можешь умиреть..когда боль жжет твое тело и застилает пеленой сознание..когда обезболивающее не помогает..и та безразличность медицинского персонала: "Ты детка подожди до понедельника а там и врач придет который скажет что с тобой" сцуки, а то что ты не спишь уже третью ночь мало кого волнует((( вот так...а вот в понедельник все понеслось..врачи..врачи..анализы..операция... Перед операцией страшно..очень..все эти капельницы..трубки..инструменты..и твое сознание никак не хочет подчиняться наркозу..потом пустота..просто темнота..ничего. Проснулась с дикой болью и тяжелой головой..тут же опять уснула..опять проснулась врач пришел рассказать маме что тебе там отрезали..думаешь только бы сейчас не отрубиться и все услышать успеть, а то ведь потом не скажут..опять пустота..просыпаешься..какие то трубки в руках..снимите мне это не нравиться..тебе одевают маску чтобы дышать могла..и ты отрубаешься, благодаря бога о том, что засыпашь и не видишь всего этого кошмара..
И вот теперь что-тог болит опять...и похоже это на то же что и было...
Не хочу...не хочу еще раз так..завтра к врачу может он как то прояснит ситуацию..страх вонзается своими когтями...быстрее бы уже узнать..
Много навалилось на меня за последние месяцы, просто боюсь, что измученное сознание не выдержит повторения истории..Мне казалось, что и так много чего не хорошего в моей жизни куда уж еще..))) наивная незабудка..всегда может быть еще хуже..

Неизлечимая депрессия))